futterwacken

Хочу рассказать вам о моем М. Мне кажется, что я с ним всего ничего, а с другой стороны - за это недолгое время уже столько всего произошло. Одна ссора, расставания не больше, чем на 4 дня, поездка к его друзьям в Жуковский, его знакомство с моими родителями, мое знакомство с его родителями, знакомство родителей друг с другом, мое знакомство с его самыми близкими друзьями, его знакомство с моими близкими подругами, разговор о совместном обитании, поиск работы, несколько томительных месяцев в ожидании этой работы, три похода, два самых теплых разговора в моей жизни, самые вкусные пончики, преодоление своих комплексов, создание музыкального дуэта с ним, спор "часть команды-часть корабля" и как результат всего этого… Вот уж не думала я, тогда, в 13 лет, когда создавала блог, что когда-нибудь в ближайшем будущем напишу это. Ребята. Это я, кто очень сильно переживал о том, что однажды будет просто не к кому возвращаться. Это я, кто переживал, что останусь одна в пустой квартире однажды вечером. Это я. И я выхожу замуж за самого лучшего, дорогого на свете человека.

Я вот не говорила все это время, только намекала так, исподтишка, а сейчас все-таки хочется сказать. [Если тебя шальным ветром сюда занесет, то не говори мне, что ты это читал. Давай это останется только между мной и твоим подсознанием? :)] Я очень люблю людей. А дорогих мне людей - особенно. И теперь в моем списке "самых лучших людей на планете и во всей Вселенной" появился еще один человек, которым я уже дорожу больше, чем всем своим существом. Трех самых важных слов уже недостаточно, чтобы выразить хоть одну десятую нежности, что я к тебе испытываю. И с каждым днем этот кувшин с самым великим чувством на Земле пополняется на одну крупинку. И представляешь, как долго еще он будет пополняться? Ведь впереди еще столько дней. Столько крупинок. Хочется сказать словами Бориса Виана из "Пены дней" [да-да, из этой самой книги про любовь!]: "Пройдет столько месяцев, сколько дней в году, сколько часов в году, сколько минут в году", а я все так же буду смотреть на тебя, как я первый раз посмотрела на тебя тогда летом, 3-4 июля. И не только эту дату хочется мне запомнить, но и все наши дни с тобой, проведенные, быть может, бесполезно, но я не могу считать их бесполезными потому, что тогда ты был со мной. И я прошу простить меня за все то, что иногда выливается из меня, потому что я тонны мыслей перелопачиваю в своей голове, потому что я волнуюсь за тебя, и - я боюсь это произнести уже очень давно - за нас. И никогда не смогу сказать тебе всех этих слов, глядя в глаза, никогда, даже через пять лет, через десять, через пятьдесят, потому что я никогда не могу признаться человеку, которого люблю, в своих чувствах. Поэтому я вот так тихонечко на всю Вселенную пишу здесь, лишь отчаянно надеясь, что этот блог нужен единицам, которым я доверяю. Но держать в себе все слова невозможно, потому что я давно привыкла писать о переживаниях на этой страничке с серым фоном, потому что я наивный романтик, которому хочется писать, пусть коряво, пусть тривиально, но писать от сердца, чтобы быть услышанной не только в своей голове, но и своим взором. Эта неотъемлемая составляющая моей сущности - писать о том, что волнует мое сердце, а ты, к моей невообразимой радости, перемалываешь мое сердце в нечто живое. Если бы я только владела таким же талантом, как все величайшие поэты, которые пишут письма своим возлюбленным, я писала бы тебе каждый день. Я ждала тебя всю жизнь. Я, как Тед Мосби, всю жизнь искала тебя в каждом человеке, который встречался на моем пути. Я отчаялась, как Тед Мосби, когда в один день все пошло крахом. И ты пришел. Ты пришел и спел мне. Спел мне самую лучшую песню, уже очень давно ты спел ее мне, но я и не осознавала до конца, насколько эта песня мною любима. Стоило только глубже копнуть и понять, что спустя три года, спустя всю жизнь, насколько сильно бы не поменялись мои вкусы, я всегда буду любить эту песню. Я всегда буду любить, как исполняешь эту песню ты.

