@whitewitch
WHITEWITCH
OFFLINE

at the carnival.

Дата регистрации: 14 октября 2013 года

Персональный блог WHITEWITCH — at the carnival.

Сейчас активно поднимается вопрос о том, что я могу поехать в Штаты на два месяца лета. И я просто больше не смогла молчать. Боже, это должно быть так замечательно. Увидеть лучшую подругу, отца, работать, развлекаться. Но больше всего, в связи с моим любимым сериалом и тем, что я снова его пересмотрела, я хочу посетить Нью Йорк.

Я просто мечтаю стать за это лето той, кем давно хотела. Работать даже барменом, или официанткой - это уже что - то, ведь будет время не только на работу. Я хочу посидеть в парке, посреди бетонных джунглей Нью Йорка, и просто насладиться прекрасной книгой. Хочу увидеть Эмпайр, и Тайм Сквер. И пройтись улочками бруклина. Поситить магазины, в которых бывали Блэр и Серена, и главное - все это со своей лучшей подругой.

Так вот, я просто представляю, как здорово будет провести с ней несколько дней. Даже пара часов были бы замечательные)

Но в последние дни очень многое стало совсем серое. Мое здоровье пошатнулось, и я стала очень много дней проводить за компъютером. И не думаю, что это может пойти мне на пользу. За две недели я снова попытаюсь привести себя в форму, потому что впервые за пол года снова увижусь со своими одноклассниками. Вообще - то, дерьмовое это дело, скажу я вам. Моя школа - это лицимерие и ложь в чистом виде. Почему я так люблю Сплетницу? Потому что это - абсолютно тоже самое. Монархия в чистом виде. И больше всего мне противно то, что по глупости тогда я хотела быть и была среди тех, кто "правил".

И вот, где я сейчас.

Но давайте перейдем к самому главному.

Самое отвратительное, что у меня портятся отношения с моим любимым человеком. И самое ужасное, что мне кажется, что при этом я теряю себя. Мне сложно понимать, что я просто не могу "сбросить" с себя это. Кажется, что это было бы отлично, и так просто, но меня словно что - то гложит изнутри.

"Ты отдаляешься" - говорит мне этот человек, на что я могу лишь отнекиваться и:

Я теряю себя, понимаете? А это невероятно сложно. Хотя, с кем я говорю. Наверное, похожа на какую - то сумасшедшую, но сейчас, когда я пишу это, я просто понимаю, что на душе становится немного яснее. Возможно, у меня будут первые читатели, возможно, это кто - то прочтет. И, может, кто - то мне даст совет, что я могу сделать? Как отыскать себя?

Все эти картины мира порвут вандалы, вестники мной покинутых антиутопий. Мой друг, теперь тут настолько тепло, что гадко. И я боюсь, мне не совладать с покоем.

Не приемлю хрустальной утонченности во взглядах, направленных на мои извечно ухмыляющиеся до изнеможения губы. Не то, чтобы избегаю встречи с зеркальным отображением, просто приписываете совершенно не привитые во мне вещи. Я не изящна, я груба; движения не столь картинно гибкие, а только целенаправленно уничтожающие. Я не прекрасна, я больна… Идеей, что сдавливает мне глотку, и я с остервенением хватаюсь за нее еще сильней, отчаянней, рьяней.

Если бы ты могла заорать, достать пистолет, даже убить меня, пырнуть ножом и закопать вон в тех кустах, ты наверняка б так и сделала. Я это прекрасно понимаю. Ты бы меня убила.

Я решила точно - точно взяться за себя. С завтрашнего дня иду в зал. Сегодня купила себе новый спортивный костюм.

Еще скажу, что яблочная диета - это реально ахуенно, если ее придерживаться.

Всем мир, ребят. Любите себя.

Я решила изменить свою жизнь. Да, пожалуй, подобное миллиарды людей говорят себе, пытаясь утешить. Их жизнь кажется им скучной и однообразной, по этому подобные обещания даются дабы утешить свою печаль.

Но я, я твердо решила это сделать. Во первых, начнем с того, что до 28 июня мне нужно стать худой. Нет, правда худой, и если уж говорить откровенно, то я могу тешить свое самолюбие, напоминая себе что меня любят и такой. Но это ничего не меняет.

Этот блог создан лично для меня. Тут будет все, начиная от моих рассказов, заканчивая своими мыслями. В нашем мире говорить самому с собой - признак сумасшествия. Так вот, почему бы не вести блог по этому поводу? Но! Ничего лишнего, все подобное - в другом блоге.

