КРУГ ЛАНДШАФТА, видимый на рентгенограмме грудной клетки, однородной, гладкой формы, овальной или круглой формы, диаметр которой не превышает 5 см; расположен в периферической части легких, он не связан с грудной стенкой, диафрагмой или горлом; чаще всего это симптом злокачественной опухоли или легкого легкого.
КАЛЬЦИЯ CYJANAMTO, нитрозак, белое кристаллическое вещество, используемое в качестве искусственного удобрения.
Малотоксичный; DL (> доза смертельная) перорально 40-50 г.
Даже небольшое количество cw и употребление алкоголя вызывают симптомы интоксикации в виде тошноты, рвоты, головокружения Удэ, артериальное давление на голову, падение артериального давления.
Это действие связано с блокированием энзимов, участвующих в окислении алкоголя к веку https://healthy-teeth.su/remineralizuyushhaya-terapiya.html.
Симптоматическое лечение.
Нарушения ежедневных изменений окружающей среды приводят к интерференции внутреннего ритма из-за медленной и неравномерной скорости при применении деятельности отдельных органов.
Нарушения биолого ритма.
это проявляется в целом плохим настроением, сниженной психической работоспособностью.
и двигательная активность, а также повышенная восприимчивость к патогенным факторам.
Помимо циркадного ритма можно наблюдать некоторое влияние сезонных изменений (три года) на функционирование организма.
См.
также биологические часы.
чей элемент - нейтрофилы, моноциты и макрофаги.
Описаны изменения, заключающиеся как в увеличении количества клеток, так и в усилении симптомов стимуляции всех вышеперечисленных типов клеток.
Их активация проявляется в увеличении степени поверхностной экспрессии интегринов, рецепторов для липополисахаридов, специфических
И мы обязательно случимся, будет танцевать ночью у Оперного под живую музыку, провожать закаты и встречать рассветы на берегу, пить вино, гулять по моим любимым улочкам и заходить в уже полюбившиеся мне места. Ты будешь видеть всё моими глазами, а в моих глазах будет безмерная красота и Ты. Это будет не только любовь, это будет самая крепкая дружба. Это будет волшебство, в одно мгновение всё изменится и в моей жизни появишься Ты. Такой искренний, честный, добрый и по своему прекрасный. Ты будешь слушать мои стихи, а я твои истории. Мы будем так счастливы, как в самых сопливых мелодрамах. Мы будем самими собой. Странными, безумно добрыми, счастливыми и всегда влюблёнными. В один момент в моей жизни появишься Ты. Ты спасёшь, вылечишь, залатаешь. Я тебя дождусь. Моя судьба, я тебя непременно дождусь!
естественно, как назло, перед походом к психологу психотерапевту у меня два дня весьма неплохое настроение. проблемы никуда не ушли, но думаю я о них чуть меньше. вообще волнительно всё это, и страшно немного. интересно как это всё вообще происходит. главное не проспать завтра, а то весьма рано нужно встать и еще добраться в не самое знакомое место.
два дня вот еще пробовала немного, по 5-10 минут медетировать, оказалось прикольно, может из-за этого мне немного лучше. фуух. волнуюсь что-то, вот и не связно. главное теперь уснуть, а то бывает перед важными ранними мероприятиями долго засыпается. пожелайте мне удачи, в общем)
наверно из за этого фильма мне сегодня всю ночь семейные разборки снились, с сестрой в главной роли. (у неё ещё хватило совести недавно мне написать (хотя, почему бы и нет, она уже давно берегов не видит)), только у меня никакого хэппи энда. никакого 'мы семья', нет, потому что этот человек в жизни не дал мне ни одного счастливого воспоминания (кроме племянников), но подарил очень много боли (и я хочу что бы ей всё это вернулось), и после этого сна, уже не в первый раз, подумала, что мне страшно, тупо страшно, потому что непонятно, что происходит в мозгу другого, и сколько там дерьма, и я закрываю дверь на два замка когда ухожу, и всё, чего я хочу, это никогда, никогда, никогда её больше не видеть. и даже детей. потому что я больше не хочу этого, что бы было так же.