Вот уж не догадывалась, что третья неделя учебы на втором курсе так сильно даст по моему сознанию. Как обухом по голове, знаете. С одной стороны - столько всего нового, интересного и познавательного, что хочется в этом серьезно просто утонуть; а с другой стороны - так страшно для себя это открывать. Я смотрю на нашу семинаристку по философии и вот мне за нее очень стремно. Она СТОЛЬКО ВСЕГО ЗНАЕТ. Как можно держать все это у себя в голове, все эти размышления Канта, Декарта, Бэкона, Хабермаса, Юма, и не сломиться под тяжестью собственных раздумий на эту тему? Просто я вот читаю Канта и вот просто из головы как тесто на дрожжах лезут слова: "Как он прав, как он прав!" и вот мне хочется разорвать себе черепную коробку, чтобы об этом не думать, ибо все его задачи не осуществимы, он сам об этом и говорит, что в ближайшем будущем это все равно невозможно. Просто эти знания они настолько сильно ломают мой типичный уклад жизни, что мне становится страшно. Вот уж действительно - меньше знаешь - крепче спишь.

Почитаешь там какого-нибудь Шкловского и уже думаешь о том, что все искусство и вся поэзия и литературность - просто ни о чем. Либо я слишком впечатлительная, либо я слишком поддаюсь всем этим левым и правым точкам зрения, либо я не знаю вообще как жить и не сойти с ума за четыре года бакалавриата, если ты учишься на гуманитарном факультете.

Эстафета принята от Ксюши (hopeless-wanderer) и Саши (quinto), и с радостью мною выполнена, пусть хоть и не так скоро, как хотелось бы.

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

И снова "Fuck the rules!", ибо ну вот как бы я ни выбирала, все равно не смогла. Объясняю почему. Три самые важные книги в моей жизни.

Пятая часть "Гарри Поттера" потому, что на мой взгляд она сама цельная и самая кульминационная из всей серии. Ни одна из частей не улетала у меня так, как эта - буквально за сутки. С тех пор я никогда не читала книги так быстро. Нет, я бы даже сказала, что вся серия книг о волшебнике в очках для меня много значит, ибо это были первые книги, которые я прочитала и которые я серьезно перечитываю время от времени не только потому, что это мое детство, но еще и потому, что благодаря Гарри я выросла такой, какой выросла: любящей волшебство, ставящей друзей на первое место, желающей отправиться в большое путешествие, чтобы совершить в своей жизни что-то хорошее. Благодаря этим книгам, я верю, что есть такие непреложные понятия как "Любовь", "Дружба", "Верность", "Отвага".

"Унесенные ветром" Маргарет Митчелл была второй книгой, которую я читала взахлеб, хотя для этого мне понадобился перерыв между первыми страницами книги и последующим ее продолжением. Перерыв года в два :) Годам к 14 я созрела для того, чтобы серьезно пережить вместе с Скарлетт все ее похождения и страдания. Люблю я эту книгу за то, что внутренняя несгибаемость Скарлетт в свое время дала мне мощный заряд, чтобы не сломаться под тяжестью собственных проблем, которые были у меня в то время. Я восхищалась любовью Ретта, восхищалась прекрасным слогом автора, я восхищалась и до сих пор восхищаюсь каждой мельчайшей деталью этой книги. Еще и потому, что она не просто однополярна, что главный герой не однозначно положителен, что бывают и такие женщины, как Скарлетт, что, думаешь, "она же такая сильная, но разве можно так небрежно относиться к любви?" И вот ты мечешься между тем, чтобы ей симпатизировать или ее убить за такое нахальство. И мне навсегда запал в душу момент, когда Скарлетт снятся кошмары, а Ретт ее успокаивает по ночам. Я считаю это высшим проявлением нежности и любви.

И, наконец, "Батюшка сыскной воевода" Андрея Белянина. С этой книгой жизнь меня сводила несколько раз. Первый раз был когда я ее в возрасте 11 лет прочитала, помню, как мама подарила ее мне на День рождения. Помню, как захлебывалась от смеха, когда ее читала. Помню, что потом прочитала еще одну трилогию… Из-за этой книги полюбила юмор как основу отношений. И потом стояла она у меня на полке. Восемь лет на полке стояла. А месяца три назад стала для меня одной из самых значимых еще и потому, что благодаря этой книге я поняла, что связываю жизнь с правильным человеком, с моим человеком.

