Утром, проснулась в 6, чтобы ехать в поликлинику за справкой до 5 числа, а потом в больницу за справкой о том, что лежала в этой больнице один день якобы, хаха

Потому что поступила я 5 марта, но написали с 6 марта, а выписали меня на “амбулаторное лечение” уже 7 марта. Врача не было, поэтому я подошла через два часа. Встретила медсестру, и она нашла мою выписку и отдала мне её. И что я в ней прочитала: Что у меня правосторонняя пневмония с анемией лёгкой тяжести. Якобы я была выписана по собственному желанию. Блин, я думаю, если врач подойдет к любому и скажет: - Я могу вас отправить домой на лечение. Любой не откажется. Ведь дома комфортнее. Ах, да, и написали что я мне рекомендовано подойти на обследование через 3 дня. Ага. Это нормально, что СОЭ у меня 17, что кровь они мне вообще один раз брали на анализ. Хочется узнать, как они поняли что я выздоровела? А всё просто. Главное что воспаление не идёт дальше. В поликлинике в регистратуре, вообще меня работники удивляют. Сначала, когда я звонила с температурой вызывала врача, меня попросили самой прийти и просидеть в очереди, так как врачей нет. Врачей блять нет, столько учится и никто не хочет работать. Ну да. Просто потому, что платить не хочется государству. Потом появилась проблема с терапевтом. Мне надо было подойти к терапевту, чтобы та дала мне направление, на то, чтобы я легла в больницу. Но меня и тут без записи не захотели принимать. И я сидела мин 40 в очереди, с воспалением. Потом поехала делать страхование. А сегодня в регистратуре, когда я попросила карточку свою, она поленилась поднять свой зад, просто сидела в компьютере. За эти 7 месяцев, у меня уже было терапевтов четыре. Каждый раз, пихают к разным терапевтам, хотя я писала заявление, по которому должны были предоставить одного постоянного. Медсестра инфекциониста, была в шоке, когда увидела меня, ещё посмеялась: -Что это за супер врачи, которые вылечили пневмонию за 2 дня!?

В общем, медицина наша желает лучшего. Лучше не болеть. Чего я вам всем и желаю.

только вот посмотрела новый трейлер Войны бесконечности. слов нет, одни эмоции. много-много эмоций

но… за всем этим восторгом не могу не заметить, что опять нет Бартона. Марвел его так упорно прячет, что сразу вспоминается как ДС не вставляли Супермена в промо-материалы Лиги Справедливости. и там он по итогу был тем самым козырным тузом, который помог уничтожить Степного Волка. и потому хочется верить, что вся эта таинственность вокруг Клинта не спроста. он хоть и не обладает суперсилами, но в какой-то момент может как-то и повлиять на исход дела или….я даже не знаю. БЛЯТЬ, МАРВЕЛ, ГДЕ БАРТОН?!!! ГДЕ ОН?!!

А я всё не угомонюсь.

Посмотрев новый трейлер Мстителей, я всё о том же. Не, ну где они Бартона прячут, а?! Пока котики разбираются с Таносом, где моя любимая пернатая задница?

(via yourefuckingawesome )

Каждому новому парню будет все сложнее и сложнее со мной))
После Егора я решила, что мой парень обязательно должен быть оченнь общительным, уделять мне много времени, внимания и поддерживаать, переживать все проблемы и радости вместе со мной.

После Артема я решила, что к вышеперечисленному обязательно должны добавиться качества: доброта и забота.

После Артура я решила, что мой парень должен обладать легкостью и чувством юмора, и чтобы у нас было очень много общего. Смотрели вместе фильмы, передачи, снимали видосики, мечтали о чем-то высоком.

После Коли я решила, что парень должен быть целеустремленным, работать и быть в состоянии содержать семью, на которого можно положиться.

Надеюсь, такой парень существует :)))

Привет милая, ты знаешь как больно было, когда я узнал, что она мне изменила. Тогда, в тот момент я думал, что больше ничего к ней не смогу, почувствовать, обнять, поцеловать, пошутить с ней и знаешь, я до сих пор не знаю, что такое любовь, но я чувствовал и целовал её, после того как она смогла отдаться другому, я не смог удержаться, меня поглотила эта невероятная сила притяжения к ней, это может и была любовь, но я не рад этому, это было приятно, я верил, что она всё ещё со мной, но это было мгновение, самое то, что остается с тобой на всю жизнь и я не мог отказаться от этого и вот с тобой я теперь, как бы ошибки должны чему то учить, но эти чувства, что даришь мне ты, я не готов терять это. Я буду годами с тобой, пока не встречу того, кто полюбит меня больше чем ты.

