Это просто Вьюи блог

Как только я решила, что хочу купить себе дорогую сумку, оказалось, что мне нужно дофига денег потратить на стоматологические услуги. А я просто пошла провериться. Так вот, насчитали мне 42к, плюс надо ещё переделать работу, которую мне делали в другой клиентке поле снятия брекетов. Итого 50к. Честно говоря, расстроилась, но лечиться все равно нужно и это точно важнее всяких материальных вещей.

Пару дней назад разговаривали с молодым человеком по поводу свадьбы (правда меня ещё никто замуж не звал, но вроде как предложение мне сделают примерно через год), но мы уже подумали, котого бы мы хотели видеть на нашей свадьбе, подсчитали количество гостей и прикинули, во сколько нам обойдётся банкет. Так вот, возвращаясь к теме трат на стоматологов: те деньги, которые я бы могла откладывать на нашу будущую свадьбу уйдут на мое лечение. Молодой человек сказал, что в этом случае нашу свадьбу частично оплатят его родители. Но я не хочу, чтобы они платили за это, не хочу быть им обязанной (об этом я писала ранее). Я хотела бы, чтобы наша свадьба была нашим совместным достижением, а не следствием того, что его родители хорошо зарабатывают.

Последние пол года я ооочень хочу себе дорогую фирменную сумку. Не знаю, откуда взялось у меня это желание. Казалось бы зачем она мне? Вот и я не знаю, но я постоянно смотрю на ламоде каталоги *рукалицо*. На такую сумку нужно 15-20 тысяч рублей, которые у меня впринципе есть, но жадность берет своё. Потратить половину своей зарплаты на сумку-ну это такое. У меня никогда не было таких дорогих сумок, и это смущает. А сейчас о главном: если я куплю эту несчастную сумку, то мне будет очень стыдно перед родителями (Эта сумма-это целая мамина зарплата, и мне стыдно за это перед ней. Не так давно я хотела купить кожаную сумку за 6,5 тысяч (естественно на свои деньги), мама сначала сказала, что это дорого, а потом сказала, что пока у меня есть возможность, нужно покупать себе что-нибудь (пока нет общего семейного бюджета и прочего). Начала я эту историю с желания купить сумку, а теперь изливаю душу. Так вот, у меня всегда возникает чувство стыда, когда я покупаю себе дорогие вещи, которые не смогли бы купить мне родители. Я не знаю, как побороть в себе это. При малейшей возможности и каждую поездку домой я покупаю родителям небольшие подарки: для мамы это косметика, а для папы одежда, но я никогда не говорю им, сколько это стоит, ведь стоит это не дёшево, а мне просто хочется их порадовать, и чтобы они не говорили мне о том, что мне не нужно было тратиться и прочее.

Дошло до того, что мне говорят "в спальне должны быть овальные ковры, они смотрятся лучше чем квадратные. И гобеленовое покрывало на кровати, потому что оно красивое". И у меня начинает всё закипать внутри- должно? Серьёзно? Мы вообще не хотим никакие ковры, нам не нужно гобеленовое покрывало! Я хочу, чтобы мы с Женей сами продумывали место, где мы живём. Где мы находимся круглогодично. Настроение снова никакого нет. Сказала ему, что это не пройдёт, что всегда эта квартира будет родительская, что всё наши решения они будут критиковать-обсуждать-навязывать свое мнение. Что если мы будем жить с ними в одном городе, то о самостоятельности решений можно забыть навсегда. А я не хочу так. Сказала, что если так будет происходить, то мы будем брать ипотеку и сами покупать себе жильё, и будем там полноправными хозяевами. Других вариантов я не вижу.

То чувство, когда переехала с парнем в его квартиру, обустраивают тут всё, раскладываю по полочкам, но приехали его родители… И я резко стала тут никем: солонка переехала с привычного места в один из дальних шкафчиков, плед с нашей кровати стал подстилкой для собаки, наша полка для обуви вдруг стала ужасна неудобна и нужно срочно купить то, что нравится его родителям. А самое стремное, что теперь на кухне постоянно курят в форточку, а на мои слова "пахнет уже во всей квартире" говорят "ну ничего, можете потерпеть нас ещё 4 дня". Ах вот ещё, что я не сказала: квартира куплена их деньги, поэтому всё так. Честное слово, в такие моменты я думаю, что ипотека это ещё не самое страшное.