Не помню, кто участвовал в этой эстафете, но вроде Елена еще не бралась… И Настюха, ты тоже! И конечно же все, кто еще не участвовал! Пожалуйста! Хочется узнать вас еще лучше! :)

Хей, ребята! Я, вернувшаяся с Урала, присылаю вам горные ветреные приветы речки Чусовая. Составила очередной дневник, в котором чувство юмора потихонечку начало отходить на второй план, а вперед вышла лиричная восторженность жизнью. Непонятно откуда взявшаяся [Хотя, кого я обманываю. Естественно я знаю, откуда она взялась.] романтичность духа, к которой я стремилась в каждой своей заметке, но которая каждый раз выходила более, чем искусственно, теперь льется из меня, аки реченька-речушка. Не знаю, радоваться или плакать, ибо прощаться со своим чувством юмора я не хочу, шутеечки для меня - это очень важное определяющее всей жизни.

А поход выдался славный. За исключением нескольких моментов, когда сначала нам пришлось экстренно попрощаться с руководителем. Он уехал где-то за пять-шесть дней о конца похода и это было самое непредсказуемое, что когда-либо происходило со мной в жизни. Вот в этот момент пришлось подумать о том, что пора взрослеть. Не знаю, как вам описать это точно, чтобы можно было оценить "масштаб трагедии"… Ну, вот представьте: вы за несколько сотен километров от дома, рядом с вами только такая же молодежь, благополучие которых висит на плечах единственного руководителя группы, у которого: карты с маршрутом, информация о стоянках, на которых мы должны стоять, все необходимые знания о том, как собрать байдарки, что делать, если закончились продукты, где же все-таки встать, чтобы переночевать, сколько км пройти, чтобы не про***ть поезд и не заблудиться и прочая прочая туча ответственности. И вот все это вдруг в какой-то момент незапланированно уехало вместе с Хозяином. Нет, я не говорю, что наши мальчики бездарны и ничего не умеют, вполне себе наоборот: наши парни - самые лучшие, умные и мужественные, они дружно взвалили все эти заботы на свои плечи и тащили нас всех до конца похода, нас, маленьких девочек, которые остались без Коли, с которым они ходили всю свою жизнь в походы, которых Коля растил на своих глазах и воспитывал. В общем, да, я утрирую и усложняю сложившуюся тогда ситуацию, но расставаться с Колей действительно было тяжело. Вместе с собой он забрал и дух похода и все детство, которое мы так бережно хранили. Но я не хочу сказать, что эти шесть дней без Коли были плохими, нет. Мы смогли и выстояли, чему я очень рада и чем я очень горжусь. На Урале мне довелось дооформить свою маленькую и любимую семью. Я снова хочу кричать слова благодарности всему живому на земле только потому, что я нахожусь с любимыми мною людьми, которым я могу довериться полностью, на которых могу положиться.

Пересматриваю это видео уже сотый раз, наверное. Никогда оно мне не надоест. Такое домашнее, родное, уютное, все там как надо. Как говорится, этого уже не вернешь, но я знаю, что в этом году будет так же незабываемо.

Год назад в это время я собиралась первый раз лететь на самолете в Крым. Год назад я даже и не думала, что действительно начинаю новую жизнь с университетом, кучей новых знакомых, новой компанией, новыми шутками, новыми песнями, новым образом жизни. Кстати, тогда так и не рассказала вам о том, как я таки слетала в Крым… Сказать, что это было замечательно - значит промолчать и зажать 98% всех эмоций, впечатлений и переживаний, которые посетили меня тогда. Я и летала на самолете, и впервые увидела море (после чего еще долго не могла отойти и стояла просто на берегу и плакала от того, насколько оно прекрасно), поднималась на Ай-Петри, на Мангуп, на Эски-Кермен, купалась в горном озере, заблудилась, ходила в виде Степы Лиходеева из "Мастера и Маргариты" по Ялте и расспрашивала людей, в каком я городе… Ох, ребята, это были незабываемые впечатления!.. Тогда я думала, что это мой последний поход и что все очень круто изменится и мне придется распрощаться со всеми своими друзьями навсегда. Оказалось, что нет.

