bbw blog

О тсчет заново. День первый. Цель? Доказать себе, что я могу большее. Весь день сегодня был забит, еле приволокла себя домой. Завалилась на кресло, пролежала так часа три. Почти без движения. Целый день пью только воду. Снова приходит осознание того, что в еде нет ничего прекрасного.

П редставляю себя на побережье моря. Хотя нет, не так. Представляю себя побережьем моря. Да. Пустое побережье. Тихое. Надо мной парят чайки. Они такие недосягаемые. Кричат. Независисмые. Завидую. С грустью думаю: "Побережье не может летать, как они." Побережье слишком многое терпит. Только ранним утром оно чисто и девственно. Но ненадолго. Потом приходят люди потоптать его меня, кто-то может плюнуть, кинуть мусор и уйти. Просто так. А ты лежишь и сделать ничего не можешь. Ты не человек. Ты побережье. Тихое. Мирное. Иногда пустое.

С нова крестик.

Н у вот и пришло то время, когда я собой недовольна. Второй день ем. Сегодня был виноград, куринная грудка и молоко. Всё, что я чувствую - насыщение. Больше не чувствую ничего. Это чувство мне не нравится. Надо возвращаться на круги своя. Неужели, всё на что я была способна это чуть более десяти дней без еды? Слабовата. Стыдно. Горят щеки. Наверное, кровь разогрелась. Успакаиваю себя.

А мне ведь снова хочется по утрам ощущать слабость. Хочется согреваться от тепла людей в транспорте. Хочется быть глубже. Так мне комфортно и уютно. Именно в таком состоянии я готова жить, вершить новые дела. А что сейчас? Сейчас мне хочется подойти к зеркалу и стукнуть по нему кулаком с такой силой, чтобы оно разретелось вдребезги. Но, как говорил всеми знаменитый Карлсон "Спокойствие, только спокойствие".

Г лавное помнить, что никогда не поздно начать заново. Главное - начать.
Всё будет завтра. Я ставлю цель. Новую. А сегодня была "пауза".

В стаю на весы. День двеннадцатый. Итого отвес -8 кг. Приятно. За день съела два банана. Не могу начать дни на твороге. С ними процесс пойдет быстрее. Всего-то нужно 5 дней! Может, это будет завтра? Не загадываю.

Н есмторя на температуру за окном, замерзаю. Холодно даже в помещении. Искать причины "почему так?" не нужно. Тут всё и без этого понятно. Пальцы и нос холодные всегда.

С утра проснулась с невыносимой жаждой. Несколько глотков молока. Помогает. Иду на учёбу. Сокурсники замечают, как у меня потрескались губы, говорят: "Смотри какая трещина на губе, на ветру целуешься?" Смеемся. Про себя думаю: "Видели бы вы какие трещины у меня внутри. На душе. "

Д венадцатый крестик. Даже и не думала, что я на такое способна.

кроме нас самих, никто другой не знает всю глубину наших страданий.

П ришла с учебы. Вскочила на весы. Без изменений. В голове всдед за растением "перекати поле", пробегает мое жалобное "почему?" Сегодня с утра даже не пила молоко, как обычно, потому что самочувствие было хорошим. И теперь у меня такая расплата? Спасибо. Апплодисментов не нужно. Следом новая мысль: "А что ты хотела? Твой организм уже привык питаться "святым духом", вот и держится, как может". "Заткнись", - отвечаю в ответ. И вновь: "Да ладно, такое бывает, успокойся". Обдумываю. Действительно, об этом я читала. Бывает. Успокаиваюсь. Не надолго.

