Я запуталась в самой себе. Я запуталась в своих чувствах и я себя просто перестала понимать. Я вызвала в себе равнодушие/ненависть по отношению к нему, я уверена что к этому человеку у меня нет никакой ванильной подоплеки. Но почему я бешено ревную и все равно и хочу и не хочу видеть его рядом? Чувство ревности вызывает еще большую ненависть, всё хорошее прошлое стирают его нынешние поступки, его нынешнее отношение ко мне. Мне отвратителен его запах, его щетина, его рост и его присутствие. Но когда его нет рядом, я безумно хочу его обнимать. Когда он рядом, я хочу что бы он быстрее ушел. Меня разрывает от моего желания уйти и остаться одновременно. Я не могу спать, я часами напролет думаю о том, как нужно поступить, и как хочется поступить. И правильно ли то, как хочется. Что бы об этом не думать я пытаюсь больше спать, но из-за мыслей уснуть не могу. А если и засыпаю, то это мучает меня во снах. Он мой самый любимый ночной кошмар. Он моя ненавистная будняя реальность. Я не знаю почему я за него держусь. Ведь нам не светит ничего. Мы совершенно разные и совершенно похожи одновременно. Такие как мы не должны находиться вместе хоть и идеально подходим друг другу. Я чувствую абсолютную пустоту и что-то такое мерзкое, что коробит меня днями и ночами, что не дает мне успокоиться и перестать пить тонны успокоительных. Я не могу объяснить что я чувствую, кто он мне, и чего я хочу дальше. Надеюсь, что когда я уйду, он будет хоть немного скучать. Я хочу, что бы он по мне грустил, что бы меня ему не хватало. Но этому не бывать никогда. Я не тот человек, из-за чьей смерти он бы расстроился. Это замкнутый круг моих надежд и разочарований. Я не понимаю ничерта, человек-ребус. Знаю одно наверняка: если бы можно было отмотать время назад-я бы с ним не знакомилась.