futterwacken

#Time for anniversary

Shake it off!!!

10 долгих лет, 5 из которых я с вами вместе! Благодаря вам обрела в своей жизни слишком много дорогого. Несмотря ни на что, ни на то, что нас опять продлевают на еще один сезон, который будет больно смотреть, несмотря на бесчисленное количество смертей, сквозь океаны слез, километры пленки, все "сучок-придурок", "идиоты", "попа-жопа", через пироги, через мотели, ангелов и демонов, пророков и друзей, вы - моя сверхъестественная семья, которую я никогда не потеряю!

С П А С И Б О

Люблю вас, мои самые класснючие, смешнючие, трогательные, сумасшедшие, волосатые, глазастые, попастые, высокие, бородатые, мускулистые, открытые, вдохновляющие суперамипришибленные!

Мама-Мери, Папа-Джон, Гарвиил, Чак, Люся, Изекиэль, Деда, Каин, Бальти, Кевин, Мама-Трен, Кас, Дин и Сэмми и все те, кто не на видео, а кого хотелось бы здесь увидеть, - самые что ни наесть друзяшки мои, самые теплые обнимания вам!

Чего ж вы все на этом видосе такие классные, красивые и милые, черт подери!!!

Самое яркое воспоминание из детства: мне 10 лет, лето, очень жаркое солнце, мы с семьей находимся где-то очень далеко от города, только русские меня сейчас поймут (Владимир, всё для тебя), - в гаражах, далеком поселке городского типа вдалеке от родного города (не знаю, как нас туда занесло), сижу на овраге и читаю книгу. Кстати, овраг. То есть, я думаю, многие себе представляют, насколько гаражный кооператив - забытое богом место. Череда этих "квартир" в итоге обязательно - не важно, где вы находитесь, - закончится гигантским обрывом\оврагом\ямой, высотой метров 10-15. Меня это зрелище пугает до сих пор. Обычно оттуда пробиваются из кучи мусора деревья, и это очень страшно, когда ты смотришь на это сверху, на эту адскую дыру, а оттуда береза ветки вверх тянет. Так, картину, вроде как, обрисовала. Но воспоминание заключается вовсе не в этом, хотя, конечно, пейзаж всегда играет очень важную роль.

Наш гараж (или может это был не наш, я не помню) стоял почти последним в ряду, то бишь рядышком с пропастью. Мне пришлось уйти читать книгу чуть дальше от оврага, потому что, ну, реально страшно было. Читала я тогда "Гарри Поттера и Принца-Полукровку". До сих пор у меня складывается одна очень четкая ассоциация, когда я вспоминаю про нее, - зеленая обложка, такая привычная и всем знакомая, и сцена посещения Снейпом дома Нарциссы и разговора про обет в самом начале книги. Я до сих пор не идентифицирую эту часть во всей серии, потому что она мне не нравится. А не нравится из-за того, что тогда на овраге я мало что поняла, но одно впечаталось мне в память очень сильно. Всю книгу я прочитала буквально в тот же день. Она для меня самая мрачная и не такая как все остальные волшебные хогвартсовские, потому что крестражи, Нагайна, сцена в пещере.

Солнце в тот день было слишком горячее и на улице было буквально душно и мокро. Родители были далеко, я осталась полностью наедине со своим воображением, меня никто не трогал. Поиск крестражей был самым захватывающим и волнующим аккурат до того момента, пока не появилась Нагайна. Самая страшная сцена, когда она предстает Батильдой. Я представляла себе все слишком ярко. И в этот момент, когда на Гермиону и Гарри летела большая анаконда, из-под камушка, на котором я сидела, вылезла ящерица и заползла мне на руку. Ребята, это был такой ор, что все вороны из оврага с громким криком вылетели, прям по канонам Эдгара По. Дома мне потом еще долго снились кошмары, наверное месяца четыре, не помню… Но с тех пор я не люблю Принца-Полукровку.

What could I do for this world if he'd stop shining?

Если я стану писателем.

