доктор, я уже не могу вспомнить день, когда чувствовала себя нормально, не пьяной, не под наркотиками, просто нор маль но. самоуничтожение ради самозабвения. со временем только хуже. тяжёлые наркотики. зачем? недавно почувствовала, что скоро умру, стало страшно и больно. уже второй день болит сердце. он говорит, что я очень торможу и кричит. много кричит и ругается. намеренно заполняет мое время и пространство, все больше отдаляя меня от внешнего мира. вроде ничего, нормально, но. но у него есть она и он ее любит и бережёт от жестокости, правды и обидчиков. он для неё и я это понимаю. я чувствую себя подавленной, не хочу ничего делать. я пытаюсь быть с другими, но он не даёт мне возможности. своим поведением он заставляет думать других, что я для него и никак иначе. глупо и бессмысленно. я хочу плакать.
Символично доотметили ДР девушки братана. Когда ехала к ним, на пути встречала то тсёлочек с букетами, то милых парочек. Вселенная издевается.
Ментальная связь- очень важная для меня связь. Очень. За всю жизнь я её чувствовала буквально с несколькими людьми. Нужно придерживаться людей, с которыми ты её ощущаешь. Ведь это дано почувствовать далеко не с каждым, далеко не всем.
Люди думают, что преисподнюю делает невыносимой адское пламя. Вовсе нет, - отсутствие любви.
" Brimstone" (2016)
Много говорить и много сказать не есть одно и тоже.
Софокл
если любишь, не обязательно иметь его фотографию в телефоне, мечтать выйти за него замуж, родить сына-футболиста и доченьку-принцессу.
можно просто безумно его ценить, не выносить сор из избы, оберегать его, поддерживать, не задавать лишних вопросов и быть счастливой, когда он, до жути уставший, целует тебя в висок.
Это как-то неправильно, но моя жизнь для меня сейчас, как сериал. Есть главная героиня, которая борется, мучается, любит, страдает, прощает и терпит. Фи, как литературно написано. И где глаголы с положительным значением? Ведь хорошего в моей жизни много. Мне так интересно, чем же всё закончится или точнее сказать - обернется. Развела вокруг себя хорошеньких парней, а теперь страдаю: Антон снова "исчез", на работе - сухое общение по делу и иногда мои попытки язвить (нукакобычно), никаких нежностей не предвидится, а мне они так нужны! Хочется какой-то теплоты. На улице - жарища, а вот в душе прохладненько. И мне та-а-ак хочется его задеть, слегка отомстить за то, что вообще-то мне больно и неприятно, когда сначала к себе привязывают, а потом бросают. Задеть не колкими замечаниями, как я люблю, а чем-то дельным: одеться красиво, чтобы прям ах!, вести себя так, чтобы восхищать всех-всех, сказать что-то интересное. Ну, как это у женщин бывает - шоб локти кусал, что такую девушку упустил. Может, даже вызвать ревность, хотя, возможно, с нее и начался некий конец нашего общения. Он, возможно, заметил, как я смотрю на Сашу, но о Саше, пожалуй, напишу отдельно. Такая вот важная для меня тема. Но вернусь к своему отношению ко всему. Это так нехорошо, потому что главная героиня этого "сериала" под названием "Жизнь" - это я, и где-где, а здесь схалтурить не получится. Надо что-то делать. Я кузнец своего счастья или не я, в конце-то концов?
— Ох, что-то мне хреново. Какого, блять, хуя? ТАНОС?
— Мы должны тебе.
— Не надейся, я не забуду.
Меньше волнений и потраченных нервов. Меньше слёз на глазах и паники в голове. Меньше всего, что делает мой любимый месяц самым нелюбимым.
У меня умерла собака. В конце апреля я узнала, что у нее какая-то опухоль была на животе. Меня это так расстроило, что я хотела бросить все и уехать домой. Расплакалась, когда говорила с мамой по телефону. А пару дней назад мама сказала, что она умерла. Я даже и не заметила как ей стало 13 лет. Что так быстро время прошло, она всегда казалась мне молодой.
