Aprelia

Ох уж это состояние, когда хочется жить быстрее, чтобы наконец настал тот или иной долгожданный день! Это плохо, ведь моя жизнь состоит не только из этого события и я должна каждый день радоваться чему-то, а не проводить серые дни в ожидании чего-то одного. Но всё это потому что я последние 3 недели абсолютно без сил осталась, а сегодня я на грани и даже руки не могу поднять и пошевелить мышкой или печатать. А ещё нерешенный вопрос с квартирой и что-то там ещё, чего я даже не помню, но чувствую тяжесть на плечах нерешенных задач. Очень хочу в фитнес и начать питаться нормально, иначе я серьёзно плачу иногда, когда вижу себя в зеркале. Я не могу смотреть на себя такую и мысль о том, что скоро 26, а моя молодость проходит вот в таком обличии - меня жутко расстраивает больше всего! В последнее время сильно зациклилась на возрасте, думаю именно из-за своего внешнего состояния. Раньше, хоть я и не была довольна своей худобой, но хотя бы нравилось своё лицо. А сейчас, я так боюсь, что как только стукнет 30 и больше, я буду оглядываться и видеть себя такую, измотанную и некрасивую. Я не хочу сожалеть, что я утратила свою молодость, силы и красоту ещё до 30ти.

Которую неделю я уже работаю чуть ли не каждый день с 8ми до 9ти…
Прихожу домой никакая, кушаю и сразу спать.
Я так больше не могу. Сегодня этот ад закончится наконец-то.

Сейчас задумалась, что я даже и не помню, ставила ли я когда-либо какие-то цели перед собой.. Какого это вообще? А раз я не могу ничего подобного даже припомнить, значит и не ставила никогда или совсем не делала ничего, чтобы добиться их. Вот люди ставят цели, будь то спорт, работа, хобби и т.д., а главное делают ради достижения цели ВСЁ! А я ровным счётом НИЧЕГО и НИКОГДА! Или думала следующим образом: вот когда настанет подходящее время….так мне скоро уже 26 исполняется, дожидаясь подходящего времени!
И цели хороши не только тем, чтобы добиваться хороших результатов в чём-либо, но и в том, что вкладывая во что-то свои силы, ты чувствуешь себя живой и чувствуешь, что ничего не напрасно. Не заваливаешься вечером после работы сразу спать, подумав, всё равно всё полная бессмыслица, однообразие и будь что будет! Нужно иметь хотя бы маленькие цели перед собой, чтобы не утонуть в безразличии к своей жизни и в хандре. Иначе так и пройдут ещё 26 лет в таком однообразии. А это страшно.

Поиск квартиры продолжается, т.к. та, которую мы вчера смотрели нам не подошла. За такую мес. плату я и новостройку найду, чем тут ремонты делать.

А завтра вечером, я впервые надену сари и пойду праздновать)) Мой бенгальский друг пригласил меня на празднование (воссоединения его старшей сестры и её мужа, он долго не мог получить визу сюда). Ну, а я никак не могу справиться с сари, смотрю видео на ютубе, они так легко всё завязывают, а у меня в конце какая-то фигня выходит. Если и сегодня не получится, то кому-то из его родственников придётся мне помочь. Я уже начинаю жалеть, что тупо сказала, что оденусь как они и теперь отказываться неудобно, к тому же, его сестра одолжила мне сари.. а мне там ещё и в роли фотографа выступать же, ох…

А сейчас, мне бы не помешало наконец доделать работу, у меня только следующая неделя, если не хочу остаться безработной.

Понедельник и вторник были выходные, в итоге 4 дня свободы. Но сказать, что отдохнула за эти дни тоже не могу. Как-то непонятно быстро пробежали они. А новогодних праздников тут нет, только 1го числа выходной и всё, сиди и работай. Я так не люблю первые дни января, вроде никаких изменений в твоей обычной жизни и не произошли, а уже из-за каких-то новых чисел на календаре чувствуешь себя иначе, будто сменил кожу и тело должно привыкнуть к ней. Что за гадость я несу…

Завтра с братом идём смотреть одну квартиру. Мне она нравится, когда предстваляю себе, как обустрою свою комнату, а так в целом, например кухня не такая "шикарная", какую бы я хотела, а "обычная", не вызывает у меня восторга и желания готовить. Да и ванная - стены и пол белой кафелью обклеены…ох, не знаю. Но уют и красоту можно ещё создать, если правильно подобрать мебель и декорации, так я себя утешаю. Только проблема теперь в деньгах. Я не могу выплатить им залог, пока хозяева этой квартиры не выплатят те 1800, что я им заплатила. Поэтому, пока мы получим те деньги, мне кажется, квартиру мы возьмём скорее всего ту, которую никто не успел снять к тому времени. Да наконец уже решился бы этот вопрос.

Сегодня ночью не могла уснуть, поэтому взбесилась и заказала себе на asos юбку и красивый верх к нему. Я бы не пережила, если бы их разобрали, да ещё скидки же. А до конца января наверное снегом буду питаться, и то, если он выпадет.

У меня на этом всё, я сильно спать хочу, а работать ещё 3 часа…
3 долбанных часа.

