Это просто Вьюи блог

и вот я снова возвращаюсь в свой родной город, сердце разрывается. как возвращаться туда, где тебя никто не ждет? в наушниках песни прошлого, Земфира разрывает все о том же. так легко запутаться в своих чувствах, так легко потерять себя. а я наконец-то нашла, после стольких мучений, переживаний, обид я нашла себя в мелочах: в близких, ночных посиделках, пробежках, вечерних прогулках, книгах, фильмах, песнях. я стала улыбаться и решила изменить место жительства. я решила изменить работу, оставить страхи в прошлом и жить. когда прощаешься с прошлым, приходиться открывать много нового. тебя нет, нет того, что терзало и будило по ночам, я могу дышать и открывать много нового. осталось наконец собрать вещи и сказать "прощай" всему, что так люблю: родному красивому городу, родительскому дому, детству, людям, которые окружали меня всю мою жизнь. ничего, я когда-нибудь приеду, окину свежим счастливым взглядом родные улицы, скажу спасибо всем и всему. может я даже забуду о всей глупости, которая сидит у меня в голове. полюблю себя, найду любовь. а если не найду, то не огорчусь, хватит с меня огорчений. я буду изучать новый город, знакомиться с новыми улицами, улыбаться прохожим, ходить в кино и караоке. буду скучать по маме, любимой собаке, иногда плакать, но не ломаться. теперь меня не сломать. еще немного перетерпеть, еще немного.

последнее время часто стали с подругами|друзьями затрагивать темы неизлечимых смертельных болезней. я, как всегда любитель поговорить, поддержать разговор, тут же начинаю размышлять вслух: мол, если бы так (тьфу-тьфу) произошло, то я в эту же минуту, вот сразу же, как узнала это известие, уволилась с работы, пошла гулять по городу, купила бы по пути билет на море и улетела. нашла бы тихое уютное место, где могла бы много читать, заниматься любимыми делами, устроилась на лёгкую работу, в общем делала только то, что доставляло мне удовольствие. и знаете что самое обидное, почему я не могу делать это просто так? просто так бросить работу, которая не по душе, просто так пойти гулять в солнечный день, просто так взять и уехать жить в другой город, вот так просто начать делать то, чего я сама хочу. мне часто задают вопросы типа: зачем ты получила это образование? зачем работаешь на работе, которая тебя убивает? почему у тебя не хватает времени на то, что ты любишь? а я, как провинившихся пёс, опустив глаза в землю, отвечаю: так нужно, я привыкла. а кому это нужно? мне ли? мысли о хорошем будущем конечно утешают, но его может и не быть. время идёт все быстрее, молодость проходит сидя на работе. и мне становится так страшно, страшно, что я так и не поживу, так и не съезжу в кругосветное путешествие, страшно открыть глаза и осознать, что половина жизни прошла, а я так и не натвортла глупостей, так и не перекрасила волосы в фиолетовый цвет. все откладываю на завтра, счастливое и прекрасное будущее, забывая, что жить нужно сегодня. именно сегодня нужно пойти гулять всю ночь по городу, и плевать, что сегодня прохладно. сегодня нужно улыбаться, может даже сегодня нужно сесть на поезд, который должен увезти меня к морю. да только завтра на работу, на которую "надо". люди, оглянитесь, правда ли нам "надо" все то, что мы делаем. давайте начнём наконец-то жить так, как нужно только нам. делайте то, что нравится и не слушайте никого!

сегодня в автобусе уступила место бабушке, а она мне "сиди, милая". ей так тяжело стоять, я ее все же усадила. а она сидит и смотрит в окно, в своей потертой старой кофте, с этим жутко напуганным, но в то же время таким сильным взгядом. а ведь, наверняка, еще не так давно в этих глазах словно солнечные зайчки мерцало счастье и любовь, радость. я долго всматривалась в ее глаза, представляла ее в молодости. я не увидила в ее глазах ни усталости, ни даже боли, хотя наверняка у нее уж очень много было в жизни, я заметила только страх. я смотрела на ее руки, представляла, какими они были в молодости. какими тонкими и красивыми были эти смотрщенные и шершавые руки, загорелые от работы руки. скольких прекрасных вещей они касались. от нее веяло одиночеством, она пыталась поговорить о погоде. а я со всех сил сдерживала слезы. как тяжело прощаться с тем, что было так дорого на протяжении всей жизни: любимая работа, любимые занятия, веселая соседка или старый пес - этот список можно продолжять вечно. но, наверное, я никогда не представлю и не пойму, как это прощаться с собой. какие они сильные эти люди, как хорошо и уверенно они держаться. ей не нужно было мое место, она не кряхтела и не стонала у меня под ухом. она сильная, и пусть ее взгяд стремиться скорее к земле, а не к небу, это взгяд твердый, взгяд, который бореться с тем, что могло сломать всех нас, молодых и здоровых, тех, у кого все еще впереди. когда я наблюдала за ней, я думала лишь о том, что нельзя упускать и минуту своего времени, нужно жить, пока есть на это силы, нельзя ломаться. иначе, сломаясь сейчас, кем ты будешь дальше?

