каждый день начали ругаться с семьей, меня это всё напрягает очень сильно. а выхода пока что совсем никакого нету. Они не понимают что я не хочу вариться в ихом котле, свой нравится.))
я вижу единственный выход — выход на посадку в самолёт.
я не бегу от себя. я бегу от тех, с кем не могу наладить коннект, с кем всё невероятно запутанно и тяжело. я хочу разобраться в отношениях с ними, отдалившись от них. хочу, чтобы каждый из нас прочувствовал что мы значим друг для друга, пройти демо-версию прощания и проверить готовы ли мы будем проститься навсегда.
я стану ещё счастливее, если исполню своё давнее желание — побыть на едине с собой, в городе, в который мечтаю переехать.
и мама такая сегодня "а ты готовиться к поступлению не собираешься?" и ещё позже "та брось ты тогда свою подработку")))
и вот я щас реально думаю, что может на меня вот реально настолько всем похуй?? типа, я с осени прихожу и ложусь спать, потому что у меня нет сил выйти с собакой даже, но видимо надо было бы дотянуть до момента когда я просто бы не смогла встать утром на работу, что бы моя мать задалась вопросом, а смогу ли я чисто физически не то что поступить (при том, что я как бы ни школу, ни шарагу даже не вывезла, но до сих пор как бы считаюсь почему-то какой-то самой "перспективной" в академическом плане "просто" "ленивой" или что-то вот такое, хз чо там в бошках у моей родни) а хотя бы способной подготовиться к поступлению. а потом, я как бы должна это ещё совместить с рабочим днём в 9-10 часов.
я как бы всё понимаю, люди и не такое делают. у меня блять тоже знакомые которые на заочке + своё ип или сразу 3(!!!!) подработки, + свои какие-то тоже траблы, ясно-понятно, да, ещё существуют всякие офики, которые умудряются работать часов по 12 и совмещать с учёбой и вот это вот всё, да-да, люди молодцы, но я не люди, и меня не ебёт, кто что может, потому что я и сотой части от этого не могу, и чо мне теперь, помереть что ли? куда логичней просто жить в соответствии со своими возможностями, которые у меня охуеть как ограничены, выше головы не прыгнешь, но я как бы тоже не считаю, что сежу на жопе и ВООБЩЕ НИХУЯ не делаю. так-то тоже есть с кем сравнить, если уж такими категориями судить, не сежу на мамкиной пенсии, ок да, как тоже вполне успешно делают мои одногодки (и не только) которые не сильно тупее и бесполезнее меня, просто им так НОРМ.
и вот кто вообще откажется в здравом уме при зп в 15-19 к от подработки? на чо мы тогда жить будем? чо за вечер гениальных вопросов и предложений? не думала что скажу это, но вот иногда мне кажется, при всей моей безмерной любви и уважении к этой женщине, что она теряет связь с реальность в геометрической прогрессии.
возможно, я бы не ненавидела "корпоративы" у нас, но так уж вышло, что они всратые (но не страшные, просто скучнющие и для меня, человека-сыча супер-неловкие и всё такое, ну и никому они на самом деле нахуй не сдались у нас), так вот, завтра как бы эта бесполезная поебень, на которую надо как-то притараканить ФРУКТИКИ (потому что что? правильно, нахуя скидываться тупо на суши, если можно после работы ещё всрать кучу времени на готовку, но я подумала же что легче тупа купить конфетки и фруктики в таком уж случае, и тока по дороге из магаза поняла что испечь сраный пирог было бы в 8 раз дешевле и легче) потому что на работу меня не на лимузине личном возят, а утром я ещё и прихожу на подработку на 2 часа раньше, когда магазы ещё тока открываются, а позже я не могу, потому что я нихуя тогда вымыть не успеваю. а завтра мне ещё и мыть ДОХУИЩА, и надо бы как-то раньше поднять своё бренное тело, и всё это вот, а на работе как бы тоже какие-то ДЕЛА, которые горят до 31го (которое должен был быть выходным, но НИХУЯ), и завтра вообще-то тоже рабочий и не до этих всратых никому не нужных посиделок, в которые меня записали соорганизатором, и вот мне беспокойненько, потому что как-то мы довольно хуёво, если честно, всё организовали, за что есть возможность получить чьё-то нЕоДобрЕнИЕ, и походу завтра произойдёт коллапс моей нервной системы.
Добрый вечер, прошла неделя и я врываюсь ы свой ежедневный челлендж.Печатаю медленно одной рукой, так как вторая перемотана поясом от какого-то платья после знакомства с моими невероятными скилами по телепатическому лопанью бутылок.
"Нет ничего хуже" фраза циничнейшая. Потому что и коню понятно, что у кого-то нет ноги, а кому-то недостаточно в кафе улыбнулись. Ладно, топ моих нелюбимых вещей, такого ещё не было. На самом деле, я настолько привыкла во всём искать хорошее, что сейчас сижу и кроме одной фразы в голову ничего и не лезет. Но айлл ду май бест. Ну и, естественно, в обратном порядке, для эпичности.
3. Нет ничего хуже, чем постоянное нытьё. Это работает в обе стороны. Ненавижу себя, когда начинаю ныть (как правило из-за денег), не люблю, когда люди вокруг меня начинают откровенно по пустому демонстрировать как им всё не нравится. И есть километровая разница между тем, когда с тобой делятся переживаниями, и просто откровенно жалуются на всё попало. Главное самой стараться не поддаваться под это упадническое настроение.
2. Нет ничего хуже, чем ссориться с мамой. Я бы отнесла это частично к следующему пункту, но это не всегда одно и то же. В любом случае стаж руганий с мамой у меня длинной во всю жизнь, я чувство омерзительное. Отчасти, конечно, потому что очень часто мама права.
1. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя виноватой. Чувство вины это вообще довольно сложная штука. Я испытываю его немного реже, но оно прогрызается периодически, и приводит парадоксально к саможалениям, а там и до 3-го пункта недалеко. Сидит в тебе такая дрянь, и ползает, как многоножка, и ты чувствуешь, и не знаешь, что сделать, чтобы от неё избавиться.
Штош, опять я со своими приземлёнными мыслями. Но я очень стремлюсь к тому, чтобы худшим в моей жизни было не то, что зависит от меня. Я, конечно, знатно порчу себе жизнь без сторонней помощи, регистрации и смс, но ненавидеть себя за это глупо.