Три года назад, я провстречалась с одним парнем по имени Томас. Совсем недолго, полтора месяца, если не меньше. Он был очень высоким, светловолосым, с милой улыбкой и сладкими ямочками на щеках, а кожа такая нежная и белая как у малыша. Он мне сильно нравился и нравилось то, что мне приходилось вставать на цыпочки, чтобы дотянуться до его губ. Так вот, мне запомнился один довольно милый момент с ним. Мы встретились в парке на нашем месте, сидели в обнимку, общались, целовались и когда уже нужно было уходить, я достала помаду и хотела накрасить губы. Смотрю в зеркало, ною, типа какой ужас, все размазано, я страшная..и тут он приближается и внезапно целует меня, три раза. Но между этими внезапными поцелуями, он произнес следующее: WUN-поцелуй-DER-поцелуй-SCHÖN-поцелуй. Это было неожиданно для меня, я будто отключилась на тот момент и сидела с зеркалом в одной руке и с помадой в другой, хлопая глазами. И этот момент мне очень запомнился с ним, хоть все это было давно и я его давно забыла, но вспоминать все же приятно.

Когда на мне что-нибудь из новой одежды, то я бываю такой бодрой, в хорошем настроении, чувствую себя красивой и даже прилагаю усилия, чтобы выглядеть лучше, чем обычно. Но это волшебство проходит, когда я снова одеваюсь в свою обычную одежду, какая-то чёртова золушка получается. Вот и вчера была бодрой в своей новой одежде, а сегодня хочется лечь на пол в позе эмбриона и ничего не делать. Чтобы я работала по полной, надо бы меня каждое утро на работе с новой стильной одеждой встречать. Типа на, надень всё это и давай заработай для нашей фирмы побольше бабла! Я бы не против..

Состояние: укрыться тёплым одеялом, смотреть хорошую комедию попивая чай.

Оказывается,  не обязательно видеться с человеком, чтобы иметь воспоминания связанные с ним. У меня есть давний "контактный" друг, мы с ним ни разу не виделись в жизни, но у меня всё равно столько воспоминаний с ним. Мы раньше 24/7 переписывались и никогда не здоворовались и не прощались. Не спрашивали даже у кого как дела. И каждый свой шаг, каждую радость и несчастье я сразу делила с ним. Бывало, скидывала ему фотки парней, которые мне нравились типа: "ааа, гляди, мой красавчик вон там стоит!" или "я должна тут ждать, мне скучно, быстро развесели меня!" и столько всяких глупостей) Он был моим карманным-телефонным другом, потому что всегда был буквально под рукой) И поэтому, когда прохожу какое-то место, вижу одного из этих прошлых "красавчиков" и т.д., я вспоминаю все эти глупости, которыми я его доставала и начинаю улыбаться) Мы до сих пор дружим, но уже не общаемся так интенсивно как раньше. Сейчас мы больше подкалываем и издеваемся друг над другом, нежели нормально общаться. Вот например, вчера пишет: "у моей тёлки (никакая ни его тёлка) классная грудь!" Я в ответ: "что ты мне тут чужой грудью хвастаешься? Отрастёшь свою, вот тогда и выпендривайся мне тут!")) Но всё равно, я очень жду встречи с ним на родине в следующем году! :)

Не могу не поделиться радостью: следующие понедельник и вторник у нас выходные! Как мало для счастья надо оказывается. У меня всё на сегодня))

Я наконец-то подала документы на загран и теперь жду весны-лета! Очень хочу закупиться красивой одеждой для поездки на родину, чтобы почувстовать себя красивой и конечно же, намного важнее: набрать пару кг, чтобы чувствовать себя и уверенной и сильной.

Сейчас на работе стресс, шеф бесит, мол коллекция должна быть уже готова и чтоб каждая деталь была доделана. Совсем офигел, т.к. ещё неделю назад, мы понятия не имели, что именно рисовать! И т.к. я больше всех отстаю, я на прошлой неделе со среды до пятницы аж до 8-ми вечера просидела на работе и честно сказать, не увидела никаких больших результатов! Возможно оттого, что так поздно я уже не могла быстро работать и сил не было, всё тело болело, глаза от монитора толком не видели ничего! Сегодня доделала некоторые вещи и должна заняться всякими деталями и всё это без перерыва делаю, а я домой хочу, надоело всё.. Но, придётся помучиться ещё немного, другого выхода нет.

+3 за сегодняшнее утро, всем привет!)
ну а я поеду домой, не могу больше терпеть боли, нужно прилечь. но почему я чувствую себя плохо, когда отпрашиваюсь с работы, хоть у меня и есть веская причина? будто моё плохое состояние недостаточно плохое, чтобы уйти с работы и отлежаться. надо уже перестать так думать, тем более, что я ради работы уже многое перетерпела и с простудой сильной работала.

Не знаю, как продержаться до вечера на работе, живот с утра побаливает, поясница болит. Надо же было утром всему этому начаться, а одни таблетки не помогают, нужно ещё и полежать под тёплым одеялом. А связи с этим моим супер-эмоциональным состоянием, я начала скучать по тому, кому сама же разбила сердце, вот и снится вторую ночь. Мне хочется вернуться в тот декабрь, остановить себя от этой ошибки, не разбивать нам обоим сердца. Но кто знает, зачем всё это должно было так случиться. Пишу это и живот немного успокоился, будто от этого груза на сердце болел.

Первый снег!
Такая сказочная атмосфера, всё, что сих пор было серым и нагоняло тоску, теперь покрыто белым снегом и я не могу перестать смотреть в окно, какая тут работа!
Я ни на что не могу так долго смотреть как на снег, он так завораживает! Возможно, у всех со снегом связаны веселые детские воспоминания и это прекрасно!
Наверное я ненормальная, но я уже вчера купила ёлку и не могла ею нарадоваться, а тут ещё и снег - и теперь, всё просто идеально!
О, снежинки становятся всё крупнее, мне пора закругляться, хочу весь день смотреть в окно, а не работать! :)