Приняла эстафету от Елены , передаю… хочется передать либо тем, кто уже ответил, либо тем, кого уже выбрала наш Винчестер! :) Поэтому: schmosby , luciferius , dead-poet , если решитесь

Правила:
1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов "если я стану писателем…";
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны именно вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

__________________________

Если я стану писателем, я хочу создать что-то совершенно новое, доселе еще не написанное. Но для этого нужна недюжинная фантазия, какая у меня, конечно, есть, но работает она в другом немного направлении… Очень хочу внести вклад в развитие литературы.

Если я стану писателем, я никогда не смогу издать свои книги, потому что очень боюсь, как люди будут на них реагировать, а если они отреагируют слишком хорошо, то это разорвет мне сердце.

***

Не могу придумать больше ответов на эту тему, честно. Это очень сложно, по-моему, говорить об этом. Почему это "если"? Я пишу, и достаточно много и, как я думаю и очень надеюсь, хорошо; я печатаю некоторые рассказы в сборники и мне от этого хо ро шо. Я уже для себя писатель. Говорить о том, что эта эстафета бессмысленна, конечно, плохо и не этично. "Если я стану писателем"… Ну так становись. Бери и пиши об этом, чего тут думать. Если есть идея и хочется ее излить и развить - ну так действуй! Но тут видимо подразумевается, может быть, какое-то "если я стану известным писателем" и уже вот тут отвечать на этот вопрос легче, не правда ли? Да не все ли так на него отвечают? Потому что стать писателем - это не на шахте работать, согласитесь. Здесь супер особенной квалификации не надо, а если и нужно что-нибудь - то элементарные знания русского языка. Ну и чувство внутреннее стиля, концепции, логики изложения, всё вот это… Все могут делать то, что они запланировали, хоть сейчас. Развивайтесь без упоминания об этом как о чем-то не сбывающемся, кто вам мешает-то… В общем, странная эстафета. Странная. (Ах вот еще, логика предикатов в этом "предложении" с "если" нарушена, я поняла, хах. Просто с этого начинать нельзя, этим надо заканчивать же, ну.)

Господи, спаси и сохрани красивый художественный приятный современный нуар, который они показали в "Сорвиголове".

—smooth

это нормально, когда просыпается желание приютить тридцатилетнего мужика и почесать его бороду. это нор маль но

Когда Пэм на собеседовании на новое место работы спросил этот новый сумасшедший "Майкл Скотт" "Любят ли меня эти работники, Пэм?", она подумала, вспомнила про Майкла настоящего, тихонького улыбнулась и сказала "Да". И тут я впервые заплакала за весь сериал.

Очередным солнечным днем Старый Джо снова ковылял через галдящую ярмарочную площадь к своей старой проверенной и любимой таверне "Шхуна". Он как никогда за последние несколько месяцев чувствовал подступающую сладостную радость от одной только мысли о любимом традиционном времяпрепровождении (хотя на самом деле он ненавидел эти треклятые традиции всей своей душой). Он ускорился, его деревянная нога с металлическим набалдашником (специально сделал; уж больно ему нравилось, когда он слегка "цокал" по палубе своей "Андорры") застучала по брусчатке еще громче, резче, звонче и веселее. Если пробегающий мимо мальчишка поднял бы глаза на этого всегда угрюмого и откровенно малоприветливого сухощавого типа, то он бы заметил сквозь полы своей соломенной шляпы, что этот старина тщательно прячет в зарослях своих рыжих густых и давно немытых бороды и бакенбард преприятнейшую ухмылку, делающую пирата в эти мгновения молодым дерзким пареньком-матросом с фрегата "Святой Марии", каких на пристани всегда любили изучать моложавые сочные краснощекие загорелые девицы города.

