Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.
на танцы нужно))
ну все красиво полезно? я побежала !)).
никита, артем Максим, леша Леша
кирилл
Думаю, по заголовку все понятно, как я сейчас живу
Спала с парнем из тиндера, нашла его специально для секса, тк не было после расставания пол года интима. Похуй
Чуть не переспала со своим другом. Похуй
Целовалась со школьным другом, у которого есть девушка. Похуй
Переспала ещё с одним другом, это было неожиданно и не запланировано, но классно. Похуй
А шо собственно со мной творится? Мне 28 через месяц, я хочу и готова наверно к серьёзным отношениям, мб семья, но поступки мои чет вообще не Але
Хожу тусуюсь, пью, веселюсь
мама должно посидеть дома, зимой а я работать.
весной хочу очень взять кого то и сьездить в Питер.
летом очень надеялась на работу,
завтра покрашусь приду) прибегу приползу))) …..
хотела очень в гардероб, сейчас работаю в парке и в понедельник магазин инсити
очень хочу накопить и на обучение и на вещи.. столько всего)) ). .
мяу). . море океан
любовь
фильм посмотрю, и книжки и фильмы
музыка.
хочу
сьездить на море как тетя, эйвон эведенс
.. ) ) )
"ипохондрик не спит-пора спячки"?
очень жестко туплю сегодня, прям чувствуется бессвязность действий (и слов), оч странно
поняла, что с телефона не могу не пользоваться этими тупыми эмоджи… ну что поделать?♀️
так, пошёл второй стакан кофе. по ощущениям, засну к концу рбочего дня на месте
Кошка в очередной раз насрала на кровать. Причём, прицельно на половине моей девушки. Может кошка так мстит за то, что Настя её из-под дивана доставала, может кошка просто дура. Но я заебался убирать дерьмо с кровати. Если честно, уже жалею, что мы её взяли.
Дело в том, что кошка долгое время жила на улице, – несколько лет, если быть точным. А тут она попадает в дом. Там она ходила в туалет, где ей хотелось, а тут надо в какое-то корыто. У кошки когнитивный диссонанс, я всё понимаю. В очередной раз думаю, почему меня никто не послушал? Я ведь хотел, чтобы мы взяли котёнка, маленького, которого легче было бы приучить к лотку, но нет….пошёл на поводу у любимой женщины.. теперь она злится, я злюсь, кошка прячется под ванной. Охуенно!
самое тупое, что меня вырубило ни с чего, чувствую себя как лимон выжатый, вот когда ты в принципе моломощный, как древняя батарейка от ноута, как можно на себя полагаться, может тебя в утиль уже пора. в общем, грешу на то, что приболела, что мне не нравится, т.к. внутренний ипохондрик не спит, но да и в принципе сейчас пора спячки. но я недовольна, конечно
чет так переебало усталостью вчера — легла в десять, еле встала, вот мусолю дилемму подработочную. есть варик на 3 часа, но + на проснуться/собраться/доехать/поехать на работу, короче, часов 5 из жизни вылетает. перестать работать по 10-11 часов, что бы работать по 12-13, так себе прогресс. я тупо хочу деняк и спокойную жизнь???
…давным-давно я делала для себя браслеты из бисера и бусин — крупных, гранёных, биконусных, покупала даже жемчуг Сваровски. На текущий момент, наверное, он стоит, как крыло самолёта, если его всё ещё поставляют в наши магазины.
Бисероплетение — моё увлечение из детства, но я так и не монетизировала его. В случае с браслетами их надо выполнять строго под размеры заказчика, и не факт, что в итоге покупателя всё устроит. А может, я просто боюсь взяться серьёзно за это дело и уже заранее рисую в своей голове заведомый проигрыш.
Ну чем не ангел?
Скорее пожалейте ???
Вдруг поняла, что за всю свою жизнь, меня никто не жалел. Вот так, как всех девочек "усюсю, ты умница, ты просто устала, иди поспи, вот твоя подушка". В браке я постоянно слышу, что есть люди, которые выглядят лучше, делают больше и я на их фоне-лох. Это крутой стимул, конечно, но задаю супругу только один вопрос: а почему ты не с этими барышнями?
Пауза. И несуразица, мол без него я пропаду. Ну конечно))
Считайте это бзиком приближающегося 30ти летия или недолюбленностью, но боги, как же я хочу превратиться в маленькую нежную девочку, которую иногда гладят и целуют в щеку. Которую принимают такой, какая она есть. Ведь глупо сравнивать людей, не так ли?
Инстинктивно чую, что подобные истории это сказки, просто вершина десерта настоящей жизни. Можно мне иногда хватать вершки?
Между слабостью и нежностью есть разница. Я никогда не кусаю первой.
Куда исчезает романтика? Или это проклятие обиженных бывших??
Давайте посмотрим на Эльбрус и подумаем, как там хорошо и спокойно.
