my-shelter

«- Олег, не кури. - ты мне не жена».

«-Сашенька, не начинай курить снова. - обещаю, не буду».

В чем разница двух диалогов. С Олегом мы на тот момент встречались. С Сашей мы друзья.

Год, как мы расстались припал на 21 день, как мы не общаемся. Я смогла. Благодаря девочкам, в те моменты, когда я скучала и готова была ему написать, я писала не ему, а Даше. Мне жутко влетало, мне читали лекции и говорили, что меня заблокируют, в общем защита у меня была на высшем уровне. Так и выдержала 3 недели. Не знаю звонил ли он мне или нет. Его номера я не разблокировала ещё с июня. Когда ходила в гости к ребятам, такая ностальгия была. Вот этот бизнес центр, вот лавочка, на которой я плакала, а Дима сидел рядом и успокаивал. Вот переговорная, где Саша сидел и говорил мне разные нравоучения. Сейчас всё по другому, мы взрослее, мудрее. Его больше нет в моей жизни и не будет, дальше я продержусь, дальше будет легче. То, что смерть и похороны Дедушки я переживала одна, без его поддержки, никогда не забудется. Никогда. Вот так, вчера выплакала всё слёзы, всю воду, и почти всю боль. Только хожу теперь, как потерянная в пространстве, как будто мозг перестал работать на полную.

Сегодня утром ехала на такси на вокзал, проезжаем речку, там такой туман, так красиво парит по верх реки, завернули к станции, а там такой восход. У меня сразу «ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная, солнце взойдёт». А что, если это мой новый рассвет?

Вечером, после работы звоню маме, чтобы не страшно идти было. «Не знаю говорить тебе или нет, у Дедушки давление 44/22». «Я поняла, мам, я с ним больше не поговорю». «Ты чего, это просто лекарство, завтра всё будет хорошо». Утро. 07:25 звонок, сразу беру трубку с пониманием, что Мама звонит не проверить проснулась ли я от успокоительного, чтобы успеть на работу. «Ты была права, Дедушка только что перестал дышать». Это первый раз, когда я действительно всё бы отдала, чтобы я была не права в этот момент. Я вся трясусь, плачу. Как часто мы не успеваем сказать важные слова. Сказать, что любим, ценим. В мае дедушке диагностировали рак, 4 степени. За три месяца рак поразил всё органы. Это тяжело. Очень тяжело осознавать. Мы все были готовы к этому. Но когда это наступило. Завтра много дел, а ночью я возвращаюсь домой, в пятницу похороны. Нет сил, что-то писать. Хочется покоя и счастья для своей семьи. Больше ничего не хочется.

Приближается тот день, когда я перестану держаться, по дороге домой зайду в аптеку за таблетками. Так я устала сдерживать слезы и всю боль, что кажется лучшим решением будет единоразово закончить это всё.

А может, пока Рома сворачивает с пути, чтобы обнять меня и сказать, что я сама красивая, не всё ещё потеряно?

Когда ты уезжал из города, ливень шёл неделю, прошло больше трёх с половиной месяцев. Ты вернулся. И снова ясное небо затянуло тучами, безумная жара переменилась на холод. С возвращением, дорогой, надеюсь тебе хватит достоинства не возвращаться в мою жизнь.

Стою на его этаже, жду заседание кафедры. Вижу знакомый силуэт. «Добрый день», на автомате здоровается в ответ. Останавливается. Смотрит. Узнает. Понимает, что влип. Как у Быкова «А ты боялась, что я тут буду скучать, Подмены сам себе предлагая. А ливни, а цены, а эти шахиды, а Роспечать? Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая».

Ох, как мы вчера напились. Я неделю уламывала Сашу, что бы мы с ним нажрались. В итоге после йоги мы пошли в кальянную, выпили там, пришли к Саше, сходили взяли джэк дениалс, напились, начали лететь мои любимые фразы «почему я тебя раньше не встретил?». А я сижу думаю «не влюбись, только не влюбись». Его фразы «зачем я тебе нужен», «без тебя пусто», на утро «как ты?». Просто сбивают с толку. Подошли к Владу «вы? Вместе? Никогда бы не подумал, что могу встретить такую компанию». Ох, Катюшка так оторвалась, что за день бросила и пить и курить. Сегодня провожаем лето на концерте и вместе с летом я прощаюсь с депрессией, грустью и ещё одним человеком.