—"обними меня, когда мне станет страшно или больно. дай почувствовать тепло твоего тела. увези меня из города, заставь поверить в свои силы. мне нужна поддержка. напои чаем и одари прекрасной улыбкой."

не знаю причин, но когда наступает трудный момент в жизни, именно тогда кажется, что ты абсолютно одинок. когда все обыденно просто, люди не замечают таких мелочей. не позвонила подруга? бойфрэнд не навещал уже неделю? почему именно в боли, унынии и разочаровании мы ощущаем полное одиночество? друзья не должны бросать в беде. где же вы все? предпочитаю не навязывать свои проблемы окружающим, почти всегда отмалчиваюсь. неужели вам совсем неинтресно? я заваливаю вопросами людей, которые мне не безразличны. как дела? как провел день? как сходила в кино? чего грустная? чего веселая? расскажи, поделись, откройся. я мало что скрываю, готова рассказать все первому встречному, но я должна быть уверенна, что ему интересно это знать, он хочет это слышать.

просто спросите, поинтересуйтесь, наберите номер и скажите "как ты?". обнимите того, кто рядом с вами. вдруг вокруг вас есть люди, которые хотели бы что-то сказать. если вашему другу грустно, отвезите его на природу, в другой город или страну, слетайте в космос. есть еще масса интересных вариантов. просто не позволяйте людям быть одинокими.

так сложно понять, найти себя. весеннее обострение. ищу смысл, не могу найти ни в чем. попытки бесконечны, страшно сойти с ума. для чего просыпаться? снова запахи жизни повсюду, смех людей. откуда в них это? как будто меня чем-то обделили. вечное перетирание одних и тех же мыслей, я потерялась в них. мне душно в этом городе, улицы давят со всех сторон. как научиться жить?

стараюсь отмыться от этого запаха, стараюсь отмыться от тебя, от всей этой грязи. прошлое пахнет гнилью, ты и я провоняли. меня тошнит от себя, от тебя, от нее, от всех, кто замешан в эту кашу. я выгляжу старше, чем раньше. уйди от меня, не прикасайся. я не могу спать рядом с тобой, не могу спать в твоей постели. кто ты такой? кто я такая? до чего я дошла. мразь.

обливайте меня грязью, я и есть грязь. мне никого не жаль. кто я такая, чтобы кого-то жалеть? кто пожалел меня? не прошу прощения. до встречи в аду, будем гореть вместе.

случалось ли вам ощущать себя пустой коробкой?
привет, я снова здесь. а вы сможете найти в себе силы поставить человека перед выбором, зная, что выберет он не вас? вот и я не нахожу.
для чего эти разговоры? я рисую перед собой черту, а потом стираю ее. как же много раз я предавала себя. говорю о любви в прошедшем времени, а ты молча слушаешь. еще ни разу ты не исправил меня. о чем ты думаешь, когда я говорю, что "любила" тебя? где ты находишься, когда рядом со мной? со мной ли ты вообще?
вам приходилось быть так близко с человеком, что вы чувствовали его дыхание, но ощущать, что он так далеко от вас?
мы опять здесь говорим, как две заевшие пластинки повторяем историю вновь и вновь. я все хуже помню начало и все отчетлевее понимаю, что конец совсем близок.
вам приходилось лгать самим себе?
ты говоришь, что не знаешь меня.
-привет
-привет.
сколько это будет продолжаться? ты чужой, я чужая. но почему мы так хорошо понимаем друг друга? замерзаю рядом с тобой. эти объятия и твой запах, я опять рисую границу и опять переступаю через нее. грею замерзшие щеки об твою теплую шею. о чем ты думаешь, когда так крепко прижимаешь меня к себе?
ты говоришь так тихо. а я в голове прокручиваю "так нельзя!". я готова вцепиться в тебя зубами, я готова кричать и плакать, топать ногами, как маленькая девочка. я готова валяться в истерике и кричать всему миру, что я тебя ненавижу. как же ты мне дорог.
вам когда-нибудь приходилось жить прошлым?
уходи, беги, спасайся! все рано или поздно закончиться. я как наркоман, который знает, что умрет после этой дозы, но не останавливается. я как птица, врезающаяся в окна. я как пустая коробка.

