Не могу слушать музыку, вообще никакую, боюсь что что-то разбередит мою блуждающую душу, и появится еще больше вопросов в голове. Иногда я так глубоко в них тону, что как бы дотрагиваюсь до дна, и потом "Ой всё", и начинается перезагрузка процесса. Обнуление. А потом новый цикл накручивания вопросов и мыслей. До очередного "Ой всё". Вот и едем, молча, без радио 99.1

Я не умею любить вообще. Точнее бабушку у метро любить - запросто, купить, то что она продает, или денег дать - вот и любовь. Вселенную любить мне тоже легко всегда удавалось. А вот конкретного такого человека, с изъянами, своими проблемами, со своей историей - нет уж, это очень сложно. Там нужно от себя каждый раз отрекаться, от своей воли, служить человеку. Как? Я не умею. Я так-то добрый человек, всем готова помочь. Но когда я осознала, что не то, что не умею любить, и никогда не любила, но и не хочу этого делать, а более того, хочу, чтобы меня любили, мне очень пусто стало. И я не знаю, как над этим работать, чтобы хотя бы захотеть любить хоть кого-то. Тешу себя только тем, что понимаю - обязательно нужно учиться любить, обязательно нужно любить. Иначе жизни нет, даже смерти нет.

Во мне давно сидит потребность в творчестве. В детстве я танцами занималась, но как-то дальше не пошло. Родители хотели отдать меня в музыкальную школу, но я уперлась - не хочу и всё. А сейчас жалею. Как бы много негативного всего отпало, посиди я 15 минут за фортепиано. Я, правда, еще грею в себе надежду, что когда я вырасту, пойду учиться играть. Или петь.

У меня одно сейчас желание присутствует - всегда становиться лучше.

Пожалуйста, помоги мне всегда становиться лучше.