Это просто Вьюи блог

Это ужасное чувство, когда очень много в последнее время думала о том, что неплохо было бы, если бы была возможность уехать куда-то за границу на время, но когда у мужа появился шанс выиграть стипендию на стажировку в Китае на 1 семестр (а это пол учебного года) мне стало дико страшно. Страшно отказаться от своей работы, которая все таки стабильно приносит неплохой доход, страшно оказаться в другой культуре (я про азиатскую культуру, которая знакома мне только по отдыху а Тайланде и Вьетнаме, а не в бытовом плане), страшно оказаться в стране во время карантинов, когда все вокруг закрыто и даже доставки продуктов не работают. Эх, хочется чтобы все мои страхи остались в этом тексте, и я больше об этом не думала, а просто отпустила ситуацию.

Вчера были на свадьбе друга моего мужа. Сегодня я увидела видео оттуда. Оказалось, что я со стороны смотрелась очень стрёмно, прямо очень. Особенно когда танцевала. И мне стало так не по себе и так обидно, ведь я в тот момент думала, что я выгляжу вполне нормально, а оказалось наоборот. И ещё я вчера неудачно пошутила в разговоре с женой коллеги своего мужа (грубо говоря, это старший коллега моего мужа, что-то типо начальника). И как бы шутка была вполне нормальная, но она была не вовремя. Дело было в том, что сначала мой муж, его начальник и ещё какой-то парень танцевали в центре круга. Мне в голову пришла мысль пошутить, что мы теряем наших мужей, так как они прямо активно танцевали. Ну я и высказала эту мысль, но в этот момент мой муж уже вышел из этой танцующей компании. Получается, что смысл шутки пропал, а я выставила себя какой-то дурочкой. Такие дела. И я понимаю, что всё это фигня, но мне все равно за себя стыдно. И эта мысль меня не отпускает с самого утра. По итогу сейчас я считаю себя полноватой, не умеющей красиво двигаться, шутящей совершенно невпопад девушкой. Вот и сходили на свадьбу.

Я совершенно осознанно стараюсь ограничить поток информации, которую я поглощала с конца февраля. Я перестала смотреть новостные видео на ютубе, перестала просматривать все телеграмм каналы. Я просто больше не вывожу. Эти выходные были первыми, в которые я не плакала. В сб я испекла куличи, в воскресенье съездили на дачу (там вообще нет сотовой связи, а следовательно и интернета). Я впервые жила той прежней жизнью. Я морально не могу проживать происходящее. Я не представляю, что чувствуют люди, которые находятся в эпицентре этого ужаса. Возможно то, что я сейчас напишу, прозвучит ужасно, но я хочу жить своей привычной жизнью, пока это ещё возможно. Хочу сосредоточиться на работе, на каких-либо бытовых мелочах, на общении с мужем и просмотрах сериалов, как бы это ни звучало в данный период времени. Иначе я не знаю, что будет со мной ещё через месяц тотального напряжения. Я думаю, что в будущем не будет ничего хорошего, поэтому делаю выбор в сторону жизни, какой она была до. Сложно это объяснить. Я уже начинаю задумываться о том, что если на территории нашей страны начнётся что-то непредвиденное, то мы живем глубоко в тылу, и это пожалуй единственная мысль, которая меня хоть как-то успокаивает. И знаете, ограничения потока новостей влияет на мое самочувствие: я стала лучше спать, перестала срываться от любого раздражающего фактора, пропало чувство сдавленности грудной клетки. Я хочу ощутить чувства обычной жизни, которые совершенно не были мною оценены, когда это было нашей реальностью.

Я не знаю как дальше жить в этом мире. Нет, точнее я не знаю как морально адаптироваться ко всему происходящему. Вся жизнь тупо по инерции. Вокруг столько боли и жестокости, которую я не в состоянии как-то переварить. Мне страшно, что люди способны на такое. Мне просто хочется уехать туда, где никто ничего не знает о происходящем. Спрятаться от новостей, от всех-всех-всех. Но это нереально. Мне страшно, я в ужасе, я не представляю как жить свою обычную жизнь и радоваться мелочам. Не могу. Неужели это невозможно остановить? Будет ли когда-то власть имущим достаточно произошедшего? Как жить дальше с ощущением собственного бессилия? Можно ли вообще продолжать жить в нашей стране, словно ничего не происходит? Как не загубить свою хоть какую-то сложившуюся жизнь? Возможно ли не загубить свою жизнь не уезжая никуда из страны? У меня куча вопросов и ни одного ответа. Господи, пожалуйста, пусть все закончится как страшный сон.

Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Жизнь в России продолжается, но все мысли (по крайней мере у меня) заняты сложившейся ситуацией. Невозможно не думать об этом, невозможно не думать о том, насколько сильно изменятся наши жизни. Сегодня весь день возвращалась к информационным ресурсам, чтобы хоть что-то узнать о переговорах между странами. Я отлично понимаю, что санкции с России уже не будут сняты в ближайшие лет 10, что придётся туго в финансовом плане, что наша поколение лишилось множества возможностей по самореализации. Через 10 лет мне и моему мужу будет 36 лет и мы многое упустим в жизни к этому моменту. Я понимаю, что всё это уже неизбежно при любом ходе переговоров, мне просто хочется, чтобы завершился этот этап открытой агрессии как в реальности так и в сети. Глупо было бы предполагать что за 1 день переговоров что-то может решиться, но так хотелось верить в чудо. Я уже писала в комментариях к посту на эту тему, что меня больше чем что либо волнует будущее мое и моих близких, что я не виню себя в произошедшем, что не испытываю стыда. как бы эгоистично это не звучало в данный момент. Но сейчас еще и пришло осознание, что рано или поздно все закончится, а Моя страна и народ в ней будет вынужден это всё расхлёбывать самостоятельно, а Украине помогут поднять и экономику, и в Евросоюз примут, и так далее, и я считаю это вполне логичным. Россия останется одна с проблемами, которые сама же себе создала. И все мы понимаем, кого нужно будет «благодарить» за это.

Как же уже надоел этот коронавирусный адок. Все вокруг болеют: на работе, друзья, родственники. Что-то планировать стало ещё сложнее. Невозможность быть уверенной в своих планах и действиях вынуждает плыть по течению и лишает какой-то стабильности. Я не такой человек, который может спонтанно сорваться в какую-либо поездку или договориться с кем-то о встрече. Поэтому я сижу дома и никуда не выхожу, а планировать что-либо даже за неделю невозможно в текущих реалиях. Даже на лето сложно что-то планировать: непонятно, закроют ли границы, получится ли съездить куда-то на отдых, не заболеет ли кто-то из нас. Все это вместе давит и не даёт расслабиться и жить спокойно. Мы живем в таких условиях уже полтора года, но именно сейчас мне стало особенно тяжело. Наверное, я не одна такая.

Как обесценить мою жизнь, которую я стараюсь на данный момент проживать для себя и выстроить хоть какие-то доверительные отношения с самой собой, одной фразой «Ага, телефоны она покупает, лучше бы о ребёнке подумали наконец». Занавес. Я никак не ожидала услышать это от своего папы. И до сих пор не понимаю, как покупка каких-либо вещей может коррелировать с тем, чтобы забеременеть и родить. Не люблю конфликтовать со своими родителями, но в этот раз пришлось ответить, что конкретно сейчас ни я, ни мой муж не хотим появления ребёнка, что мы хотим пожить свободными от такой ответсвенности, что у нас есть некоторые планы по построению своей жизни. Но тяжело это всё, конечно

