bbw blog

С егодня утром было тяжелое пробуждение. Бессилие. Сижу на кровати. Дрожь стремительно пробегает по моему телу. Холодно. Встаю. Голова кружится, в глазах пелена. "Нет, только не обморок", - прошу я. Иду на кухню, на столе открытый хлеб с вечера, почти засох, бережно убираю его. Боюсь, что брату нечем будет позавтракать. Открываю холодильник. "Мне нужно молоко, хотя бы один стаканчик, иначе я упаду". Достаю молоко 1%. Наливаю стакан. Глоток, ещё глоток, больше не лезит, едва выпила пол стакана. Насыщение. Прихожу в себя. Всё в порядке. Иду к зеркалу. Первое, что замечаю - глаза. "Это мои глаза? Почему они такие большие?", - снова веду диалог сама с собой. Собираю высокий хвост, так глаза ещё выразительней. Отказываюсь от макияжа. Мне нравится. На учебе тревожатся: "Как твои дела? Всё в порядке?" Киваю. "Всё в порядке". Легкая ухмылка не сходит с моего лица. "Всё в порядке", - вторит эхо в голове. Трижды.

Н а обед сейчас творог, ужина не будет, уже и забыла, что это такое. Отказалась от витамнов по утрам. Мой дневной рацион составляет всего 200 ккал. Этого мне достаточно. Второй день на твороге. Решила, что их будет пять. Что будет потом? Придумаю. Возможно, удастся устроить себе ещё несколько дней голодовки. Почему бы и нет? Мне нравится ставить себе цели. Всё в порядке.

В календаре зачеркиваю шестой день. Крестик. Наконец-то чувствую как из гусеницы я превращаюсь в бабочку. Свободную. Хрупкую. Лишь бы не попасть в руки к тому, кто сожмет мои крылья, оставив пыльцу на своих пальцах. Ведь тогда все рухнет. Абсолютно.

К огда отказываешься от еды ты становишься совершенно другим, погружаешься вглубь себя, самосовершенствуешься. Я это чувствую.

Н а сегодня мне так же хочется сказать спасибо тем, кто следит за моим блогом. Спасибо. Вы делаете меня сильнее. Вы помогаете мне верить в себя.

И ду домой с маникюра. Мятный. Радует глаз. Любуюсь. В голове одна мысль, точнее спор: шоколад или копченная куринная грдука, копченная куринная грудка или шоколад? Буквы путаются, кругом магазины, навстречу идут люди и едят. Снова. Хватит! Прекратите! Сколько уже можно? Уже вечер, следите за собой. Отвожу взгляд на ногти. Мятные. Радуют глаз.

П рошла мимо всех магазинов, в которых ранее могла купить себе что-нибудь "перекусить". Никакой еды, слышишь? Тебе и без неё хорошо. Иду прямо, не обхожу людей. Сами расступаются. "Спасибо. Я Вам очень благодарна и Вам, и Вам" - пульсирует в моей голове. Веду диалоги сама с собой, чтобы отвлечься и не думать об еде.

Н е купила ничего. Уже дома. Бросает в жар. Хочется зареветь. Стоп. Успокойся. Ни какой жалости к себе, слышишь? Себя жалеть нельзя. Ведь именно жалость делает нас такими, каковыми мы быть не хотим. У тебя за спиной 6 дней без "слабостей" и -6 кг. Тебе есть ещё к чему стремиться. Я в тебя верю.

Т еперь, помимо завтрака водой и витаминами, моё утро начинается с истерик матушки. Внушает, что у меня стал серый цвет кожи, что глаза "впали". И что? Я сама к этому шла. Мне это нужно. Крутится в моей голове. Не говорю вслух.

С огласилась ввести некий корректив в свой распорядок дня: в день буду съедать 200грамм обезжиренного творога. Главное - питаться не для насыщения, а для получения энергии, для спокойствия мамы. Никогда не думала, что в мои 19, без одного месяца 20, надо мной будет такой контроль.

