Интересно, а вселенная в меня кирпичи кидает потому что она меня к чему-то готовит или просто потому что я ей не нравлюсь?
Методы лечения атопического дерматита Атопический дерматит - это заболевание, наиболее распространенными симптомами которого являются зуд и сухость кожи.
В лечении используются различные методы для устранения аллергена из рациона или окружающей среды, что является причиной дерматита.
Что такое АЗС? Атопический дерматит (АД) - это заболевание, лечение которого в основном основано на применении лекарств и специальных препаратов.
Они должны уменьшить симптомы, такие как зуд и сухость кожи.
Исключение аллергена Самым важным этапом в лечении этого заболевания является полное исключение аллергенов из рациона или из окружающей среды, что является причиной дерматита - конечно, если это возможно.
Аллергическая экзема очень трудно поддается лечению.
Если мы хотим сделать десенсибилизацию, нам нужно знать аллерген.
Иногда это не может быть найдено.
Затем, использование неспецифической десенсибилизации (общего) остается.
Иммунодепрессанты Один из способов лечения AD - принимать иммунодепрессанты.
Аллергическая иммунная система нарушена, ее реакция часто неадекватна уровню аллергена (слишком сильная).
Иммунодепрессанты предназначены для снижения реактивности иммунной системы, подавления ее чрезмерной реакции.
Они могут применяться местно (Protopic, E *** l мазь) или перорально (лекарства группы циклоспоринов).
Кортикостероиды.
Другие лекарства - кортикостероиды.
Они подавляют воспаление, снижают реакцию иммунной системы на аллергены и уменьшают зуд и покраснение кожи.
Актуальные лекарства в слишком высоких дозах могут вызвать истончение кожи и ухудшение внешнего вида поражения.
В отличие от этого, лекарства, принимаемые обычно, являются причиной многих побочных эффектов, поэтому специалист должен контролировать дозу.
Антигистаминные препараты Антигистаминные препараты применяются для замедления и снятия аллергических реакций, уменьшения неприятного зуда кожи.
Во время аллергической реакции большое количество гистамина высвобождается из клеток в кровь, что, расширяя кровеносные сосуды, усиливает симптомы воспаления.
Иммунотерапия Другим способом лечения кожного заболевания является иммунотерапия или десенсибилизация.
Это включает в себя прием небольших порций аллергена, против которого мы собираемся десенсибилизировать.
Лечение позволяет контролировать привычки организма к данному веществу и предотвращает возникновение неправильной реакции на этот аллерген.
Пробиотики Другим способом является прием пробиотиков пациентом.
Это одно из новейших методов лечения AD, особенно рекомендуемое для самых маленьких детей.
Считается, что эти полезные бактерии находятся главным образом в пищеварительном тракте и отвечают за правильное развитие иммунной системы.
В настоящее время бактерии Lactobacillus добавляются в йогурты https://coffeemania.su/kalorijnost-kapuchino.html.
Их присутствие в желудочно-кишечном тракте младенцев стимулируется их незрелой иммунной системой.
Таким образом, дети, которые были обеспечены бактериями, не реагируют ненадлежащим образом на аллергены.
Правильный уход за кожей также очень важен.
Люди с AD могут использовать смягчающие средства ежедневно.
Это все виды препаратов, которые используются для смазывания и увлажнения кожи, поддерживая ее надлежащий уход.
Другие методы Акупрессура, иглоукалывание, гомеопатия, ультразвук, фитотерапия, биорезонанс могут быть использованы в качестве альтернативы базовому лечению.
В настоящее время ведутся работы по новым методам лечения.
Это так называемые биологические препараты и генная терапия.
Надоел город. Надоели общие знакомые, друзья, одноклассники. Он. Ненавижу. Надоело, что никак не могу кончить, да и секса не было месяца два-три. Заебало. А впереди с ним две поездки. Хуево, когда замешаны деньги.
для чого була та зустріч ?це кінець чи тільки початок ?