Навязчивая реклама выборов влечёт за собой противоположную реакцию. всех бомбит

Когда-то я создавала этот блог для того, чтобы выплакать всю себя куда-то, чтобы выплескать все, что накопилось за день.

Сейчас же я не хочу запоминать грусть, хочу помнить только хорошее.

Сегодня был классный день. В 8 утра меня разбудил телефонный звонок директора. Накануне я позвала ее на урок, чтобы написать на меня характеристику по практике. Она позвонила, чтобы сказать, что придет не только она.
В общем на первом уроке у меня был зауч и педагог по воспитательной работе.
А на втором директор.
Боже, наконец. Это были прекрасные уроки, я выложилась на все 100% и они были явно удивлены. Они сказали мне много хороших слов, в том числе, что я профессионал :)) Я в шоке. Это звучит как сказка. Но это дает мне сил..

После школы я пошла на концерт. Звали только элитку. Все строго по приглашениям. Михайловке сегодня исполнилось 95 лет :))

Я пришла уже вечером, покушала и около 7 пошла в гости.
Вообще с конкурсом все хорошо идет. С мальчиком комикс уже на заключительной стадии, а с сестрой мультик начали рисовать сегодня. Расписали план, сценарий, дело за малым. АХавхзахв, НАРИСОВАТЬ. Я настроена на победу. Я хочу этого больше всего..

Вообще дни загруженные.

Завтра уезжаю, а после мне нужно будет продолжить писать сценарий для выступления на Мисс Университет, а потом еще Финал Квна, курсовая, поездка в Харьков..

Сейчас я на таком этапе, когда нужно выбирать.
Путей много.
а) Переехать в Мелитополь, устроиться работать учителем.

б) Найти где-нибудь работу, заработать на обучении на магистратуре.

в) Найти где-нибудь работу, заработать на курсы по 3D..

Может еще какие-то пути, я не знааю, я не представляю, что теперь будет. Но я знаю, что передо мной весь мир. И именно от моего решения сейчас, зависит мое будущее.

В пустоте безмолвных переулков

Я бреду неведомо куда.

Отражаясь эхом тускло-гулким

Время убегает навсегда.

Ни о чем, и ни о ком не умоляю.

Лишь прошу, побудь еще со мной.

Мной оно беспечно помыкает

И меня обходит стороной.

Время - ты бесценно, бесконечно.

Можно жить, когда предела нет.

Задержись хотя бы на мгновенье,

Покажи свой легкий силуэт.

Мне с тобой побыть еще минуту

И обнять твои худые плечи.

И забыть о том, что в этом мире

Я одной тобой не обеспечен.

у южной кореи всегда самые эстетичные промо постеры к фильмам (да и вообще ко всему) мне даже хочется потратить свою краску в принтере чтобы их распечатать и повесить над столом

В густой толпе одежд и лиц

Слегка штормит.

Стоит,

Сутулясь.

Не видно глаз из-под ресниц

И скул гранит

Цвета Коснулись.

Достанет бога из кармана,

Перекрестив

Как дважды восемь

Четырежды на шесть

Пароля бог, увы

Не спросит

Обмана ждет

Благую весть

И пальцам, шепчущим беззвучно Молитву Милую. Прости.

Ответ придет: мне стало скучно Не жди, не жди, не жди…

Вся суть разговоров с моими друзьям: - Да-да, Юля, это печально, А ТЕПЕРЬ ПОСЛУШАЙ КАК ХУЁВО МНЕ (монолог длиною в миллионы световых лет)

От судьбы… Прочитал гороскоп и он был не самым приятным, но я верил только в хорошее и думал, это всё обман, но это случилось. Я догнал его, хоть и не хотел, кому не понятно, я въехал в зад машине и как бы там ни было, главное, что никто не пострадал, машину в ремонт и всё, но осадок всё равно есть, могло и по другому сложиться. Уже нечего думать и жалеть, ничего не поменять. День ужасный получился, и хочется домой, лечь и забыть его.