снова увидеть, снова вернуться туда, откуда так бежала. я вернулась в прошлое со скоростью света. бац, я снов здесь, а ты передо мной. ты так близко и даже имеешь наглости прикасаться ко мне. а я расплакалась. столько репетировала перед зеркалом равнодушие, но в самый ответственный момент расплакалась, как ребенок. я могу врать окружающим, я даже научилась верить в свою ложь, но тебя я обмануть не в силах. ты срываешь с меня все маски, превращаешь в наивного ребенка, оголяешь все мои чувства. я даже поражаюсь этому, почему именно ты?

и вот оно вырывается наружу. я плачу в твоих объятьях, а ты холоден как никогда. опять ловлю нотки твоего парфюма, жадно вдыхаю, чтоб не забыть. я стою на краю, ты опять испаряешься. и снова все по кругу. опять лечу себя музыкой, опять листаю фото с твоей страницы. я опять жду тебя возле дома, ищу глазами на пешеходных переходах. тебя так много в моей голове и совсем нет в моей жизни. приходи, я все еще жду

до сих пор вспоминаю. часто думаю о том, могли ли мы что-то изменить. странно, но сейчас я понимаю, что все отчаянные попытки что-то исправить были заранее обречены на провал. все было решено давно. решено мной. путаюсь в мыслях, перебираю воспоминания, улыбаюсь. отпустила тебя, не отпускаю прошлое. упиваюсь допьяна чужим вниманием, теплом и улыбками. я как вампир впитываю в себя все хорошее, не отдавая взамен. мне кажется, что все, что я могла дать, я отдала тебе. лимит исчерпан, на вашем эмоциональном счете нет свободных средств. представляю тебя обнимающим ее, не представляю "нас". не могу привыкнуть к чужой руке в моей, руки все еще придаются памяти. как будто все тело сопротивляется новому, ждет твоего возвращения. но рассудок обрубает все, заставляет открыть глаза и сказать "привет" уже не тебе, поцеловать в щеку, взять за руку. вырванные страницы ничего не исправили, из головы тебя не выбросить. дохлый номер. привет. улыбнись в ответ, я ведь так люблю твою улыбку.

мерзнешь, декабрь хватает тебя в свои объятия. тебя ведь больше никто не обнимает. он жжет, ласкает твои руки и лицо, тебя ведь давно никто не ласкает.

спасаешься от назойливого декабрьского холода кружкой горячего чая. синяки под глазами уже не тревожат тебя по утрам. особо ничего не тревожит.

стараешься забыться, вдыхать больше свежего воздуха, не боишься передозировок. твоя последняя передозировка унесла все страхи вместе с собой. как и то, чем ты отравился.

много недосказанности, ты живешь дальше. делаешь шаг в перед, улыбаешься. потом снова улыбка, еще шаг вперед. все хорошо.

привет. десять шагов назад. окунаешься в прошлое, оно поглащает тебя, крутишься в круговороте воспоминаний. все ускоряется. тебе трудно дышать от этого темпа.

снова шаг вперед. дыхание снова в норме, спокойствие и усталость. а по сути есть ли мне что тебе сказать? все в прошлом. еще один шаг. когда-нибудь это пройдет.

в такую снежную погоду я чувствую себя как никогда спокойно. не смогу описать точно то, что чувствую, но мне так хорошо. я чувствую себя защищенной. хоть я и теплолюбива, избегаю холода, но эти 2 дня я как будто летаю. все спокойно, как будто все переживания где-то там, далеко. они не способны меня догнать, а я и не пытаюсь убежать от них. наконец после столького времени в этом сумасшедшем темпе побега от своих потерь, от боли, я остановилась, почувствовала спокойствие, смирилась со всем. я не говорю о своем исцелении, не говорю о том, что все прошло, ведь это просто глупо. ничего не пройдет, все останется и запомнится. наверное, мне так хорошо именно сейчас, когда выпал снег, лишь потому, что в это время мы с тобой много времени проводили вместе, часто засыпали и просыпались в обнимку. и плевать, что сейчас по вечерам ты не мне приносишь ужин, плевать, что не меня укутываешь в одеяло и греешь ноги своими. плевать, что ты не рядом, я ведь все еще помню, как грела свои руки у тебя в карманах. тебя нет, а это чувство спокойствия и защищенности все еще со мной. хоть ты даришь их уже давно не мне, твое тепло греет не мое сердце. плевать, если мое сердце все еще хранит воспоминание о тебе.

