my-shelter

Тонкая грань между нервным срывом. Тонкая грань между Катей, которая должна всем улыбаться, чтобы никто не спорил «всё хорошо?». Никто не знает, не подозревает. И хорошо. Вчера проснулась в 5 утра. Нужно успокоится. Привет готовка сырников. Чуть не расплакалась из-за того, что Влад мне сделал вместо американо капучино, которое я не пью из-за коровьего молока, уже две недели. Сегодня все ушли с работы, а я в слезах, повторяя «так, успокоилась, ты же сильная». Такое чувство, что мир просто хочет меня сломать, покалечить, но куда ещё больше? Я ведь тоже хочу, вот так просто на три месяца на море, не думать о последствиях, хочу вот эти вечеринки каждый день, хочу хоть день, хотя бы час не думать о том, как дальше строить своё будущее. Хочу детской беззаботности. Хочу чтобы родители за меня платили, не хочу работать. Хочу ездить к бабушке, маме, в родной город. Хочу быть маленькой девочкой не разгребающей каждый день кучу проблем и не только своих. Хочу с кем-то делить вечера, завтраки, свой день, свою жизнь. Хочу нормальной жизни. Не хочу предательств, ссор, обид. Почему это мне так сложно даётся? Почему я землю должна грызть, чтобы заслужить хоть что-то хорошее? Почему я не заслуживаю ничего в этом мире? Что я сделала плохого, что вот так сейчас по шею в говне? Почему? Я знаю, что мы сами притягиваем в свою жизнь, своими мыслями. Но я не могу уже мыслить хорошо, что впереди меня ждёт счастливая жизнь, престижная работа, адекватный, взрослый мужчина, прекрасная семья. Это не сбывается. Не утешает мысль, о том, что чем дольше ждёшь, тем больше получаешь. Мне плохо, мне безумно плохо. Я хочу закрыться в квартире и просто здесь тихо сдохнуть, потому что сил жить дальше просто нет.

Ко мне приехали мои ребята с Киева и конечно же вечером мы пошли в бар, к моему счастью, а счастья в этот день почти не было (разбитый телефон, ненормальные гости и тд) там был Влад. По началу общаясь с ребятами, он так смущался, что мне казалось мой парень знакомится с родителями, я никогда его таким не видела. Сделал им коктейль из меню и мне придумал что-то чего в меню не найдёшь, как всегда. С моим криком «о, мой любимый коктейль, спасибо» мы дальше беседовали, Влад многое узнал в этот вечер, я допила коктейль, попросила ещё, Влад сказал «я и не сомневался» и так заботливо добавил «ты уверена? Все будет хорошо?» сделал всё основное и поручил Антону. Никогда не видела, чтобы груда мышц так радовалась, когда я в деталях описывала вкус коктейля. Вечер закончился, а я просто рада, что есть Влад, рада, что есть бар и рада, что работаю в таком месте. А все невзгоды, пусть останутся на втором плане, для кого-то другого.

Когда плохо тебе, ты ничего не хочешь, кроме меня. Кроме поддержки и разговоров. Всегда возвращаешься. Когда мне плохо ты не говоришь ничего, кроме «ты сильная» и идёшь в загул. Почему так происходит?

Столько мыслей, которыми хочется поделится и это уже третья заметка, которую я начала. Но, может, нужно перестать делиться и начать оставлять всё своё себе. Взрослею, замечаю это в мыслях, умении отпускать ситуации, молчать, анализировать, не ревновать. Пойду лучше фильм смотреть, с попкорном, который мне сегодня насыпал Артём со спокойным лицом «супер сыр и карамель в одну?» «да» и лица остальных, которые не знают о моих прекрасных вкусах. Доброй ночи ❤️

Не очень люблю эти моменты, когда мои друзья заводят разговор «ты же можешь себе позволить». Никто из людей, с которыми я познакомилась с этом / прошлом году не знает, что у меня есть квартира. А те друзья, которые знают иногда могут сказать «тебе же за неё не нужно платить». Серьёзно, ведь коммунальные платежи за меня платит кто-то другой. Я всю жизнь стремилась к лучшему. Если факультет, то первый в университете, если писать диплом, то только у доктора наук, если учавствовать в конкурсе, то только первое место, если рейтинг факультета, то одной из первых, если на работу, то в лучшее место, если друзья, то те к которым стремиться, расти, брать пример, а не деградировать. При этом никогда не завидовала, что их родители могут себе позволить. Я в принципе, завидовала (и то по доброму) Олега семье, их поездкам, тесному общению, связи. Потому что у меня семьи вообще не было. Именно поэтому, когда он говорил «мне Мама сказала ей помочь, мы никогда не ссорились». Я всегда понимала, что семья на первом месте, с радостью помогала выбирать все подарки. Но дело сейчас не в этом. Почему-то людям проще судить поверхностно. Никто не знает, как прошло моё детство. Да, у меня самый прекрасный, добрый Дядя, которому я всю жизнь буду благодарна. Но, я работаю, как лошадь, учусь, вникаю во все процессы и выполняю объём работы (молча), который не должна. Жаль, что люди судят по обертке. Как бы я не старалась помочь, развиваться, вырости, людям проще брызгать ядом, сидеть на одном месте и жалеть себя. Поэтому и в Инстаграм нужно меньше выкладывать и делиться только с теми людьми, которые понимают.

