Лет шесть назад в блоге этого парня я прочитала семь несложных правил, чтобы угодить мужчине. Теперь я готова дать более подробное описание некоторых качеств мужчины, которые несомненно сделают его более желанным. Разумеется, это не манифест о том, какие сейчас все парни пидоры неблагодарные, а лишь помощь в обретении крепких отношений.
Внимание: данный свод советов не применим, если ваша девушка та еще меркантильная сучка или просто стерва.
Итак, начнем с внешности.
Великая фраза, успокаивающая миллионы молодых людей: "Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны" давно не котируется. Не обязательно быть красавчиком, но некоторые нормы приличия всё же следует соблюдать. Например, длинные сальные волосы. Длинные волосы идут разве что Леголасу и Тору. А ваши патлы лучше обрезать сразу после девятого класса, когда вы уже успели сходить на местный гиг и покрутить башкой как настоящий панк. Ну, или как минимум мойте их чаще.
Костюмы - это сексуально. Брючки как у Джуда Лоу, тонкий галстук. Рубашки. Мммм. Особенно черные. Черные рубашки должны стать обязательным атрибутом в гардеробе мужчины, как и маленькое черное платье у женщин. Если вы еще и застегнетесь до воротника и завернете рукава, то уже обеспечите себе влюбленные вгляды. Я знаю, что у вас большие проблемы с выбором обуви. Так вот кеды спасут в любой ситуации, даже с костюмом. А сланцы так вообще должны быть запрещены законом. 
И не стесняйтесь надевать браслеты и кольца. На сегодняшний день подобных товаров уйма, а смотрятся они очень мужественно. Если не переборщить, конечно.
Теперь про поведение.
Джентельменом быть круто. Пропускать вперёд, подавать руку, задвигать стул. Галантность - лучшее, что изобрело человечество на равне с космическими кораблями, мультиваркой и вибратором. Вы можете быть самым большим засранцем, но оставаться джентльменом. И следите за языком! Те, кто называют всех девушек шкурами, в итоге с дурами и остаются. Уважающая себя девушка не позволит такого отношения к себе.
Чувство юмора. Если вы шутите, а она все ещё звонко смеётся, хотя это ваша пятая встреча, то все хорошо. Она уже не пытается вам понравится, ей правда нравятся ваши шутки. Если в ответ видите лишь скромно выдавленную улыбку, то лучше прекратить попытки остроумно ответить. Несмешные шутки страшнее войны.
Грейте дамам руки, мы это любим. Целуйте в щеку, лобик, нос без предупреждения. Такое отношение обязательно встретит ответную нежность.
НИКОГДА НЕ ТРОГАЙТЕ ЖИВОТ ДЕВУШКИ, когда она сидит! И не трясите его, типа "ой, жирочек". НИ-КО-ГДА
Девушки не будут пилить вас: ГДЕ ТЫ СВОДОЧЬ? КОГДА ПРИДЁШЬ? если вы заранее предупредите, что куда-то пойдёте. Мы же волнуемся, только и всего.
Когда просят купить что-нибудь сладенького, беспроигрышный вариант - это киндер сюрприз и бутылка шампанского (скажите, что хотите устроить любимой праздник). Также сойдут в дополнение какие-нибудь пироженки, возможно мармелад. А если подруга с чувством юмора, а денег нет, то купите сгущёнку с хлебом. И скажите, что слаще своей второй половинки все равно ничего нет.
Помогайте убирать со стола. Можно даже не мыть посуду. Но если убрали со стола, а потом ещё и протерли стол, считайте, что уже максимально помогли. (Хотя возможно это только мой пунктик)
Иногда готовьте сами. Мужчина, который готовит, восхитителен. Если вы это не любите, то достаточно пару-тройку раз в месяц, чтобы мы знали, что вы просто умеете это делать.
Не обязательно водить ее по дорогущим местам. Выберите самый дешёвый сеанс в кино и дешёвое, но милое кафе. Не фаст-фуд, умоляю. Она не узнает, что вы ориентировались на средний чек, а не на "лучшие бифштексы города". Скажите только, что вам его посоветовали и вуаля - профит. Также не стоит дарить айфоны после трёх месяцев совместной жизни. Нормальная девушка даже требовать этого не будет. Зашли в магазин, кроме необходимого купите ей киндер или виноград. Мелочь, а приятно. Да и такие покупки дешевле поездки на Бали. И вообще, нежность не порок. Даже в простых бытовых мелочах - делаете себе чай, сделайте и ей.