Сегодня сама съездила в тц, чтобы купить самой себе ручную гладь в Барселону, которую я оплачиваю сама. Чемоданчик желто-кислотного цвета, кстати, очень нравиться. Дала себе обещание, что следующий чемоданчик будет покупать мой будующий муж и он будет стоить в 10-15 раз дороже.
лето стало холоднее
эми, надень пиджак
вечер вино не греет
так одинок закат
мои все цветы завяли
в этот осенний июль
и не вернет обратно
дни наши календарь
лето стало холоднее
словно сказав прощай
я говорю "до встречи,
эми, надень пиджак"
Рассказала папе о том, что еще одной моей однокласснице сделали предложение и скоро свадьба. Он сказал, чтоб я не переживала и что мой мч тоже в скором времени сделает мне предлжение (ага, нахуй надо(пять лет не делал, а тут прям загорелся желанием)).
А я отчетила, что ВЫЙТИ замуж это не главное в жизни, на что получила отвчет: "выйти замуж-очень важно! особенно в молодости! и сразу рожать детей (девочку и мальчика).
И я не согласилась.
Ходил весь вечер чернее тучи.
п.с. больше слово не скажу про замужство
Стала злой и заебанной, уставшей и все ненавижу вокруг. Как это исправить?
Вчера был один из самых лучших дней за этот год. Вроде бы, ничего не произошло, но такой эйфории я не чувствовал уже на протяжении долгого количества времени.
Наверное, я до сих пор нахожусь под впечатлением, но меня мучает один вопрос. Зачем ты появилась опять в моей жизни?
А можно ли заставить себя отпустить? А то я так больше не могу уже
Сегодня встала в 8 утра совершенно разбитой. Сама написала ему, пожелала доброе утро и он пропал. Накрутила себя до невозможности, не выдержала набрала и, убедившись что он ни с кем не разговаривает, тут же сбросила.Ушла со спокойной душой на практику, он перезвонил, но я была уже занята.Вернулась, дома никого не было. Решила позвонить, поболтали минут 5 и на этом всё.
Сегодня ещё двойной праздник. День рождение бабушки и подруги. Вышла на улицу, чтобы созвониться с обеими. Пока говорила с бабулей он написал, а затем позвонил. Я знала, что он шёл с работы и скорее всего ему просто скучно и надо убить время. От этого было немного тошно, но мы поговорили.
Я временами плохо слышу и он прекрасно об этом знает, но в этом разговоре он впервые на меня накричал за все время, а затем начал смеяться и говорить да ладно, что ты обижаешься. А по щекам уже текли слезы, но я не подала виду, что плачу.
В этот момент я поняла, что быть может мне и не нужно это общение. Слишком больно.
Вернулась домой, но было смертельно скучно. Пыталась вытащить подругу из дома, но попытка увенчалась провалом. В итоге он прислал очередной прикол про мою нацию и сказал, что идёт в бассейн. Чуйка подсказывала, что мы ещё созвонимся и на обратном пути он и правда позвонил.
Говорили час, как всегда обо всем. Но на вопрос «что будешь делать?» он ответил «с телками переписываться».
Момент убил. Я к этому точно никогда не привыкну, что человек, который совсем недавно говорил о том, что у нас все будет хорошо сегодня переписывается со всякими малолетками.
Я для него ничего не значу, я ему никто. Так что пора бы перестать об этом париться. И жить дальше, но я не могу. Я боюсь отпустить и жизнь моя закончится. Прошу Боже дай знак есть ли в этом всем смысл.
Этот неловкий момент, когда ты перебрала с вином и тебе в голову приходить «гениальная» мысль зарегистрироваться на тендере, но, программа заглючила и выдала ошибку при регистрации ахаха кажется, не судьба. Ну что ж, ладно.
в 50 лет назвать В. пожилым флюидом
:D
Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.
Tell me… where should I go, to the left where nothing is right or to the right where nothing is left?
Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.
.. .
Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.
