Площадь. Полнолуние. Я опять одна. По правую сторону вокзал - сбежать бы. От этого города с сотнями воспоминаний о тебе в нем. Давит настолько, что хочется разбить телефон, дабы избавить себя от соблазна позвонить. Не знаю, почему именно сейчас прошлое вспышками всплывает в памяти. Будто я только вчера спала на соседнем диване в твоей белой толстовке, желая скорее убраться с этой квартиры. Но это было в прошлой жизни. "Я ничего бы не стала отдавать из того, что у меня есть, чтобы оказаться сейчас на его подоконнике". Где же эти убеждения сейчас? Прошло всего два дня. Два дня как я дома. И я больше не выдерживаю.

Последний день в июльском коридоре затмений. Важные решения приняты, хоть и предупреждали, что делать этого не стоит. Этот период круто поменял не только мою реальность, но и твою. Интересно, но не настолько, чтобы продолжать игру. Кажется, все уже решено за нас, но между строк я вижу сомнения. Чему верить - непонятно, да и не нужно. Здесь слишком много мыслей о прошлом и будущем, и совершенно нет настоящего. Когда как за пределами города все наоборот, и это такое счастье. Быть свободной, самодостаточной и открытой миру. Я признательна даже за все плохое (а его с лихвой), ведь оно восстанавливает равновесие.

Ты желаешь убежать еще дальше, а я устала останавливать эти порывы. Мои слова все равно ни на что не влияют. Так что я делаю то, чего ты не ожидаешь - подталкиваю. Не знаю, что еще должно случиться, чтобы ты начал ценить хорошее, что есть, а не разрушать его ежедневно. Главный вопрос: откуда твой запах в моей комнате? На мне.

Я уже даже ничего не жду и не хочу ждать от тебя. Вряд ли удивишь после всего, что было. В то же время понимаю, что ничего и не было. Все во мне завядает о тебе, но это не выкорчевать. Запущенный сад. Делаю тебя плохим, потому что так легче. Знаю, как много в тебе света, только вот ты сам его прячешь даже от себя, в страхе подпустить близко боль.