Вчера перед сном я подумала, что хотела бы увидеть её. И мне приснилась собака, внешне она была не похожа на мою, но она так радовалась, когда увидела меня, мы обнимались и играли. Спасибо, что попрощалась, я всегда буду любить и скучать по тебе.
А я по прежнему думаю, что Д. не остался, потому что я не достойная. И девушка и просто человек. И нч не останется по той же причине. Я до сих пор не знаю, что во мне не так и это самокопание уже на фоновом режиме… Я человек, который за 25 лет жизни, так и не узнал, как это - быть нужным и до смерти необходимым. Потому что не заслуживаю, а за какие грехи… Никто не знает..
В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо.
Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.
Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.
Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.
Два дня хотела написать пост, но не могла себя заставить.
Особенно чётко ощущается одиночество в каких-то бытовых мелочах, скажем так..
Очередной выбор шмоток. Оттягиваешь получение заказа в интернет-магазине до последнего, непонятно зачем.. Привыкла советоваться именно с ним. А сейчас как растерянная маленькая девочка стоишь перед зеркалом, как будто не можешь определиться со вкусом мороженого.
Поездка по волонтёрским делам. Сложно поверить, наверное, но зачастую он ездил вместе со мной и это нас очень дополняло. Многие в волонтёрских кругах запомнили нас, как пару, желали счастья и прочее.
Мысль о поездке на дачу вообще разбивает сердце, ибо там всё будет напоминать о нас. Хочу поехать, но не могу. Одна там точно сойду с ума.
Вечерние просмотры сериалов.. Даже не с кем обсудить, спросить 100500 вопросов, учитывая мою супер невнимательность.
Очередные обследования. Некому позвонить, по-девчачьи поплакаться, что потеряла сознание после анализа крови, что со здоровьем всё хреново.
Никто не постоянно не восклицает: "Почему такая коробкая юбка?! Ты что?!", или "Со мной ты так не одеваешься, как с братанами!".
Нет более "доброе утро\ спокойной ночи", просто несерьёзных звонков.
Так много мелочей напоминают о том, что всё изменилось.
Да, кое-что ты пытаешься возместить: обсудить фильмы или сериалы с братом, а так же теперь он постоянно опускает юбку, платье)); написать братанам в нашу беседку, что я разваливаюсь, но.. Но.
Мне нравится мое одиночество. Я никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал. Конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. Но внутри меня всегда было пусто. Никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.
Энтони Хопкинс
Вот сидишь ты на кухне в такую прекрасную погоду, наворачиваешь вермишель с сыром, и прошибает тебя после просмотра новой документалки у Дудя: все мы одиноки. Не то чтобы это что-то новенькое, нет, просто был момент, когда казалось, что можно обмануть (кого?), и все, включая попсовое кино, будут тебе завидовать. А потом все расклеивается, разнашивается, перестает вызывать энтузиазм, и прошлые мысли, и желание изменить и измениться - все уплывает за горизонт, остается там, где-то, где с благодарностью в мыслях ходишь по улицам. И возникают голые, неприкрытые эйфорией вопросы, которые надо решить. А ты не решаешь. Отмахиваешься от них, отодвигаешься, игнорируешь, и так и живешь, не зная, куда и зачем.
Но надежда есть. Всегда есть.
90% наших проблем возникают от того, что мы сравниваем себя с другими. Поэтому и существует это вечное наше "недо". Никогда ничего не будет так как ты хочешь, потому что мы верим в мифы, что 1.хорошо там, где нас нет. 2. "а у нее денег больше поэтому она…" Ну а 3 не миф, а простая истина - Ты и сам-то не всегда знаешь чего хочешь.
Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.
Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.
А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.
Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.
Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.
Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.
Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.
И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.
Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.
Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.
Джио Россо
А чудесные моменты гораздо важнее страха.
Это похоже на эксперимент, когда два сосуда стали сообщающимися. После сказанных слов ничего не поменялось, ушла часть сомнения вот и всё, а эмоции вышли из границ и стали переплетаться.