Главным ритуалом в жизни Старого Джо было именно это: возвращаться через океаны к любимой бутылке "Матузалема", пыльной, только что вынутой из погреба, которую неизменно подносила на старом плесневелом деревянном подносе служанка, которая уже и думать забыла, что существуют мужчины вне стен этого кабака. Работала она там уже тыщу лет, как думал Джо, потому что случайно наткнувшись на эту таверну десять лет назад еще костлявым оборванцем-матросом на побегушках у тогдашнего капитана "Андорры", он увидел её вальяжно вышагивающей по таверне, гордо носящей, будем выражаться, свою харизму. Джо тогда кинул пару развязных взглядов на эту дамочку, но так и не решился спросить у неё даже имени. Честно сказать, и этого не знал даже сам Джо, но дамочка была не из тихонь и лепила оплеухи направо и налево всякий раз, когда кто-то из пьяных матросов норовил её обласкать. Конечно же все эти взгляды и приставания были не за просто так. Сильвия (а именно так её и звали) была несказанно собой хороша. Глаза её сверкали ярче вспышек молний в самый жестокий шторм; волосы были чернее тучи и буквально переливались темно-синими и лиловыми оттенками; фигура вызывала зависть даже у повидавших виды заправских куртизанок; а улыбка могла выражать одновременно и радость, и негодование. За эти бесконечные однообразные годы работы в этой таверне она научилась "бросать за борт" самые лестные попытки соблазнить девушку и затащить её в койку, она была непоколебима и горда собой. Именно поэтому Джо так и не решился завязать даже мало-мальски пустой разговор с этой обворожительной служанкой.

С тех пор Джо стал ненавидеть самого себя за то, что посещать "Шхуну" стало его привычкой. Всякий раз после плавания и бесчисленных кровавых заходов на абордаж, которые совершала его команда то тут, то там, устрашая торговые суда, он неустанно выделял в своем "графике" пару дней, чтобы зайти в порт того самого города с ярмаркой, бегающими детишками и портовым запахом прелой на солнце рыбы. Команда не понимала своего капитана и подозревала нечистое, несмотря на то, что Старый Джо всячески отнекивался и говорил, что "Такого крепкого рома как здесь не сыскать во всей стране". Джо был романтиком, но тщательно скрывал это от всё еще живого и движущегося своего окружения. Каким-то странным образом он сочетал в себе любовь к дешевой выпивке, пальбе из пистолета, бесконечным грабежам и "тонкую душевную организацию". Он часто замечал за собой, как далеко не соленый морской бриз играет на его щеках, а слезы счастья катятся по его огрубевшему, испещренному шрамами лицу, глядя он со своего капитанского мостика на закат. Это удивляло и раздражало его, но он не мог поделать ничего со своей любовью к прекрасному. Так и Сильвия вызывала в нем нежные и непривычные чувства, которые он, сплюнув на брусчатку, однажды таки назвал любовью, спустя пять лет после их первой встречи. Кстати, стоит сказать, что он заговорил с девушкой, когда четвертый раз пришел в таверну и потребовал своим сорванным голосом очередную порцию рома. Вернее, это Сильвия увидела этого неказистого мужчину, гордо вышагивающего к местечку рядом с окном. Она поняла, что это лицо казалось ей уже до жути знакомым, но бесконечное число бородатых, пьяных, грязных морд смешалось у нее в сознании в один уродливый кусок мяса, на который она перестала обращать внимание. Но рыжая борода Джо таки дала пробоину в этой спасительной защитной стене в голове Сильвии, и память подкинула ей мысль, что этот экземпляр был здесь не впервые, но каждый раз вел себя отрешенно и даже, можно сказать, интеллигентно. Она знала, что этот тип будет пить. Потому что сама любила раз-другой приложиться к бутылке самого любимого ею рома. Поставив "Матузалем" с грохотом на стол, дабы картинно расплескать пойло и привлечь к себе внимание, она отрешенно кивнула ему и заявила уже пирсу, который был виден в окошко рядом с сидящим, - "Сильвия", - и гордо ушла в толпу орущих и чавкающих остолопов. В тот момент Джо почувствовал, что его "Андорра" еще не раз пришвартуется у этого разваливающегося, гниющего и зеленеющего от водорослей причала.

