Обычно это чувство называется "кошки на душе скребут". Я бы сейчас всё свалила на осень, но у меня никогда не было осенних депрессий.

Я сама не могу понять, что вообще происходит. То я счастлива, то я за что-то переживаю. Действительно, вроде же всё хорошо: мама хоть как-то выходит из депрессии и улыбается чуть-чуть, я выздоравливаю, мне разрешают возобновить тренировки в прежней нагрузке (вроде бы), я нашла человека, который мне близок по духу, мне нравится мой коллектив, с которым мне 4 года учится. Но что не так?

Я хочу любить. Боже мой, это так банально. Я хочу взаимности, я хочу нравиться. Но я не та девушка, за которой парни выстраиваются в очереди, которую приглашают гулять, которой пишут и звонят. Не знаю, что я делаю не так. Наверное, я что-то не то говорю или делаю. Или веду себя как-то странно, отталкивая от себя людей.

На самом деле я сейчас не знаю, почему это пишу, потому что в глубине души я так не думаю. Знаю, что я должна оставаться собой и вести себя так, как чувствую. А если что-то кого-то во мне не устраивает, то это просто не мой человек. Мда, даже сейчас я пишу всё это, но не могу себя понять, что я думаю, что я чувствую. Чёразнылась?

Завтра опять поеду к дедушке с бабушкой. И в очередной раз подумаю, почему Саша не здесь и я не могу к нему приехать, поговорить, цветы привезти. Завтра я буду в очередной раз стоять у могилы и просить прощения за всё, что я сделала для них не так. Наверное, моё подсознание слишком себя накручивает, потому что, стоя там, я чувствую какое-то тепло только от дедушки. Как будто бабушка обижается. Мама тоже так думает. Да, я очень виновата перед бабушкой.

Очень больно скучать. По человеку, которого больше нет. Ты не можешь его обнять, поцеловать, сказать, насколько любишь. Я больше не могу увидеть эту улыбку, посмотреть в эти чудесные голубые глаза. Предполагаю, что бабушка влюбилась именно в них. Хотела бы я иметь такие глаза. Они вместе там, им спокойно, им хорошо. А мне нет, я скучаю, я так сильно скучаю.

(via oskolki-phraz )