пережил приступ гастрита, фарингит и упал ничком лишь перед этой вернувшейся сукой

два с половиной месяца на сермионе лучшее вообще что могло произойти в этой вселенной

а теперь эта боль вернулась

Я ЧУВСТВУЮ, КАК ЭТИ СОСУДЫ ПРИЛИПЛИ К КОЖЕ ГОЛОВЫ, И Я ИХ ВЫТАЩУ ОТТУДА НОЖОМ МАЗАФАКА ЕСЛИ ОНИ НЕ ПЕРЕСТАНУТ БОЛЕТЬ

они сквозь череп проходят что ли?

как же меня всё это заебало

Ты чем то похожа на меня, нашла мою слабость, возможно случайно или знала и прям в неё ужалила. Это было ох как неожиданно, но безмерно приятно, это один из лучших подарков, который мне дарили. Это самые яркие, самые разные носки, никто не понимает почему они такие и почему я такой радостный, когда в них, потому что это моя слабость. Спасибо большое за такую радость.

День за днем, мы лечим раны, чувствуешь тепло мгновения, это моя радость. Сладко, так сладко мне было с тобой, ты та еще слабость. Помнишь вечер и то, единственное фото, где мы вместе, похожи на вечность. Казалось мы любим, как же сильно ты сжимала, я думал настоящий, казалось. Кончиком пальцев касались, это всё, что осталось.

Так потрясающе выгляжу, что окружающие чаще интересуются не умираю ли я от какой-нибудь страшной болезни. Нормальная практика, когда три дня подряд только и делаешь, что стараешься не сдохнуть от боли, которая как навязчивая тёлка пытается убедить тебя в том, что её выблядок — порождение именно твоей спермы и похуй, что твои сперматозоиды те ещё дохлые ребята.

Как дешёвая шлюха боль только и делает, что предлагает сомнительного качества услуги с высокой степенью риска, подбивает попробовать что-то незащищенное, запретное и опасное, но я уже это проходил и прекрасно знаю, что секс втроём, в тандеме с наркотиками — не самая лучшая прелюдия для спокойной жизни. И не самый лучший подарок перед нависающим днём рождения, который как лезвие на плахе нависло над шеей и чем ближе этот день, тем сильней и ритмичней оно раскачивается, опускается и уже чувствую этот порыв холодного воздуха на коже и острую сталь. Сомнительное отношение к дню, который обычно заставляет людей улыбаться и чувствовать себя центром вселенной.

Я чувствую себя центром постоянно, но в этот день не хочу испытывать ничего подобного. Наоборот — сжаться до крошечных размеров и раствориться в собственных болевых ощущениях как это делают мазохисты. Но чем больней, тем больше я злюсь, срываюсь и делаю больно другим и этот день — пик моего садизма, этакое отчание в духе маркиза Де Сада, но обычно это смягчалось алкоголем, а сейчас, когда я в завязке и полном отречении от подобного дерьма, боюсь представить, каким занимательным и весёлым будет этот "праздничный" день для меня и для окружающих.

Меня не парит цифра, седина в волосах или груз прожитых лет. Это всё естественные процессы и париться о них также бессмысленно, как о СПИДе, когда ты его уже подхватил и находишься в процессе разложения. Я так долго шёл к тому, что всё закончить, но в конечном итоге заработал лишь физическую боль, от которой буду умирать так долго, что сложно себе представить, сколько ещё на мою участь выпадет дней рождения в подобном состоянии. В попытке добиться желаемое я потерял интерес абсолютно ко всему, и ничего от прежнего меня не осталось. И это можно было бы вернуть, если бы я по этому скучал. Единственное, чего мне не хватает — удовольствия от адреналина, но я уже не представляю уровень пиздеца, который должен быть у этого адреналина, чтобы я хоть что-то почувствовал. Это меня немного злит: понимание, что остаток дней я проведу в полнейшем отчуждении по отношению к окружающему миру и его интересам.

И, может, физическая боль — единственное, что должно остаться в моей жизни как логичное последствие всего, что я когда-либо творил для своего удовольствия?

you have been so long…

Ребята, подскажите, пожалуйста, простенькие видеоредакторы на ПК, sony vegas pro мой бук не потянул, а adobe premiere pro все чет с вирусами попадаются антивирусник автоматически их удаляет, помещая в карантин. (Ира, привет :D как видишь, я таки попыталась скачать эти программы хах) А то у моей племяши день рождения на следующей неделе, я её так много снимаю на видео, хотела смонтировать что-нибудь интересное, а не получается: с

Знаете, что больнее всего?
Делать вид, что не больно…

Заходишь в солёное море по грудь,
И чувствуешь, сколько царапин на теле.
А если бы душу в него окунуть?
Мы погибли от боли, на самом-то деле.

