Для нас лето заканчивается только сейчас. И разгоняет кровь вновь ГГ тем, что ты учишься на ушибках (да-да, пусть так), видишь улучшения и чувствуешь рядом команду. Спады гарантируют подъем, если подчеркиваешь это и не вянешь. 3 недели растяжения/надрыва заканчивались невоносимо, хотелось идти быстрее и бежать, особенно бежать от ненужных мыслей, а чувствовала себя ограниченной и сильно уязвленной, именно чтобы сегодня жить на полную катушку. Моя "втягивающая тренировка" в Нескучном саду неожиданно закончилась именно так. Если путь твоя тяжел, и ты осупился, это не значит, что дорога не та.

С кого ход.

Check

Как же хочется слиться с тобой, попасть в тебя внутривенно, внутримышечно. Залесть тебе в голову, Заменить тебе весь мир, стать той единственной.. Как эгоистично это звучит, но как же хочется…

мо дневник

На демонстрации АСС мужчина лет 60 смотрел на меня и улыбался. Женщина уточнила, как работают клапаны поддува в спасательном жилете. Другой мужчина, когда я инструктировала аварийные люки, решил попробовать его открыть. Жена хлопнула его по руке, я нервно начала улыбаться, она мне «надеюсь, нам не придётся их открывать». Строго настрого запретила открывать его, только по указанию экипажа. Задумалась о том, что нужно изменить инструктаж, так как «ознакомьтесь пожалуйста» может означать «откройте пожалуйста». Упаси господь. Все пассажиры - лапочки, благодарили за рейс. Я на станции жру экипажную еду (точнее еду из бизнес класса) и пью кофе литрами. Турбулентности нет. В экономе работаем с прекрасным мальчиком. Давно таких вежливых и галантных не видела (вот именно таких я вообще никогда не видела!!!). И кофе нальёт, и еду мне подаст, и в обслуживании поможет, и с другими всеми моими вопросами, касательно документов и конструкции ВС. Садись, говорит, я сам, ты ешь. Попить что будешь? Сейчас налью. Да не вставай ты, сиди. Я сам схожу на вызов. На взлёте говорю ему «там тетка в салоне молится, представляешь». Присоединяйся, говорит. Говорю да, сейчас только вспомню молитву и зачитаю. Смеёмся. Через минуту резко поворачивается и говорит «я пошутил, не нужно!» Ну конечно не нужно. Бортпроводник, который молится на взлёте. Незабываемая картина, наверное. Говорит мне - я твой кофе в бардачок убрал, ты будешь допивать? Да, буду. А код какой? Код я буду допивать кофе! Сейчас приду, там женщина вызывала, подай лучше плед. Закидываю на посадке ногу на ногу. Жду.

Если над вашими мемами перестали смеяться, значит, вас больше не любят. Отпустите. Мне 29 лет, я много мемов пересмотрел. Верьте мне.

— Мне вообще нравится обращаться полным именем к людям.

— Меня ты называешь «сука».

— Я и говорю, ПОЛНЫМ ИМЕНЕМ.

Я не из тех девушек, которые придают слишком много значения штампу в паспорте и с детства мечтают надеть белое платье - многие из знакомых и друзей переженились и как-то особых чувств я по этому поводу никогда не испытвала, ну как бы а что такого, всего лишь ещё один виток разивития отношений.

Но недавно женился один мой приятель и глядя на их свадебные фото и сторис в инстраграм у меня впервые что-то зашевелилось внутри. Они выглядят такими счастливыми. Дело не в самом мероприятиии и узаконивании отношений, дело в том, как он смотрит на свою теперь уже жену и как она смотрит на него в ответ. От этих взглядов мурашки по коже - вот так выглядит настоящая любовь.

И я поймала себя на мысли, что все эти атрибуты - полная ерунда, но я мечтаю найти того, кто будет так на меня смотреть и на кого я смогу так смотреть в ответ.

Вечер воскресного дня: у меня поднялась температура, но на больничный я смогу уйти только со вторника, если это будет иметь смысл, конечно. Успокаивает лишь то, что второй раз за месяц мы болеем всем отделом - собственно, в этом и кроется причина того, что уже на второй круг все пошли.

