Надлом. Утро субботы - очень даже отличное время, чтобы понять, что ты надломлена. Душа треснула, и из перелома сочится и вытекает все: хорошее, плохое, здоровое, больное, воспоминания и надежды, мечты и провалы - все. Надломленным жить проще - не надо строить из себя крепкого, сильного и гибкого человека. Хотя что есть гибкость? Даже самый гибкий прут сломается и пойдет трещинами, если его перегнуть. Что остается? Много путей. Можно заклеить пастырем, можно прямо в трещину заливать спиртное, пока не потечет через край, можно ломаться все больше и больше. И снова уже до боли знакомое чувство, когда все внутри, начиная от желудка и до самой головы, стягивает, сжимает, сдавливает. Конечности онемевают и трясутся, но даже никакие таблеточки не в силах помочь и унять это чувство. Все только больше и больше усугубляется положением дел. Больно и сложно это осознавать. Больно и сложно это принимать. Но еще больнее и сложнее с этим бороться. Я не знаю, в силах ли я противостоять этому. Мне нужна помощь, но кто в силах помочь, если и сама себе не могу? Верно, никто. И от этого еще гаже. Эта рутина как липкое серо-коричневое болото, в трясину которого ты погружаешься все глубже и глубже, и вот ты уже по горло, задыхаешься, набирая в легкие все больше и больше кислорода, готовясь к погружению и поглащению, хотя понимаешь, что никто тебя не вытащит оттуда, и, рано или поздно, кислород закончится и ты просто погибнешь в этой трясине. Не зря говорят, что перед смертью не надышишься. Плачевно весьма. Но я не в силах сейчас спастись из этой вязкой грязи.