Всё чаще натыкаюсь на посты с подведением итогов года. Честно, за год случалось и хорошее и плохое, но к последним числам декабря я ощущаю себя обсалютно измотанной и обессилевшей. За этот год я успела выйти замуж, съездить на море, купить вместе с мужем нашу первую машину, погостить у сестры в Москве. А, ещё в самом начале года у нас дома появился наш шерстяной ребенок (я про кота). Это из хорошего. Из не особо радостного: украли почти что новый телефон, в связи с этим пришлось выслушивать унижение а полиции и 1,5 месяца терпеть спам и прочее от людей, которые всеми способами пытались разблокировать телефон; я очень много работала и это сильно сказалось на моем ментальном самочувствии. Я прямо ощущаю, что мне тяжело, что иногда мне хочется просто взяться за голову и разреветься. Начались проблемы со здоровьем: у меня обнаружилась инсулинорезистентность и, возможно, камни в почках (в декабре так и не успела сходить на УЗИ) и серьезные дефициты в витаминах. Просто дофига денег и нервов я потратила на все эти медицинские анализы и приемы врачей. И на работе прокатили с 13ой зарплатой, хотя ещё в начале декабря намекали на то, что она будет. И на эту зп я хотела купить новый телефон, т.к. после кражи я не стала сразу покупать новый, а старый у меня практически умер. Но денег нет, а соответственно нет и нового телефона.

Как итог: к 31 декабря я подхожу с нерешёнными проблемами со здоровьем, с расшатанными нервами и последними 15к на банковской карте. В последние пару лет (за исключением последних 3 месяцев) я чувствовала себя очень комфортно в плане финансов, а сейчас ужасно ощущаю себя ещё и из-за того, что денег тупо нет и приходится себя постоянно в чем-то ограничивать, но это особо не помогает. И ещё я не могу купить хороший подарок мужу на день рождения. У меня всё

У меня появился очень неприятный симптом одного из заболеваний. Ну как, я стала гуглить возможную причину и к какому доктору мне нужно записаться на приём, и нагуглила, что это может быть симптом диабета. В голове сразу всплыло, что мне очень тяжело в последнее время физически: постоянная слабость, хочется спать, по утрам меня может даже пошатывать из стороны в сторону. В субботу иду сдавать диагностические анализы и мне дико страшно. Муж предлагает сдать со мной этот анализ за компанию, чтобы поддержать морально, но смысла в этом я не вижу, т.к. я переживаю не за саму сдачу этого анализа, а за его результат. В довесок ко всему, мама вчера рассказала историю про мужчину, который лежал с папой в одной палате (папа лежал в больнице с коронавирусной пневмонией) и который узнал только тогда, что у него диабет. Уровень сахара у него в крови был такой, что по сути он уже должен был впасть в кому. К слову, про свои опасения я родителям ничего не говорила. И мне стало ещё страшнее: вдруг моё состояние, которое в последнее время странное, предвестник высокого сахара а крови? Результат я узнаю я в лучшем случае в понедельник. Лишь бы всё было хорошо.

Мне 25, в январе 2022 года будет 26 лет. Я замужем, и логичным продолжением нашего союза были бы дети. Но я не знаю, готова ли я. Не понимаю, что смогу им дать. Что делать со своей жизнью при появлении в ней ребёнка? Я понимаю, что я в каком-то отдаленном будущем хотела бы детей, но правильно ли отдалять это будущее? Ведь быть родителем в возрасте — это тоже очень не легко. Мне дико страшно резко менять свою жизнь, брать на себя ответственность за рождение и жизнь другого человека. Мне страшно смотреть на знакомых девочек, у которых была насыщенная, полная интересных вещей жизнь, и которые словно стали машинами по выращиванию детей. Их дети постоянно в их инстаграммах, аля первый прикорм или как отлучить ребенка от груди, как они не спят ночами и как у ребенка поднялась температура. Я смотрю и понимаю, что они всю свою жизнь отдали ребенку. Конечно, есть мамы, которые начинают развивать свои хобби, находят дело по душе, ребёнок, несомненно, важнейшая часть их жизни, но при этом они остаются собой, личностью, интересной личностью. Таких очень мало. Так вот к чему я всё это веду: мне страшно стать такой мамой, как первый тип девушек, описанных мной, страшно отказаться от себя. Но и стать мамой — пофигисткой и не додать чего-то ребенку тоже страшно. Неужели все девушки сталкиваются с этой мыслью? Как действительно понять, когда я буду готова к появлению в нашей с мужем жизни ребёнка? Что делать, если я сама до сих пор чувствую себя порой ребёнком? Слишком много вопросов, на которые у меня пока что нет ответов.