У меня уже как с начала года в душе теплится одна очень уютная задумка для будущей жизни. Как-то перед Новым Годом мы с моим одногруппником прекрасно погуляли по книжному магазину. Это было самое чудесное, что со мной вообще когда-либо происходило, не считая того, что я тогда переезжала из общежития домой, и со мной были все тюки с вещами, и везла я их с одного конца Московской области в другой. Прекрасным вечером мы зашли с ним в "Фаланстер" и часа три бродили по залу, рассматривая, трогая, читая, смеясь и нюхая книги, бесчисленное множество книг. Я тогда купила одну книжку Валерия Подороги, а Андрей закупился почти библиотекой. Я тогда так ему позавидовала, потому что у меня с собой денег было только на одну скудненькую книжицу, когда полки просто были забиты томами Барта, Фуко, Хайдеггера и прочих интеллектуалов, которых мне безмерно хочется прочитать от корки до корки.

И вот сейчас я всё лелею в своей головушке мысль о том, что, когда у меня будет свое уютное гнездышко, я обязательно организую дома библиотеку. Чтобы пахло старыми страницами, чтобы целая стенка была усеяна разнообразными сочинениями. Хочу смотреть на них и понимать, что каждую книгу на этих полках я выбирала сама, читала, листала, скрупулезно подбирала и искала, чтобы она оказалась у меня дома и создала уют. Сейчас у меня нет такой штуки, потому что у нас для книг только захудалый шкаф, в котором хранится вся макулатура с первого по одиннадцатый класс вперемешку с небольшим количеством дельной литературы. Но "своё" чтиво я уже начала собирать: разгребла в уголке комнаты местечко, в которое складываю книги, которые мне дороги, которые бы я забрала с собой и которые я купила специально для своего будущего уюта. Их так немного… Я всё исследую наш маленький город в поисках книжных, но они вырождаются. Нашла один - открылся новый в центре, но жуткий просто до боли: никаких хороших книг, кроме классики, которая есть у всех, но зато куча афоризмов, книг по эзотерике и какому-нибудь каннибализму в Северном Бутово. Так что коплю на поход в дельный московский книжный. Хочу накупить столько всего хорошего, чтобы потом, когда моя жизнь будет спокойной и размеренной, в коричнево-зеленых тонах, я могла читать хорошие книги.

Большой трям! Спасибо тебе, Аня ( dead-poet , Щетина моя! :D), за эстафету! Я вот сидела читала-читала ваши, все ждала, вдруг, и мне бы кто передал… Дождалась! :)

На самом деле, хорошая эстафета. Мне нравится изучать, что для разных людей со всех уголков нашей страны есть счастье. Это же так интересно, какие маленькие приятные милости и прелестности греют людям душу!

Я, наверное, хочу указать очень много поводов для счастья. Чтобы и для себя понять, чему же я люблю радоваться, найти все-все-все чарующие моменты. А то последнее время что-то я не радуюсь приятным мелочам. Итак.

Счастье - после душной Москвы приехать в свой родной город и идти от вокзала до дома целый час не обращая внимания на погоду, во сколько ты приехала или как сильно устала.

Счастье - запахи вымытых волос (да-да, как в песне).

Счастье - обниматься после долгой разлуки.

Счастье - играть пьесу, которая тебе очень сильно нравится и вызывает приятные воспоминания.

Счастье - смотреть в глаза. Знать, что он тоже смотрел тебе в глаза и молча с тобой говорил на вашем с ним языке.

Счастье - понимать друг друга с полуслова и орать потом "Ты меня бесишь!".

Счастье - случайно спародировать близких друзей и потом услышать от них: "Ух ты! Так похоже!"

Счастье - дочитать книгу.

Счастье - давать пять :) А особенное счастье - дать пять через плечо и почувствовать, что она получилась :)
Счастье - пахнуть костром.

Счастье - слушать, как мои друзья поют под гитару.