Н овове правило: никаких резких движений, иначе кружится голова, темнеет всё в глазах и на несколько секунд я "не с вами". Обмороки нам сейчас не нужны.

П ятый день голодовки подошел к концу. Мне кажется, что все люди, за исключением меня, постоянно что-то едят! Как им только не жалко своего времени и денег? Внушаю маме, что есть нужно для того, чтобы получать ккал, ккал - тепло, тепло - энергия, а мне удаётся получать и расходовать энергию без употребления пищи. Но надо мной по-прежнему так и висят мольбы: "Съешь, хотя бы яблочко".

Д ля себя я решила, что больше никогда не вернусь в бывшее тело. Мне нравится чувстовать себя. Ощущать. Мне нарвится насыщаться водой. Мне нравится чувствовать себя легкой. Мне нравятся люди, даже если они идут ко мне на встречу и едят. Мне нравится погода. Да и в конце концов, мне просто всё нравится…

К огда ты чист "изнутри", все окружающее прекрасно.

Н а календаре ставлю отметку - крестик. Ещё плюс один день в мою копилку. Да, больше не будет порезов на запястье. Да, я согласна, что "крестик" на календаре - не так трагично, но я настраиваюсь на долгий срок голодания, а порезы на руке стали заметны и начали гноиться. Буду лечить.

С егодня проснулась с жутким ощущением обжорства, было чувство, что я вот-вот лопну. Во сне снилась еда, как я её поглащаю без разбора, всё как раньше. Страшно. Лишь через некоторое время, после пробуждения, я поняла, что это всего лишь сон. Спокойно выдохнула.

П о привычке на завтрак - пару витаминов, затем путь на учёбу. Главное правило: как бы плохо тебе не было имей при себе бутылку бутылочку воды. Да, именно бутылочку, так как удерживать что-либо большее сил практически нет, но об этом позже.

Р асстраивает то, что вес встал мертвым капиталом, хотя по объемам выгляжу гораздо меньше. Вещи уже не жмут, а некоторые даже висят на мне, "как на швабре" - именно так бы сказала обо мне моя мама, но! До швабры мне ещё далеко, будем реалистами.

В универской библиотеке нагрузили учебниками, которые, к большому моему сожалению, не уместились в сумке, и я была вынуждена нести их перед собой в руках. Сил не было совершенно. Руки затекали. Хорошо, что в маршрутке уступили место. Видимо мой изнеможденный вид и нездоровый цвет лица вызывает жалость. Как это мило.

Н а обед устроила себе "праздник живота". Решила позволить выпить себе "Чудо-йогурт" - не более. Это примерно 300ккал. Оставив учебники дома, направилась в магазин. В магазине я ощущала все запахи продуктов очень остро: сдоба, кофе, фрукты. Мне даже казалось, что я чувствую, как пахнут конфеты, которые были запокованы в коробки. Самовнушение. Добравшись до молочного отдела я взяла только йогурт, как и планировала. Это ещё одна победа над собой, так как раньше в добавку могла прихватить с собой ещё и шоколадку, и мармеладку, и прочую "жировую" радость.

Н емного стала кружиться голова с переменной болью в висках. Боль такая, что закладывает уши. Ненадолго. Терпимо. Но я знала на что иду, я держусь. Чем всё это кончится? Посомтрим дальше.

Ч етвертый день подходит к концу. Выдержала. Отметила его очередным порезом на руке. Боюсь за одно, что скоро порезов станет больше и они станут заметнее. Очень не люблю, когда меня мучают не нужными вопросами.

С остояние отличное. Я научилась управлять своим телом, быть в гаромнии с самой собой. Я чувствую себя изнутри. Я чувствую, как вода напонялет мой организм. Я чувствую от неё насыщение.

Я чувствую…

Я - чудовище.

