Я стала очень редко появляться здесь. Но когда я сюда захожу один-два дня я трачу только на то, чтобы прочитать все ваши посты. Для меня это очень важно и интересно знать, что новенького произошло в вашей жизни. Но вот даже когда я сюда захожу, я не всегда пишу что-то от себя. Потому что мне кажется у меня настолько стало все рутинно, что писать даже не о чем. Ну вот вроде полмесяца прошло с того момента, как я последний раз была здесь, и то последнее что я писала это про то, как я хочу Новый год, а не про то, как проходит моя жизнь. Потому что все слишком обыденно у меня.
Я учусь, я готовлю кушать, я убираюсь, и опять же делаю что-то по учебе. Несколько выходных подряд я посвятила вязанию шарфа. Связала его к 16 ноября. День, когда у нас был год с начала нашего общения и 8 месяцев отношений. Наготовили (а точнее наготовила я, хотя собирались вместе) суши, сели ужинать, вино, свечи и все такое, подарила шарф, а он даже не знал, какое число в тот день было. А я специально не стала ничего говорить весь день, но я думала, что он помнит, просто за ужином это скажет. И тут от него вопрос "кстати, а какое число сегодня?" и я такая в надежде "16-ое" и тут самый нежданный ответ "о, через два дня у Влада день рождения". Сказать "шикарно" - ничего не сказать. Вот я и не стала ничего говорить. И только через минут 5 услышала "16-ое?! Так у нас сегодня..". Да, Сереж, у нас сегодня
Но несмотря на то, что он портил мне настроение днем, вечером я готова была готовить эти суши. Несмотря на то, что он отказался со мной вместе их делать, я не стала унывать. И даже на эти его ответы, и на то что он не помнил какой день, я все равно старалась оставаться в настроении. Подарила шарф, ему понравилось, мне приятно. Но он испортил мне ночь. Не хочу говорить об этом. Но причиной было то, что он вдруг подумал, что я думаю о бывшем, потому что я же в том году в этот день с ним рассталась. Ну и понеслась. В общем копец.
Вообще наши отношения стали другими. Я вспоминаю, как все было в начале. Как я восхищалась его отношением ко мне и нашими отношениями в общем. Я понимаю и понимала, что так всегда не было бы. Но все равно могло бы быть лучше, чем есть. Может-быть влияет то, что мы все время вместе. Просыпаемся, засыпаем, на учебе, и в общаге. А он еще и порывается каждый раз со мной на выходные домой уехать. Я не успеваю по нему соскучиться. Я забыла как это - сильно скучать. Даже когда на два дня он уезжает в Абакан, я не успеваю соскучиться. Одно и тоже. Я готовлю, убираюсь, что-то делаю, как будто я уже 40-летняя дама с детьми, никаких тебе погулять или что-то еще. Ну вот как, когда я все уши жужжу про то, как я хочу на каток, а в ответ слышу "я очень люблю кататься на коньках, но на каток я не пойду". Это как вообще?! Ты любишь кататься, а со своей любимой сходить на каток не хочешь?! А я на зло ему буду часто ездить, буду одна ездить и пофиг! Все разнообразие - это посмотреть фильм. Которые кстати говоря мне вообще перестало нравится смотреть. Ну вот не охота, вообще никакие. Я люблю его, и мне нравится жить с ним, но мне не хватает разнообразия, мне скучно. У него даже есть вариант работать, но он этого не делает, он сидит все время дома, со мной. Хотя если бы он уезжал каждый день на работу, хотя бы на пару часов, уже не так было бы.
Да и во всем отношения как-то изменились. Стал много позволять того, чего не стоило бы, чего я не могла от него ожидать, то, что меня обижает и расстраивает. Я в свою очередь стала много истерить, прям истерики закатывать, и мне это очень не нравится. Еще я заметила в себе, что я перестала стремиться как-то выстроить отношения, вроде и хочу, а на деле все на самотек пускаю. Как-то это вообще не про меня было. Я ведь всегда до последнего шла и если шансов уже почти нет я за все цеплялась, лишь бы все изменить к лучшему. А тут и ситуация то не тяжелая уж, а я как-то отстраненно веду себя. И я ведь понимаю, что не дай Бог, случится так, что мы расстанемся, это для меня ужасно будет перенести и больно, но почему я не строю, почему я не борюсь?
По учебе у меня вроде норм, а вроде нет. Просто надо курсовую писать, а я не знаю, как и с чего ее начать. Только с отчетом по практике закончила, защитилась, теперь это на голову свалилось. Еще в универе установили "кирпич", пока не сдашь все зачеты, к экзаменам допущен не будешь. Но я думаю, что у меня все будет хорошо.
На следующей неделе у моего папы юбилей - 50 лет. И что вы думаете? Тема (друг Сережи, кто не помнит) таки приедет! Для всех я думаю это будет удивительно, почему на дне рождения моего папы, друг моего парня, но не для нас)) как сказал мой папа "мы всегда рады хорошим людям". Вот так)
В понедельник уже 1 декабря. У нас кстати стоят тридцатиградусные морозы, и дома тоже холодно:С я все так же жду Новый год. Но Сережа тут вчера вообще выдал "а может я у себя встречу Новый год, а ты у себя дома?". Я вообще опешила. Типа они уже компаниями не встречаются, не отмечают, и что он скорее всего будет дома с мамой, боится, что испортит мне праздник, так как я хочу веселья. Да, я безусловно хочу веселья, но я хочу все равно быть с ним в Новогоднюю ночь. Хотя, если честно, меня разрывает между отмечать с родителями и уезжать с ним. Но я все равно поеду с ним. И надеюсь, что все равно все будет круто, мы что-нибудь придумаем))