мне от тебя ничего не надо,
лишь разреши мне выспаться,
так по-детски носом уткнувшись в твои ключицы.
Чувство всеобъемлющего тотального отупения не покидает меня уже вторую неделю. Когда намереваюсь что-то сказать, слова либо разбегаются в разные стороны, образуя кипенно-белую стену перед глазами с ощущением пустого пространства в голове, либо их так много, что в итоге вслух вырываются чуть ли не самые последние из планировавшегося в уме предложения. То ли это последствия стресса, то ли внутренние малообратимые к прежнему состоянию изменения. Не знаю, на что и грешить… От этого воображаемого удара мешком до сих пор неуютно, я словно незнакомый себе человек
Спасибо большое всем, кто написал мне столько добрых слов под моей последней записью. Я читала это и плакала!
Порой удивляюсь, какие же здесь все-таки хорошие люди сидят. Знаете, мне ведь даже знакомые и родственники не говорили такие добрые слова, а вы, по сути чужие мне люди, выразили столько сочувствия.
Обнимаю всех и каждого!
более того
я сегодня даже гыкнула
так тихонько "гы "
и засмеялась
и Олег тоже смеялся
сказал, это необычно
/должно быть также как и вообще моя фигура на стройке/
Юлец вернулся
Я вот до чего дошла в своих умозаключениях
Конечно, можно все спирать на любопытство
Оправдывать любопытством всю ту херню, что вы вытворяете в своей жизни
/как это делаю я/
Но у всего должна быть мера
Изучать человеческое тело из научного любопытства - это хорошо, но до тех пор, пока вы не занялись расчлененкой
Сечете?
Конечно, можно общаться с женатыми
(Рано или поздно случится так, что ваше окружение только из них и будет состоять)
Но делать это надо одетой и на расстоянии
Вот такие пироги, мои дорогие
Когда заболеваешь, нужно соблюдать постельный режим. Не от того, что так диктуют правила - просто сил на другое не остается. Даже если заболели мысли.
Желание услышать его голос победило сон этой ночью. "Тимчасово обмежена можливість прийому абонентом вхідних дзвінків". Он сделал это. Злость. Свирепая такая, что ломит кости. Лучше бы я тебя не знала, но, как поет plc, это так обязательно. Нет другого человека, который бы пробуждал во мне столько эмоций, да настолько сильных. Пусть больше никого и не будет.
Флешбэки врываются без приглашения. Прячусь под одеяло с головой. Коварная эта болезнь, не поддающаяся лечению. Когда только начинает казаться, что ты здоров, избавился от зависимости и наслаждаешься безразличием, как в одно мгновенье это возвращается, сшибая с ног.
подписалась на инстаграм алёны поповой, и теперь гораздо реже захожу в инсту, потому что в моей ленте и так много боли, честно говоря)) 0)
не знаю, я давно читаю "такие дела", смотрю, что у нас по "мрачной социалочке", но одно дело как-то "философско"-созерцательно к этому подходить, смотря на инстаграм маркова, типа "Россия, нищая Россия, мне избы серые твои", и другое, как то действительно в это вчитываться, понимать сколько боли и ужаса, кошмаров и крови, нищеты и бессилия, и нет этому конца и края, и это очень давит на меня в пследний год. вплане, тперь я вполне могу заплакать над какой-нибудь грустной историей, и ворочаться полночи представляя какой-нибудь трэш, типа голодающей ветеранки вов в деревне. это будто добрую половину жизни из тебя высасывает, пропитывает тебя полностью. да, можно повеселиться, забыть об этом всём на какое-то время, но ты ведь живёшь среди этого всего, так что надолго не получится. это просто убивает надежду. складывается чувство, что больше ничего не будет. что у нас нет будущего. что эта страна умрёт в нищете и злобе. что нет ничего хорошего, или оно так незначимо, и что ничего нельзя изменить, и исход один.
