Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Месяц назад я скурила свою последнюю сигарету. Постараюсь держать себя в руках (дрожащих) и дальше.

30.05.2019

Покупочки, покупочки, покупочки))) ) Завтра узнаем свой график

Купила, кстати, электронные сигареты, кофе и ваниль.

Высокий уровень тревоги, тяжесть на душе. Чувство, будто ускользает кое-что очень важное. То, что держало меня на плаву в сложные моменты, давало силы и вдохновение меняться и быть лучше. Вот только теперь то прошлое лучше стало каким-то образом настоящим хуже. Существует такая точка зрения, что любовь живет три года. Возможно ли, что с дружбой так же? Мне больно это признавать, но я чувствую нарастающую дистанцию. Оттого, что мы меняемся, все меняется. И различия перестают дополнять, а начинают противостоять. Это сложно, и больно, и неприятно. А 2 недели назад сбылась мечта трехлетней давности и я увидела его, виновника моих страданий и самых сильных в жизни чувств. Что я почувствовала? Ступор. А затем пустоту. Никакой бури, никакого цунами, даже мало-мальского землетрясения. Ни-че-го. Видимо, смысл в этих заезженных трех годах все же есть. И от этого горько.

может я что-то забуду, в этой суете своих дней. ты мне напомни, когда будем лежать в тишине. напомни как мы улыбались, спали, а потом просыпались, друг за друга держались, так же напомни, как мы всё потеряли, чувства, тепло между нами.

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

я серьезно не знаю качества лучше, чем чувство юмора. можно влюбиться в человека за пару шуток. или разочароваться за час пресной беседы.

Один думает, что я себе уже ебыря нашла, другая, что я влюбилась, третий перепутал вежливость с флиртом.

Если уж честно, найти "ебыря" не так уж просто, вопреки стереотипам - хотя бы даже потому, что смысл в это понятие вкладывается несколько иной, чем секс на один раз; мне кажется, в моей ситуации сложно было бы влюбиться сейчас, потому что я не отошла ещё толком ни от прошлых отношений, ни от прошлых любовей, как бы странно это не звучало; удивительно, наверное, но блин, иногда симпатия может быть исключительно дружеской и никакой больше, а вот это вот всё крайне неловко складывается.

А мне казалось, что в моей личной жизни тишь и гладь, а там вон какие страсти кипят, оказывается.

В этом году придерживаюсь ментального мазохизма: выход из зоны комфорта и прочая хуитристика. Вроде как делай-ка, дорогая, то, что боишься делать и то, что вызывает у тебя дискомфорт, потому что каждый раз - это маленькая победа над самим собой. И все во имя уверенности в себе.

На самом деле, я с прошлой осени (как пообщалась с хорошим психологом) действительно стала чуть увереннее в себе, порой мысленно зажмуриваюсь, мысленно же плачу или истерю, но делаю какой-то шаг, который раньше бы не сделала все из-за той же неуверенности в себе.

И сейчас меня лишь бесит то, что я не до конца поборола всех своих демонов и некоторые порой очень кусаче дают о себе знать.

В любом случае -вы не должны проиграть. и не должны позволять этому управлять Вами. Вы должны набраться опыта, и прожить СВОЮ жизнь в конце концов. это стоит осознать, вы будете падать, возможно, возможно вставать после или нет, но вы станете учиться. Любой проигрыш как опыт показывает мой ! в итоге всегда должен вести к какому-то -либо выигрышу. просто впусти это в свою жизнь и наблюдай

Момент откровения, тайна, энигма
Прикосновение Бога, союз восторга и испуга.
Я столько раз пытался, но в этот самый миг
Мой камень летит в воду, и вот ведь всегда в центр круга.
Пытался кидать с юга, с запада, на закате дня
С утра, под разными углами, камнями разных пород.
Другой рукой, в прыжке, вслепую.
Какая-то западня, все равно попадаю в центр круга, который год.