страх пожирает. слезы не перестают литься. я просто хочу быть рядом и знать, что все хорошо
Я просто просыпалась каждое утро и начинала у себя в голове монолог, который так яростно хотела высказать ему в глаза. Постоянно меняла слова местам, упаковывала их все более в колкую обертку, и думала что настанет день, и сука, я это ему обязательно скажу. Чтобы он понял что проебал, чтобы понял что я была бы лучшей. Лелеяла этот день. И никогда на знала насколько иногда может вывернутся обычная пятница. И вот я еду в такси вместе с шумной и пьяной компанией своих коллег к дому одного из них. А там он на лавочке. И нет, это не какое-то волшебное стечение обстоятельств. Это я. Звонила ему и просила приехать. И вот он стоит передо мной. И я даже максимально пьяна чтобы все сказать. Но все что я смогла это выдавить из себя «я думала мы никогда больше не увидимся». Чтобы потом крепко-крепко обнять. Чтобы потом где-то в 5:30 утра разъехаться на разных такси в разные стороны. Это было так символично. И я проснулась, без монолога в голове. Без боязни скинуть ему даже какой-нибудь дурацкий мем. Боже, я кажется правда его так любила. Что до жути страшно. И страшно, что возможно все ещё люблю.
Вот уже как неделю я нахожусь в тихом оцепенении от осознания, насколько же сильную привычку жить во внутренних страданиях я в себе взрастила за прошедшие полтора года. Ужас, кошмар, бред - называйте, как хотите, подойдёт любое слово. Мне страшно, как я могла загонять себя же в сомнения, в непременность неудач, плохих исходов, соглашаться с ролью жертвы, в итоге породив этими ядовитыми установками внутреннее перманентное состояние несчастья, уже дошедшего до такой точки, уровня восприятия, откуда оно стало казаться нормальным: «Больно так жить, как живу сейчас, но, видимо, иначе - перестать терпеть боль, что-то поменяв в своём образе жизни - пока не могу». Я вспоминаю свои счастливые моменты после затяжных периодов подобных загонов - и удивляюсь той моей легкости понимания, что мы - творцы-писатели своей жизни, значит, мы вправе выбирать минимизацию своих переживаний: обходить ситуации, причиняющие нам неудобство, боль, повергающие в депрессивные состояния. Но почему-то последние года так два точно у меня длилась наистраннейшая амнезия в этом отношении. Бегущая строка в голове «Терпи, иначе нельзя, окажешься плохой: неблагодарной/зажравшейся/обнаглевшей/бессердечной/несострадательной/свирепой/упёртой/праздной/ленивой (нужное подчеркнуть или выбрать всё сразу) » пока ещё носится перед глазами, когда вижу дома бардак, образовавшийся в мое отсутствие дома, и когда приготовленная мной еда закончилась, и надо опять греметь кастрюлями и сковородками, чтобы накормить домашнюю ненавистную ватагу. Но хотя бы за один пункт я решительно взялась, и именно благодаря исходу в мою пользу после нехилой борьбы сомнений и внезапной смелости довести дело до конца с непривычки ощущаю, что в легких появилось больше воздуха - гораздо больше, чем прежде, да и чувство страха с постоянным подгоном себя делать всё быстрее тоже уходит в небытие. Ура.
Ненавижу, когда кто то упахивается вхлам (на даче, на работе и др) и считает что ты тоже ОБЯЗАН так жить. А если ты живешь в своё удовольствие, то ты вообще эгоист хренов.
Слушаю атмосферную скриптонита в дороге
и как я много сделала. Горжусь собой
Я испытываю физическое наслаждение, когда наблюдаю за ним. Поворот головы, взгляд исподлобья: 'u have order?'. И мне кажется, что я полгода шла к тому, чтобы жить от жеста к жесту и наслаждаться мимолетной зависимостью, которая рассыпается каждый раз, как за мной закрывается дверь бара и собирается вновь, когда вверх летят брызги газировки и слышен глубокий гортанный смех.