я сдала первую главу диплома. меня весь день хвалили в универе. наконец встретилась с ленкой, хорошо поболтали и все вроде бы классно.

но пришла домой мама.

и началась очередная лекция о том, какая я хуевая.

я катастрофически устала.

я просто хочу в лето. когда, при любой ссоре, я просто могла сесть на автобус и уехать к пацанам на район. к друзьям Тёмы, дождаться его с работы с ними, всем вместе погулять, а потом уехать к нему. и ощутить такой шквал понимания, доброты и заботы от них всех, который я никогда не получала от семьи.

сейчас у меня нет ничего. ни ребят, ни Артёма, ни подруг, ни ху я.

да, есть Сева, но он никогда этого не поймет. я не могу подпустить его так близко, посвятить во все семейные дела. я не такая сейчас. я абсолютно закрытый человек.

и сейчас я сижу за закрытой дверью(такой же, как я) и рыдаю, пока пишу этот текст.

в моей жизни не осталось ничего настоящего, кроме вьюи

Если есть ревность, значит есть чувства.

я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя

Приняли вместе ванну, а потом ты меня трахал на стиралке. Норм получилось

Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе? Привет. Ты молодец. Сейчас я могу смело сказать, что горжусь тобой. И теперь так будет всегда. Впереди тебя ждет много боли. Гораздо больше, чем ты в состоянии представить. Тебе не раз захочется послать все к черту. Не руби с плеча. Сохраняй связь с человечностью и по возможности, старайся не отключать чувства и эмоции. Они не мешают тебе. Наоборот, в них твое спасение. Ты сильная, даже слишком. Многие не смогут тебе это простить. Дыши глубже. Однажды ты будешь на грани. Буквально один шаг и сломалась. Делай этот шаг. Смело. Ни о чем не задумываясь. Ты не погибнешь. Именно в тот момент, к тебе придет осознание многих вещей. Ты наконец примешь себя целиком и полностью. В тот самый момент ты начнешь жить. По-настоящему, жадно глотая воздух, словно нельзя надышаться. Ты будешь счастлива. И это счастье стоит того, чтобы пройти все то, что тебя ждет.

Вы пишете в книгах? Да. Неразборчиво, сумбурно. Но мне это нравится.

Любимая книга в детстве? Маленький принц. Помню, когда мне ее подарили. Она до сих пор стоит на книжной полке и каждый раз, когда я касаюсь ее взглядом, то внутри становится тепло.

Если и связывать свою жизнь с мужиком, то пусть он будет военным или бандитом. Чтобы меня всегда держали в ежовых рукавицах и если уж совсем оборзею, то быстро пристрелили.

На самом деле, при любом из этих раскладов ясно лишь одно - у мужчины есть стержень. Если есть стержень, то ответственность за себя, как минимум, он легко может нести. А там дальше по ситуации смотреть надо. Вообще, если быть откровенной, то находиться за мужчиной, как за каменной стеной, сказка. Если еще из-за этой спины можно всем языки показывать, так вообще мечта. Чего еще в жизни надо? Сиди себя рядом, создавай атмосферу, люби и жди домой после работы. Большего от тебя никто и не требует.

>купить витамины в форме мармеладок на айхерб за 600 р

>получить их

>понять, что ты тупая, прочитав на упаковке, что там содержится желатин (how obvious was that? spoiler: 100000% obvious)

>есть и плакать

Я уже не помню, когда в последний раз писала сюда, но пишу сообщить, что я еще жива/существую. Поменялись некоторые вещи, но пока все находится в каком-то беспорядке и потому не знаю, как собрать все в одну кучу и рассказать. Как наведу порядок, я всем поделюсь. До тех пор: удачного дня, удачной недели, месяца.