Всегда любила Довлатова. Девиз мая и июня: "В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса". (и не только звук голоса)

Ненавижу делать уборку на балконе -_-

Фиг бы с ним, но я боюсь пауков, а они, в свою очередь, лишившись паутинного дома, начинают выползать из-за тумбочки и норовят пробраться в комнату; мне же приходится с визгами и вооружившись гантелей пытаться ни одного не упустить. Ещё страшнее, когда они начинают выползать ещё во время уборки - запылесосить их можно, а вот шваброй не прибьешь. Бррр.

Со стороны может показаться, что они толпами бегают, но на самом деле нет - всего-лишь пара штук разной величины во время каждой уборки, но для меня это каждый раз дикий стресс.

она ж и л а и не догадывалась что каждое мгновение это подарок. что сама жизнь это подарок

в нашей жизни всё относительно, поверьте, все очень равносильно.и пока вы это не поймете у вас могут быть проблемы

Последние пол года я ооочень хочу себе дорогую фирменную сумку. Не знаю, откуда взялось у меня это желание. Казалось бы зачем она мне? Вот и я не знаю, но я постоянно смотрю на ламоде каталоги *рукалицо*. На такую сумку нужно 15-20 тысяч рублей, которые у меня впринципе есть, но жадность берет своё. Потратить половину своей зарплаты на сумку-ну это такое. У меня никогда не было таких дорогих сумок, и это смущает. А сейчас о главном: если я куплю эту несчастную сумку, то мне будет очень стыдно перед родителями (Эта сумма-это целая мамина зарплата, и мне стыдно за это перед ней. Не так давно я хотела купить кожаную сумку за 6,5 тысяч (естественно на свои деньги), мама сначала сказала, что это дорого, а потом сказала, что пока у меня есть возможность, нужно покупать себе что-нибудь (пока нет общего семейного бюджета и прочего). Начала я эту историю с желания купить сумку, а теперь изливаю душу. Так вот, у меня всегда возникает чувство стыда, когда я покупаю себе дорогие вещи, которые не смогли бы купить мне родители. Я не знаю, как побороть в себе это. При малейшей возможности и каждую поездку домой я покупаю родителям небольшие подарки: для мамы это косметика, а для папы одежда, но я никогда не говорю им, сколько это стоит, ведь стоит это не дёшево, а мне просто хочется их порадовать, и чтобы они не говорили мне о том, что мне не нужно было тратиться и прочее.

Жизнь разная, не идеальная, и никогда не будет такой. Мир дуален. Он двойственен. Я могу быть злой, агрессивной, ругаться и кричать, выражать свои мысли матом. А потом брать в руки крестик, петь мантры в храме со странными сектантами, и читать молитвы. Да, даже так. Мир не однобокий и светлый. Он ещё и темный. Но темный, не значит плохой. Темный значит темный. Мы состоим из многих граней и это нормально. Я собираю свои неудачи уже почти 25 лет. Но это не означает, что всё мое время было заполнено только ими. Я не идеальна, и это нормально. Но я принимаю себя такой. Я не призываю тебя копить неудачи, подводить себя и других, я просто говорю тебе их не бояться. Падать - это нормально, совершать ошибки - это нормально, даже быть иногда неудачником - тоже нормально. Самое главное - делать работу над ошибками, и не останавливаться на достигнутом. Важно - улучшаться шаг за шагом. П/С я погиб.

Почти в 24 года мама имела уже меня и была замужем. И я, через месяц стукнет уже 24, а у меня то, в принципе, не было за это все время нормальных отношений… Не знаю, что со мной происходит, но в последнее время начинаю задумываться об этом часто.

Вот мне так интересно, есть ли какой-то тайный смысл, когда девушка привлекает мужчин определенного типа?

Ну например женатых, или алкоголиков, или очень взрослых, или молодых, или иногда блять если сильно повезет НОРМАЛЬНЫХ

Просто я вот уже который раз завязываю общение с охренительным мужиком, который не хочет серьезных отношений. Который "у меня карьера, у меня график, у меня мало свободного времени".