Я вернулась домой, приехала мамочка, мне её так не хватает. Полежать у неё на коленях, пообнимать. Мы никогда не были с ней близки, и если у меня были проблемы я решала их сама. Потому что меня так учили «никто не решит твои проблемы, кроме тебя». Максимальная откровенность с мамой была осенью, когда мне было так плохо, так одиноко. Я приехала и сразу заволилась спать, сутки без сна, мои приключения, перелёт, задержка автобуса, как конечный результат у меня 39 температура, жар. Мамочка уехала, а я лежу одна, в своей пустой квартире, и даже никто не сделает мне чай, сама иду за фруктами, таблетками, без сил. Очень плохо. Но я же как всегда выдержу.

Ахахаха это так смешно, что пост про то какой он плохой набрал намного больше лайков, чем пост с положительными качествами. Я конечно выводы сделала.

Ладно, ладно были и хорошие моменты. А то он мне частно говорил «ты только плохое помнишь». Вот в начале, мне забрал другой Олег и я не успела сесть с тобой. А ты сидел такой нервный, злой и тут мне приходит сообщение в Инстаграм и сразу смотришь на меня, как я тебе улыбаюсь, потому что смс от тебя. И начинаешь улыбаться в ответ, через два стола. А пара то была экономическая оценка, и всё такие серьёзные и только мы два счастливых человека смотрим друг на друга и улыбаемся. А когда домой вместе начали ходить и всё эти парни, пытающиеся меня довести до метро «а что это она с Рублёвым идёт». А потом всё стало на свои места. И на концерте «знаєш мій день ніколи не розпочинався без думок про тебе» и ты меня за руку сам берёшь. Хотя никогда до этого не любил ходить за руку. Или как говорил «я помню, что ты мне первое приготовила», как осенью «я сижу на этой лавочке, помнишь мы летом там сидели, мне так плохо, Кать, давай не ссорится». Или как приехал в августе, два с половиной месяца не виделись, от родителей сбежал ночью, я так крепко тебе ещё никогда не обнимала. Как поздравил с защитой диплома и какие слова написал. Постоянные твои «я соскучился, не могу больше, я сейчас приеду». Как зимой я смотрела на сладкое, а ты мне «что хочешь? Давай, я куплю». Как цветы впервые подарил, пусть это даже были и единственные цветы. Как обнимал и бурчал «ну и что, что мы друзья, я что обнять тебя не могу» или как «сейчас сфотографирую тебя в свой Инстаграм пусть мне всё завидуют». Как на это 8 марта я сказала «у нас год, как мы начали общаться, всё медленные танцы сегодня только мои». А ты возмущался, а потом сам каждый раз подходил и начинал со мной танцевать. Как на 9 мая, я так хотела загород, что ты даже маму не послушал и уехал со мной. А она не обижалась «что с Катей едешь? А хорошо, с ней можно». Как мне когда-то говорил «а вот на этом месте ты сказала, что мы больше не будем общаться». Было много чего, что заставило меня улыбнуться и всплакнуть. Я скучаю по тому человеку, который был со мной в марте 2018. Жаль, что с ним я больше уже никогда не встречусь.

Я знаю и понимаю очень много вещей. Через месяц он уже будет дома, и я знаю, что мы уже не встретимся, не поговорим, не пойдём в кино, а Влад нам не сделает коктейли, знаю, что он больше не скажет мне, что это лучшее, что он пил в его жизни. Знаю, что не посидим у меня на кухне, что я не куплю для твоей мамы конфеты, а она не передаст мне что-то взамен, потому что «ну что за человек, как так можно, подарки просто так мне же не удобно». Знаю, что не пойдём на концерты, не будем смеяться из-за того, что сколько бы не ссорились всё равно нас что-то держит «ты же знаешь, что только мы можем друг друга выдержать?» «да, знаю». Многое уже не сделаем. Но так же я понимаю, что не должна была пускать его снова в свою жизнь после того, что он сделал прошлой осенью, не должна была помогать писать дипломы, после того что он наговорил, мне должна была быть его единственной поддержкой, когда всё подружки от него отказались, потому что свои проблемы важнее, должна бы простить, но больше никогда не подпускать. Должна была перестать верить в него, в его слова, должна была оценивать только поступки. Должна была переставать бесконечно помогать, поднимать, когда падает, мотивировать, искать работу. Понимаю, как бы сложно не было, я буду сдерживать до последнего, мысль одном человеке на всю жизнь развеяна. Я не готова это больше терпеть. Не хочу. Надеюсь ты там безумно счастлив, надеюсь рядом люди которые любят тебя и дорожат. Пусть у тебя всё будет хорошо, но как можно дальше от меня.

