Я провожу здесь уже пятую осень. Я прошла все круги ада моего ментального здоровья здесь, строча и удаляя, в порыве ненависти к себе. а может быть еще не все…

я помню эти 5 лет как череду разных дней, но в основном - все они были как резиновые эластичные путы на моем теле, на моем сознании, которые то сжимались, принося невыразимую боль, то ослаблялись и давали мне короткое облегчение.

но прошло 5 лет, а в моей жизни мало что изменилось. просто логичная смена декораций.

я по прежнему гнию в родительском доме, я по-прежнему с октября по декабрь гнию от сезонного растройства и сажусь на таблетки, которые я должна пить годами, но не пью, из искреннего желания хотя бы что-то чувствовать. я становлюсь еще более замкнутой и категоричной в плане отношений (у меня их нет и никогда не было).
Я в общем-то не жалуюсь на одиночество - ибо я действительно не могу поверить как можно полюбить такого морального и физического уродца. Я впадаю в омерзение когда остаюсь голой сама с собой и стараюсь избегать зеркал, фотографий и прочего хлама. Одной мне быть проще. У меня и так куча людей, перед которыми я должна оправдываться за свои клинические состояния. Я еле еле тяну отношения с самой собой.

я ни на шаг не приблизилась к тому, о чем мечтала, чего неистово желала все эти годы - поменять имя, уехать в другую страну, понять, что делать со своей жизнью. Вместо этого я просто хожу на работу, просто прихожу с нее, редко выбираюсь в центр города и редко осмеливаюсь делать что-то действительно стоящее. я безнадежно просыпаю свою жизнь, кладу ее на алтарь моей безумной семьи, половину года пресмыкаюсь от своего то ли биполярного расстройства, то ли пожизненного экзистенциального ужаса, который мне уже никогда не развидеть и не заткнуть побрякушками из магазинов.

я стою на месте. трепыхаюсь на месте, как рыба, с паникой в глазах. я ненавижу осень. это все равно что в вас насильно бы пихали протухшее мясо, чтобы вызвать у вас сильнейшую интоксикацию. и вы ничего не можете с этим сделать. вам будет плохо раз за разом.

мне плохо. мне невыносимо плохо. как будто их года в год в меня вливается моя же блевотина. все то же мерзкое серое небо и гниющие листья, все та же ненависть и безысходность вместо одеяла, все та же я, надежды на которую у меня нет. я не верю что когда-либо что-то изменится.

я могу сменить имя, могу уехать - но я везде буду брать с собой себя. бремя моего сознания. и наверное единственный выход из этого - только смерть.