Это просто Вьюи блог
чувствуй.
чувствуй.
Ближе к ночи становится невыносимо. Комок подступает. Голова наливается свинцом. Мне так надоело заводить себя на эмоции. Жизнь превратилась в череду пустоты. Выходные, будни… Вот и лето прошло. Все чаще засыпаю в автобусах, все реже хочу вставать. И эта постоянная дрожь. Ты повторяешь: "Депрессия". Только какой прок от слов, когда гибнешь все равно в безмолвии иль многословии?
Каждый раз во время бесконечной череды этих ссор и скандалов, когда виски, кажется, вот-вот взорвутся, я спрашиваю тебя об одном: "Сколько ещё ты мне приготовил? На сколько глубже ты ещё втопчешь меня? Когда позволишь жить нормальной жизнью молодой девушки?" 10 лет я вздрагиваю во сне от каждого шороха и начинаю своё утро с их перебранок. 10 лет. Из 22. Что есть у меня? Невозможность доверять. Сбитые ориентиры. Чудовище во мне. Отсутствие радости и бесконечная гонка. Ты же видишь! Видишь! И продолжаешь… Как будто оживляешь все вместе взятые кошмары и хохочешь навзрыд. Ты забрал у меня море. Оставил в режиме нон-стоп без надежды. Тебе недостаточно. Что дальше, мой Бог? Что ты ещё заберёшь?
В зеркале и на фото разные люди. Глаза стеклом отдают. Устала. Голос срывается. Крик. Плач. Тишина. Слова не нравятся. Все равно. Пусто. Одиноко. Не прошу помощи: её ждать неоткуда. И только дни считаю. До чего только?
Ты все в двери бьешься, дурочка. Слезы лицо цементируют. Закрыто. Взяла бы да записала: ни одно достижение счастья не принесёт. Тебя ждёт твой уголок. Забивайся. Ожидай. А с руками-то что? Тишина рано или поздно придёт.
Пережить лицемерную каторгу, где мои успехи - это просто обложка несчастного человека. Доброе утро
Уже который день ни строчки и слезы. И я даже не знаю, что меня печалит больше.
У меня лишь один вопрос: что заставляет людей гнить изнутри?
Тотальное одиночество поглощает. Затаишься в уголке, сидишь. Говоришь сам с собой. Внутренние наблюдатели молчат. Тебя мучает тоска и жажда. Самооценка на нуле, хотя отражение в зеркале с утра радовало худобой и идеально севшим платьем. Все больше строчишь буквы в надежде, что, перечитав их через несколько лет, лишь усмехнёшься. Много обид. Копишь. Прощаешь. Вспоминаешь опять. Бесконечные монологи утомляют. Наблюдатели.. А вокруг двухмиллионный город и на доме красивые балюстрады. Цепляться за мелочи вошло в привычку. Как и писать короткими предложениями, рисуя автопортрет жизни. Из головы не выходят объятия. Ты физически ощущаешь боль. Одиночество не пройдёт. Смирись - новый круг эпопеи.
Не планируй. Ничего не сбывается. Не жди. Все предают. Ставят себя выше морали и мира. Отпусти. Ты ничего не изменишь. Скандалы и нервы - вот твой удел. Беги.
А не бросить ли все к чертям и уехать? Обычно так начинаются все интересные истории. А что у меня? Попытки стучать в закрытые двери, сквозняк с дождем и 1:49 на часах. Обыденно и серо. И роман не напишешь. Остаётся лишь спать и надеяться, что во сне больно не будет. Если сон сегодня придёт.
Это все наваждение. Было и пройдёт. Не проходит. Вечера утром меряю. Утро - вечерами. И единственный вопрос, который мучает ежечасно: где же край этой бездны?
Самые популярные посты