я давно должна была рассказать о чувствах к тебе. ты мой человек, и прости, что никогда тебе этого не говорила. я и себе боялась признаться в этом, не то что тебе. ты так глубоко у меня в сердце. ты мое солнышко, которое греет меня, согревает даже тогда, когда так далеко от меня. заставляешь меня смеяться тогда, когда смех совсем не уместен, когда мое сердце неизличимо больно, к сожалению, не тобой. с тобой все так легко и неважно, беды и переживания как будто отступают, все раны затягиваются, пустые дыры заполняются теплом. ты мое спасение. это сложно передать, сложно найти нужные чувства. ты лекарство от всех болезней. твой голос заставляет жить, а улыбка научиться летать. ты стена, моя опора, я так боюсь потерять тебя с момента нашей встречи. иногда мне нет необходимости говорить тебе что-то, ты поймешь меня без слов. ты тот, кому мне не страшно положить голову на плечо, я не боюсь твоего предательства, не жду ножа в спину. я знаю, что я могу верить тебе, отдать себя полностью. так, как отдаешь себя ты. я скучаю, когда ты далеко. все раны снова открываются, так как ты, мое лекарство, уезжаешь. я люблю тебя, и ты никогда не узнаешь об этом. потому что ты лекарство, а он болезнь, прости. его вирус течет у меня в крови, он в каждой клетке. ты обезбаливаешь, но он побеждает. не тебя, меня, и с каждым поражением я становлюсь слабее. прости, что я не умею так чисто и бескорыстно любить, как ты.

ты снова здесь, я ощущаю тебя везде. ты как моросящий дождь: тебя не видно, но ты оставляешь влагу везде, пропитываешь город, увлажняешь кожу и волосы. я снова стала бояться, ты мерещишься мне в каждом прохожем. я чую твой запах на каждой улице этого города, ты снова в нем. я не вижу тебя, но я знаю. черт, как много я порой знаю. я снова в надежде бегу домой, а вдруг ты ждешь меня в подъезде как раньше, вдруг злишься. нет, ты давно не злишься, как и я, впрочем. я избегаю окон, стараюсь погружаться в себя, лишь бы не причинить себе эту боль. я думала о тебе часто, когда ты был далеко, точнее почти всегда. но я знала, ты далеко, я не смогу столкнуться с тобой на улице, не боялась встретить тебя в толпе. а сейчас, я словно брежу, словно ты всё и все, ты окружаешь меня, я тону в тебе, хоть ты так далеко от меня. я тону в прошлом, в воспоминаниях, в этой бесконечной перемотке своей жизни. я храню все в себе, все свое прошлое, тебя. не пытаюсь от него избавиться, хоть и думаю от этом исцелении часто. моя жизнь стала тяжелой, карманы и голова забиты до краев. тяжело, когда все в твоей жизни перемешалось, сложно отличить значимое от незначимого. бежишь куда, сам не зная куда. убегаешь, спешишь, стараешься чем-то заполнить потери. минус лишь в том, что от этой пробежки быстро устаешь, нужно остановится. вдохнуть полной грудью, посмотреть своей боли в глаза, прогнать прочь все страхи и начать жить. сказать "привет" при встрече, нет, не с дрожащим голосом. нужно просто отпустить. борюсь с этим, вроде получается, но ты всегда выигрываешь. все мои попытки жалки. если бы ты знал, ты бы точно посмеялся. а я бы снова и снова наслаждалась твоей улыбкой. я скучаю.

ненавижу. ненавижу тебя за все то, что было между нами. за все истерики, за мои слезы. за то, что пытаешься зацепить меня и снова заставить страдать. и знаешь что? самое обидное, что у тебя это чудно выходит. обидно, что все твои слова все еще задевают меня, все еще так глубоко ранят. где мое безразличие, где все мои "похуй", которыми я разбрасываюсь на каждом шагу. как странно, я могу убедить любого, могу улыбаться каждому встречному, могу лгать прямо в лицо. но как чертовски сложно заставить себя поверить. мне не хочется говорить об этом, я просто молчу. но внутри меня разрывает на части от этой тихой ненависти. я черное пятно, которое растет и растет, я не могу остановится. что-то сломалось, как я жила раньше без тебя? я не хочу быть с тобой, я ненавижу тебя, я потеряла тебя. бля, я все еще люблю. да кому я лгу? опять лгу только себе. я ненавижу не тебя, нет.я ненавижу себя за эту слабость, которая живет внутри, которая скрывается за всеми фальшивыми улыбками и громким "похуй". за то, что что-то еще болит, что сердце чаще стучит, когда слышу твое имя. у меня кружится голова, подкашиваются ноги, я курю одну за одной. в кого ты превратил меня? нет, в кого я превратила себя? пытаюсь сделать из себя машину, стараюсь изо всех сил не испытывать никаких чувств, не показывать то, что еще во мне. я просто хочу молчать, уткнуться в чье-то плечо и долго молчать. без всех этих громких "похуй", без всех "скоро пройдет". обнимите меня, я не машина.