Я была сегодня самой счастливой девочкой на свете. Но потом, на минуту задумалась, что мне не с кем делить это счастье. И вот стою на мосту и плачу. От одиночества, которое постепенно меня разрушает.

Мне вчера написали «жду тебя, а то тут пусто». Мне давно такого не говорили. Это значит я часть чего-то, это значит я что-то значу. Кому-то меня не хватает. Это так нежно. «Тут пусто без тебя», как особое признание в чувствах.

30 июля 2019 года в 18:20 2 0 Личное

10 из 21. Не буду рассказывать ничего про сегодняшний день. Просто напишу, что сегодня засну в Харькове, проснусь в Киеве. Улечу в Германию. В попытках не потеряться проведу день в Мюнхене. Буду стараться успеть на поезд к невероятным Альпам, а дальше по плану озеро, которое соединяет Швейцарию и Германию, шопинг, вкусный шоколад, свежий воздух, книга «японские секреты счастья в неидеальном мире», сон и отдых. Сбегаю от всего и ото всех. Сил мне и хорошей координации, чтобы не потеряться и спокойно долететь.

29 июля 2019 года в 21:54 2 0 Личное

8 и 9 из 21. Иногда хочется его разблокировать, ну как это он в чёрном списке, но через секунду я сразу же напоминаю себе, что случилось в последний раз, когда я его разблокировала, в добавок летит воспоминания, всех этим мерзких дам. Минутные слабости. Я накручиваю себя до подавленного состояния. Разблокировать больше не хочется, но и жить как-то тоже. Знаю, это пройдёт и ненависть к нему и любовь. Собираю вещи, впереди три сложных дня. И нужно безумно много сил, как моральных так и физических, чтобы вывезти это всё. Вчера на баре пила кофе, уставшая, сонная. Прошу Влада сделать мне кофе с молоком, чтобы не было слышно молока. Влад смеётся, говорит, что я добавила ещё одну цитату к их бару, обижается «я тебе этого никогда не забуду, я что тебе когда-то делал не вкусный кофе?», я уже заливаюсь смехом на весь бар. «О, так мне больше нравится, настроение поднял, теперь всё хорошо». Всё хорошо, точно. Раз Влад говорит, значит так и есть.

27 июля 2019 года в 21:09 2 0 Личное

7 из 21. Не болит и не трогает. Ты столько пропустил в моей жизни. Столько произошло за время твоего отсутствия. В пятницу звонок, ты летишь в Германию, сегодня билеты в Мюнхен у меня на руках. Скоро вылет. Эта жизнь, с такими не предсказуемыми поворотами. Я ведь и мечтать, да что уж говорить, даже думать не могла, что полечу в Европу в этом году. Жизнь в ускоренном режиме. Как будто плёнка на магнитофоне, ищешь нужный момент и скорее перематываешь. Скоро сотрёт тебя из моей памяти. Скоро будет счастье. А пока, я ведь уже могу всех начинать задалбывать страхом взлёта и приземления. С удовольствием разделила всё эти моменты с кем-то, было бы только с кем.

my-shelter

Самые популярные посты

114

Знаете, если прощаться с прошлым, то нужно прощаться совсем. Здесь 9 лет моей жизни. Много знакомств, с кем-то даже лично виделись, с ...

48

21 день

Не знаю, что сказать и зачем так часто сюда начала писать. Начинаю хвалить себя, утром очень испортилось настроение, эти приливы груст...

43

Наверное, нужно рассказать про Сашу подробней, когда в прошлом году увидела его на работе впервые думала «что за самовлюблённый человек,...

42

Последняя история

Каждый день заходила проверяла, как же тут вьюи, но почему-то не решалась восстановить пароль, но вчера напряжение дошло до пика, пришло...

39

К слову про изменения. Пока в мой топ книг вошли три: «Сила подсознания» Джо Диспенза, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Нор...

36

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где на...