как с голуновым- это так обнадёжило меня, было так неожиданно и радостно, что многие объединились, а потом дело сестёр- и всё откатилось просто в самую жопу. даже если им помогут, кажется мне не особо полегчает, потому что сколько таких сестёр по стране сидит, и ещё сядет. пследний пост о них, кстати, в инсте поповой - о сфабрикованности их показаний. есть у некоторых индивидуумов позиция типа "девочкой быть легко, ничего делать не надо" дак вот для России это действительно похоже на правду: тебя и изнасилуют, и показания за тебя напишут, и на 20 лет посадят, ты только родись, дальше родина позаботится о тебе. господи, пойду себе валерьянки накапаю.
Все прошло легче, чем я думала
Ну или я совсем бессовестная стала
За те 2 года, что мы не виделись, он стал депутатом
У него там теперь всякая неприкосновенность и все такое
Но это не помешало нам обнять друг друга при встрече и после нее
В целом, ничего необычного
Просто поболтали за обедом
/Или так все и начинается?/
Во всяком случае пока моя совесть чиста
а ещё я хочу на концерт Pentagon в Москве, который будет в конце октября, а это значит, что работать мне желательно всё-таки в России. мб в Москву переехать? :D чтобы потом уже и не мучиться. но я хз, как люди туда в одиночку едут и без какой-либо страховки :D (деньги не в счет)
прикиньте, да, переехать в Москву из-за к-попа, вот смеху-то будет
Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.
Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.
А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.
Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.
Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.
теоретически, с английским есть ещё варианты:
— круизный лайнер
— ктв в корею (это если я когда-нибудь отчаюсь, лол. и то не с моей внешностью эта работа)
но вот на всё это +тичерство и гидство я смотрю и думаю, что ну, это всё классно, когда ты студентка, супер-подработка для хорошего старта, но я уже два года как выпустилась и, наверное, нужно искать свой какой-то путь в какой-нибудь профессии? (занятно, что получается, эти два года я работала как раз по образованию своему, на которое я пошла чисто потому, что на журфак тгу не поступила)
короче, люди, которые нашли себя - поделитесь, как вы это сделали? :D
вообще, я даже не против работать в россии, но даже хз, в какой город ехать (очевидно, не родная юрга и не кемерово). и чем там, опять же, заниматься
чувствую себя бесполезным чмом, короче
а Настя (подруга, которая вот автостопом каталась) говорит, что главное - начать делать что-нибудь, что тоже неплохо звучит :D
знаете, ч ещё смешно? что когда я ехала в китай, то думала, ч прокачаю англ, потому что буду взаимодействовать с иностранцами, а в итоге у нас коллектив состоял из китайцев и снгшников))) ) и учитывая, что работала я с трехлетками, английский мой по ощущениям только хуже стал, лол
залипаю в воронке инста/твиттер/ют, попутно поглядывая на различные вакансии и ощущение, что я отстала от мира на 150 лет. столько всего нужно знать для вакансий, которые звучат интересно, но все эти сокращения в требованиях вгоняют в ужас :D а я еще себя современной считала
+какое-то нереальное количество рекламщиков требуется и всего в таком духе. хотя, казалось бы, сейчас каждый второй этим занимается (и блоггингом, конечео)
а мои перспективы пока такие:
— гид в Турцию (мама оттуда вернулась, допросила своего гида и та ей сказала, ч работа норм, платят 600$+бонусы/чаевые. после китая, конечно, не столь привлекательная зп, зато легально и без детей. да и после китая любая зп будет не оч, на нее смотреть не стоит), хотя по срокам я уже вряд ли в Турцию попадаю, надо смотреть азию, наверное
— тичером во Вьетнам. одна знакомая в инсте даже нашла мне уже работу :D зп 1100 в классном месте, но блин, не хочется мне тичером быть (а больше я ничего не умею><
— подруга ездила автостопом из томска в юргу и ее вез какой-то владелец крутой компании по производству кинетического пластилина и им нужен активный сотрудник с англом, чтобы выходить на международный рынок. там хз как с зп, но звучит интересно
+ ищу всякие стажировки в каналах тг, но хз даже как на них подаваться
вообще, ощущение, что я тупо ленивая жопа и не хочу работать, при этом мне всегда кажется, что я преуспею в любой работе, за которую возьмусь. самомнение до потолка, блин.