С егодня мой организм всё-таки решил "проявить" себя на людях.
Пошла с подругой попить чай в кофейню (без сахара, естественно) и покурить кальян. Меня хватило минут на 40, потом мне стало плохо, в глазах помутнело. Вырвало.

А ведь я знала, что всё будет именно так. Получается, что мой выбор осознан? Критинка! Нет, я не злюсь на себя, успокаиваюсь. Это просто крик души. Себя надо любить. Скоро я буду худой и неприметной, как и мечтала…

Т ретий порез на запястье сделан. Третий день позади. Я не сдамся. Завтра чисто питьевой день, исключительно на воде! Так как сегодня пила гранатовый сок, лишь бы не верещала мама.

Е сть не хочется вовсе.

У же наступило третье утро моей голодовки. Проснулась с легким ознобом в теле. Сама горячяя, даже румянная, а внутри легкий холодок по телу пробегает. Приятно.

Т еперь появился "спортивный интерес": сколько выдержу? С утра весы показали 72, это уже -4. Вставала на них несколько раз, чтобы проверить врут ли? Но каждый раз они показывали одно и то же. Спокойствие.

С нова позавтракала двумя таблетками витаминов и стаканом воды. Насытилась.
Мама ругается и грозится перестать со мной разговаривать. Ну и пусть, мне же лучше, у меня есть блог, я не одинока и никогда теперь не буду одинокой.

Ц елей в преодолении определнного количества дней голодания нет, жаль только, что это не сможет стать мои образом жизни.

О еде не думаю вообще, пробовала представить, чтобы я сейчас хотела съесть? И от всего отвращение. Я выдержу, вопреки всему.

И з кухни пахнет едой, кто-то готовит
сейчас придут и позовут меня, мол, ступай есть…

А ведь с этого всё и началось, всю жизнь была излюбленной дочкой, внучкой, ни в чем мне не отказывали, стоило только попросить. Так я выросла эгоисткой.

Ж ирной эгоисткой, так как кормили меня на убой (до некоторых пор). Худеть я начала с высокой отметки, ещё в десятом классе, тогда мой вес был почти 90 кг. Как это только такая ужасная тушка передвигалась на своих ноженьках?

для справки, мой рост: 162 см (не впечатляет, знаю)

Т ак вот, уже к первому курсу я сбросила вес до 78 кг, были диеты, спорт. К середине второго курса весы твердо показывали 65, казалось бы, сбросить ещё 5 кг и можно остановиться, закрепить все правильным питанием (пп) и жизнь удалась, но!

В ес снова стал расти, на третий курс я пришла массой в 76-77 кг. Явно это не выражается, но весы не врут, да и одежда стала сковывать движения. Всё это создает угнетающую обстановку, мне страшно, что я теряю контроль.

Т ак я и решила голодать, в итоге сегодня мой вес составляет 74 кг, уже -2. Я знаю, что это уходит лишь вода, но скоро мой организм начнет есть себя, от меня будет пахнуть азотом, так будет уходить жир. Всё это я знаю, я готова

С интересом читаю о лечебном голодании, пью воду. Хочется очиститься, стать спокойной и худой, в конце концов!

П ока писала пост пошла сделала себе второй небольшой надрез на запястье. Это пометы того, сколько я уже не ем. Посмотрим кто победит: я голод, или он меня.

Н икогда не вела блог, а теперь ощутила голодную необходимость в нем, да, именно голодную. Мне нужно с кем-нибудь общаться, выговариваться, иначе я просто сойду с ума.

В сё началось с того, что я решила перестать есть. Однажды утром, как та самая Жюстин (если кто-то читал, хотя нет, не так, если кто-то читает меня&hellip ;)

С егодня 2 день, пью только воду. Самочувствие? Раздражена и морозит, но никаких болей нет, наверное потому, что с утра, вместо завтрака, выпиваю пару таблеток витаминов. Для себя твердо решила, что голодание — единственный мой товарищ, никто меня не поставит против этого. Никто.

Д аже если это меня убьёт.