Я терпеть не могу общественный транспорт. 7 марта у меня там украли новый айфон, а сейчас, когда я ехала на работу, мне по голове съездил кондуктор. Очки, которые были в этот момент у меня на голове, отлетели в сторону и развалились. Они тоже были новые: я купила их, потому что захотела купить нормальные дорогие солнцезащитные очки, которые действительно бы защищали глаза от солнца. Короче говоря, мало того, что мне прилетело по голове, так ещё и вещь сломана. С "добрым" утром, мир!?

"Знаете, мы сейчас лечим всех с диагнозом пневмония. Диагноз короноавирусная инфекция не ставим. Был ли коронавирус у вашей бабушки узнаем только после её выписки".

И знаете, после этого понимаешь, что вся статистика-это полная ерунда. 300 подтвержденных случаев-это очень малая часть от действительно заболевших. А ещё знаю истории, когда людям со всеми признаками коронавируса ставят просто ОРВИ, и когда недельный больничный заканчивается, они вынуждены выходить на работу без всяких тестов об отсутствии этого самого вируса. Зашибись система работает! Не у всех есть возможность сдать этот тест платно. Извините, но мы с молодым человеком потратили 3400 на двоих, чтобы сдать этот тест, а для кого-то это треть зарплаты. Меня все так злит! Радует только одно, несмотря на все сложности, бабушке стало лучше. Хотя человеку за 80 лет пришлось сидеть около 8 часов и ждать госпитализации, так как свободных мест в больнице не было. При чем что дала госпитализации она не дома, а где-то на кушетке в коридоре больницы! Настолько перегружена система, настолько все плохо, и как же стараются это скрывать от обычных людей!

Я заболела. Пока не знаю чем. Краткая история событий: в пн заболел мой молодой человек (у него была небольшая температура и ломило всё тело), со вторника я ушла работать на удалёнку. И вот сегодня среда, я просыпаюсь с ужасной головной болью, температуры нет. Выпиваю таблетку, потом звоню начальнику и прошу время до обеда, чтобы отлежаться. К обеду у меня появляется температура. Пытаюсь вызвать врача на дом, но в течении 1,5 часов никуда не могу дозвониться, кроме кол-центра. В кол центре обрисовываю ситуацию, говорю, что живу с человеком, у которого 2 дня назад были такие же симптомы, и что его тест на коронавирус (сдал платно) ещё не готов. Мне говорят, что с небольшой температурой мне не светит визит врача на дом, и нужно прийти в больницу самой, но нужно перед этими позвонить в регистратуру. Пол часа пытаюсь дозвониться до регистратуры, но там никто не отвечает. Какой-то замкнутый круг! И это все так бесит! Наша система здравоохранения не готова ко всему происходящему. И ладно у меня более или менее нормальное состояние, а что делать людям, которым действительно сложно дышать, у которых высокая температура и прочее? У меня нет ответа на эти вопросы. Мне страшно от того, что если у меня или моего молодого человека действительно коронавирус, и если начнется какое-то осложнение, то мы просто не сможем никуда обратиться за помощью. А пока мы просто тратим деньги на платные тесты и сидим дома, а в худшем случае придется тратить деньги на антибиотики, которые придется как-то умудряться покупать без рецепта (антибиотики, которые выписывали знакомым, у которых подтверждён коронавирус). Это всё очень пугает.

Зашла сюда совершенно ни на что не надеясь, потому что последние пол года тут ничего у меня не работало. И сейчас, наверное, один из тех промежутков времени, когда это пространство необходимо мне для того, чтобы вывалить всё что я чувствую. Мне страшно, я просыпаюсь с чувством страха, у меня всё сжимается внутри постоянно хочется плакать. Мне страшно от самого такого состояния. Я пыталась пить успокоительные, типо новопоссита и валерианы, но ничего не помогает. Это чувство отступает максимум на пару дней и потом возвращается вновь. Мой молодой человек видит это и говорит, чтобы я относилась ко всему проще и тогда это пройдет. Но я не знаю, как бы я к чему не относилось это чувство возникает независимо от меня. Мне порой кажется, что со мной что-то не так и мне страшно от этого. Возможно, сейчас у меня слишком сильное эмоциональное напряжение.