bbw blog

П очти пять утра мне не спится, сжимаю руками виски, давлю сильнее, сильнее, появляется щемящий звон. Успокаиваюсь. Хочется одно: уснуть и не просыпаться уже никогда. Соцсети не спасают, сплошное непонимание. Я вернулась, вью.

О ткрываю профиль, еще есть следящие, вас стало даже больше, я плохо помню, всегда были проблемы с цифрами, впрочем, не только с ними… спасибо тем, кто со мной.

С егодня на ночь выпила фуро, для меня он - единственное спасение. Замыкаюсь. Хорошо, что сейчас праздничные дни, не нужно ездить в университет, а других поводов для выхода на улицу нет. Идилия.

М не нужно вновь максимально взяться за себя. Пролистывла страницы блога, читала посты, вспоминала прошлое. Черт, как оно было прекрасно. Как было хорошо тогда. А что сегодня?

Н а сегодня я убила в себе легкость, нужно возвращаться, я уже совершенно не могу смотреть на себя в зеркало, я не могу вставать на весы, и да, я утсала ныть. Я хочу писать о зиме, о хэппи холидее, я хочу чувстовать себя снова. Изнутри. Поэтому я шепчу себе в ночной тишине: "Вперед нельзя сдаваться". Главное - в нужном месте сделать паузу, у меня получится.

ВПЕРЕД. НЕЛЬЗЯ СДАВАТЬСЯ

С егодня нет сил и мыслей что-либо писать. Поэтому напишу просто, что я выдержала. Завтра хочу устроить кефирный день. Взвешаюсь тоже завтра. Законстатируйте тот факт, что у пациента чертовская нехватка сил, или недостаток внимания. Да, да, так и напишите, - говорю я, подходя к зеркалу. Сегодня поняла, что за свои 20 лет я ни разу не любила и меня не любили.

В звешиваюсь. 74.7. В душе восклицаю: наконец-то, наконееец - то я таю! Сегодня, как и планировала, день гречневый. Срыва не будет, несмотря на то, что на часах только 18.11. Весь вечер уже забит делами, так надо. Ничто лучше не помогает спастись от соблазнов, как дела.

М ысленно загадываю себе "меню" на завтра. Нужно заварить воду Сасси и купить 3 банана. Этого будет достаточно. Плюс завтра зубной, меняю временную пломбу на постоянную. Вечером есть вообще не смогу. Справлюсь.

П ароль блокировки iPadа меняю на "толстушкахудеет". Это тоже помогает не сорваться. Когда набираю поочередно эти буквы, чувствую невероятную отвтественность за себя.

И верно говорят что, никакие реки не станут течь в твоем направлении, также как и ветер не начнет дуть, пока ты этого не захочешь сам. Но не стоит забывать, что мотивации и поддержка помогают держаться в верном направлении. Каждому человеку необходимо ощущение того, что если он упадет, его поддержат, независимо сильный он духом, или слабый. Поэтому в очередной раз говорю спасибо Viewy и тем, кто читает меня. Спасибо.

Я обещаю дойти до конца…

В стаю на весы 75,5. Внутри всё кричит от радости. Разывается. Итог -2,5 кг, если меня не подводят мои математические (не) знания. Неплохой результат за два дня. Оказывается, есть в голодных днях и счастливые моменты. Может это самовнушение, но даже в зеркало стало приятнее смотреться.

Т ак и просидела на кефире. Второй день диеты позади. Выдержала. Завтра будет гречка без соли. Завтра. А сегодня со счастливой физиономией ложусь спать. Быстрее хочется окунуться в новый день, в новые победы и результаты.

Б ыстро уснуть сегодня ночью не получилось, пролежала до пяти утра. Мучала головная боль. Не из приятного. Но привыкнуть можно.

Ц елый день сегодня на 0% кефирном Bio балансе. Самочувствие хорошее. С утра была кружечка молочного улуна. Есть сегодня не буду.

С нова остро ощущаю все запахи. Чувствую себя малейшей крупинкой, среди толпы спешащих людей. Счастлива. Главное - верить в себя и все получится.