Так вот, что же меня толкнуло на мысль все кардинально изменить в своей жизни? Пожалуй, я хочу стать идеальной в первую очередь для самой себя. Я не считаю себя уродиной, я думаю, что я достаточно красива. Но все портит мой вес, который, сказать по правде, всегда доставлял мне одни неприятности. Я хочу почувствовать истинное удовольствие, когда одену одежду, которую правда хочу. Когда одену то, что мне правда нравится, а не то, что подходит.

Нет нет, я ведь не жируха какая - то там. Более того, с тем, как я выгляжу, я могу себе позволить шутки аля "она нас съест". Ладно, это выглядит жестоко, я так не делаю больше, все таки изменилась, все дела, но дело в том, что я все равно не нравлюсь себе. Я хочу быть такой, чтобы на меня действительно смотрели с восхищением. В общем, что тут скажешь?

А еще, своей целью, я ставлю научиться действительно красиво излогать свои мысли. Как - никак, я хочу стать писателем. А просто так не становятся им. То есть, не смотря на то, сколько я читаю - я все равно не могу красиво описывать то, что у меня в голове.

И еще одна цель - разобраться со своими демонами. Внутренними и внешними. Рина собирается переехать навсегда в Киев, что, признаться, не очень - то и радует. Потому что так я буду в два раза больше нервничать, что мое прошлое будет тревожить меня. И не представляю, во что выльется наша "дружба". Но, собственно, все это дело третье.

Кстати, должна признать, что не смотря на все это, на многие проблемы, я верю, что все выйдет как нужно. Ведь все, что не делается - к лучшему.

Нужно запастись терпением. Солнце все равно встанет. Оно всегда так делает.

Когда я впервые встретила его, он казался совершенно далеким. Как человек может быть далеким, и при этом находиться с тобой в одном месте? Как ты можешь чувствовать, что тот, кто стоит перед тобой что – то значит в твоей судьбе? Или не значит.

Это как слушать музыку, которая проникает в твое сознание, рисуя отдельные образы. Она может показать вам то, чего на самом деле нет. Как может заставить мурашки пробираться по вашей коже, завлекая ваше сознание полностью отдаваться мелодии, и забирая все ненужное.

Так и этот человек, вполне мог быть навеянным музыкой образом, совсем даже не с нашего времени. Вид у него был странный, совсем подходящий к его образу, или тому, что я видела в своем воображении. Ему стоило появиться именно тут, и сейчас.

Вообще – то, Нью Йорк был известен своей занятостью, своей вечной жизнью. Вряд ли люди, жившие тут, действительно хоть когда – нибудь отдыхали. Когда ты приезжаешь сюда, все навивает на тебя тоску. В воображении тебе кажется, что только ты появишься в этом шумном городе, как тут же забудешь обо всем, что было прежде. О своей жизни, о тех людях, которых оставил позади.

Но все, что ты чувствуешь – это нехватку воздуха. Ты практически задыхаешься, то ли от переизбытка чувств, то ли от недостатка.

Последним, что я помню был яркий свет. Он буквально ослепил меня, а за ним пошла острая, хоть и не продолжительная боль. А теперь я очутилась тут, и в моей голове звучала размеренная медленная музыка. А напротив, опираясь о стену, на меня смотрел он.

Вообще – то, я бы не сказала, что этот незнакомец был заинтересован происходящим. Я и сама не знала, что тут происходило, хотя, наверное, стоило бы сорваться с места, где я сидела, и подойти, разузнать. Но мне вдруг стало все равно. Мелодия слишком захватывала меня, погружая мое сознание в состояние некого сна. Именно по этому я и не различала, где была правда, а где ложь.

Я приехала в Нью Йорк в поисках того, что давно упустила. Мне казалось, время, что я уже провела на одном месте было достаточно, что на протяжении этого отрезка из моих рук, как вода, что – то утекало, все дальше и дальше. Пожалуй, подобное случалось со всеми, но не все, как я, позабыв себя бросались в путь.

Я искала.. Не знаю, что я искала, и нашла ли это, и сейчас мне было все равно. Меня вполне устраивала неизвестность и то, что сейчас было. Может, я по ошибке приняла какой – нибудь наркотик? Может, сейчас я на самом деле сплю?

