It was in the past

Как же тяжело вставать по утрам. Это необъяснимо. Мне кажется, что так, когда просто нет ни мотивации, ни желания, ни цели вообще просыпаться и жить.

Вдохновение! Спаси меня!

Моя свобода ограничена бюджетным. рамками. Даже не знаю, что обиднее: что свобода всё же ограничена или что свобода больше похожа на одиночество.

Когда есть цель, то проще жить

Я стараюсь бороться. Я улыбаюсь, шучу и смеюсь. Но мне сложно по утрам выходить из дома, находиться среди людей и делать вид, что я милая и хорошая девочка. Меня внутри всю испепеляет чувство злобы и ненависти, чувство одиночества и не восприятие моих интересов людьми вокруг. А может все дело в том, что я убегаю от тех людей, кому я дорога?

У вас был переломный момент в жизни? Я вот всегда думала, что он резкий. Бах! и все, ты другой человек.

Но сейчас я поняла, что это далеко не так. Это происходит медленно, создается чувство, что в тебе что-то разрушается, ломается, горит - это все делает тебе больно. Такая, знаете, тянущая боль. Но ведь, когда боль проходит, ты чувствуешь себя новым, свежим, здоровым и сильным. У меня сейчас период переосмысления всего того, что я сделала и не сделала за свою жизнь, особенно за последние два года. Я постепенно начинаю понимаю в каких моментах я была не права, какие черты характера мне надо исправлять, что мне хочется получить от этой жизни.

Я стала задумывать чаще о последствиях, стала анализировать и делать выводы. Постепенно у меня пропадает желание ходить на свиданки с кем попало, мне теперь не хочется открывать свою душу каждому встречному. Мне вообще теперь никому ее не хочется открывать. Я осознаю необходимость в любимом мужчине, а не в легкомысленном пареньке и понимаю, какие ошибки я делала из-за которых ни одни отношения не привели ни к чему хорошему.

Мне хочется познать себя и окружающий мир. Хочу проглатывать книги и быть эрудированой.

Хочу провести ребрендинг себя. Полностью. Я знаю, что это займет много времени, но я чувствую, что сейчас мне это необходимо как воздух. Надо написать, какой результат я хочу увидеть в итоге и что мне необходимо ля этого сделать. Это будет не простой путь, но он так необходим для меня.

Сегодня я ставлю точку. Да, теперь это будет точка. Никаких фоток, никаких просмотров страничек, никаких постов про него - забыть. Прощаю ему все и отпускаю. Настало время для чего-то нового.

Все трудности, которые появляются на нашем пути - это то, что закаляет характер, силу духа и силу воли.

Тот момент, когда ты никому не нужен. А кто сказал, что мы должны быть кому-то нужны? Мне следует перестать ждать от кого-то чего-то. Стоит дарить добро, но ждать его в ответ - глупая затея.

Так погано на душе. Не понимаю, почему я не могу спокойно жить и наслаждаться жизнью - без страданий и проблем? И самое омерзительное, что хочется заплакать - но сдерживаешь себя. Хочется с кем-нибудь поговорить об этом - не кому позвонить. Хочется, что бы обнял любимый - любимого нет. То есть он есть, но не в моей жизни, он ушел. Больно осознавать только сейчас тот факт, что я могла все исправить, я могла все исправить одним словом! Но эгоизм не позволил мне этого сделать. А сейчас я загибаюсь от душевных терзаний и реально физической боли. И единственное, что остается - верить. Вера - это наше Все.

Я не знаю как описать мои чувства словами. Это ненависть и любовь одновременно. Это, когда хочется никогда больше не встречаться, но желание позвонить Ему такое большое, что только в последний момент убираешь руку с телефона. Это когда хочется, чтобы Он был только твоим навсегда, но понимаешь, что не сможешь выдержать напряжения, возникающего между вами. Это как опускать замершие пальцы в теплую воду - обжигающее удовольствие: тепло, но пальцы начинают неприятно пощипывать изнутри.

Желание быть только Его, принадлежать Ему полностью, отдаваться без остатка. Когда я с ним, я не смотрю на других парней, все они мне кажутся смешными мальчиками. Но по факту, эти смешные мальчики могут сделать для меня в сто раз больше, чем Он. Мне нет покоя ни с ним, ни без него. Не могу ни принять, ни отпустить. В моей голове за день проносится миллион мыслей, и около восьмидесяти процентов - Он.

Он в словах. Он в музыке. Он в повседневных мелочах. Он в погоде. Он в проходящих мимо людях. Он в подушке, на которой я сплю. Он везде. Но Он не сделал ничего для того, чтобы я была только его. А зачем мне быть там, где я не нужна, быть с тем, кто вспоминает обо мне лишь в минуты накатившейся печали. Зачем быть с тем, кто относится к тебе… А я даже не знаю, как он ко мне относился…

И как бы я Его ненавидела, я люблю. От кончика носа до глубины его сердца, доброту которого он так твердо скрывает.