П оменяла название блога. Отныне keep calm and stop eating превратился в bbw blog. Решила, что все нужно называть своими именами. Привет.

Ц елый день сегодня не ела, уже ночь, заварила себе чай молочный улун. Пью. Без сахара. Выдержала день без еды. Давно этого у меня не было. Давно.

С егодня был срыв. Истерика. Нескончаемый поток бессвязных простых предложений переполнет мои мысли. Это всё от отчаяния. Оно губит. Я знаю.

П осле истерики думалось о том, что хорошо было бы, если люди ходили по улицам голыми. Почему то кажется, что все толстушки тогда стали худеть. Я бы была в их числе. Сумасшествие.

В есы снова показывают космическую цифру. Так нельзя. 78 кг. Вот бы взять и отдать по 1кг своего веса нуждающимся в Африке. Десятки жизней будут тогда продлены. Что ты несёшь? Толстуха, угомонись.

П одходить к зеркалу с каждым днем все противнее. Сегодня поняла, что за полгода я вновь набрала 10кг. Пора останавливать этот комбинант по накоплению жира. Общество не принимает толстух. Смотрю на отражение в зеркале. Эти красные глаза от слез, опухшее лицо, дряблое тело. Всё это ужасно. Тебе всего 20 лет, а ты в таком состоянии, - вторит мне мое внутреннее "я".

С нова взвешиваюсь, потеря в весе за день чуть больше кг. Это все от истерики и от того, что я не ела. Но первый шаг уже сделан. Шаг в мою новую жизнь. Отныне я не скажу себе хватит. Толстух жалеть нельзя.

И значальная цель вернуться к своим 68 кг, что были у меня пол года назад, когда я похудела на 20 кг. Я справлюсь. В один определенный день я стану счастливой. Именно с этими мыслями ложусь спать.

К ак бы стыдно мне ни было признаваться, но у меня не получилось. Второй день и уже срыв. Это морально губит. Я чувствую, как что-то давит на меня изнутри. Нет, это не еда.

Ц елыми днями мама твердит, что нужно менять паспорт. Нужна фотография. Мечтала сфтографироваться на него уже худенькой, но мечты, по сей видимости, остаются мечтами. А ты остаешься жирной, - говорю я себе, смотрясь в зеркало. Вспоминается кричалка из детсва "жирный, жирный поезд пассажирный". Следом идет смех беззубых детишек, их лица, канапушки. Мне не смешно. Отвратительно. Мерзко.

С нова подхожу к зеркалу. Смотрюсь. Нет, это не я. Не я это! Хочется стукнуть по нему, чтобы оно разлетелось вдребезги. Не могу. Все спят. Да и не такое огромное отчаяние затаилось во мне, чтобы так сразу и вдребезги. Где-то ещё теплится надежда.

Б еру ручку. Тонкий стержень. Острый. Начинаю писать ей на теле. Вывожу фразу: NOT EAT. На теле ручка плохо рисует, давлю на неё сильнее. Остаются красные полосы и немного синей пасты. Не останавливаюсь. Тело горит. Стержень тонкий. Острый. Пишу дальше: FAT, FAT, FAT, FAT, FAT. Пять раз. Хаотически, так же, на теле. Хватит. Успокойся, - продолжаю диалог сама с собой. Дай себе шанс. У тебя будет завтра. У тебя будут силы не сделать его таким же, как и сегодня. Снова она. На-де-жда. Целей не ставлю. Будь, что будет. Но вера в тебя не должна быть подорвана. Не подведи.

Н е подведу…

С амый сложный день почти позади. Не ем. Как и планировала. Внутри какое-то странное чувство радости на грани с отчаянием. Откуда здесь отчаяние? Всё очень просто - любому из нас хочется "всё и сразу".

Н о я, как и вы, прекрасно понимаю, что к своей цели необходимо идти мелкими, но уверенными шагами и лишь через время, обернувшись назад, можно будет увидеть тот большой шаг, который сдедал ты, чтобы стать счастливым, чтобы стать самим собой. Главное - вытерпеть, выдержать, выстрадать.