Странно получается: когда у меня все хорошо, то писать сюда мне не хочется, но когда что-то тревожит, то держать все в себе слишком сложно, и я описываю всё что чувствую здесь. Сегодня ночью просыпалась 3 или 4 раза. Мне снилось что-то непончтное, при этом я точно не запомнила, о чем конкретно был сон, но проснулась утром я разбитая. Прошла уже половина дня, а мое состояние никак не изменилось. С момента пробуждения меня не отпускает чувство паники (внутри всё сжимается и ощущение страха), но я не могу понять, чего я боюсь. Утром я сходила в душ, по дороге на работу пыталась глубоко дышать, но внутри всё равно всё в напряжении.

На работе оказалось, что заказчик прислал требования изменить некоторые решения по проекту. И вот, я должна была заниматься совершенно другой работой (в пт выдача нового комплекта чертежей), а вынуждена вносить изменения в старые чертежи:/ И я понимаю, что в пт я в очереднойй раз уйду с работы часов в 9-10 вечера, и меня потряхивает от этой мысли. И меня прямо бесит, что заказчик не может сразу продумать и сказать, что он хочет получить в итоге. И что из-за этого приходится задерживаться на работе. А ведь я из-за этого не могу сесть за учёбу. И так день за днём.

В историях и ленте Инстаграмма куча фотографий с морей: Тайланд, Бали.. И я могла бы тоже там быть, но в этом году не сложилось. Весь отпуск (1неделя) я провела в Екатеринбурге, сидя дома с температурой больше 38. Эх, я солнца даже летом не вижу, потому что с утра до вечера сижу в офисе, а зимой и подавно: ушла в темноте и пришла в 9 вечера домой по темноте. Мой организм тоскует без солнца и тепла(

Кратко о моем утре: спала 3 часа, обнаружила, что на единственые джинсы протерлись (толстые ляжки это очень не выгодно в плане одеждв:/) . Судорожно придумывала, что бы надеть на себя. Итог юбка, которая смотрится с пуховиком ну так себе. А ещё я опоздала на весь возможный транспорт и приеду на работу с опозданием минимум в пол часа. Только что были выходные и я чувствовала себя отлично, но сейчас я уже готова зареветь.

Вот знаете, сегодня я спала 2 часа, а до этого несколько дней по 4 часа. Сегодня я готова сдохнуть, прямо на рабочем месте (ах да, я ещё и опоздала практически на час). А всё почему? Потому что у меня куча долгов по учебе и я пытаюсь их закрыть. Работать полный рабочий день и учиться на очном в магистратуре-это жесть. Пару дней назад разговаривала со своей коллегой, а по совместительству своей одногрупницей. Так вот, оказывается, она тоже не понимает, для чего это всё. Смысл обучения и всей это мороки непонятен не только мне. Но я слишком труслива, чтобы бросить, поэтому буду сидеть по ночам и делать. Не знаю как это называется, когда делаешь что-то, что вредит тебе в данный момент. Единственный смысл в этом-это вклад в свое будущее. Хотя, сейчас это воспринимвется только как слова утешения. У меня всё.

Очень хочется уехать на море. Не знаю, будет ли у меня такая возможность в ближайшее время. Но так хочется из серых будней и холода попасть в мир ярких красок и тепла. Мне кажется, что это решило бы часть моих проблем с нервами, да и со здоровьем.