Сначала меня и саму это устраивало, я только закончила отношения, хотела развеяться. Потом я начала задумываться. Потом меня такие расставания даже ранили, я скуривала по 5 сигарет за раз и плакала, что никогда больше. Некоторых отвергала сразу, некоторых хотела переубедить, некоторым поддавалась сама.

А тут, после очередного раза, я села и глубоко задумалась. А действительно ли ВСЕ были такие?

Начала перебирать воспоминания последних полутора лет и… ну охуела.

А ведь были (и даже есть прямо сейчас) парни, которые РЕАЛЬНО хотели со мной что-то построить. Просто ТАДАДАМ я их не выбираю!!Я сливаюсь от встреч, не отвечаю на сообщения, не спрашиваю как их дела, я даже не сразу вспомнила что они вообще были в моей жизни! Пиздец, я уже 4 день в шоке от такого открытия!

Так может мне вообще нахрен не сдались эти серьезные отношения? Может я просто всё это время обманываю саму себя?

Пока твоё утро начинается не с кофе, а со всех забивающих идеальной жизнью соцсетей мозг, ты гарантированно пропускаешь свою. Да, она может быть полна страхов, отчаяния, неуверенности в себе, но тогда откуда взять время на избавление от них, если не ограничить, не свести к минимуму подглядывание за другими с эффектом присутствия в их событиях? Они, конечно, сейчас у нас как компенсация за нелюбимую работу, сердитого начальника, бардак дома, мыслях и чувствах. Навести бы порядок в своей жизни, включившись в неё и перестав думать, что где-то трава зеленее.

Я не занималась сексом недели две или три.. не помню. Мне кажется это были майские, первые числа. Охуеть.

Начинается весёлый июнь!

  • ДИПЛОМ
  • Отчетность по работе
  • ГОСЫ
  • Дежурства
  • Растяжка
  • Бег по утрам
  • Дела делишки
  • Как сохранить нервы, сон и Здоровье??
  • Зубик мудрости
  • ПМС
  • -5 кг
  • Не упасть в обморок
  • Успеть ВСЕ
  • Деньки в копилочку- раз!
  • Помыть машинку
  • Чёлка!
  • Из улиточка в пчелку!
  • детка-детка, я симулянт

    Ладно, расскажу, что сильнее всего меня сегодня взволновало.

    Девочки спросили устраивает ли то, что что между нами (хотя надо сказать, что спросила Н. А это важно. Н. Как всегда сильнее всего переживает всю это херню. Мне действительно жаль)

    — нет, конечно же не устраивает. Не знаю как вам, а мне роль крысы, бегущей с корабля не очень нравится. А вам? Что у вас? Что вы думаете? Как жить? Будем говорить? Или у всех свои норы, а?

    Я улыбалась как сумасшедшая. Я была зла и одновременно хотела их обнять. Сложный фон. А тут такой прилив счастья: вернуть, все как прежде, да, да, хочу, боже, да.

    Но я ответила «да».

    Во-первых, эмоции — это эмоции. Мы помним, где им место. Разбитую чашку не вернуть. Если бы я вернулась, вряд ли бы мы подняли всерьез эту тему. И новый виток замалчивания. Будем писать в личку другим, жалуясь на того, кто и не в курсе. Спасибо, блядь, больше. Откажусь.

    Во-вторых, они не поняли. Думаю, они продолжают видеть истеричного человека, которому просто не понравилось, что с ним спорят. Хорошо. Пусть будет так.

    Зачем спорить, если каждый останется при своем мнении?

    Не зачем, конечно же. Не зачем.

    Я почувствовала чёртову ненужность и неважность там, где никогда не хотела этого чувствовать. Что ж. Такой смысл 'семьи' мне знаком.

    И я ответила «да», потому что это был единственный верный ответ. Я не хочу никого мучить собой.

    На ф-деле сидела позади них. Одна. Мне нужно было подумать, посмотреть на них со стороны. Троем в лодке должно быть больше места. Возможно, я занимала слишком много пространства. Возможно, я слишком сильно давила, не давая им вздохнуть. Причинять вред действительно оказалось моей специализацией.