Забыла насколько я сильная. А сегодня, вернувшись с работы, стою на кухне в темноте, и вспомнилось, как я уходила. Как рядом сидел самый дорогой человек, моя мотивация и незримая поддержка, как у меня тряслись руки. «Всё? Я пойду». В этой войне за меня, со мной, с самим собой и с ещё одним человеком, проиграли всё. Я ушла. Не оглядываясь. Три месяца искала машину глазами на трассах, пол года не могла сказать ему и слова. И вот прошло два года. Каждый из нас думал «декабрь закончится и всё, мы остаточно исчезнем». И вот теперь, я возвращаюсь в университет, уже не в качестве студентки. Мы потихоньку начинаем общаться, как бы тяжело не было. Тогда в июне, я перечеркнула всё. И потом, спустя год, делала всё, чтобы вокруг тебя крутилось моё имя. Никто не выдохнет с облегчением. Сейчас же, когда у меня остаточно перегорело с другим человеком, мне снова кажется, что уйти не объяснив лучшее решение. Да и объяснять особо нечего, устала прощать, устала закрывать глаза, повторять одно и тоже. Не смогу видеть перед собой человека, который так поступил, не смогу искренне улыбаться, не смогу закрыть глаза. Всё закончилось бы при первой же встрече. Поэтому уйти сейчас, не видя друг друга больше трёх месяцев лучшее решение. Я буду сильнее тебя, сильнее привязанности. А пока, мечтаю проснуться утром, и не думать ни о ком, с опустошенной, свободной, чтобы мысли не загоняли в тупик, чтобы не думать как он там и где. Это моё самое заветное желание. Сегодня ещё поняла, что клин клином всё таки выбивают, и пока я смеюсь с одним человеком, пока он просит прощения лишь бы я не обижалась, пока говорит, что останется, потому что я буду скучать, пока мы общаемся обо всем на свете, мне легко, свободно и счастливо. Я уже начинаю понимать, что к моему драгоценному О ничего не осталось, раз всё таки я могу позволить себе такое общение.

Иногда, когда очень любишь человека, нужно уйти. Собрать всю волю в кулак, и молча уйти. Пока он пытается выяснить почему мы не общаемся, я понимаю, что лучший способ сделать и его и себя счастливой, быть сильнее обстоятельств, быть сильнее его и быть сильнее своей привязанности. Не отвечаю. Я так сильно люблю, что храню верность всем наших глупостям, порывам, моим фотографиям на его телефон, концертам, разговорам, той малой доле хорошего, что у нас было, что иногда закрываю глаза на остальное. Но он не ценит, он не бережёт, есть я и я есть всегда. А пока, я беру билеты туда, где нет интернета. Но есть любовь. Нужно отдохнуть, мыслями, душой. Люблю практику Ромы из-за того, что там есть слова, направлены мне в голову, чтобы я обдумала. Он говорит, что нельзя наполнить графин, чём-то новым пока там есть, яд и старая вода, что нужно выбросить и заново наполнить чистой водой. Я выброшу, я знаю. Но пока, сижу в телефоне, закусываю губу, радуюсь издавая забавные звуки, думаю, как он это всё любил. Забываю. Всё забываю.

Рома говорит, что нужно делать сарвангасану (березку), я упала месяц назад и чудом не сломала себе спину и шею «я боюсь, Ром, я у Кати упала». Он встаёт, подходит ближе «я тебя буду страховать». Вот эта поддержка, которую я чувствую от посторонних людей, когда Ромку после практики благодарю, когда обнимаю, когда захожу к ребятам в бар, а Артём кричит мне «как ты выжила?» и добавляет Владу «налей ей коньяка» ох уж эти ребята. Люблю их и чувствую очень сильную поддержку, когда они есть. На йоге чувствую себя девушкой, не роботом, у ребят вспоминаю, что я могу ещё флиртовать. Я забываю, очень часто забываю, как это чувствовать себя девушкой. Что такое забота, что такое когда ты нужна. Чувствую сейчас только безумную боль в сердце уже третий день, усталость и хочу как можно скорее сбежать с этого города куда-то.

Осознание того, что все люди не меняются, а остаются либо такими, как есть либо хуже. Если кто-то может подумать, что я вернусь. А я знаю одно, даже в момент самого сильного отчаяния, одиночества, я больше не протяну руку этому человеку.

Что меня ждёт в сентябре? Сегодня мне официально подтвердили, что я учусь на аспирантуре. Я правда уже давно отдала документы, сегодня мой зав кафедры (ужасный слизняк, которого я терпеть не могу) узнал, что мой научный руководитель уезжает в Европу, и чудо по имени Катя достаётся ему. Фу, я его с 4 курса терпеть не могу, и мой дипломный руководитель это знает. Сентябрь уже начнётся очень загруженный, пары на аспирантуре, планёрки на кафедре (блин, это супер странно), другая мелкая работа по университету, плюс моя работа и куча смен. Короче говоря, все чтобы на него сообщение «встретимся?» сказать, что я загружена очень сильно.

my-shelter

Самые популярные посты

114

Знаете, если прощаться с прошлым, то нужно прощаться совсем. Здесь 9 лет моей жизни. Много знакомств, с кем-то даже лично виделись, с ...

48

21 день

Не знаю, что сказать и зачем так часто сюда начала писать. Начинаю хвалить себя, утром очень испортилось настроение, эти приливы груст...

43

Наверное, нужно рассказать про Сашу подробней, когда в прошлом году увидела его на работе впервые думала «что за самовлюблённый человек,...

42

Последняя история

Каждый день заходила проверяла, как же тут вьюи, но почему-то не решалась восстановить пароль, но вчера напряжение дошло до пика, пришло...

39

К слову про изменения. Пока в мой топ книг вошли три: «Сила подсознания» Джо Диспенза, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Нор...

36

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где на...