Счастье - ходить в походы и на фестивали.

Счастье - трогать огрубевшие мужские руки.

Счастье - сидеть в сумерках с кружкой горячего чая и смотреть, как солнце заходит.

Счастье - слышать, как в Карелии река течет и понимать, что вокруг - никого, кроме вашей команды.

Счастье - найти своего соулмейта.

Счастье - когда детишки с тобой общаться начинают.

Счастье - скушать вкуснющий чебурек с сыром в воскресенье после занятий.

Счастье - слушать, как Гриша поет "Посвящение Даниилу Хармсу", пытается не засмеяться и смотрит на тебя.

Счастье - восхищаться людьми.

Счастье - нежиться в теплой ванне после долгой прогулки.

Счастье - увидеть красивый восход или закат.

Счастье - когда Саня говорит "Высшая лига Харви Спектра".

Счастье - валяться в снегу.

Счастье - когда в пороге тебя накрывает волна из бочки или когда ты застреваешь в бочке.

Счастье - написать что-то хорошее и понимать, что удалось.

Счастье - спать в спальнике на полу.

Счастье - получать письма.

Счастье - наконец влюбиться (было бы неплохо, я уверена, что это будет счастье :D).

Счастье - перебороть стеснительность и ответить на семинаре.

Счастье - открыть банку вишневого варенья, выпить шоколадный "Чудо".

Счастье - когда снег скрипит под ногами, и еще когда мама в детстве на санках везла от бабушки домой.

Счастье - слушать как трещит печка в деревне, в середине июля, когда вечером еще стоит невыносимая жара, но уже начался дождь, и все сидят в доме, смотрят какую-нибудь передачу по телеку, мама вяжет, папа семечки грызет, ты книжку сидишь читаешь, а брат только-только пришел, потому что он на велике катался :)

Счастье - обрадовать кого-то из близких и видеть их улыбки.

Счастье - сушить вещи над костром.

Счастье - увидеть новые города и закаты там.

Счастье - увидеть наташину пленку с Зенита.

Счастье - щелкать пальцами.

Счастье - отбивать ритм на вторую долю в музыке.

Счастье - мыть зеркала до скрипа.

Счастье - делать замок руками за спиной.

Счастье - знать, что ты левша :)

Счастье - смотреть кино в кинотеатре.

Счастье - играть в "Мафию" и чувствовать накал страстей.

Счастье - разминать шею до хруста (хоть это и не полезно, кажется… ;).

Счастье - когда дно в водоеме песчаное, а не илистое.

Счастье - пересматривать свою коробку с письмами, блокнотами, всякими подарочками и воспоминалочками.

Счастье - выплакаться.

Счастье - чувствовать свободу, небо и полет.

Иэх… :) Как много вышло. Я более чем уверена, что это еще не все, потому что в моем мире еще столько прекрасностей!.. И я очень рада, что я это поняла. И самое главное счастье - любовь - я надеюсь меня-таки когда-нибудь посетит. И, надеюсь, я не перестаралась с челленджем… :D

А пока хочу, чтобы poesys тоже нашла себе поводы для радости! :)