Знаете, я сама загнала себя настолько, что у меня начались проблемы со здоровьем. Состояние такое ужасное, я реву перед сном и по утрам, пока еду на работу. Вчера не смогла найти информацию нужную по учебе - час рыданий. И слезы возникают сами, независимо от моего желания. Я не хотела и до сих пор не хочу учиться в магистратуре. Я чувствую, как эта учеба, совмещаемая с работой, разрушает меня. Конечно, есть вариант бросить учёбу, но тогда и на работе могут быть проблемы. Вместе со мной работают девочки, которые так же учатся в магистратуре, помимо этого участвуют во всяких конкурсах и вообще такие многозадачные, так много успевают. И есть я, которая не может ничего. Как я буду выглядеть в глазах работодателей. Ещё родители (мама) каждый день в телефонном разговоре спрашивает "ну как учеба? Что интнресного?" Когда я говорю ей о том, насколько сильно я устала и как мне плохо от этого в ответ слышу "ну ничего, потерпитшь немного и всё, ничего страшного". Когда ожидаешь поддержки, а тебе говорят "да чего, есе учатся и ты учись, образование нужно". Можно подумать я вообще без образования останусь. Почему из-за этой системы нужно так надрываться? Почему "образовпние" в какой-то момент стало важнее здоровья и нормального психологического состояния? Почему родители не хотят принять тот факт, что я не робот и их решение "дать мне образование" вообще не предполагает от них никаких действий, ведь я учусь на бюджете. Как говорит мама "дадим тебе образование"---всмысле дадим? Что вы сделаете? Будете ежедневно спрашивать как у меня дела? Зачем? Ведь знаете же, что ничего хорошего не происходит.

Каждое утро ощущаю, насколько сильно мне нужен отпуск (последний раз отдыхала в феврале) . Чувство, словно я болею. Мне кажется, что я могу выйти из трамвая и упасть без сил. Вот.

Не писала почти 2 месяца. Я даже не знаю, с чего начать описывать все произошедшии события. Наверное стоит писать обо всем по порядку. В начале сентября у меня умерла бабушка. Как-то, когда я ехала вечером домой, мне позвонила мама и сказала, что бабушку на скорой увезли в больницу, потому что у нее очень сильно болит живот. В больнице должны были провести обследование, но на следующий день бабушка лежала одна в палате, ей даже обезболивающие не поставили, пока мама не приехала в больницу и чуть ли не умоляла медработников об этом. А вечером бабушку срочно увезли на операцию. Мама даже не успела приехать с работы и увидеть ее до операции. А после операции врачи даже не вышли к моей маме и ничего ей не сказали. Её отправили сидеть в кабинете и после операции с ней должен был поговорить врач: в итоге врач и всё медсестры по тихому смылись, а к маме подошёл только анестезиолог и сказал, что бабушка не приходит в сознанме после операции. Никакой другой информации она не получила. Мама позвонила мне и все рассказала, а я уже словно чувствовала, что ничем хорошим это не закончится. Мы с Женей сидели в тот вечер в кафе и я навзрыд плакала. Это было в среду. В чт моя тетя поехала к моей маме (мы живём в разных областях), бабушка в этот день в сознание не пришла, а моей маме сказали, что во время операции у бабушки нашли рак кишечника. Рак последней стадии. Я не могу представить, какие боли она терпела. Я хотела отпроситься с работы и тоже сорваться домой, к маме (я тоже живу за 400км от дома родителей), но мама на тот момент ответила, что если что-то случится, то приедешь. Рано утром следующего дня мама позвонила и сказала, что бабушка ночью умерла. И я сразу поехала домой. Не буду писать здесь о похоронах и прочем. Я смотрела на маму, которая винила себя во всем, винила себя в том, что не заставила её пойти в больницу раньше, что не смогла приехать в больницу перед операцией, что у нее всегда не хватало на бабушку времени. Она повторяла "мамочка, прости, прости меня". Мне было сложно смотреть на это. Во время похорон я от бабушкиной подруги узнала, что она всегда обо мне рассказывала: обо всех моих успехах, о том, что она рада, потому что у меня такой хороший молодой человек, что она рада, что я счастлива. Я только после её смерти узнала насколько сильно она меня любила. Если честно, то я чувствовала себя ужасно, я даже не могу описать, кем я себя чувствовала. С этой бабушкой я практически не общалась, так как в детстве я видела её очень редко. Родители перевезли её к себе в посёлок лет 8 назад. У неё была отдельная квартира, но мы виделись каждую неделю, пока я не уехала учиться. Вообщем, я до сих пор не могу в это поверить.