и она никогда не оставит тебя наедине с твоими страхами, сомнениями, ужасом перед надвигающейся неизвестностью. никогда не позволит одной стоять над обрывом пропасти и молча смотреть в пустоту. ты всегда будешь знать, что есть Она…просто потому, что главным её желанием будет находиться рядом, защитить, уберечь. даже если самой будет страшно, неуверенно, она тихо сожмет твою ладонь, зная, что ты ответишь тем же. и во всем этом проклятом мире, среди тысячи загубленных судеб, неотвеченных писем, сожженных мостов, забытых историй, лжи, фальши и миллиарда чужих людей… будет она. безмолвной опорой, всепоглощающей силой, чудотворными руками ограждая тебя от всех горечей и крепко сжимая в объятиях. и все будет в одном человеке: фундамент, стена, твой тыл, вера, правда. _ говорят любовь не обьяснить, но знаете.. для меня любить - это ощущать внутреннюю непоколебимую уверенность в том, что вы оба останетесь стоять, держа друг-друга за руки, даже если весь мир вокруг рухнет. а иначе всё это ничего не стоит.

"умение быть одиноким — умение любить.
может звучит это и парадоксально, оно так и есть. это экзистенциальная правда: только те люди, что способны быть в одиночестве, способны любить, делиться, вступать в самую глубь другого человека без надобности присваивать этому человеку статус собственности, не становясь зависимым от этого человека, не унижая его до неодушевленного существа без собственных желаний и нужд, без пристрастий и нездоровой привязанности. они позволяют другому абсолютную свободу, потому что они знают, что если другой уйдет, они останутся такими же счастливыми, какими были до этого. их счастье никто не может забрать, потому что они не получают его от другого”

Jude Law as Albus Dumbledore in Fantastic Beasts: The Crimes of Grindelwald Official Trailer

И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори. (с) На самом деле я удивлена, что не могу увидеть красоту людей. Я не могу их разглядеть. Очень давно заметила её, но заметила ли меня она? Кажется с длинными волосами я была более уверена в себе, чем сейчас. Даже не знаю, чем это могло бы быть смотивировано. Но сейчас с этой стрижкой, я очень даже себе нравлюсь. Но эти голубые глаза) эх) весна. Но ни этого мне хочется. Вот предложил бы кто-нибудь слетать в Грузию на выходные. Это был бы другой разговор. П/С итак, первый день в окб, гастро не моё, Хоспади, учить всё нужно, сложно, трудно. И мне безумно нравятся эти два имени. И что со мной не так?

Он был для меня всем. Учителем, защитником. Он был для меня отцом.

The only way you get rid of me is to kill yourself

если в них нет секса.

Поговорим?

Представим на минутку, что секса в нашей жизни не будет, просто бац и он пропал. 99% отношений пойдет по пизде, зачем парням устраивать себе еблю головы, терпеть бабские заскоки и заебы без секса. В отношениях не будет эмоциональной разгрузки для двоих и напряжение будет копиться. Вы думаете чувства будут заставлять мужчин и женщин терпеть друг друга? ХА-ХА-ХА, Нет.

Вот пиздец в отношениях, все хуево, и баба твоя такая дура и все уже просто нет сил не хочу это продолжать, и тут бац, спонтанный страсный секс, и все отлегло, и баба уже не баба а любимая девушка, и отношения вроде прекрасные зачем уходить? Вот как это работает. Вот ради чего дарятся подарки, делают предложения, живут и терпят быт, только для того чтобы иметь друг друга в прямом смысле. Женскому полу - нужно заткнуть то, откуда иногда свистит их ебанутость. Мужскому полу нужно выпустить то что накопилось.

—--

"Да отношения не только для секса нужны, родственные души, дружба, взаимные чувства бла бла бла" - Запомните, ни один мужик не будет ради вас сворачивать горы, распыляться в нежности и ласке, не станет ми-ми-ми шным из грубого и грубым из ми-ми-мишного если не будет качественно отъебан.

"Вы мужики без баб пропадете, будете дошираками питаться и жить в свинарнике как свиньи" - Вы реально так думаете? Да блять нет нихуя сложного закинуть вещи в машинку и нажать кнопку, закинуть в мультиварку продукты или потратить час на готовку, устроить раз в месяц гинеральную и махать щваброй раз в 2 дня. Лол. Никто не будет терпеть бабу только за то что она делает домашние дела.

"Щяс полетят камни и от меня отпишуться все, но я это скажу"

Все что вы можете дать - свое междуножное пирожное. Если у вас отнимут эту возможность манипуляции, вы дружно пойдете нахуй.