Буквально недавно Настя писала про обмороки, и я вспомнила, как однажды тоже накернулась. Благо это было дома, и смерть мне, как говорится, не грозила, но вот вчера всё было как-то по-особенному. Вчера я накернулась в метро. Веселое дело, когда ты одна в незнакомом городе, более того, в черствой, вечно движущейся подземке, теряешь сознание. Как я и ответила Насте, мне не свойственно падать куда-то там, хотя вегетососудистая, кажется, у меня есть, потому что я часто чувствую просто слабость, ну или когда резко встаю сразу круги появляются… Но уж никак не обмороки. Встретились мы вчера с Инкой, поговорили за жизнь, я чуть-чуть исследовала Коньково и его окрестности, а потом поехала домой. Время было к вечеру, в метро час пик, а тем более на красной ветке, которая кишит людьми, наверное, даже когда метро закрыто. Стою я такая около стены вагона, спокойно думаю за будущее, все хорошо, ничего не предвещало беды. Пока на Библиотеке им. Ленина в вагон не завалилась толпа, страстно желающая добраться домой да поскорее. Ехала я от Юго-Западной, а это почти конечная, не считая нового Тропарево. Мне до Комсомольской проехать почти всю ветку, ну я не села, зачем, думаю, я ж не старенькая. Оказалась, да, я не старенькая, но слабенькая. Когда наконец-то двери захлопнулись и остановили этот нескончаемый поток людей, я поняла, что стало слегка тяжело дышать. У меня, к сожалению, не выработался иммунитет на метро и час пик, потому что как-то я пока стороной это обходила, посчастливилось. А тут их столько. И все стоят. И все зажаты. У меня начинаются приступы панической атаки, все дела, я сразу же начинаю считать. Когда я дошла до пяти, я поняла, что, кажется, счет сегодня мне зкончить не удастся. Потихонечку и полегонечку я начала сползать и вот, я уже "прикорнула" на плече у мужчины, который яростно пытался узнать своими криками "Девушка, девушка, что происходит, девушка-а-а!" зачем это я его таким интересым способом кадрю. Благо отключилась секунд на 30, пока меня по щекам не отхлестали. Ладно, поставили, "откачали", так сказать. И вот тут-то действительно ужас меня охватил. Вот упала бы я, и все, и с концами. Некому забрать, спасти, сберечь. Всем до туя синего, что происходит, все домой хотят. Я-то не жалуюсь, это наоборот очень интересный опыт. А что, я всегда хотела научиться выживать в любой среде :D Но вот представляете только, что вы один в Москве и тут бац - ваш организм вам говорит: "Я хочу сыграть с тобой в одну игру". И все. И вот выкручивайся…

Прикольно, когда пишешь сюда. Честно. Это так замечательно, что почти никто из "живых" людей не знает об этом блоге, и я могу просто писать все, что угодно: от сопливых слезливых историй неудавшейся любви, до приколов над этими же "живыми". Серьезно, я благодарна этому месту за то, что свело меня со столькими людьми, которые мне безмерно дороги так же, как и те, живущие рядом со мной. Я благодарна вам за то, что вы читаете, что вы живете здесь, что я читаю вас и могу вам сопереживать. Я уже могу, наверное, считать себя прошаренным блоггером, который много повидал: и "творческих кризисов", и взлетов, и падений, и бессмысленных постов, и душевных, которые я сама перечитываю, не зная, зачем. Блог - это как катализатор, по которому я определяю, в каком я состоянии. Я - это то, что я пишу. Ну и логично: чем больше я здесь, тем больше я живу. Ну так вот. Мне очень сильно хочется писать. Постоянно, неугомонно, прогрессировать, искать какие-то новые метафоры и проч. проч. Вдохновляться. Вдохновлять. Жить. Улыбаться. Смеяться. Принимать нежность. Видеть взгляды. Ощущать прикосновения. Писать, чувствовать, передавать, транслировать свет в самые темные уголки. Слушать. Слышать. Быть услышанной. Вдыхать полной грудью, выдыхать (ха-ха), видеть эти краски, яркие, сочные, мои краски. Каждое слово, каждое написанное мною слово - очень важно. Прочитайте, их, пожалуйста, каждое, с ассоциацией, которая лично вам будет греть душу. Вспомните каждый волнительный, важный момент, связанный с каждым из этих глаголов. Я просто хочу, чтобы и вам было так же тепло и светло, как и мне. Просто грейте друг друга. :)