Что-то не так с миром, в котором люди присваивают себе друг друга.
Любовь в сознании большинства неразрывно связана с собственнеческим взглядом на человека. Я тебя люблю - значит ты мой. Значит никто другой больше не может тебя любить, тебя касаться, тобою восхищаться.
Только задумайтесь: мы ведь сажаем друг друга в клетки! Семьи похожи на торгово-экономические союзы. Ты мне даешь это, это и это, я тебе даю вот это, это и это. И с момента подписания свидетельства о заключени брака мы не сотрудничаем ни с кем более.
Откуда это болезненное желание обладать? Почему мы не умеем делиться? Почему так больно осознавать, что кто-то еще может быть интерен тому, кто интересен тебе?
Представьте мир, в котором люди не принадлежат никому и вместе с тем принадлежат всем. Они вольны строить свою жизнь с теми, кто делает их счастливыми. И это может быть несколько человек, если это требуется. И при этом никто не чувствует себя ущемленным или несчастным.
Загляните в себя, прислушайтесь к своему внутреннему голосу, попробуйте признаться себе: мы не моногамны. Никто из нас. Мы любим сначала одних, потом расстаемся с ними и начинаем любить других. Бывает мы любим одних, но одновременно присматриваемся к другим. Тогда мы включаем совесть, и глушим в себе порочные мысли. Запрещаем себе себя.
Что если моногамность - это вынужденная мера, принятая обществом, или даже правило, поставленное кем-то, стоящим над обществом? Оно оберегает человека от проявления его собственнических наклонностей, оберегает от боли, которую человек может испытать при виде неверности партнера. Что если полигамность - это то, до чего человек еще просто не дорос?
научись облачаться в уверенность, будто в панцирь.
обожай, кого хочешь, но так, чтоб не растворяться.
не стучись, где плевать, – пусть в твою дверь теперь стучатся.
кофе с чаем, а не людьми
обжигайся чаще.
я всех вижу насквозь, а никак не могу прочесть тебя.
ты за рамками правил, ты – чёртово исключение.
хватит многого жаждать, умей наслаждаться крохами.
до тебя никогда ещё не было так вот
плохо мне.
так тревожно,
так странно, как будни сменяют праздники.
до тебя никогда ещё не было так прекрасно мне.
научись держать марку
и спину,
держать дистанцию.
я – градация фаз от «мне пофигу» до «останься здесь».
ты не то чтоб весь мой,
и не то чтоб тебя ревную я,
но люблю твои пытки словами и поцелуями.
понимаешь, что дом – это где
всю себя оставила,
и безумный твой мир вдруг становится
очень правильным.
посмотрела очень воодушевляющее видео с логершей. она там говорит про душу, духовное развитие и всё такое. я горда собой и классно
Вместо Sensing прочитала Senpai. Кажется пора завязывать с аниме
Спустя месяц, даже чуть больше он написал. Сегодня утром. Сначала, конечно, был сильный мондраж, аж до слез. Переписка не несла никакого смысла. И до сих пор не знаю что он хотел. Я же уже говорила, что он очень сложный человек. И я сама не стала сводить разговор к встрече. Потом отпустило, и сейчас я лежу и бесперестанно думаю о нем. Кажется, сейчас он снова на долго исчезнет. Или он просто не знает как ответить на моё предложение. А если спрошу прямо, не спугну? Страшно.