Я готова ко всему.

Н а днях исполнилось двадцать. Удивительно осознавать, что это ни 17, ни 18, ни черт побери 19…

Ч асы показывают 3 часа ночи с минутами. Не спится. Бессоница? Нет. Тошнота. А всё от чего? Да от того, что кто-то слишком много ест! Отвращение от самой себя.

В спомнила про вью, зашла. Количество следящих увеличилось. Спасибо. Спасибо за веру в меня, - проносится в голове. Немедленно решаю начать всё заново. Я возвращаюсь. Я снова с вами. Первая цель - продержаться более 5 дней на голодовке. Кто-то спросит: зачем мне это нужно? Затем, что без этого я не чувствую себя, не ощущаю. Мой внешний и внутренний мир - это полные противоположности. Мне нужна гармония, спокойствие и немного выносливости… Я справлюсь.

Почти 4 часа ночи, не спится. Сегодня был он. Срыв. Ела всё подряд, без разбора. Вкус одного продукта не отличался от другого совершенно. Усталость и недомогание так же переполняют меня, как и еда. Ошибалась я, когда думала, что если человек полон отчаяния, то он способен на многое. Да, в один момент всё имеет свойство заканчиваться. Вот и я закончилась. Нет, я не ищу себе оправдания, но и точку не поставлю. Главное - это найти в себе силы начать всё заново, пока не поздно. И я их найду…

С мотрю в зеркало, тоненькие ножкии, трогаю их. Мои. Чувствую. Вожу медленно по ним руками. Внутри всё кричит от радости: Мои, мои, моии. Просыпаюсь. Понимаю, что это был сон. Всего лишь жалкий сон.

В торой день на минеральной воде.

Д олго не писала, дня три, а может и все четыре. Теряю счет дням. Учеба полностью во мне. Да, именно во мне. Сегодня не спится. Вспомнила про блог, решила написать. О главном…

Е м. Да, все эти дни я ем. Съедаю в день по банану и творогу, многие говорят, что это не еда. Глупости. Я ем. Вес стоит, но не отчаиваюсь. завтра молоко-чай. Специально не покупала бананы и творог. Буду только на нём.

Х очется сказать ещё раз спасибо тем, кто в меня до сих пор верит. Спасибо. Я не посмею подорвать вашу веру в меня. Главное помнить, что всё зависит только от того, насколько сильно мы этого хотим !

Я устала считать дни, устала от всего происходящего вокруг. Целый день пила йогурт. Хотела съесть банан, но не смогла. Отвращение к продкутам. Наверное, я должна быть рада. Ведь именно к этому я и стремилась. Но радости нет. Я устала. Чертовски. Весь вечер читаю Евгения Евтушенко. Особенно полюбился стих "Люди". Прочитывала его несколько раз, более десяти точно. Выучила. От этого чувсвтуется насыщение. Начинаю замыкаться в себе. Меньше выхожу на контакт с людьми. Мечтаю о своем тихом месте, где буду только я и они (тишина и немного усталости).

Ч итаю Достоевского "Бедные люди". Много времени уделяю учебе. Когда ты пуст, хочется наполнять себя хотя бы знаниями, пока есть возможности и силы. Последнее на пределе. Чувствую, что срыв близок, но держусь. Вспоминаю одно: если ты не можешь привести в порядок свое тело, то что ты можешь вообще?

С амое сложное - вечера, занимаешься всем подряд, лишь бы не думать о еде. Вес снова стоит, что не радует, жду ещё два дня. А что будет дальше? Не знаю. Мне не хочется планировать. Я не продумываю своё "завтра", как раньше. Живу сегодня и сейчас. Живу.

В сегда напоминаю себе о том, что нужно быть аккуратнее с мечтами, но ничего уже не поделаешь, когда ты в них живёшь.



Мечтать. Нелья запретить.
Мечтать нельзя. Запретить.