Моя жизнь — череда взлетов и падений, и порой мне кажется, что я живу на американских горках, потому что иначе я не могу объяснить этот попеременный пиздец и подарки самой судьбы. Как? Почему?

Еще вчера все было хорошо и (не) мой бармен называл меня самым лучшим чудом, зарываясь лицом в мои волосы, то сегодня я для него уже официально просто Настя, и мы абсолютно не подходящие друг другу люди. Может, он и прав. Я смотрю на его косяки и откровенно ебанутые поступки, как в зеркало — я точно такая же. Мы оба слишком закрытые и холодные люди с одинаковыми пороками. Единственное наше различие в том, что я — взбалмошный и огненный овен, которому не сидится на жопе ровно, мне жизненно необходимо куда-то бежать и что-то делать. Я бегу на работу, с работы пить шампанское с друзьями, кататься на тачках, поедая пиццу и запивая ее вином, высовываясь из окна с сигаретой в руке, а на следующий день, не отсыпаясь, вскакиваю и мчу на французский, поглощая знания, как изголодавшийся по ним человек. Мне нужно здесь и сейчас, я совершенно не домашний человек. Я бегу, а если не, то мой организм подает сигналы, мол, эй, ты че, ты че сидишь, пошли, нам нужно бежать, нам нужно что-то делать. А Е.… он совершенно другой. Он очень приземленный и серьезный телец, которому нужно уединение и спокойствие. Он один пьет, один погружается в свои мысли, все время один и никогда с кем-то. Я для него оказалась слишком шебутной, меня оказалось слишком много. Я не держу на него зла. Нет? Ну, о'кей, я побежала дальше.

И вот еще вчера я разбирала свои вещи, когда только переехала к нему, а сегодня уже собираю и запаковываю все по чемоданам, чтобы съехать от него. Куда? Вот тут я тормозну и объясню ситуацию.

Мы очень нелепо разошлись в личных сообщениях, когда я была дома, а он — на работе. Я просто видела, что уже не вызываю у человека былого интереса и меня совершенно не устраивало такое отношение к себе, посему я и доебалась до него. Доебалась и получила ответ, о котором уже заблаговременно знала. Мне было нужно, просто нужно, чтобы он это сказал. "Ты — супер, но меня к тебе не тянет." Я не знаю, с чем это связано, ведь изначально же что-то тянуло. Может, устал работать сутками (в прямом смысле), может, влюбился в другую. Мне это уже не важно было. Нет и нет. Я в своей жизни никого не держу, уроки были усвоены очень хорошо. И вот я сижу одна на кухне, читаю эти его сообщения, скуривая уже третью или четвертую сигарету подряд. Мне обидно, мне непонятно, ведь это я всегда ото всех ухожу. Глаза были на мокром месте, но, скорее, из-за обиды на саму себя. Ведь видела же все, знала, только время зря тратила, смотря на все происходящее сквозь пальцы. После этого я просто решила жить на максимум — меньше спать, больше быть с кем-то, но точно не в одиночестве, иначе загналась бы, я себя знаю. Мне нельзя в одиночество. Нельзя.

Прошла неделя, мы просто живем вместе, но я постоянно ухожу из дома, если он там. Я постоянно где-то. Но так же не может продолжаться вечно и я решила… Переехать в Питер. Переехать в Питер, кардинально изменив свою жизнь и круг общения. Моя лучшая подруга переезжает туда пятого сентября, без которой я в этом городе точно повешусь.

Я выстроила для себя план, который начинался с того, что нужно было найти квартиру. Сначала я хотела остаться у Е., копя деньги на переезд, но после разговора с моим психотерапевтом я поняла, что нет, так нельзя. Мне нельзя быть с ним, ну никак. И вот тут случился неожиданный, но безусловно важный для меня подарок судьбы — мне предложили квартиру, совершенно бесплатно. Кто тот замечательный человек? Мой психотерапевт, это все она. У нее уже давно куплена студия, в которой она заканчивает делать ремонт, и после моего монолога про планы и прочее, она просто протянула мне ключи и сказала: "Живи! Живи в моей квартире, копи деньги и переезжай в Питер!" (сама она живет со своим парнем). Как? Ну как такое возможно?