Ещё одним открытием стало для меня то, что чужой человек на похоронах моей бабушки переживал так, словно это его мама. На рынке рядом с домом бабушки работает мужчина, чуть старше моего папы. У него домашнее хозяйство и он продает мясо, молочные продукты, грибы, ягоды. И бабушке он всегда привозил и ягодки (как он сам говорил, что первые ягоды сам не поел, а Вере Алексеевне привез), привозил грибы и прочее. Бабушка всегда его принимала, поила чаем, и относилась к нему и его семье как к родным. И вот этот человек сказал, что за 3 года она стала ему матерью. Он азербайджанец, но с 90х приехал в Россию. По его словам он был самым младшим из 9 детей, поэтому внимания матери никогда не чувствовал, а в таком возрасте это тепло получил. Он мусульманин, но на отпевании стоял около гроба со свечей. И было видно, насколько сильно он переживает. И на 9 и на 40 дней он помогал моим родителям. И я только сейчас поняла, что я всегда обижалась на бабушку (она иногда выпивала, поэтому мама и перевезла ее к себе поближе), думала, что она мучает маму и окружающих. Я думала так, сколько себя помню, но никогда не задумывалась о том, сколько добра она делает для окружающих. И бабушка знала о том, что я так думаю. Самое страшное, что я никогда не смогу поговорить с ней об этом и попросить прощения.

PS. Я не хотела об этом писать, но сегодня она мне приснилась, впервые после похорон. Она просто стояла и ничего не говорила, а лицо не выражало никаких эмоций. Во сне я спрашивала её в чем дело, а она продолжала молчать. Утром меня трясло, а сейчас я почувствовала, что хочу выговориться.Жизнь раз за разом доказывает, что нужно ценить окружающих тебя людей, жаль только, что это осознание так трудно мне даётся

А ещё настроение сегодня никакое. Мало того, что сегодня на работе у меня прихватило спину (да, мне 22, а проблемы как у бабушки) от сворачивания и сшивания чертежей, так ещё вечером я не смогла натянуть на свой зад ни одни джинсы в магазине. Вообще это было так: я взяла 3 размере, думая что средний из них ну мне 100 процентов подойдёт. Начала сразу мерить с него. Эти джинсы не сошлись. Померила размер больше, но в итоге свободные по крою джинсы обтянули мои ноги так, словно это джинсы скинни. Я чуть не заныла, психанула и пошла домой. Иногда у меня появляется ощущение, что я ненавижу свое тело, ненавижу себя за то, что я такая безвольная. Мне хочется оторвать руками все свои бока и складки на животе. Каждый поход по магазинам портит мне настроение, я вижу себя а зеркале и не понимаю, как я превратилась в то, что смотрит на меня из зеркала. Девочка-шкафчик. Мой вес сейчас 69кг при росте 170см. И это выглядит ужасно, и я, извините за откровения, искренне не понимаю, чем я привлекаю своего молодого человека в физическом плане. Я месяц сидела на диете, точнее это была программа питания, пила воду и делала упражнения. Мой вес снизился всего на 3 кг, которые вернулись тут же, когда у меня не стало времени готовить правильную пищу, когда я стала нервничать по поводу экзаменов и прочего. Честно говоря, я не чувствую себя комфортно в своем теле и этот дискомфорт очень мешает. Но и времени взять себя в руки у меня не особо хватает. Боюсь представить что будет, когда начнется учеба (пары до 9 вечера, МММ).