Я очень часто думаю о том, что где-то, быть может очень близко или наоборот - очень далеко, живет мой единственный соулмейт, который в конце концов придет ко мне и будет со мной до самого конца. Задаюсь ли я вопросом, когда же он все-таки будет рядом? Конечно, еще как, каждую секунду я спрашиваю у него: "А где ты?" Но потом я понимаю, что для того, чтобы найти соулмейта, нужно понять, кто ты. Во мне слишком много людей: сериаломан, актер, гитарист, комик, тихоня… Я с разными людьми разная, и везде мне комфортно. И вот тут-то наклевывается вопрос: а кто же на самом деле Я? Где та самая истинная концепция моего внутреннего мира? Ведь для того, чтобы мой соулмейт меня нашел, ему нужен какой-то ориентир. Моя жизнь - слошная мимикрия, пугающая многоликая маска, которая не дает мне оформиться в единое целое. Но в какой комфортнее всего - не знаю. Не знала. В общем, последнее время мои мысли роились вокруг этой темы чуть ли не постоянно. Я пыталась копаться в себе, делать какие-то самоанализы и прочую чепуху, которая волшебным образом помогла бы мне понять, кто же я такая. В один прекрасный момент я поняла, что это бесполезно. Я поняла, что очутилась в парадоксе: для того, чтобы найти себя, мне нужен мой соулмейт, но он не появится, пока я не определю себя как личность. В общем, эта концепция курица-яйцо поедает меня изнутри уже полгода. С тех самых пор как я, как мне кажется, наконец-то увидела его. Свое отражение, иначе это нельзя назвать никак. Сколько раз я была влюблена, сколько раз "страдала", думала, что это навсегда и все в этом роде… Но ни об одном из них я не думала, что это моя вторая душа. Я так боюсь каждый раз разбрасываться словами, но сейчас очень хочется верить, что поиски и ожидание увенчаются в конечном счете большим счастьем. И даже не для себя. Я уже счастлива быть в этом финальном спокойном состоянии, которое подходит под определение "умиротворение"; когда мне не хочется ни рыдать от того, что "кто-то не со мной", "он так далеко", "я больше никогда его не увижу". Просто сейчас хорошо даже в состоянии "половинчатой дружбы". И я не имею ни малейшего понятия о его соулмейтах, вдруг он уже нашел ту самую, это не важно. Даже если и так, я не буду страдать и плеваться высокопарными метафорами о том, что я потеряла самое лучшее, что могла бы предоставить мне жизнь. Просто если Вселенная подает так много знаков, то жизнь моя уже радостна и прекрасна от них. Мне легко и свободно. Я переросла тот период взрывной влюбленности, от которой хочется свернуть, но не горы, а башку кому-нибудь. Сейчас мое внутреннее состояние больше похоже на ручеек в тихом сосновом бору, в самом сердце леса, где не пройти, не проехать. Эта живительная струйка воды тихо журчит и сверкает, когда солнышко едва-едва пробивается сквозь толщу веток и сучьев. Ей хорошо и в ее спокойном уединении, она искрится просто потому, что такой ее сделала природа-Матушка. А солнышко может сделать из ручейка бурлящий живительный поток. Если только сможет прорваться через ветви. Если только захочет прорваться через сучья.

Кстати! Традиционно, который год - скидываю вам запись спектакля ;) Быть может (о, наивная я), кто-то все-таки смотрит то, что я делаю… Смотрим, жмем :)

Знаете, я вот вроде так живу, живу… И нормально ведь, целенаправленно, порядочно, без каких-либо "резких движений". А потом так - БАЦ!!! - и Вика перестает себя контролировать и летит, и на поворотах ее заносит, и Вика вообще не знает, что она делает, но ей так нравится, потому что это риск, потому что это авантюра! Потому что "сопли-вопли" - это на крайние случаи! А радикальные случаи - вот они! (Снова моя любимая недосказанность, иэх.) Я, может, жалеть потом буду. Я вот не знаю, вообще не подозреваю, что я буду делать после этого поступка, после этого: "сорвался-марш-поехал!", но… Вдруг это необходимый сумасбродный ком, который нужно выпустить сейчас на свободу и посмотреть в какого снеговика он выльется?.. Так страшно, вдруг я события тороплю… Ух. Хотя, что я. Первый раз что ли вот так. И ничего. Потом живая остаюсь, не умираю.