—--

ЭТО МОЕ МНЕНИЕ НЕ НАДО БРЫЗГАТЬ СЛЮНОЙ И ПИСАТЬ ЧТО Я УРОД ИЛИ ЕЩЕ ЧТО, ХОТЯ МБ ЭТО БУДЕТ ПРАВДОЙ В ВАШИХ ГЛАЗАХ.

—--

Разберем жизненную ситуацию, жена не дает мужу, он пашет на работе, тащит деньги, дома видит кислую морду жены которая итак уже не может похвастаться ничем выдающимся, и что он делает? Изменяет. А хули остается? Она решила показать характер, а он плюнул и трахнулся с другой. И некотарое время он дальше живет спокойно.

И ведь не держат ни дети, ни привычка, ни даже самый распрекрасный быт.

А казалось бы, ну заскочи ты на член, займись приятным занятием, 10 мин, 20мин, 1 час, ну тут кто на что горазд, это же пиздец как мало? ну серьезно, а снимает кучу проблемм.

Отсоси ты ему в машине и он на этой же машине от счастья повезет тебя на край света. Дай ему в примерочной он от охеревания отсавит там весь кеш и купить тебе новый гардероб. Трахни его когда он не в настроении и ты снова станешь пунктом №1 и все уйдет на второй план.

С бабами такая же история. если исключить фригидных, то хорошо отъебаная баба перестает истерить, становиться тихой кошечкой и не драной кашарой вечно орущей под окнами.

Фу, рука устала писать.

Не хотите убираться -потрахайтесь и он даже не заметит пыль.

Не приготовила есть - трахни и он сам тебя накормит.

Нужна помошь - трахни и просить не придеться.

Есть проблемма, что то тревожит - трахнись, полегчает.

—-----------------------------------------------------------------

А не будет этого, не будет отношений, и все полетит в пизду. Все держиться только на одной лишь ебле, желании ебли, мечтании о ебли у тех кто её еще не познал, и повсеместном большом мировом трахе.

ВСЕ НАПИСАННОЕ ЧИСТОЕ ИМХО.

—--

А вот вам на закуску

хочу, чтобы все девушки, которые следуют, знали, что вы все можете достичь и стать кем угодно. не позволяйте никому принижать вас или ваши мечты. девочки умные, мощные, сильные, стойкие, и вполне способны достичь. будьте вдохновлены, встаньте за то, во что верите, будьте бесстрашны и возьмите этот мир в полную силу

она, прежде всего, элегантна. она живет в своем собственном мире и выживает за счет фантазии

она не была хрупкой, как цветок, она была хрупкой, как бомба

цель литературы-превратить кровь в чернила

я просто так люблю старые вещи. мне нравится стоять в руинах, зная, что когда-то это был город или здание, в котором жили и ходили настоящие люди, или видеть оружие, которым кто-то пользовался, чтобы сражаться за нацию, которой больше не существует, или статую кого-то, кто был мертв в течение тысяч лет. я люблю слушать песни, которые пели на протяжении веков, или есть продукты с древними рецептами. мне нравится мысль о том, что даже когда люди прошли и цивилизации пали, есть еще маленькие кусочки прошлого, которые мы можем почувствовать сегодня

концепция: я живу в крошечном домике в лесу. я сушу белье на улице. я просыпаюсь с солнцем, не ложусь допоздна и сплю днем в гамаке. у меня есть сад, полный цветов, трав, овощей и ягод. я регулярно хожу на пикники у близлежащей реки. мне редко нужно покидать свой прекрасный дом, спрятанный в лесу

то, что ты мягкий, не значит, что ты не сила. мед и лесной пожар оба цвета золота

я хочу сесть на поезд и просто уехать. уехать в другой город и изучить его самому с музыкой в ушах. посидите в кафе, выпить кофе за чтением книги и понаблюдать за другими людьми. фотографируя известные достопримечательности. поговорить с людьми, которые живут там и узнать, что они думают о жизни. у меня всегда есть это сильное желание пойти и исследовать. бесконечная страсть к жизни

Коротко о старости

Раньше, когда какой-либо парень со мной знакомился, у меня в голове мелькала мысль: "А вдруг у него девушка есть?". Теперь меня интересует другой вопрос. "А вдруг у него есть жена?".

А мне ведь только 22..

P.S. или ещё и дети!

(via yourefuckingawesome )