Поняла, что в очередной раз проебалась. Женя говорил мне ещё полторы недели назад, что медиамарт закрывается и там скидки, чтобы я сходила посмотрела, мб купили бы микроволновку, кофеварку и прочие мелочи. Ну а я что? Я забыла об этом. И вспомнила только сегодня. Посмотрела на сайте, решила, что куплю колонку JBL для Жени и эпилятор для себя. Приехала, а на полках пусто. Люди толпятся словно зомби около сменных пакетов для мусора в пылесосы и каких-то проводов-переходников. Естественно, никакой колонки и прочего я там уже не увидела. Я развернулась и ушла Стало даже как-то обидно, что я такая дырявая голова забыла об этом. Если бы я хотя бы в выходные съездила, то мб ещё бы и купила, то что хочу, но в выходные я ходила по другим магазинам (а в частности отставила 3 с лишним тысячи в золотом яблоке). Лучше бы поехала и купила чего полезного:/

Я даже не знаю, с кем поделиться тем, что я делаю. Мне кажется, если кто-то из моих подруг услышит это, то просто покрутит пальцем у виска. Пишу тут: я истеричка. Я всегда сама крутила пальцем у виска, когда видела такое поведение, а сейчас стала такой же ненормальной. По моим ощущением я ужасная девушка. А дело вот в чём: я требую к себе слишком много внимания, а когда по каким либо причинам не получаю его, то начинаю психовать. Это произошло и сейчас. Мой молодой человек, как я писала ранее, уехал на 5 недель домой. Я думала, что у меня будет слишком много проблем в этот промежуток времени, и я просто не буду успевать скучать. Прошло всего 3 недели с его отъезда. За это время я пережила переезд из офиса в офис, выдала подругу замуж, подготовилась к экзамену в магистратуру и сдала его (да, я смогла поступить на бюджет, но на самом деле учеба меня совсем не интересует), успела собрать все вещи в квартире, где раньше жила (до того, как стала жить в него), на этих выходных съездила домой и увиделась с родными. Ах да, а ещё я каждый день в 8 утра ухожу на работу и выхожу оттуда часов в 6 вечера. И так день за днём: одно дело сменяется другоим, одни проблемы решаются, тут же возникают другие. Я ушла в сторону от того, что хотела написать. Так вот, на прошлой неделе мы с Женей практически не разговаривали по скайпу: то он не мог говорить, то я была занята. В выходные его "я не могу говорить" меня стали обижать, хотя головой я вроде как и понимала, что всякое может быть. Сегодня утром мы немного поговорили и я ушла на работу уже обиженная на него (меня задела одна его фраза). Потом не вытерпела и написала ему об этом. Как итог: я чуть ли не ревущая сижу на работе. Приехала вечером домой, написала ему о том, что я дома, он позвонил, объяснил, что нужно снять показания счетчиков, чтобы отправить их хозяйке квартиры. В конце разговора я сказала ему пока и пошла смотреть показания. Потом я посидела, решила спросить спит ли он и что делает. Ответил, что не спит и смотрит сериал, поговорить со мной не предложил. И тут я псханула: почему я всегда спрашиваю, хочет ли он поговорить, а он всю последнюю неделю "я не могу", словно мне одной это надо, а в его голове даже не возникает мысли, что я спрашиваю его о том, что он делает, не просто так. На тот момент врмени я уже сидела и ревела. А он решил, что раз я хочу обижаться, то пусть обижаюсь. Потом договорились до того, что он стал каким-то чужим для меня, что у меня ощущение, что я не видела его уже несколько месяцев, а он решил, что я в нём совсем не уверена, и что если он уйдёт в армию, то я брошу его через первый же месяц. Тут я уже рыдала навзрыд, меня трясло и я ничего не могла с этим сделать. Писала ему всякий бред и ревела еще больше. Сама не могу объяснить, что со мной происходит. Когда он рядом - всё замечательно, когда далеко и общение сходит практически на нет - всё ужасно и у меня не получается контролировать свои эмоции. Я устроила истерику практически на ровном месте и вынесла мозг и ему, и себе.

Мне кажется, что моё напряжённое состояние, которое не покидает меня уже несколько месяцев, делает меня уязвимой. Я не сталкивалась с этим, и я не знаю, возможно нужно найти психолога (или кто там этим занимается?). Потому что чем больше времени проходит, тем чаще я реву, тем проще вывести меня из себя. Хочу быть адекватным человеком, а не трепать нервы людям, которых люблю.