Не всё так однозначано, жить кем-то звучит красиво, но это непросто… Чувствовать некое удовлетворение от того что вас действительно тянет друг к другу так мало, хочется это удержать, сохранить, сберечь.. нельзя так чтоб всё было сказано и как "галочкой" отмечено что вот, признались, вот, это было в моей жизни и на этом всё… нет, и дальше нужно стараться.
Наверное это будет самый откровенный текст. Не о переживаниях, не о боли и происходящем, а о том, что главнее всего, то, что находится в глубине меня, то, о чем я никому не говорю.
Снова эта дикая необходимость писать, с каждой буквой легче воспринимать реальность, освобождение мыслей.
Не смотрю на татуировку с его инициалами, немного эмоциональный провал в последние дни. Скучаю, очень скучаю по нему. Хочется целовать, обнимать, разговаривать, видеть его.
На улице гроза, наверное будет дождь, такая свежесть сочится через открытое окно, а я словно переношусь в прошлое к нему.
Не смогу себе позволить написать ему, слишком много препятствий, признаться, я неплохо с этим справляюсь.
Думаю, вернется за мной или нет? Значу что-то для него или нет? Это не мучает, просто хочется правды.
Так хотелось раньше, чтобы он не дал уйти, остановил. Но не было. Сейчас я даже не допускаю такие мысли. Почему? Потому что он ничего не сделает, ему лучше без меня. Признать это было сложно. Мне немного грустно, хотелось другого конца.
У меня нет сомнений, я его люблю. И пусть так все и будет.
Помню, как почти два года назад мы пришли ночью к его другу, как не могли нацеловаться, как было сладко, трепетно, как читали друг другу стихи, как влюблялись и не контролировали происходящее.
Наверное наступит день, когда я не вспомню его. Наверное.
маленькие радости - вот, что делает нас по-настоящему счастливыми.
Тот момент когда половину души уже раскрыла и не помнишь что конкретно,) Осталась еще половина, дабы спасти себя и не только. Но блин, всё есть., но уже, то ты не можешь избавиться от плохого, то когда хочется вспомнить, просто всё стирается с головы, это что ещё за волшебство? Любовь ?
Боже, сколько прекрасных людей рядом. Просто замечайте такое отношение к вам и всё будет
Некоторые может быть и скажут, почему ты такая глупая, ты же будешь потом жалеть. Может и буду, но я всегда хочу оставаться собой и главное чтобы все было искренне и по правде. Конечно, я может не буду жить великолепно и буду все так же считать свои тыщенки, но в душе я буду спокойна.
Хороший мужчина, все прекрасно, директор, обеспечен готов окружить меня заботой и любовью, а мне не хочется этого всего, просто не хочется.
И все же, деньги не главное.
После всех срывов, черных-черных мыслей, бессоных ночей, и проблем со здоровьем, обычное "ничего" воспринимается, как глоток воды в пустыне.
Знаете, за последние несколько дней моя жизнь изменилась. Я еще до конца не осознала этого, но я поверила в чудо.
Уверена что для многих людей это может быть простой обыденностью к которой даже можно привыкнуть, кто-то может быть просто влюбчивым, кому то не сложно говорить другим о своих чувствах, кто-то пускает эти слова просто на ветер не задумываясь… а я в свои 28 лет впервые, абсолютно искренне, призналась в любви. Это непросто, скажу я вам, особенно в таких условиях, когда мы ни разу не встречались, даже по скайпу не общались, как то больше в чатах..мммм… да да да, как бы дико это не звучало. Тем не менее, можно считать что первой была не я… полтора года во мне накапливались энергия, эмоции, боль, вдохновение, надежда. Я всё продолжала набираться терпения и гнуть свою линию, что казалось ой как непросто временами… сколько всего можно надумать за это время? Всего и много. Наверно я ждала когда он осознает что-то для себя, когда сам для себя что-то прояснит… после этого, я переступила черту, это так страшно и одновременно я понимала что всё то что накопилось я уже не могла держать в себе.