Почему я повторяю ошибки? Наступаю на одни и теже грабли снова и снова? Только они ударяют больнее

Прошел год, а я так и не подросла. Ужасно осозновать, что за целых 365 дней я не смогла решить сложную задачу жизни, которая все эти дни и ночи висела надо мной. Я не смогла перестроиться, не смогла осознать и открыть для себя что-то новое. Мне хочется сходить иногда к психологу или просто поговорить со взрослым и мудрым человеком, который скажет мне не как поступать, а просто выскажет свое мнение и, может быть, наведет меня на верный путь. О Господи! Как мне сейчас необходим такой человек!

А все это из-за того, что я наступила второй раз на одни и те же грабли, имя которым Саша. Саша - это любимые зеленые глаза, это сильные руки и попа орехом, это жутко обожаемый запах и редкие, но настолько теплые и сладкие объятия. Он - это агрессия и жестокость, асоциальность и принципиальность. Он - это нелюбовь к людям, к поцелуям и кошкам. Он - это редкие ночные встречи, безумный секс и частые ссоры.

Он злой, ему не своейственно проявлять нежность и сочувствие. Но почему, когда ко мне он был всего на пару пунктов добрее, чем к остальным; когда, он не сделал ничего ради меня; когда он критиковал меня; когда он назвал меня шлюхой, я все равно продолжаю думать о нем ежеминутно и тихо плакать по вечерам? Кто сможет мне объяснить, почему целый год я так много времени посвящаю ему, пускай это и только в мыслях, а он этого не понимает?

Почему, когда он вернулся в мою жизнь, я не поставила на его извинениях точку? Почему я начала все сначала, как маленькая дурочка, которой пользуются? Почему я так сильно хочу написать ему о том, что скучаю и прямо сейчас я бы хотела его увидеть? Почему сейчас, когда мы поругались настолько, что уже сложно вернуться на исходную точку, я жду его у себя? Я понимаю, что если я вновь свяжу себя с ним, то слез, обиды и ссор будет в несколько раз больше.

Я люблю его. Я люблю его глупой и бескорыстной любовью. Я прощаю ему все, что было сделано и не сделено. Я хочу, чтобы все в его жизни сложилось хорошо и так, как он этого желает. Как бы я не кричала о том, как я его ненавижу, я люблю его. Теперь я признаюсь себе в этом и признаюсь всем, кто это читает.

Это исповедь глупой девочки, которая никогда ни с кем не встречалась, которая не знает, что такое отношения, которая построила в своем воображении образ идеального парня, но влюбилсь в мудака и большого засранца.

А теперь давайте поспорим, на сколько меня хватит, чтобы не написать ему первой?

Ну вот, прошли очередные два месяца "отношений" с моим бывшим. Как я и думала, возобновлять с отношения с человеком из прошлого не имеет смысла. Какие были между нами преграды, какие были стены, так все и осталось. Но остались и чувства. Сердце сжимается, когда понимаю, что этот мудила не мой и никогда не сможет им стать. Сложности наших характеров не позволяют быть нам вместе. Хочется, чтобы кто-нибудь решил все за меня. Но этого уже не будет, я сама отвечаю за свою жизнь и сама делаю выбор. И я выбираю тосковать, но быть свободной от терзаний и мучений. Пускай он найдет себе женщину такую, какую рисует его воображение. Пусть он будет счастлив, это самое главное. Я не буду плакать. С меня хватит. Впереди весна, без него, как и в прошлом году. Не в первой, справлюсь. Главное - улыбаться :) З.Ы. Я не верю в любовь. Спасибо тебе за это, дорогой.

Это была пятница

…И я неподвижно сидела и смотрела на белую стену. Вы спросите, почему я это делала? Я просто нашла отражение себя в этом цвете. Белый цвет у всех ассоциируется с добром, а у меня с пустотой. Присмотритесь, он нейтральный, в нем нет изъянов, в нем нет изюминки, в нем нет смысла. Вот и в моей голове в тот момент было также пусто и…

Я что-то делаю не так. Несмотря на то, что жизнь бурлит, я постоянно чувствую агрессию, обиду и одиночество. Я слишком многого хочу, быстро и немедленно, прямо сейчас! Я – яркий представитель поколения Y – эгоист с огромными потребностями и внутренней пустотой. Это пустота, которую мы заполняем прочитанным книгами, выученными формулами, подписанными договорами, счетами за электроэнергию, деньгами, шмотками, едой и т.д. и т.п. Но разве это все может заполнить нас духовно?

Один случай, был он года четыре назад. Отправили родители меня отдыхать, отдали большую сумму денег за мое путешествие в Лондон, отстегнули на карманные расходы. А что сделала я? Я даже не привезла маме духи, которые она так хотела и просила. Я потратила все, да, правильно, на себя. Эгоист.

Стыдно? Нет, в тот момент я даже не думала об этом, честно. Зато, смотря на белую стену, я чувствую стыд, огромный стыд. Родители, проявляют бесконечную заботу и не получают взамен ничего. Я знаю, что для того, чтобы поменять мировоззрение, осознать глубину человеческих чувств, и узнать, что любовь существует по-настоящему, необходимо познакомиться с другим миром. Миром, где каждая секунда на счету, где любовь измеряется в пролитых слезах и молитвах.