Дарите цветы. Не обязательно дорогущие букеты из 101 розы. Маленькие букетики очень милые и нравится гораздо больше. Да даже в переходах в метро у бабушек купить за 300 рублей букетик хризантем и подарить без повода - не большое вложение, правда? А радости будет больше, чем у детей на щенят.
Платить придется в другом. Если вы избалованны порнухой и теперь ожидаете вечно гладенькие ноги и интимные места, то без вложений, не надейтесь. В начале да, мы ведь стараемся вам угодить, а после - можете забыть. Мы же всё-таки люди. Выход есть, сами предложите заплатить за эпиляцию. Только очень аккуратно, мол, милая, может хочешь в салон красоты? Маникюр там, педикюр, эпиляция, парикмахер? Я слышал, что это девочкам нравится. А то ты какая-то грустная в последнее время. - Учтите, что платить придётся сразу за все. Если жмотитесь, то тогда можно сказать и напрямую. Может у вас понимающая девушка. Да поможет вам Вселенная.
Проявляйте инициативу. Мы, девочки, вынуждено стали сильными, но как же нам хочется почувствовать себя слабыми. Чтобы вы всё решали: куда ехать, где гулять, в какое кафе пойти и какой фильм посмотреть. Мы видим решительность - мы видим мужчину, а не мальчика-подростка, который ничего сделать не может.
Не сравнивайте нас с бывшими или мамулей. Да и вообще никого ни с кем не сравнивайте. Вредная привычка. Разве что Марка Уолберга с Мэтом Дейманом. 
Никто не любит вечно страдающих Иисусов. Хватит ныть - не маленькие. Те, кто выпрашивают жалость, очень скоро остаются одни. Pathetic. И занимайтесь спортом. Дрыщи нравится девочкам в 15-16 лет. Девушки после 20 предпочитают хоть и не качков, но подкаченных ребят. И мы оцениваем вашу попку. Для сочной задницы, на которую западают девчата, достаточно играть в футбол раз в неделю.
Интересуйтесь ее жизнью. Какая подруга с кем переспала, кто кого убил в сериале - можно не вслушиваться, а запомнить только пару имён и иногда их вставлять, типа "это Алена-то нового себе нашла?". И дальше снова не слушать. Главное, что вы проявляете интерес и даёте выговориться. Остальное не столь важно. Если ошиблись с именами, вас поправят и дальше продолжат разговор. Минимум усилий, зато какие идеальные отношения.
Вам не обязательно иметь совместные увлечения, но нужно их одобрять ее. Вяжет? Попросите себе носочки. Скалолазание? Значит будет попа как орех. Если ваша избранница занимается откровенной глупостью, но ей это нравится, не трогайте ее. Иначе она может переключить всё свое внимание на вас. А это не так круто, как звучит. Вы же хотите иметь немного свободного пространства?
Иногда берите ее с собой на ваши гулянки с друзьями. Даже если вы собирались попить пива да поиграть в приставку. Мы тоже любим прибухнуть и надрать задницу кому-нибудь в плейстейшн. Она будет знать, что обычно среди вас других баб нет, и ревновать будет меньше. А если ей не нравятся ваши друзья, то может вам нужна другая девушка?
Не обвиняйте в плохом настроении месячные. Открою секрет: не у всех они проходят болезненно и меняют психологическое состояние. Если вы вместе не спите, то и определить не сможете, сейчас ли эти дни. У нас просто так бывает херовое настроение (как и у вас). А когда "у тебя что, месячные?", то мы взрываемся только потому, что это самый бесячий стереотип о женщинах. А если у вашей подруги действительно тяжело переносятся эти дни, то просто будьте нежными.
Секс.
Слегка придушите и прижмите к стенке перед началом секса. Это очень горячо. Многие такое любят. Но не перестарайтесь.
Вы не боги кунилингуса. Большинство вообще делать его не умеют. Если она не кричит от удовольствия и тянет вас наверх, то не сопротивляйтесь и не старайтесь дописать языком алфавит как в "Жестоких играх". Просто воспользуйтесь уже вашим достоянием. И не нужно спрашивать, достаточно ли он у вас большой и были ли у неё больше. Обычно, девушкам поебать на размер хуя, если вы умеете им пользоваться. И не забывайте про эроненнве зоны.
Хотите оральных ласк, то подготовьтесь. Ваш образ жизни влияет на вкус спермы. А если ваша девушка глотает, то сделайте милость, не курите хотя бы за часа три до секса и кушайте цитрусы. Поставьте стаканчик с водой рядом, он ей понадобится. А если после процесса поцелуете в губы, то это любовь.
Будьте счастливы.