А потом я увидела объявление, что собаку которая прожила в семье 5 лет отдают из-за рождения ребёнка. Сука, нахуй вы куски дерьма, ещё и плодитесь, нахуй вас и ваших ебучих детей воспитанных в ваших традициях. Блять, ненавижу, ненавижу, ненавижу
Чем чаще я выхожу на улицу, тем больше ненавижу людей и хочу, чтоб какой-то вирус их всех уничтожил. Сука, мы будто в мусорке живём! И это при том, что я живу в охраняемом доме с огороженной территорией! То есть блять, вы тут живёте, ставите свои дорогие тачки и тут же блять кидаете пластиковые стаканы на пол?! Тут же суки, бьёте бутылки?! Пиздецу нет предела, за территорией сплошные ебаные осколки и стаканы, сегодня гуляла с собакой и собака застряла лапой в пластиковом стакане из под пива. А мужик в гордой футболке команды Зе кинул окурок прям под ноги, ну а чо, народ блять, можем делать чо хотим. И таких окурков там сотни, просто валяются на земле. Просо блять всем похуй. Просто плевать на то, что вокруг происходит, лишь бы не делать лишних телодвижений и не дойти до ебаной мусорки, это ж сука так сложно! А ещё гопник решил, что спрашивать у меня, проходившей мимо за несколько метров до остановки где его маршрутка. Вместо спросить у людей с остановки, которых там стояло штук 5 оно побежало ко мне с криками "девушка! Где 152 маршрутка?!". Кто блять в своём уме вообще бежит на человека с собакой. Отхватил пиздюлей от меня, был облаян собакой, которая естественно защищала хозяйку от неадекватного вонючего гопаря, который бежит какого-то черта на нас. Я не хочу выходить на улицу, не могу терпеть это. Еб вашу мать, нахуй вы плодитесь, сдохните нахуй, сделайте одолжение планете, долбоебы ебаные.
Вот так бывает, что встречаются люди, которые по разным обстоятельствам не должны были встретиться. Или наоборот, обязаны были узнать друг друга, да так, чтобы еще и жизнь друг другу успеть испортить. Или не испортить. В общем, не суть. Мысль предельно проста: я бы не хотела тебя знать.
Но я тебя знаю. К сожалению, или к счастью. Я не разобралась, да и не хочу. Ты роман, ты история, ты полная чушь.
Мне кажется, что при нашей первой встрече все уже было понятно. Я кидаю вызов, ты принимаешь. Правила игры объяснять не обязательно. Их нет. Только одно. Не влюбись. И еще много "не", которые почему-то никто соблюдает.
Хранить друг друга трепетно. Не быть собственностью. Убить друг друга или не вспомнить уже послезавтра?
Ты эмоция. Ты страсть. Я нарушила все клятвы, клялся ли ты? Не важно, это услуга. Я плачу эмоциями. Я пишу. Я снова пишу.
Все имена вымышлены, события тем более.
оу, вау, в последний раз я писала здесь, когда уезжала в китай, а было это в середине октября 2018
что могу сказать: первый месяц в китае был самым ужасным месяцем в моей жизни, я много плакала, была абсолютно одна, жила в плохих условиях, постоянно мёрзла и работала не там, где мне обещали и работа была далеко от квартиры. спустя месяц я психанула, нашла новую работу в другом городе и сбежала. из-за всей этой ситуации в первые два месяца я заработала деньги только на текущие расходы. на новом месте появились друзья и нормальная работа, но с 1 января 2019 у начальницы поехала крыша и она начала творить дичь, из-за чего началась страшная текучка, а условия становились хуже с каждым днем. в середине января я сделала выезд в гонконг, куда приехал мой мч, после гонконга он поехал со мной в мой город, уехав за пару дней до моего др (20 января). 19-го я сказала, что хочу расстаться, 20-го на работе был кипиш и все, включая мою подругу на работе, забыли про мой др, в итоге я ревела эти два дня, и вечером впервые в жизни сходила в старбакс (mah) с подругой, которая была единственной, кто меня поздравил и подарила мягкого пёселя и пироженки, потом мы пошли к ней и ее парню (моему коллеге и другу), потому что они сказали, что надо отметить нормально и в итоге мы проговорили весь вечер за вином и мясом.
вся петрушка с расставанием длилась еще несколько недель, в течение которых я либо плакала, либо была близко к этому состоянию.
