Ты не влюблен в меня. Ты привязан чувством трагизма. ©

Не помню, где я вычитала эту фразу, но она настолько въелась в память, будто ее выгравировали прямо под коркой мозга. Я смакую ее весь вечер, верчу так и эдак, примеряя ее на себя то с одной стороны, то с другой; повторяю на разные лады, черкаю на листах блокнота снова и снова - у меня чернила скоро будут расплываться перед глазами.

Страшно признаться самой себе, но да: я бы смогла жить одними воспоминаниями. Я знаю ее другой: красивой, потрясающе умной, сочетающей в себе жестокую язвительность и сбивающую с дыхания нежность; рассудительной, но в то же время безбашенной настолько, чтобы в один миг сорваться к билетной кассе аэропорта лишь ради пары суток, проведенных вместе. Те моменты, когда я сжимала ее руки в холодном автобусе, пытаясь согреть и согреться, я считаю одними из счастливейших в своей довольно-таки скучной жизни, и мне так хочется похоронить их где-нибудь подальше в памяти, чтобы не запятнать ничем.

Я считала ее лучшим другом, но кто бы только знал, как бы мне хотелось ответить взаимностью и как я пыталась. Чертов мозг, чертово сердце, чертова ориентация, которую я всегда считала чем-то из разряда "неважное", за что и поплатилась. И что в итоге? Попытки понять, как теперь вообще разговаривать, что мне делать с ней, такой непривычно-отстраненной, доводят меня до слез в ванной, и мысль "А нужно ли все это вообще?" хочешь - не хочешь, а посещает.

Вот только выбора у меня нет. Я слишком бесхребетная для того, чтобы разом прекратить внезапное хрупкое перемирие, оказавшимся таким бесполезным; да надежда на прежнее тепло все никак не хочет угаснуть.

Впервые в жизни я настолько не знаю, что мне делать.