Какое то время я живу им, довольно давно это всё происходит, сейчас мы пытаемся как обычно общаться с небольшой долей тепла, которая накопилась, поскольку встретится нам предстоит не сейчас… и это тоже надо пережить и не перегибать, особенно мне, наверно, ведь уже хочется написать что-то трогательное и милое, но наверно этим нужно заниматься со временем и грамотно, ведь я сама такой человек, который не любит сюсюкаться ну вот вообще.
Главное что я поняла после признания, это сам факт того что мне не стало легче, не стало неловко, стало удивительно что мы чувствуем такой сумбур, которого не понимаем и который связывает нас. Это правда чудо, я не думала что такое есть в жизни чтобы один человек описал словами то, что чувствует другой человек… Я счастлива и это стоит того чтобы за это бороться, я не сомневаюсь.
столько прекрасных мыслей накопилось в своей головушке.
за окном лето, значит можно совершать, всё, что только захочется
Прекрасно начинается день, когда мама перед анализом крови заявляет: "С таким характером, как у тебя- тебя никто не выдержит". А потом в больнице у меня в почках обнаруживают камни, врач в диком шоке, в полном значение этого слова, как я хожу. Мне 23. Что дальше?
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.
Марк Твен
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума нет.
Эрих Мария Ремарк
Вчера вечером мы договорились с девчонками встретиться и обсудить все новости. Я вышла сильно заранее, чтобы дойти до места назначения пешком, поэтому пришлось ещё долго шататься по городу, и, кто бы сомневался, в это время мне написал Вова. Что удивительно, он тоже бродил по улицам один, правда немного в другом районе. Начал спрашивать где я, чтобы пересечься, но я пресекла это, поскольку именно его поведение я и собиралась обсудить с девочками. Он начал писать, чтобы тогда я приезжала вечером, я отшутилась.
Встретившись с подругами, мы пошли пить кофе. Потом шатались по улицам. Я рассказала им всё: пожаловалась на слишком большое количество внимания от Вовы, что мы проводим вместе много времени, на нехватку внимания со стороны Саши. С ситуацией с Вовой они, к сожалению, опусили меня с небес на землю. Я надеялась, что он ни на что больше не рассчитывает. Ан нет, он говорил с ними, он ещё надеется, аргументируя это тем, что "не зря же она со мной общается, проводит столько времени". Но как так, я же прямым текстом ему говорила, что мне просто больше некому написать, когда мне грустно. Но это не значит, что я его использую, мне правда нравится общение с ним, но в рамках дружеских отношений.
По приходу домой я поужинала и планировала сесть за диплом, но этого не произошло. Начал написывать Вова и звать к себе. А потом случилась неожданная приятность, Саша написал сам. Сказал, что хочет увидеться уже и обнять меня. Это было безумно мило и неожиданно, я думала парням обычно нужно больше времени, чтобы соскучиться, а тут прошло то всго 2 дня. Ещё он попросил меня позвонить ему сегодня в 10 и разбудить в универ. Так что мой голос возможно первое, что он сегодня услышал :)
Девочки меня немного отругали за то, что с Сашей у нас всё так стремительно получилось, ведь практически переспали мы с ним на нашей второй встрече (оральный секс ведь тоже считатается). Алина сказала, что её принцип в отношениях, по крайней мере до брака, нужно недодавть всего. И здесь речь не только о сексе, обо всём. Внимания, заботы, общения, не брать на себя слишком много обязанностей. А я даже и не знаю, понятно, назад время уже не вернёшь, просто трещина в моих прошлых отношениях пошла именно из-за того, что я не додавала всего. Поэтому начиная что-то новое, я планировала отдавать себя всю. Не знаю, я немного запуталась. Надеюсь Саша тот человек, который сможет оценить это.
Тему бывшего я не поднимала, а они старательно избегали её, несмотря на то, что я знаю, что он позвал их на свой день рождения. Я не призналась им, что иногда всё таки всё ещё скучаю по нему и наверное это правильно, я боюсь, что расскажи я им, в конце концов он об этом узнает сам, а я не хочу вызывать жалость, хочу всем своим видом показать, что я счастлива и без него.