    Так что сидела я грустная. А. это заметил. Я нагрубила, кажется. Не словами, тоном. Пренебреженительность забрала себе бразды правления, пока мой мозг отравлял сам себя (а говорят яд не трогает змею)

    Но выбор я сделала правильный. Да. Правильный выбор. Только надо привыкнуть.

    Если абстрагироваться (это получается, если есть рядом люди. Так я думаю о том, как они меня видят), то есть и хорошее. Вчерашний вечер провела с Л. и С. (крутой чувак). Поели шавухи, попили энергетика. Поболтали. Проводили меня до моей общаги. Лампово.

    Кстати, второй энергетик за два дня. надо завязывать. Пока ещё делаю зазубрины на коже, но тоже надо завязывать. Как итог, смогу завязать только удавку на шее.

    Всё ещё пытаюсь себя заткнуть. Честное слово.

    Говорю себе: «Не болтай»

    Говорю себе: «Ненужно»

    Говорю себе: «Хватит»

    Отвечай на вопрос «Как дела?» — «Лучше всех».

    Но я, блядь, будто амнизию каждый раз получаю. Открываю в невпопад душу; говорю «Да живу», а не «Отлично, как ты?»

    А толку? Толку? Надо научиться держать язык за зубами. Больше контроля.

    Не важен. Не нужен. Не интересен.

    Пусть. Я слишком во многом не права, плоха.

    Паразит. Блоха.

    Мне действительно жаль.

    Надеюсь, завтра выйду на улицу. Так никто не почувствует, что я уже протухла.

    человек во мне потерялся в лесу самообмана

    ау?


    И не одного слова о С. Многолетний. Не знаю, что я к нему ощущаю (я вообще люблю слово 'не знаю', очень удобное). Боль, конечно же, на первом месте. Дальше, видимо, влюбленность… Жгучая влюбленность в недаработанный даже образ!

    Меня же привлекает все необычное, интересное; все, что как можно более непохоже на меня. А С. именно такой. Всегда хочется сделать чужое, неподходящее к тебе - своим. Сломать и подогнать. Но так же нельзя, да? да.

    А он ещё и умный, зараза. Красная тряпка для быка (а быки на самом деле не различают цвета, ха). Мы находимся на разных полюсах.

    Он меня не воспринимает. Никак. Даже как друга. Хотя это логично, ведь ими мы и не являемся.

    Было время, когда я убеждала других (но в первую очередь - себя), что больше я им не интересуюсь. и я верила. Яростно верила. Но долго эта симуляция безразличия не удержалась. Я игнорировала, что все равно цепляюсь на похожих людей в толпе, что сердце бьётся быстрее, когда вижу все-таки, мать твою, его. И так горько стало, когда все это вырвалось на ружу. Ком в горле горечи. Ненавижу.

    Сегодня снилось, что он мне что-то написал. Даже во сне пришел, падла. Потом пошел сон, в котором я вернулась в беседу к ББ, она называлась «Яна, ты ок?». Неа. Не ок. Даже близко нет, но вам это не надо знать. Я - предатель, а у таких нет чувств. Такие упиваются тем, что делают больно другим. И делают просто так. А сами ходят счастливые. Вот это - я. Бытовые сны. Теперь интернет со мной везде.

    Все ещё стоит тот же вопрос: что мне делать? Что, блядь, делать с собой? Одиночество меня пожирает. А остатки жует моя самокритичность.

    Ах, вчера вышла на улицу. Купила большой канцелярский нож и лезвия в нему (какая я продуманная. Смекалочка, так сказать).

    Сходила до «Руси», поела в кифе (почти на последние деньги). Увидела У. за работой. Вспомнила о том, что сижу на шее родителей. Не испытала угрызений совести. Никогда их не испытывала от этого. Даже странно. Немного застряла в Буквоеде. Увидела парочку интересных книг. Особенно выделяю «Осторожно, Нарцисс». Хочу и куплю.

    И мне все чаще становится холодно. Обычно я к холоду более толерантна. А на душе душно.

    Душный я внутри человек