Мое нынешнее лето как никогда насыщенно эмоциями, добротой, радостью, счастьем и любовью. Я съездила на Волгу, как вам и рассказывала, чему я безумно благодарна до трясущихся коленей, до слез, до бешеного ритма сердца. Эти дети, они… да все дети такие - волшебные. (Кстати, на второй фотке справа мой брат, if you know what i mean). Благодаря Волге я обрела душевное спокойствие и радость; это счастье греет мою зачерствелую меня, выводит из бурьяна, в который я когда-то сама забралась и не хотела вылезать. Каждый день хочется отложить в копилку воспоминаний, хочется как-то увеличить память, пустить всю часть коры головного мозга на то, чтобы это запомнилось, осталось рядом навсегда, но впереди еще столько всего неизведанного, нового, счастливого, великого, волшебного, что мое сердце разрывается, насколько сильно оно готово в огонь и в воду и в медные трубы, лишь бы рядом был тот чуд, благодаря которому я чувствую себя на своем месте.

Буквально три дня назад вернулась с ШАПки (для тех, кто может быть так и не запомнил или не запоминал - Школа Авторской Песни). Еще одно незапланированное "спасибо", еще одно "я люблю тебя жизнь и надеюсь, что это взаимно". Место, где зародилась семья, где умиротворение и теплота обволакивали и обнимали с головой. Так хочется, что не можется, постоянно говорить "спасибоспасибоспасибо", повторять бесконечные мириады благодарностей и теплостей-приятностей всем тем, кто действительно просто за гранью реальности, ибо быть настолько дорогими мне людьми - это вообще, по-моему, нереально.

Перед Волгой я думала, что лагерь будет единственным местом, куда мне удастся попасть в этом году. Но потом я вырвалась на ШАПку на выходные (а потом осталась там на всю неделю… :D), чему я несказанно благодарна. А потом фатум просто взял и начал кидать мне ништяки один за другим ни с того ни с сего:

Через неделю отправляюсь на Урал. А там не за горами новый учебный год, в котором меня, кажется, поджидает что-то большее, чем реальность, что-то большее, чем просто жизнь. Я не знаю, как еще можно выразить благодарность мирозданию, но я кланяюсь тебе в ноги и говорю "благодарю", Вселенная, ты слышишь, эй?..

Вот это классная эстафета! Принимаю от Ксения ( schmosby ) и Насти ( poesys )
Так как буковок у меня много в ник-нейме, мне придется чуть-чуть попотеть :D

F - faff-faff (МКПН)

U - the Unknown (imagine dragons)

T - through the ghost (shinedown)

T - take me to church (glee cast)

E - endless road (Tommy Emmanuel)

R - rise (glee cast)

W - (здесь ваще капец как сложно, ибо их слишком много!!!) white blank page (mumford & sons), welcome home (radical face)

A - apple pie (МКПН)

C - the Cave (mumford & sons)

K - kung fu fighting (Carl Douglas)

E - everybody loves me (one republic)

N - nobody but me (the human beinz)

Уау, я это сделала! Передаю Дарикуше (luciferius), если, мать, ты еще здесь :D

Уже недели полторы прошло, как мы вернулись с Волги. Она в этот раз была очень особенная, ибо мы были вожатыми, половина ответственности за детское развлекалово висела на нас. Конечно, с каждым годом и дети, и я становимся как-то ленивее… Ребята больше заинтересованы, видимо, в каких-то других ништяках или мы старыми стали, хех. Или у них какое-то другое чувство юмора или фантазия… Меня это очень коробит уже несколько лет, ибо в свои годы я старалась придумать что-то по максимуму веселое, отрывное, и народ-то смеялся! А тут, ну… Нехорошо так говорить, но, может, у меня просто чувство юмора по-другому стало работать.

Но дело-то вообще не в их чувстве юмора. Дело в охрененности смены несмотря ни на что. Как-то много эмоций за последние две недели мне пришлось пережить. Причем, действительно, меня как маятником качало: с сессии и до момента, когда мы вернулись с Волги можно просто загибать пальцы, ибо "и радость, и печаль, и боль, и слезы, и умиротворение, и нежность". Хочется говорить бесчисленное множество красивых слов, но они уходят куда-то далеко, не дают сами себе выразиться. А я очень сильно хочу говорить о прекрасном. Тихо. На ушко. Тайно улыбаясь.