вариант с Вьетнамом мне, конечно, нравится больше всего, но тичерить опять это печаль, а денег таких я нигде больше не заработаю (кроме китая, конечно, где у меня еще год действительна виза)))
Ты — никто, и я — никто. Вместе мы — почти пейзаж.
Любопытное наблюдение. Раньше кошмары были для меня стрессом, я просыпалась и ещё долго приходила в себя. В последнее время в кошмарах и неприятных снах я довольно смело даю отпор, как словесно, так и физически. [но когда проснусь, небольшой стресс всё равно остаётся] Если бы у меня был сеанс с психологом, я бы непременно задала ему вопрос, что изменилось на моём подсознательном уровне. Проснувшись, мне не так страшно.
хочу поговорить с кем-то, но говорить при этом не хочу. ну знаете это состояние. какой классной я была, когда была одна. ни разу не ощущала себя так остро одной, когда была одна
В апреле мне исполнилось 23 и я не могу отделяться от той мысли, что я чувствую себя как тогда, в 18 лет. Почему так быстро идёт время?
Вспоминаю как съездили в Питер в том году: нам повезло, на нашу выпускную неделю выпала жара и чуть прохладный ветер. Я приехала загорелая!Никогда не забуду как гуляли по всем новым местечкам, как ездили на электричке и скоростном поезде, пили кальвадос. Всей душой полюбила улицу рубинштейна и мариинку с ленсоветом. А в каком причином месте мы остановились! Большой старинный дом с лепниной и высокими потолками. Я знаю, что вернусь в этот город, слишком много тепла он дарит)
Площадь. Полнолуние. Я опять одна. По правую сторону вокзал - сбежать бы. От этого города с сотнями воспоминаний о тебе в нем. Давит настолько, что хочется разбить телефон, дабы избавить себя от соблазна позвонить. Не знаю, почему именно сейчас прошлое вспышками всплывает в памяти. Будто я только вчера спала на соседнем диване в твоей белой толстовке, желая скорее убраться с этой квартиры. Но это было в прошлой жизни. "Я ничего бы не стала отдавать из того, что у меня есть, чтобы оказаться сейчас на его подоконнике". Где же эти убеждения сейчас? Прошло всего два дня. Два дня как я дома. И я больше не выдерживаю.
Последний день в июльском коридоре затмений. Важные решения приняты, хоть и предупреждали, что делать этого не стоит. Этот период круто поменял не только мою реальность, но и твою. Интересно, но не настолько, чтобы продолжать игру. Кажется, все уже решено за нас, но между строк я вижу сомнения. Чему верить - непонятно, да и не нужно. Здесь слишком много мыслей о прошлом и будущем, и совершенно нет настоящего. Когда как за пределами города все наоборот, и это такое счастье. Быть свободной, самодостаточной и открытой миру. Я признательна даже за все плохое (а его с лихвой), ведь оно восстанавливает равновесие.
Ты желаешь убежать еще дальше, а я устала останавливать эти порывы. Мои слова все равно ни на что не влияют. Так что я делаю то, чего ты не ожидаешь - подталкиваю. Не знаю, что еще должно случиться, чтобы ты начал ценить хорошее, что есть, а не разрушать его ежедневно. Главный вопрос: откуда твой запах в моей комнате? На мне.
Я уже даже ничего не жду и не хочу ждать от тебя. Вряд ли удивишь после всего, что было. В то же время понимаю, что ничего и не было. Все во мне завядает о тебе, но это не выкорчевать. Запущенный сад. Делаю тебя плохим, потому что так легче. Знаю, как много в тебе света, только вот ты сам его прячешь даже от себя, в страхе подпустить близко боль.