Р езко хватаю верхнюю одежду и бегом в магазин аптеку! Думаю лишь об одном: "Мне срочно нужно выгнать воду из организма. Срочно. Как раньше. Как пол года назад. Да, я знаю, что из-за этого истощается сердечная мышца. Да, я знаю, что ноги сводит судорогой и случаются обмороки. Да, я всё это прекрасно знаю, но мне нужно! Нужно всего этих два препарата." Главное - не палиться, как бы сказала моя младшая сестра. Вот и я без лишних подозрений покупаю два препарата в двух разных аптеках. Дело сделано. Возвращаюсь. Чтобы не шелестеть упаковокой от таблеток дома, достаю две таблетки одного лекарства, одну другого. Остальное хотела выкинуть, но оставила. Главное - помнить, что черезмерное их употребление ведет к ранее мной перечисленным симптомам. В мыслях одно: "Не навреди".

Д ома запиваю их водой. Назад пути уже нет. Я один раз. Честно. Теперь нужно не пить воду. Иначе - всё в пустую. Не пью. Уже четыре часа. Губы сохнут. Кожа высохла. Возле ногтей уже шелушится. Неужели увядаю на глазах? Пускай. Мне ведь всё равно.

О диннадцатый день выдержан. Крестик.

М не хочется верить, что бывают такие люди, которые никогда не пропадут и не предадут. Иначе, зачем мы проходим через такое большое количество предательств? Мне хочется верить, что это для того, чтобы встертить того самого человека.

М не хочется верить, что люди ещё видят и чувствуют внутренню красоту, а не только внешний блеск.

М не хочется верить, что люди, в конце концов, научатся ценить те истины, до которых они дошли сами, а не те, что они услышали, увидели, или прочитали у кого-то другого.

М не хочется верить, что проявление таких чувств, как нежность, ласка, любовь - это удел сильных людей и не только слабых. Ведь сильные люди тоже могут быть мягкими, впрочем, как и наоборот.

М не хочется верить, что материальные ценности никогда не возьмут верх, над духовными.

Д а, мне просто хочется верить. Я ничего не требую взамен. Пока я верю, я живу.

К ак и планировалось, кроме консервированного горошка не съела ничего. Болит немного голова. Путаю слова. Забываю некоторые вещи. Раздражена. Но! Есть не хочется. Что это реальность или самовнушение? Не знаю.

Н ачала читать Коэльо. Мама сказала, что покупать книжки - несерьезно. Странно. А что тогда серьезно? Иди в универмаг закупаться продкутами и, еле волоча их домой, потом съедать? Это серьезно? Возражать ей не стала. Лишь проговорила всё мысленно и кивнула в ответ. Про себя опять же думаю, что у книги должен быть один друг, читатель. Мне важно знать, что эта книга моя и ничья другая. Мне важно её ощущать и ничего против этого я даже слышать не хочу. Молчите.

Я до сих пор держусь - невероятно, но факт. Десятый день. С утра пошла в магазин. За книгами. На голодный желудок запах книжного магазина кажется наиболее прекрасным. И, как оказалось, у каждой книги свой запах.

З а окном дождь. В магазине, практически, никого. Стою возле стелажей "современная проза". Листаю страницы книг. Внюхиваюсь. Перебираю многое. Не тороплюсь. Беру одну книгу, вторую, третью.* Хватит. Расплачиваюсь. Жадно хватаю их в охапку и домой. "Быстрее домой. Лишь бы никто не отобрал", - пульсирует в мыслях.

Н а обед дома зеленый горошек, это не более 300 ккал. Уложилась. Могла бы и вообще ни есть, но так спокойнее маме. Не буду её расстраивать. Главное - делать вид, что ты сыта и хорошо себя чувствуешь. Справляюсь. Больше сегодня есть не буду. Только зеленный чай с молоком. Скорее бы будни. Так легче скрывать, что я не ем.

*покупка: Я.Л. Вишневский "Неодолимое желание близости", П. Коэльо "Вероника решает умереть" и Д.Николс "Один день".

Я не пропала, я держусь. Всё в порядке. Просто сегодня девятый день. Девятый крестик. Весь день пью гранатовый сок. Изжога, да и рука болит. Общаться с кем-нибудь нет желания вовсе. Даже вести диалоги с самой собой.

О бо всем другом поговорим завтра.