Как бы вам описать место, где я находилась. Тут было спокойно и умиротворенно, и никого не было. Кроме меня и этого парня. Ах, да. Все вокруг было абсолютно настоящим, это так, словно в мире не осталось больше никого.

Мое внимание привлек щелчек зажигалки. Парень, все еще не глядя на меня, поджигал сигарету. Мне не хотелось вмешиваться в его мир, мешать ему делать то, что он делает. Слишком уж все гармонировало. Поверьте мне на слово, очутись вы тут, и наблюдая эту картину, вы бы тоже боялись потревожить покой.

Неожиданно для меня самой он вдруг заговорил:

Ты долго еще собираешься провести там? Или наконец скажешь что – то?

Я непонимающе посмотрела на него, и поспешно поднялась. Не знаю что, но меня словно изнутри что – то толкало подойти ближе. Мне хотелось что – то сказать, да вот слова никак не выходили в одно предложение. Покачав головой, я просто опустила взгляд, пожав плечами. И тут же услышала смешок. Он сделал шаг ко мне, а потом еще один. И, кажется, я забыла как дышать.

Наверное, подобные заявления могли бы позволить себе сопливые дамочки, которые теряли сознание при каждом проявлении внимания к ним, но, поверьте, я была не из таких. На многие вещи в моей жизни мне было наплевать, и проявить чувства я могла лишь к немногим. А тут, я словно забыла что такое дышать, и что такая вещь и вовсе существует. Если бы вы встретили кого – то, из ваших снов, или мечты, или вашего сознания, вы бы тоже забыли, уверяю вас.

— Мне казалось ты смелее, — насмешливым тоном произнес он, выпуская дым. Каждое его движение, каждый вдох и выдох несли в себе невероятную привлекательность, которую раньше я практически не замечала в других мужчинах. Мне нравились их характер, отдельные поступки, но я никогда не могла найти это в ком – либо одном. Я никогда не могла заинтересоваться ими в полной мере. Но теперь, в этот момент, мне казалось что передо мной стоит воплощение всего, что я искала.

— Мне казалось, что мы никогда не встретимся. – мой голос звучал тихо, но уверенно. Впрочем, нет. В нем даже можно было различить нотки обыденности, словно я вовсе не переживала о том, что передо мной стоит тот, кого я ждала всю жизнь.

— Тогда ты ошиблась, - больше он не сказал ничего. Он выбросил сигарету, и, не давая мне даже осознать, захватил ладонью шею, целуя меня. Меня целовало мало мужчин, должна признаться, но каждый раз мне казалось, что поцелуй слишком переоценен. Многие говорили, что в головах у них мутилось, говорили, что сердце останавливалось и им хотелось еще и еще. Мне же не хотелось, я дарила свой поцелуй без особого желания, скорее принимая как данное. Но теперь, теперь мне не хотелось, чтобы этот момент заканчивался. Мне казалось, если сейчас незнакомец отстранится, то я просто заплачу тут же, как маленькая девочка, у которой отобрали самую дорогую и любимую куклу. Только он не был куклой, он вызывал огромную зависимость, зависимость от своих же прикосновений, от своих рук, губ и дыхания, которое жадно хочешь забрать себе.

Но, что – то внутри, подсказывало, что я не могу удержать его. Он был словно ветер, который нельзя было обьять. Разве мы можем назвать стихию своей? Ничуть. Но мне хотелось так сделать, мне было все равно, на сколько мой поступок казался глупым. Я прошла не малый путь, чтобы оказаться тут. И теперь, этот ветер, он мой.

WHITEWITCH

Самые популярные посты

11

Не дай мне докатиться до сожалений о несбывшемся, ла...

Я знаю, что очень давно здесь не писала. Просто не было ни сил, ни вдохновения. Точнее, происходило слишком много всего. Мы расстались и...

8

я никогда не понимала идеи ада - ну то есть - все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда. ад - это когда тебе уже ничего не надо, ...

8

Я на части. И я в оффе. Даже не хочется ничего говорить.

8

Убеждаю ее, что мы вместе навсегда, про себя скрещиваю пальцы. 'Ты не хочешь меня' - говорит она, и сейчас только могу удостоить ее своим...

7

Еще два человека прибыли в мое царство мрака, следить за моими разрушениями. И одна украинка. Счастлива видеть земляков. Добро пожаловат...

7

Очень тяжелые дни, и в моральном плане тоже. Не могу находиться рядом с [не] любимой. Но приходится. Полностью накрывает тоска по ней, по...