Это просто Вьюи блог

я могла бы писать. буквально обо всем. о том, как мне безумно не хватает тебя, твоих рук и улыбки. о том, как загибаюсь на работе. о том, как по утрам хочется хоть капли смысла. да, я могла бы исписать все стены мира, написать бесчисленное количество книг о своем одиночестве. но есть ли в этом хоть какой-то смысл? как будто станет легче. разве тебе становилось лучше, когда ты рассказывал о своей боли? она исчезала? не спорю, на некоторое время она утихала, на несколько мгновений ты даже серьезно в это веришь. ты улыбаешься и со слезами на глазах говоришь собеседнику, как здорово выговориться, выложить все свое дерьмо на его плечи. но в глубине души ты понимаешь, что ничего не ушло. нет, оно, это твое дерьмо, все еще с тобой. а собеседник спустя час уже и не вспомнит о нем. какой в этом смысл? ты видишь его? я нет. погода хорошая. а я могла бы писать, но увы это никому не нужно. никому не нужна эта моя дерьмовая блевотина из боли, никому не нужна я.

умереть в пятницу 13, захлебнувшись слезами

я ничтожная, моя жизнь никчемная. не могу найти смысла своего существования, не могу найти объяснения своим поступкам, мыслям. это так страшно, когда все, что бы я не делала в конце концов презираю. все, что когда-либо имело смысл в конце концов кажется таким ничтожно маленьким, незначительным. все эти чувства, ага, они растворяются, уходят в никуда. смотришь в зеркало, а там видишь пепел прошлого. меня тошнит от самой себя. и я прекрасно знаю, что так нельзя, что эти вот мои слова тоже станут пустыми. да что-нибудь вообще в этом мире имеет смысл? что-нибудь вечное? я крошка хлеба, котоую оставили на столе, которая потерялась, отделилась от чего-то большого, целого и важного. я ничего не значу.

помню, как в прошлом году поняла, что не жду день своего рождения. тогда это было впервые. я поняла, что не желаю расставаться с детством. и вот я уже работаю, летних каникул больше не будет, да и этих юношеских забав тоже. пришло время, мне пора. эта рутина и ответственность, да кто вообще придумал этих серьезных людей? я тоже должна такой быть? кто придумал людей, трудящихся с утра до ночи с выражением лица покойника? мне грустно, уже второй год мне грустно. я смотрю по сторонам и вижу людей, которые нашли в своем возрасте себя, кто-то выскочил замуж, кто-то уже родил. а мне до сих пор 16, с этим ничего не поделать. я до сих пор не нашла то место, где мне было бы комфортно, до сих пор не нашла себе применение. я не нашла ничего. я до сих пор боюсь спросить время у прохожего, до сих пор краснею, как девочка, когда мне говорят комплименты. наверное, я никогда не повзрослею.

не задумывалась над тем, как люблю проводить время в пути, как люблю просматривать мелькающие дома и деревни, листья деревьев. ухватываться за что-то взглядом, а потом без сожаления терять. люблю шум поезда или тихое мчание машин. в дороге, неважно куда и зачем ты едешь, растворяешься, мысли становятся глубже. мне так безразличен конечный пункт, важно лишь то, что я не стою на месте, я не осела. в повседневной суете, в этих серых буднях глубоко тонешь, и так важно хоть иногда вырываться из этого болота. не знаю, наверное, я была бы отличным путешественником, я, как никто другой, вкладываю в путешествия много смысла, хоть сами они могут быть бессмысленными. я слишком труслива, а жаль. так бы точно сорвалась и уехала куда-нибудь, совсем не важно куда, а потом еще и еще. впускала бы в свое сердце жизнь маленьких деревень или больших городов, ловила бы взгляды прохожих и хранила их в душе. я бы с удовольствием прочувствовала дуновение ветра всех уголков планеты, промокла под всеми дождями. как жаль, что я так ничтожно труслива для этого.