bbw blog

Каждое мое утро начинатеся с Марка Леви "Первый день". Это из хороших новостей. А из плохих: я сорвалась. Но нет, это не зажор. Я просто ушла с диеты. Ем творожок "Даниссимо". Второй день. Стоп. Что я деляаю? Я не собираюсь оправдываться. Просто кто-то слабая тварь. С завтра 3 дня на кефире +/- одно яблоко в день. Еще записываюсь в тренажерный зал, снова. Несмотря на то, что дома есть эллиптический. Заниматься в домашней обстановке не так хочется, а там пусть все видят мой жир. Фыркают за спиной. Да, пусть мне будет стыдно.
Если вернуться к хорошему, то сегодня была в книжном. Купила Бегбедера и Ахерн. Только сначала дочитаю подаренные книги: "Первый день" и "Первая ночь". Возможно это и глупо, но всякий раз, когда я держу в руках подаренную книгу, я говорю спасибо тому, кто ее подарил. И во время прочтения удивляясь определнным моментам, говорю: смотри, какой поворот. Ты думал(а) что выйдет так? Возможно это сумасшествие, но я читаю за двоих. Всегда. Так не одиноко.

Наверное многим из вас, кто заходит в мой блог (даже чисто случайно) кажется, что я ненормальная, что пытаюсь самоутвердиться с помощью диет. Очередная дура, которая хочет ноги - спички. Но нет. Я просто хочу быть счастливой, как вы. Да, как вы все. И пусть у каждого из нас за спиной свой океан отчаяния, но я верю, что однажды утром я проснусь счастливой. Каждый идет к совему счастью так, как он может. Как говорит Януш: поиски счастья кажутся охотой за призраком. И если вы хотя бы на один миг, на одну сотую долю секунды успели уловить этот призрак, невзначай улыбнулись, то ни за что не упускайте его больше. Идите следом. Даже если вам кажется будто путь потерян и вы не на той тропе. Идите. Ведь призрак может появится в любой момент, а ступив несколько шагов назад можно потерять не только пройденный путь, но и себя. А это гораздо страшнее. Идите.

Оплатила услугу viewy+, а это значит, что я здесь еще на месяц. С чего началось мое утро? Во-первых, с позднего пробуждения, так как вчера я легла сегодня. Сон ко мне пришел ближе к шести утра. Дочитала Коэльо, начала Вишневского. Знаете, он мне нравится больше. До конца книги осталось всего 30 страниц, а мне так не хочется, чтобы она заканчивалась. Несмотря на то, что завтрак у меня был в полвину первого, я не перестаю следовать диете, а она гласит: на завтрак выпей кофе с творогом (обезжиренным, естественно). Не вкусно? А ты убеди себя, что это просто кулинарный шедевр. Разложи все так красивенько, кофе налей в яркую чашку (плюс, чем больше времени ты потратишь на "размазывание творога по тарелке", тем больше минут ты не покушаешь). " Размазывания творога по тарелке" не было. Он казался очень вкусным после дня голода. Правда, стакан кофе заменила растворимым кофе, так как не переношу обычное вообще. После покрутила 20 минут обруч и села снова читать. Читать и спать - единственное, что сейчас мне нужно. На обед у меня ломтик сыра и грейпфрут. Кстати, если говорить о сыре, то сегодня ночью мне приснилось, будто мой сыр, этот жалкий ломтик, кто-то покусал. Было досадно. Пожалуй, досаднее, чем от событий, которые произошли со мной одним днем раньше. Кажется, у меня получается. Я справляюсь. Кажется.

Первый день диеты позади. Дочитываю книгу. Странно, но почему-то пытаюсь найти что-то между строк. Намеренно вглядываюсь в эти промежутки. Подумалось о том, что мне срочно нужно на днях зайти в книжный. Срочно. Купить себе что-нибудь из психологического романа, а может что-нибудь иного. Как говорит моя мама: разберемся на месте.
Я ведь по-прежнему мечтаю о своей библиотеке. Правда, до сих пор не поняла, что я люблю: читать или прятать свои проблемы в книгах. Собрать библиотеку невысказанных страданий? Пожалуй, было бы неплохо. А на моем надгробии пусть так и напишут: она пряталась за книгами, уходила в них.

С утреца, как только проснулась, марш на кухню! Берешь половинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку (только весь, не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой, вот и весь твой первый завтрак! А ты хотела больше? Так модели худеют, между прочим. В течении дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый с молоком (не так уж плохо). - Действительно, не так уж и плохо. На часах без десяти шесть. Держусь. Сегодня дочитаю наконец Коэльо "Вероника решает умереть". Держаться совсем не сложно. У меня есть цель.