Могла ли я подумать, сочиняя в 17 лет на выпускном письмо, обращённое к самой себе через десятилетие, что окажусь в ситуации, когда у моего мужчины дядя жаждет отобрать квартиру, на которую имеются все законные документы, отсудив ее, а родственники умершей бабушки мужчины в наше рабочее время приходят к 90-летнему деду мужчины, пока тот один дома, и рыскают по шкафам в поиске нужных им вещей. Так у меня пропали однажды сережки из шкатулки. Мать мужчины взяла привычку названивать в 6-7 утра по будням деду, своему отцу, на сотовый телефон, разрывающийся от дебильной трели каждый раз при звонке и практически заменивший мне будильник на работу, даже в выходные она может звонить, не давая нам выспаться хотя бы до 9 утра. Там, где я сейчас живу с мужчиной уже четвёртый месяц, с момента, когда дед упал на колено, сходил к хирургу и получил рецепт на уколы, творится суета и нервный кипиш. Пока бабушка мужчины была жива, мы жили с ним в моей квартире тихо-мирно, никто из его истеричной родни нас не донимал. После ее смерти начались сплетни про накопленные ею деньги на похороны себе и деду, про дарственную моему мужчине на квартиру бабушки и деда… Я постоянно нервничаю: и на работе, и в этой квартире, которую язык не поворачивается назвать своим домом. С тоской и грустью вспоминаю, как чувствовала себя в безопасности дома - у родителей. Сейчас там, с мужчиной, подобного и близко нет.
Был очень реалистичный сон. Снилось мне, что я !женат! и у меня две дочки, сон подробно описывать не буду, суть в том, что они поехали на выходные к бабушке. Проснулся с мыслью, что надо позвонить жене и спросить о благополучном прибытии. Открыл глаза и "позвони Жене", телефон не отзывается, хм, думаю, "Технологии…" и тут до меня доходит. Ой, блеть, люблю свой мозг.
Если так подумать, то мне и не крещенной нормально живется. Просто мне кажется что если это произойдет, то у меня будет больше ответственности за свои действия, больше каких то ограничений, все будет на совести..
моя нежная, тихая девочка,
ты красива в любом обличии.
моя буйная, дерзкая девочка,
ты прекрасна до неприличия.
моя стройная, умная девочка,
почему постоянно с чаем?
моя гордая, стойкая девочка,
ведь такие как ты не скучают.
моя смелая, бледная девочка,
я с тобою готов под венец.
моя бедная, слабая девочка,
полюби же себя наконец.
Как только я написала, что Коля мной не интересуется, он написал сообщение "ты чего такая грустная?". Я написала ему, что все в порядке и наверное, сейчас пойду гулять. Он позвонил и сам сказал, что сейчас поедет к ребятам (их трое вместе с Колей), что видимо есть какие-то новости. Коля в таком бодром расположении духа, говорит, что все получится. Ох, как бы я этого хотела! Буду держать кулачки и крестики! Как же я хочу, чтобы у нас началась новая жизнь!
Вот знаете, сейчас такой момент, когда ты готов молиться всему чему можно или нужно, учитывая то, что ты совсем не религиозный!
В такие важные для него моменты, он полностью поглащен ситуацией, что часто не интересуется мной, не спрашивает как мои дела, а если спрашивает и я говорю, что не очень, то не пытается поддержать и помочь, а говорит "все, давай потом" и что-то в этом роде. Меня бесит быть в неведие. Я вообще не знаю что делать сейчас. Не хочу я заниматься сегодня учебой. Думаю, может уйти погулять…
Я не знаю что мне делать. Всё, что я сейчас пишу, я пишу в неведение, я не знаю как есть на самом деле от того и не знаю что мне делать. Сейчас будут только мои предположения и эмоции.