в середине апреля приехала домой чтобы обновить визу (перед этим долго думая, а есть ли смысл возвращаться в китай). до апреля мы с друзьями немного попутешествовали по китаю, я купила новый телефон+клятый таобао с кучей классных штук сожрали приличную часть моего бюджета+виза/билеты/долг родителям перед поездкой и отдав всё это у меня осталось 100к. я поехала снова, спокойно прошла границу (а в гонконге задавали вопросы, что стало тревожным звоночком, ибо работала я по бизнес-визе) и на работе меня совсем дожало. бесячий коллега (сексист, гомофоб, эйджист и максимально понтовый хрен, в жизни не встречала более мерзкого человека), крошечные дети на демо-уроках, текучка, новые бессмысленные требования и постоянные новости об облавах, депортах и допросах. я могла оставаться до середины июля, но с конца мая у меня началось состояние близкое к паранойе, я стала бояться, что меня сгребут и, не выдержав, 18 июня я была уже дома, привезя ещё 100к. теперь вроде как есть финансовая подушка, но нет абсолютно никаких идей чем заниматься, где и кем работать, в России или опять куда-то ехать. кажется, что возможностей куча, а что делать - непонятно.
короче, я пока потеряшка, торчу дома и не знаю куда себя деть
поменяла название странички, чего-то на яндексе не пишется, прибежала сюда, как в родной дом(щас перекопирую и все будет на своих местах)
Господи, пожалуйста, помоги мне отвлечься от всех моих несчастных любовей и зажить опять нормальной жизнью.
—думала я. И Бог услышал.
Месяца 2 назад у меня случился какой-то сбой, все лицо усыпало прыщами, иногда панические атаки, нервные срывы и тд.
Заебавшись менять уход и заливать лицо тоналкой, я все таки пошла по врачам, начав с гинеколога, она выписала мне кучу анализов и назначила прием аж на 1 августа. Анализы я сдала, был сильно превышен пролактин, почитала я про это в гуглах, а там говорят вот, мол, пролактин повышен когда грудь большая (у меня еле-еле единичка :D) и либидо низкое (а я трахалась бы каждый день) - посмеялась я с этого, и записалась к дерматологу.
И вот вчера эта милая девушка смотрит на мои анализы и говорит
Ой, а раз пролактин повышен, то у вас возможно опухоль в голове.
И я такая что блять что??
"долгие медицинские термины" надо мрт и возможно операцию, но это вам точно гинеколог скажет.
И я опять что блять что???????
Полдня проревела, представила как буду выкладывать жалостливые сторизы в инстаграм, как делают операцию даже не стала гуглить (удивительно), потому что блять а вдруг там череп пилят и волосы сбривают, а у меня блять форма головы красивая и волосы до жопы.
Ну в общем как то так(
Мне уже месяца три хочется сюда писать, чтобы потом иметь возможность перечитывать. Хотя заметки на айфоне тоже неплохо помогают с этим, но хочется именно сюда. И вот, ура, я вспомнила пароль и могу снова писать сюда все, что только заблагорассудится. Когда я писала сюда последний раз и потом снова удаляла все свои посты? Я хочу сказать, что я влюблена. В утреннюю Москву, в людей, которые спят в метро в 6 утра, в свою каждодневную усталость, даже в выходные дни, в свою группу первоначального обучения (не во всех ребят, ладно), в пучки, в эти белые блузки, которые поперёк горла уже стоят, в А-320 и где-то совсем чуть-чуть в А-321. Скоро влюблюсь в широкий фюзеляж и боинги. В ночную Москву в особенности, тут без лишних разговоров, в московские бары, в беверли хиллз динер и их милкшейки. Ладно. В это дождливое утро, как и в другие дни, я влюблена в то, как на протяжении многих лет слушала, что не пройду на бп из-за роста, из-за внешности, из-за английского, а я тут, со свидетельством и переподготовкой на ШФ в Аэрофлоте.