Сегодня ездила смотреть ее уютную квартиру, в которую влюбилась с первого взгляда. Студия! Как я о ней мечтала и мечтаю по сей день. Стены, которых мне не хватало. Да, я говорила, что мне нельзя оставаться в одиночестве, но это… это будет правильное одиночество. Я постараюсь понять себя, составить планы и, наконец, разобраться в своей жизни. Вспоминая свою цель на девятнадцатый год, понимаю, что сейчас именно это мне и нужно — найти себя в потемках души и подружиться, обрести гармонию прежде всего с собой. Этим я и планирую заниматься, откладывая каждый рубль на переезд в другой город.

У меня обязательно все получится. Обязательно.

Всё вроде хорошо, но ощущение, словно живу не своей жизнью. Нормально ли это? Думаю, что нет. Постоянное ощущение, что что-то не так, что живу не в своем теле и н словно со своими проблемами. Ощущаю, что меня съедает лень, что мне лень даже сходить в другую комнату за чем-либо. Приехала с моря и вернулись приступы необоснованной тревоги, когда всё внутри сжимается. И я не знаю, что конкретно я хотела бы изменить

С осенью у нас взаимная любовь, мне нравится когда уходит жара, когда не светит ярко солнце, а ей нравится устраивать мне всякие неожиданные сюрпризы, в большинстве своем очень приятные.

Примерно в июле после нашего очередного расставания с Н. я дала себе зарок - к сентябрю меня отпустит, а к новому году я даже не сразу вспомню как его зовут.

Неделю назад мы еще переписывались, и в голове мелькала мысль "ну как же так, Юля, ты же обещала, вот уже самый конец лета, а вы все еще связаны".

Но я смогла.

В пятницу я сделала колечко из бумаги на котором написала его имя и носила его на пальце 2 дня, это колечко я целовала, в него я направляла мысленно все свои чувства и эмоции. Вчера оно порвалось. Завтра я выкину его в реку с моста и попрощаюсь окончательно.

Выходит, мы снова провели вместе все выходные, как это обычно и бывало.

Я уже не жду (ну вроде бы), что он мне позвонит, не хочу писать сама. Я не была его единственной, более того, не была даже первой в списке. Я не была для него особенной. Просто одна из.

Всегда говорила, что все возвращаются. А если до сих пор не вернулись - значит еще не пришло время. Так вот, кажется он будет первым, кто не. Первым, кто разбил мне сердце, первым кто не захотел со мной быть, первым, с кем мне было так хорошо и комфортно.

То есть вот, в моей жизни появился список классных мужчин, с которыми мне было круто, с которыми я видела совместное будущее, станет ли он в нем первым, или останется единственным - пока загадка, но я продолжаю жить, продолжаю верить, что все однажды у меня сложится.

А пока достану второе одеяло, уберу подальше в шкаф летние маечки, начну вспоминать как быть одной и открою список заданий по учебе, сессия через 9 дней.

Знаете, я о таком и мечтала всю жизнь. Высокий, стройный, плечи которые я не смогу обнять из-за их ширины, темные волосы, скулы, представляете у него есть скулы, да я о таком и не мечтала даже. Но это все внешние качества Он ещё очень умён, что редкость для нынешних молодых парней. Любит животных. Хозяин в доме, я думаю это не надо пояснять. Не курит, не пьет (ну прям чуть-чуть если только, и без особого энтузиазма). Ещё он решает многие вопросы, такой решала так сказать. Но при этом он очень нежен со мной. О минусах поговорим позже

Есть простой метод борьбы с проблемами. Нельзя с проблемами лежать, сидеть, стоять, общаться. Особенно лежать. Вы с проблемами надеваете кроссовки, спортивную одежду, опускаете капюшон - проблемы настораживаются. Выходите в дождь на улицу - проблемы затихают. И начинаете идти всё быстрее. Они не отстают. Вы идёте ещё быстрее - одна отстала. Быстрее - две отстали. Бегом - три отстали. Четвёртая личная держалась до последнего. Она и засела глубже других. Бегите от неё изо всех сил, клянусь, она не удержится. Клянусь, она умрёт раньше. Когда вы изнемогли окончательно, бегите ещё. Ещё… ещё… ещё… Вы поняли? Вы вышли с ними. А вернулись один.