29 августа 2020 года в29.08.2020 00:32 70 0 10 1

о 2020-ом

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным.

Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать.

Человек, рядом с которым мне хорошо и это полностью взаимно.

Пик пандемии, нашумевшая и настоебенившая всем самоизоляция обошли меня стороной. Никаких перерывов в работе, никакой удалёнки и сокращения. С оптимизмом и верой в себя, в своё светлое будущее, я вставала и ехала трудиться в офис.

Я придумала идею для бизнеса, с моим сердечным другом мы сделали всё для её реализации. Безумно рада, что мы вместе, без него ничего бы не получилось. Теперь мы партнёры во всех смыслах и мне это нравится. Наконец-то у нас есть что-то важное, нужное людям, наше, совместное. То, во что вложено две души, неимоверное количество сил и средств.

Мне повезло и меня пригласили работать в другую компанию, именно на ту должность, о которой я мечтала, сфера, в которой я хочу развиваться, то место, где я могу построить карьеру.

Взвесив всё и приняв окончательное решение, я уволилась из уже полюбившегося уютного офиса компании моей мечты и двинулась в неизвестную новую жизнь, покорять новые вершины, ставить новые цели и добиваться их.

Меня не пугало ни расположение офиса и трата времени на дорогу, ни отсутствие как такового рабочего места, т. к. отдел новый и всё ещё не оборудованный должным образом, ни какое-то смазанное обучение и подвешенное состояние на протяжении 3-х недель. Неизвестность меня манила и заставляла действовать, переступать через себя и убеждать, что это временные трудности.

Но я расклеилась. Я вымоталась. Год без отпуска дал о себе знать. Бывают люди, которые годами работают без продыха и не жалуются. А я честно признаю, что я не из таких.

В этот момент со мной случилось то, что я думала со мной точно не случится и не коснётся ни меня, ни мою семью. Нас заперли на самоизоляцию, как контактировавших с больным коронавирусом.

О долгих ожиданиях врачей для сдачи анализа, инкубационном периоде и 14-ти дневной душегубке в домашних условиях можно рассказывать вечно.

Сегодня 8-й день как я сижу на больничном без каких-либо симптомов короны и жду когда приедут врачи взять первый (!) тест, т. к. в самом начале брать отказались в виду того, что инкубационный период и тест может не показать ничего.

Моим возмущениям и отрицанию того, что я должна сидеть дома, когда у меня полно работы и вообще я только-только устроилась, не было предела. Но спустя время я успокоилась и нашла плюс.

Я отдохну, вволю высплюсь, наведу порядок в доме и в голове, наберусь сил и выйду на работу нормальным человеком, не замученной и обессиленной, а готовой вгрызаться в работу и показывать успехи.

Всё бы ничего, но наличие большого количества свободного времени приносит с собой не только лень и прокрастинацию, но ещё и тревогу, страх, беспокойство.

Появляется немало вопросов.

А вдруг анализ будет положительным и меня запрут ещё на 2 недели? Что если руководство будет косо смотреть и перестанет воспринимать меня всерьёз? Как я выживу без зарплаты? У нас столько расходов на бизнес. Может мы выбрали не самое удачное время? Как быть с предстоящими днями рождения? У меня ведь совсем не будет лишних денег. Остались моменты по работе, которые пришлось переложить на коллег, но отвечать в случае чего всё равно мне. Вдруг что-то пойдёт не так? Всё — таки мне нереально сложно на новом месте, а все трудности ещё впереди, я чётко это осознаю. На улице как назло погода шик, но я не могу уехать в выходные на природу. Ещё одна подруга вышла замуж, а я всё жду предложения. Мне не хватаетутешения и поддержки близких, рядом нет никого кто бы проявил участие. Год такой не лёгкий. Кажется, что конца и края нет моим переживаниям.

Но я знаю точно, что эта эмоциональная мясорубка когда-то закончится, я смогу взять себя в руки и направить энергию в правильное русло. Не важно високосный год или нет, дерьмо случается с каждым, не может всегда быть хорошо. Я была счастлива в первой половине года, когда кому-то приходилось хуже, теперь моя очередь снова встать на старт и сделать рывок вперёд.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

ALKOMARIN — энерджайзер

95

ты не интересен, если у тебя нет внутренней драмы.

возможно, дело в моём окружении. возможно, во мне. говорить о больном и тревожащем для них проще, чем слушать мои полные мотивации и пози...

70

о 2020-ом

Ещё пару месяцев назад високосный год казался мне не таким уж високосным. Любимая работа, в компании, в которой я мечтала работать. Челов...

118

Я не боюсь говорить о своей боли, потому что я ни в ...

Я перечитала свои посты на Вьюи, с 2014 года только о нём, затем ещё 4 года рядом с ним и теперь, когда я вспоминаю ублюдский 2018, мне х...

20

это уже какая-то хроническая усталость. хроническая усталость от себя, от своих выходок, от своего отношения к людям, особенно в нетрезв...

20

снова вьюи? да. прошло 3 года, возвращение в блог как всегда означает новую внутреннюю войну и проблемы в делах сердечных. так уж выхо...

20

подарю тебе собаку. будет твои поводырём. ибо ты напрочь слепой, если не видишь как сильно я стремлюсь быть ближе к тебе.