У Коли работа сейчас в режиме ожидания. Уже месяца полтора длится этот режим ожидания. То есть, денег практически нет и мы живем практически на мои остатки денежных средств. У меня им тоже неоткуда взяться. С Дашкой я больше не нянчусь и оттуда деньги не приходят. Пенсия по потере кормильца приходит и вот она должна прийти в 25 числах что-ли. Все я это говорю к тому, что денег у нас нет. Но есть одна возможность у Коли заработать много денег, начать свое дело, начать осуществлять свою мечту! Как же он этого хочет! Есть люди, с которыми Коля с ребятами собираются заключить сделку. И вот вчера должны были дать ответ. Те люди, находятся в Москве, это к тому, что есть разница во времени. Она сначала говорили, что дадут ответ в субботу, в субботу в пол 12 ночи позвонили и сказали, что вроде как да, но еще обсуждают моменты и скажут свой результат во вторник. Коля сказал, что напишет мне сообщение, если я уже буду спать. Но сегодня утром я проснулась и никакого сообщения не было. На вопрос как дела, он ответил "нормально", а если он так отвечает, то значит, что ответ либо не получили, либо он отрицательный. И сам он мне ничего не говорит. А я боюсь спрашивать. Боюсь вообще ему что-либо писать, боюсь что-то не так сказать… Просто это такая возможность! Это будет просто другой уровень жизни! Коля этого так хочет! А я то как хочу, чтобы его мечта сбывалась! Он начнет работать, сейчас вообще чахнет без работы… И он так надеется на эту сделку, что говорит, что просто не знает как быть, если он не сростется. Конечно, у него есть пара вариантов на крайний случай, но они не такие, как эта сделка.
Он еще и заболел. Его организм просто уже не выдерживает и он болеет по месяцу и через каждый месяц! Сейчас позвонила ему и он сказал, что записывается к терапевту. Хоть одна хорошая новость. Но мне так грустно, потому что он отдоляется сейчас, закрывается, я ничего о нем сейчас не знаю и он сам мне не говорит. Мне прям плакать хочется.
При закрытии этой сделке, я могла бы не работать вообще. А только заниматься тем, что мне интересно и тем, чем хочется. Как я мечтала. Мы смогли бы начать планировать ребенка, потому что возможность бы позволяла… А сейчас? Я даже не знаю что происходит. С каждым месяцем моя мечта иметь четверых детей уменьшается… У меня в кошельке меньше двух тысяч рублей. Мне пора искать работу? Но я не хочу работать, зарабатывать деньги… Ох, все, не могу больше писать.
Мне не нравился этот блондин. Жуткий типаж, надо сказать. Вьющие волосы везде. Светлый оттенок. Зачем она идет с ним? Даже при условии столь нелепых желаний надо все таки учитывать объективную реальность. Она ему не нужна, ему нужен секс. Простой, в три приема. Раздел, всунул, покурил. И я не знаю, как ее удержать. Осторожнее, моя дорогая, осторожнее. Иногда моменты слабости, вопиющей, горькой, несносной, - становятся отчаянием жизни. Но…
Близится мой очередной день рождения. Из достижений: ещё не сдохла. К сожалению. Этот год был очень депрессивным. Было пролито огромное количество литров слез, а желанием по пути на учебу было одно: «Вот бы меня машина сбила.»
За этот год осознала, что могу жить без некоторых людей, которыми дорожила пиздец как. Просто в один прекрасный момент поняла, что давно не думала о подруге, что не хочу больше знать, как у неё дела. С человеком нас разлучило время, а не какая-то глупая ссора. Хотя, наверное, может это и не дружба была вовсе, а видимость? Но я точно знаю, что мне уже неважно, поздравит ли меня этот человек или нет. Параллельные линии.
Кстати, за этот год изменилось мнение о дружбе в целом. Не знаю, в какую сторону, но точно изменилось. Был человек, от которого я сама отказалась, но были и те, которые отказались от меня. Почему-то больнее всего мне было тогда, когда отказалась я. Бросили меня? Ой, нафиг надо, чмо несчастное.