Самое смешное, что я вроде не глупая. А в итоге оказывается, что экзамены сдаю хуже тех, кто вообще в универ не ходит. Да, конечно, тут винить некого, кроме себя, потому что нужно было думать раньше, когда отсиживалась на семинарах. Странно, что сейчас я вроде чувствую некоторую легкость, мне уже не так стыдно брякнуть что-нибудь (как я думаю) глупое, но вот, КАК-ТО НЕ В ТО ВРЕМЯ. Мы уже сессию почти закрыли. Ладно, дала себе обещание, что ко второму (БЛЖАД, ВТОРОЙ КУРС… ;) курсу я все буду делать по-другому. Будем считать это пробным учебным годом (???). Но вот кто может отвечать за то, что я не сдуюсь за лето и не буду наверстывать опять все в сентябре?.. Только я сама. Только вот прикол в том, что я уже не знаю, можно ли себе самой доверять. Раньше как-то это легче было. А сейчас каждое движение порождает в голове мысль о фатуме каком-то, который мной руководит. И вот сегодняшние экзамены опять подтверждают мои подсознательные догадки о том, что я что-то не так делаю, что всё это знаки… Я учусь с замечательными людьми, на замечательном факультете, как мне всё это нравится не описать никакими словами!.. Но вот обидно до скрежета за саму себя становится, когда ты пытался через себя переступать весь год, а в итоге заработал оценку ниже чем те, которые просто пришли на экзамен и… Ну и всё, короче.

ein, cum milia multa fecerimus,
conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit
cum tantum sciat esse basiorum.

Или как я вчера послушала в живую Петеньку Налича и теперь не могу счастливо жить на этой бренной планете без его чудесного голоса и губешек-вареников. Какой же он домашний котяра в сметане измазанный, ребята, это ж чудо-чудышное!..

Живешь себе такой, никого не трогаешь, Ван Гогом восхищаешься всю свою сознательную жизнь, думаешь, насколько же живо и болезненно остро его психика реагировала на цвет и мазок, а потом так бац - и "Ван Гог с Гогеном убили импрессионизм". Именно вот это слово: "убили". То есть, ну, как бы да, но стилистическая окраска уж больно неприятная. И тут ты такой сразу весь приуныл чего-то. А вы говорите… Я тут теперь по ходу безвкусицей увлекаюсь, вот это проблемка для эстетического перфекционистского взгляда культуролога, а не какая-то там романтика-шмомантика…

Вот чего мне теперь делать-то?

Ааай, не знаю. Сегодня ехала в электричке и в какой-то момент стало опять бесконечно тоскливо. С воскресенья прошло уже (всего лишь) два дня, а у меня все мысли в небе. Впрочем, как я и сказала: отойду не скоро. Все мое существо где-то там, далеко, в этом местечке в 180 км от Москвы. Не знаю. Жутко раздражает. Нужно реферат писать, сегодня дедлайн, а я его только начала… Не могу сосредоточить свои мысли в одной дурацкой книге по пейзажам. В голове только сумасшедшие глазища голубые. Чертовски притягательные. Это очень плохо, когда ты эстет и ведешься на любое проявление красоты. А еще когда это все хорошо сдабривается воображением и наивной детской фантазией - так вообще пиши пропало всем делам. Особенно рефератам. Так вот. Вырасти из этого хочу. Жутко. Потому что понимаю, что пора, потому что так или иначе придется вести себя как девушка, а не девочка. А не выходит, получается только комик с дурацкой улыбкой до ушей, от которой всем смешно, только и всего. Устала я людей веселить… Хочу, чтобы меня кто-то заставил улыбнуться спокойно, просто так, чтобы почувствовать себя дома. После того, что я сделала, очень захотелось осмыслить, что я успела, а что нет. И, скажу, что для своих лет я сделала много: и море увидела, и в пороге застревала, и прыгала, и на мотоцикле меня заносило, и даже чуть было не погибла (слава Богу) от рук какого-то маньяка. Насыщенно для 18, тем более, что я всегда этого боялась, что вырасту, а в итоге даже вспомнить нечего будет. А оказывается, столько всяких вкусностей со мной в жизни происходило, что даже самой себе завидно, крутила бы их, как любимую песню на повторе, и не жалела бы никогда. Вот скоро еще одна новая жизнь наступит. И я уверена, что меня много не менее вкусных ништяков ждет там, в этой культурологической среде. Я даже этому не противлюсь. Но хоть бы один мало-мальский знак мне от судьбы, хоть какой, что я не одна этому радоваться буду, что рядом будет кто-то, кто обязательно разделит со мной молчаливую улыбку из другого конца шумной комнаты. Потому что боюсь, что через 40 лет так же задумаюсь в электричке, а окажется, что ехать не к кому.

(клик-клик на фотки, дабы узреть мою морду рыжую довольную!)