толстые люди не

толстые люди не болеют

толстые люди не чувствуют

толстых людей не берут на работу

толстые люди не заслуживают любви

Пришел сегодня ко мне, несмотря на то, что на улице далеко за минус. С пакетиком. Подарочным. Улыбается. Вы не поверите, но Он всегда улыбается. Что прячется за его улыбкой? Многое. Но не об этом. Протягивает мне пакет, говорит: это твое, бери. Взяла. Кинула вежливое: спасибо. Домой не приглашала, так как выходной и вся семья в сборе. Он ушел. Чтобы развеять все сомнения, чтобы не напридумывали себе всякое, Он - просто друг. Был другом.
Дома открыла пакет. Черт! Как такое возможно? - первая мысль, что промчалась у меня в голове, - такого не бывает! Там лежал мой дневник. Да, тот самый, что я потеряла еще до моего появления здесь. С тех пор прошло около полугода и он все время был у него. Предательство. Он точно его читал. Перелистываю страницы. Запись от третьего ноября, 2012 год. Пишу об обмороке, об обстановке в больнице. 17 декабря - просто о сером дне, о будущем. Разочарование. Человек, которому я доверяла больше всего, предал. На последних страницах дневника ставлю сегодняшнее число и пишу: у предательсва отвратительный вкус. Пол вечера уже сама не своя. Ком в горле. Последнее смс от него в 18:34, сегодня: тебе бы книжки писать. Неужели, это насмешка? Оставляю без ответа. И скажу вам одно, если бы это случилось не со мной, никогда бы не поверила.
По старой памяти в Интернете ищу диету. Нашла. Диета анорексичной нимфы. То, что нужно. Завтра день первый. И чтобы не случилось я выдержу все семь дней. Это поможет перебить мерзкий вкус предательствва, а потом, возможно, я напишу книгу о том, как закалялась сталь, черт побери. Спасибо тем, кто со мной.

…каждый человек имеет право исправляться и это исправление возможно только тогда, когда желание человека больше, чем он сам. Это желание, знаете, оно должно рваться из него, с ним человеку должно быть тесно. И здесь необходимо наличие какого-то переломного момента в жизни, чтобы он оглянулся вдруг назад и понял, понял для чего был весь его путь, что он хочет вообще от жизни, кем он видет себя через несколько лет, и главное - возможно ли это будет, если оставаться на той же ступени. Осознание этого, действительно, важно. И если вы сейчас оглянулись, задумались, поняли вдруг что-то, то не теряйте времени, идите вверх по ступеням, не останавливайтесь, у вас все получится, слышите, главное верьте. Самостоятельно. Наличие чужой веры не так обходимо, как осознание того, что твое желание больше, чем ты сам. И да, я вернулась. Пусть этот февраль станет перелоным. Аминь.

Постоянно забываю написать здесь. Сессия. Подготовка к истории русской литературы. Целыми дянми читаю Достоевского, Толстого, Короленко, Гаршина, Чехова, а впрочем, это все не так важно. Главное, что не ем.

За два дня мною был выпит один стакан чая (полюбившийся мной молочный улун), и сегодня с утра я съела порцию овсяной каши. Время 00:37, сейчас дочитаю о трилогии Чехова и спать, есть не хочется. Я снова питаюсь знаниями. Необъяснимое чувство радости. Взвешиваться буду в конце сессии, тогда же сообщу сколько вешала до начала своего худения.

Спасибо тем, кто со мной. Пейте горячий чай. Не болейте.

Я здесь. Все в порядке, я не сдалась. Просто не было сил и времени думать, писать. Сегодня выкинула фуро, иначе он меня погубил бы. Я справлюсь сама.

Беру ножницы. Кто читает меня давно знает чем это черевато. Да, я снова начинаю делать надрезы. Оттягиваю кожу, нажим ножницами. Готово. Кожа разошлась напопалам. Кровоточит. Это не смертельно. Скорее я умру от ожирения, чем от потери крови. Приглядываюсь к ранке и думаю: а вдруг с каплями крови вытечет и малая доля жира? Смотрю в зеркало. Улыбаюсь.

Завтра день голодовки.

4:38. Проснулась среди ночи, не спится. Как я себя чувствую? Прекрасно. Лежу, смотрю в потолок и понимаю, что я - самый счастливый человек на этой чертовой планете. Я снова таю. Завтрашний день проведу на минеральной воде и одном творожке. Хватит быть гусеницей, пора превращаться в бабочку.

В ечер. Почти 21:00. День выдержан. Начало положено, дальше должно быть легче, - утешаю я себя. В носу стоит жуткий запах ацетона, при глубоком вдохе. Это фуро, это всё он. На ночь будет еще одна таблетка и с этим покончено. Дальше буду карабкаться сама. Надеюсь.

Н ет, не говорите так, это не зависимость. Я легко могу обходиться без него, я докажу. Только завтра, а на сегодня хватит. Я устала. Надеюсь, заснуть в ближайшие три часа. Радужных пони и тепла. Всем.

"Нам дано всё, чтобы жить возвышенной жизнью. А мы гибнем в лени, разврате и мечтании.”

©

П роснулась от того, что правую ногу скрутила судорога. А что ты хотела, ненормальная? Это одно из побочных действий твоего фуро. В слизистых глаз и во рту сухо, вода ушла. Все так, как и хотела. Спокойствие.

Д вижение рукой. Слабость. Поворт головой. Пульсирующая боль. Спокойствие сменяется паникой. Я не хочу снова обморок, не хочу. Выпиваю таблетку нурофена, засыпаю.

С нова пробуждение от того, что все тело горит, приятное ощущение. Тепло. Я его чувствую. Значит, жива.

В стаю. На часах почти три часа дня. Нужно возвращаться в обычный распорядок, так будет легче. Одинокие ночи невыносимы. Главное - больше не спать днем.

Н а кухне. Достаю банан и 1% молоко. Нужно восполнить потерю калия. Насыщение. За сегодняшний день питание нужно будет повторить пару раз и найти в себе сил вновь не выпить на ночь фуро. Иначе он меня погубит.

Н овая жизнь началась сегодня. С четвертого дня нового года.