П оставила восьмой крестик. День выдержан. Очередная победа. Иду в душ. Беру мочалку. Жёсткая. Сжимая в руках, не намыливаю. Начинаю ей всухаю "сдирать" с себя кожу. Хочется, чтобы всё это быстрее прошло, чтобы кожа слезла. В голове крутится одна мысль: "Всем слишком все равно, как ты выглядишь. Всем все равно". Не знаю откуда это во мне. Тело горит. Успокаиваюсь. Вдох. Выдох. Вдох. Спокойствие. Выхожу из душа.

В ключаю музыку. Мелодичная. Сижу смотрю в одну точку. Завтра сложный день. Несмотря ни на что решила провести день на гранатовом соке. Мне он нужен для крови. Когда сводишь татуировку нужно, чтобы кровь обновлялась.

С корей бы тот день. Тот самый день. Жду.

Чистота тела и разума, вот к чему я стремлюсь.
Это то, ради чего я живу.

С ижу на кровати, руки вытянуты вперед. Рассматриваю их. "Какие тоненькие!" - веду диалог сама с собой. Мысленно. Начинаю шептать чуть громче, протяжно: "Тоооненькие". Провожу пальцами одной руки по другой. Улыбаюсь. Кричу: "Ма, иди сюда, смотри!" Радость. Пришла мама, сказала что это ужасно, развернулась и уходит обратно. Нет. Вернулась. Сказала, что и ключица устрашающая. Сгибаю руки, про себя думаю: "Чертовски тоненькие!" Мне нравится. Холодными пальцами дотрагиваюсь до ключицы. Вот она. Чувствую, даже не нужно надавливать или вдыхать, чтобы было её заметно. Торчит сама. Приятно. Это ведь только начало, а что будет дальше? Мечтаю. Вспоминаю сегодняшнее утро.

П одъем снова был тяжелым. Слабость. Но я уже знаю как с ней бороться. Два глотка молока. Нужно всего два глотка. Хватает на пол дня. В обед чай зеленый, как орбит, без сахара. Вместо запланированного творога. Сегодня только молоко и чай. Больше ничего. Самочувствие хорошее. Пациент не жалуется. Вспоминаю, что ещё было сегодня.

П омню путь домой из университета. Маршрутка. За окном теплое осеннее солнце. Люди щурятся от него. Я с ними. Прищурив глаза наблюдаю за пассажирами. Изучаю их. Час пик. Я сижу. В маршрутке тепло. Мне холодно. Всё потому, что организму нечем меня согревать. Меня это не пугает. Я была готова к этому. На остановке заходит полная женщина, встала рядом с моим креслом. Прижимается. Мягкая. Теплая. Согреваюсь.

З автра еду сводить татуировку. Уже шестой сеанс. Да, у меня есть татуировка. На руке. Скоро не будет. Скоро буду полностью "новая я". Жду. Жду тот день, когда открою глаза и пойму, что всё по-другому, что всё уже совсем не так. Я знаю, что он обязательно придет, именно в тот день я подойду к зеркалу и скажу: "Спасибо". Жду.

… докажу им всем, что они ошиблись, посчитав меня слабой.

С покойной ночи и приятного пробуждения.

Легкость. Что может быть лучше этого ощущения?
Твой желудок не наполнен едой.
И, пожалуй, с этим чувством не сравнится ничто.

С коро спать, седьмой крестик в календаре уже стоит. Неделя. Не взвешиваюсь. Обожду 2 дня, чтобы результат был значительнее. Снова выдержала. Смогла. Появляется гордость за себя. Завтра третий день на твороге. Уже не сомневаясь знаю, что выдержу. Становится даже как-то скучно. Хочется острых ощущений.

П одходить к зеркалу с каждым разом всё приятней. Перевоплощение. Обязательно позже покажу свои фото "до" и "после". Какое-то странное чувство щекотит меня изнутри. Счастье? Оно здесь. Во мне. Хочется хохотать. Оглушающе звонко.

Н ет, это не истерика. Это эмоции.