Высота 800 м, три секунды свободного падения, одна, никакого тандема, только ~11 кг парашюта, запаска и телефон, пришпандоренный к руке скотчем. Предгрозовое небо, плоский лес и никого, кроме твоего чувства охреневатости жизнью. Ребята. Это просто С А М О Е К Р У Т О Е, что жизнь может подарить человеку: возможность парить в небе. Я теперь крещеная, так сказать, теперь мой любимый девиз "мне бы в небо" ощущается намного острее, чем когда-либо.

Очень долго терпела, хотелось рассказать всем тут же, как только мы с девчонками на это решились. Ведь это мечта, которую я лелею вот с самого того момента, как начала увлекаться туризмом и всей этой спортивно-природной штукой. Но я терпела до последнего, я не проболталась, хотя уж я-то могу :)

Больше всего, конечно, было страшно на земле, пока себя сидела накручивала. Ксень, Ксень! Я когда пришла на инструктаж, нам дядечка лет 40-45 его проводил, о, как он похож на твоего Наставника!!! Я себя еле сдерживала, чтобы так его не назвать, потому что для меня он был примерно в таком же статусе :) Он больше всего внимания нам уделял, ну, потому что заметно, что мы только вылупились вообще, нам дай бог, лет 15 на вид :D В общем, он так с нами возился, так все это было по-родному, что он стал можно сказать третьим папой :) (Третий потому, что мама разводилась и выходила снова замуж, ну, это так :D.)

Даже книжку дали, мол, полетную, прыжки собирать :) Познакомились с замечательнейшими ребятами… Я убедилась, что настоящие мужчины они все вот там: в походах, в палатках, в лесу, на аэродромах, в порогах, в горах. Понимаю, что именно такого мужского плеча мне в жизни не хватает, иэх :D Вы просто даже не представляете, какая это, как минимум, отрада для глаз, когда они все такие поджарые, краснощекие, высокие, голубоглазые, русые или же черные как ночь, бегают вокруг тебя и смотрят тебе в глаза с молчаливым вопросом: "Ты что, серьезно? Ты же меньше моей кошечки, куда ж ты прыгать-то идешь, как же мне тебя собирать-то потом?.." Но перед которыми потом чувствуешь себя настолько гордо, когда они смотрят на тебя со взглядом: "Вот это настоящая смелость" и просто сдержанно кивают, мол, "боец задание выполнил"!.. Ребята, это вообще самое классное! Без всех вот этих культурологических московских мужиков - ЭТО. САМОЕ. КЛАССНОЕ. Я все сказала! :D

В моей жизни было два самых лучших дня: это когда я чуть не вывалилась в пороге в бочке, когда мы на Тумчу ходили, и вот этот. 24 мая 2015 года. Год с того момента, как началась новая жизнь. Оба раза я была на таком эмоциональном подъеме, который снимается еще не одну и не две недели. Я благодарна этому году за всё то, что произошло и не произошло. Благодарна этому небу и этим раскрывшимся мешкам с тряпками! Благодарна всему МИРУ за этот замечательный май!

#Time for bravery

Вообще… Уже год прошел.

С тех пор УЖЕ Ц Е Л Ы Й Г О Д.

Это настолько сильно упало сейчас мне на голову, что аж… Капец, короче. И вот даже не знаешь, с чего начать сравнивать свою нынешнюю жизнь и прошлую… Вижу сейчас весь этот ажиотаж вокруг выпускного, думаю, что такого у нас не было. Погоду вспоминаю… Помню, как бегала под дождем босая после первого ЕГЭ… Много чего помню. Вот как будто как вчера было. И вот вроде бы такая бесконечная пропасть длиною в триста шестьдесят пять дней, а с другой стороны - всего лишь один год. Год, когда пришлось обрести новых друзей, новые знания, новую дорогу, новый юмор, новое В С Е. Ох, сколько же всего на самом деле произошло, а я, в своих вечных электричках, этого и не заметила… У меня вот просто банально действительно нет слов. Еще месяц и я (дай Бог) буду учиться на втором курсе. НА ВТОРОМ. Середина пути. А потом еще чуть-чуть - и вообще новая жизнь. ЕЩЕ ОДНА НОВАЯ ЖИЗНЬ. Это как вообще, не знаете? Но на самом деле хочется сказать, что за этот год я посмотрела больше сериалов, чем вообще за всю предыдущую жизнь. Вот, блядь (простите), и всё.