Еще пришла к мысли, что все друзья многоликие. В любой компании, наедине с любым рандомным человеком, будь он другом/любовником/знакомым/любимым, все ведут себя по-разному. Сегодня ты в грудь себя бьешь и говоришь о том, что этот человек для тебя пустое место, а завтра ты уже держишь его за руку. Сегодня тебе рассказал секрет твой приятель, а завтра о нем знает весь город. Противно, если и я такая же. Вот бы понаблюдать за собой так же, как и за своим окружением.
Что касается любви, то тут днище. Было три человека, которые пытались растопить мое ледяное сердце, но безуспешно. Не хочу любить. Не хочу быть зависимой от какого-то человека. Хотя, порой хочется чего-то светлого в своей жизни, вроде любви. Особенно, когда всё через жопу. Утешаю себя тем, что люди были неподходящие. Или я, неподходящая им.
Сейчас попытаюсь вспомнить красочные события прошедшего года.
*Концерт Скриптонита в Экспоцентре. Я бы раскрасила его насыщенным красным цветом. Куча положительных эмоций, сплошная любовь, капелька страха, оправданные ожидания.
*Отчисление. Если это всё печатать на белой бумаге, то это событие я бы выделила белой пастой, чтобы не видно было. Чтобы в тексте было, якобы, пустое место. Страх, разочарование, обида, ужас. *Все посиделки у Олега нашей компанией. Эти дни я бы раскрасила зеленоватым цветом. Таким, как этикетка текилы. Веселье, смех, сомнение.
*Летний отпуск и знакомство со Стрижем я бы отметила оранжевым цветом. Таким оранжевым, как насыщенный закат, от которого не возможно оторваться. Только любовь.
Здесь уже пришлось открыть галерею в телефоне и в инстаграме, чтобы вспомнить.
*Две трагедии с Роем. Я рада, что не вспомнила об этом сразу. Глянцевый чёрный цвет. Здесь только боль. Сплошная и удушающая боль.
Был ещё чумовой корпоратив, миллион походов «по кофе» и «по пиву», столько же пролитых слез дома из-за папы, самобичевание из-за поглощающей лени и килограммы смеха. Спасибо.
Через пару дней мне 22 года. И я многое поняла.
Вы все боитесь …
Боитесь красить волосы, бить тату. Боитесь сказать своим родителям, что хотите поступить на модельера, а не врача.
Боитесь знакомиться, боитесь улыбаться без повода, боитесь спрашивать дорогу и советы, боитесь читать "немодные" книги, боитесь читать "модные" книги, боитесь признаться в любви, боитесь выбрать неудачный фильтр для фото, боитесь делать фото, боитесь, боитесь, боитесь.
И это ужасно!
Вспомни, что цель жизни - прожить ее так, как ты хочешь.
" Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни" - как любила повторять моя maths teacher.
Перестань думать о том, что ты должен. Помни, что это твое тело, твои волосы, твой стиль, твои действия, твой выбор и твоя ж и з н ь в конце концов. И никто не должен fucking care о том, что ты читаешь перед сном, слушаешь в наушниках, когда едешь домой, где планируешь жить через 10 лет и планируешь ли вообще.
Носи смешные очки, ужасные кашемировые свитера, рваные джинсы или короткие юбки. Стриги волосы, отращивай их и стриги снова столько раз, сколько захочешь. Рисуй, даже если твои творения не похожи на картины, выставленные в Эрмитаже. Пой, выращивай мяту на подоконнике, читай Достоевского или Донцову, не смотри инстаграмы модных девочек.
Скажи наконец эти три слова тому, кто этого действительно достоин.
Слушай свое сердце и только его.
2 часа. Вставать в 6.30, идти сдавать кровь, ехать в больницу на обследование. Сна ни в одном глазу.. Одиночество подкралось незаметно и беспощадно.
Промелькнувшая мысль в голове: "Так хорошо быть собой". Пусть эта мысль сопровождает всех и всегда.
Ведь это так важно.
everytime I try to fly I fall without my wings