at the carnival.

Что это за сопли я распустила? Совершенно не соответствует моим внутренним изменениям. Я стала сильнее, грубее. Но так же, заплатила за это пустотой, что теперь уютно располагается в моей душе. - Я хочу тебя, - шепчет она, переполненная желанием, и я смотрю на нее, тут же одевая маску безумно влюбленной. Я не хочу ее, не на столько, чтобы страсть затуманивала мой рассудок, но все равно получаю наслаждение от мучений. Её мучений. Не даю ей себя в полной мере, огрызаюсь и говорю заткнуться. Её глаза еще больше загораются, а я в голове думаю о другом мужчине [не любимом тоже, но жутко сексуальном]. Я ужасна? Это любовь делает с нами такие вещи. Лечите душу ощущениями.

Сегодня помогала ей устанавливать новые программы на телефон. Ей, которая любит меня всем сердцем. Помогала и думала о том человеке, которого люблю я. Как этот человек разбирался во всех этих штуках, как было нам весело зависать в разных приложениях. 'Я не понимаю', - возвращает меня в реальность, и я смотрю на эту девушку и думаю что я здесь делаю. От места, где мы сидели и двери - минуты нет. Взять и сбежать. Да только куда? К нему? Тому, кто на коленях ползает передо мной? Или еще у одному, который от ревности готов разорваться? Мне хочется только в родные руки, родные объятья. Я скучаю. Но даже руки не подрывают написать тебе это.

'Она выглядит такой злой и хитрой'; 'Я ненавижу ее, она такая стерва'. Говорят обо мне люди, с которыми я никогда не говорила. Но я всего лишь не люблю человека, который дорог им, разве это делает меня плохой? Я хочу жить, а в моей душе и так догнивает сердце, умирая с последней моей любовью. 'Снежная королева' - говорит она, слыша мои слезы. Я редко плачу при ком то, но она думает что это из - за нее. Она действительно считает, что это всего лишь всплеск эмоций, который позволило мое холодное сердце. Это последние слезы посвященные другому человеку, просто плакала я их с ней. Хочется выкинуть ее из головы [ту, что не люблю], но тоска предательски шевелиться в моей груди. Отпусти меня.

Теперь она называет меня Океан. Слегка непривычно, но мне нравится.: - Океан, не уходи. - Не уходить? - Никогда.

Вдруг почувствовала острую необходимость изменить внешность. Может, чтобы заметил этот человек и восхитился. Может, чтобы стать другой, раз уж меняюсь внутри, то и снаружи. Полная регенерация? Неплохо звучит, надо заняться.

Давайте поговорим о том, что я вырываю из себя душу и сердце, корчась на полу от боли. Они не даются, но после измены - это лучший вариант. - Нет, нельзя ничего не чувствовать. Без эмоций мы мертвы. - Слушай, Лиса, я рассказала тебе пару фактов о себе, так что знаешь что? Я давно мертва.

Я не знаю где ты… Я больше тебя не чувствую. В тот миг когда с твоих губ сорвалась очередная ложь, моя душа сплюнула тебя на пол и отвернулась. Тебя больше нет во мне… Ты снова пытаешься влиться в меня тонкими струйками.. через глаза, рот и клетки эпидермиса. Но я так часто болела тобой, что у меня уже пожизненный иммунитет. Ты опять соврал… Доверие, не единожды переклеенное, разлетелось вновь. Осколки впились во все внутренние органы. Но парадокс в том, что мне больше не больно… Нет злости, ненависти, нет ничего. Внутри спокойно и тихо… И от этой звенящей тишины заложило уши. Я больше не слышу как ты стучишься обратно, твоих призывов и извинений… Тебя больше нет в моём воздухе, и я не буду тебе молиться, если я в тебя не верю. Там где кончается вера - начинается ад. И я спасаю тебя, и себя… Прощай.

Я сдалась.

Вчера вечером я даже чувствовала себя неплохо, а сегодня будто снова дикие звери раздирают все в груди. Я все жду чуда. Пусть оно случиться, пусть.

+2 следящих. Девочки, у вас отличные блоги. Добро пожаловать в царство ноющей меня.

Несколько суток не ем. Почти не сплю. Лежу как овощ, и почти не могу дышать нормально. Собираюсь начать новую жизнь, пойти на работу, но ждать ждать ждать. Моя призрачная надежда, почти несуществующая. Как быть?

Причина моего существования бросила меня. И теперь остатки земли под ногами растрескиваются. Я падаю.

Мне перестало быть необходимо нравиться всем. Я не ищу новых знакомств. Мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать - вводить новых персонажей в сюжет; у меня и так тут такой сериал огромный, я едва поспеваю за действием.
Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться. Выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и умеет влёт отбивать любую мою колкую шутку.
Я учусь говорить "нет" - никогда не умела. Я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения - я тебя так люблю, так люблю, давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом. Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек десятерых, системообразующих. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать ещё танцоров и цыган.
Такие дела.

они больше не спасают. люди. объятья и поцелуи оставляют язвы на теле, а тысячи сообщений – язвы на душе.

кто спасет тебя, принцесса? твои антидепрессанты, блокнот и черная ручка? или та, что вытаскивает тебя из комотозного состояния одним своим голосом? а может тот единственный, кому ты на самом деле отдала свою душу?
а твои дрожащие руки и выпирающие кости? они стояли той маленькой счастливой девочки, что когда то еще была жива?

конечно, стояли.

слезы обжигают кожу, оставляя на щеках тоненькие дорожки, почти как те, что ты слишком сильно любишь. голод забирает все, наполняя тебя жестокостью, холодом и чистыми мыслями. пока ты умираешь на ледяном полу в ванной под slowdive, человечность в тебе все больше угасает. ты все ближе к чему то наземному, идеальному.

допивай свой остывший кофе и придумай что то получше, чем ты есть сейчас.

"расстанься с ней" — весь мир кричал-вопил.
но я ее любил.
— она грешна, ей места нет в раю.
но я ее люблю.
— умерить пыл ее не хватит сил.
но я ее любил.
— а локоны совьют тебе петлю.
но я ее люблю.