my-shelter
19 марта 2020 года в 13:25 114 0 Личное

Знаете, если прощаться с прошлым, то нужно прощаться совсем. Здесь 9 лет моей жизни. Много знакомств, с кем-то даже лично виделись, с кем-то связывает история, кто-то нашёл меня и подарил много счастья, кто-то поддержку, понимание. Я знаю, что мы ещё встретимся. Но, сейчас, на данном этапе, здесь всё закончено. Мы взрослеем, перерастаем, то без чего раньше казалось невозможно жить. И как бы не рвало внутри, как бы не разрушалась каждая клетка в теле, как бы не болела душа, если не выплакать, не выстрадать, не обнулится, ничего не получится. Надеюсь, карантин мне поможет. Можно делать вид, что зажило, что не помнишь, не вспоминаешь, не болит, но это лишь иллюзия, ведь внутри красивой коробочки будет пусто. Я прекрасно понимаю, что мы разные, что у нас разные взгляды, что человек с первых месяцев отношений вёл себя не так. Но постоянно искала отмазки, верила, прощала, очень хорошо к сравнению всегда говорю «ужасная песня, ужасная музыка, но там есть всего лишь одна строчка и из-за неё я слушаю её постоянно», так и с Олегом было. Надеюсь, я вернусь через пару лет и напишу здесь счастливый пост, о том, как изменилась моя жизнь, как я нашла себя, полюбила себя, нашла своё место, занятие по душе и своего, действительно, своего человека, а пока, время прощаться. Крепко обнимаю и безумно люблю каждого, кто был со мной на протяжении 9 лет. Спасибо!

16 марта 2020 года в 22:49 48 0 Личное

21 день

Не знаю, что сказать и зачем так часто сюда начала писать. Начинаю хвалить себя, утром очень испортилось настроение, эти приливы грусти, плохие мысли. Я съездила по делам, небольшие изменения на работе, к девочкам зашла и ещё раз поесть и вот сижу, ем свой любимый суп и думаю «да грустно, тебе сейчас грустно, Катя, прими этот факт, эту грусть, она временна» Рома научил меня воспринимать эмоции, как игру, жизнь, как игру. Пусть они протекают, «нужно уметь хорошо грустить и хорошо радоваться» цитирую Ромку и погибаю, пока он там в Киев поехал молчать. Сегодня три недели, как я ушла и как-то верила, что привычка 21 день вырабатывается, но мне сегодня стало только хуже. Назад не вернусь, но и ориентир пока правильный не могу нащупать. Не знаю, честно. Порой, кажется, что живу не своей жизнью, делаю мало для себя, не развиваюсь, порой хочется бросить всё и написать, но не хочу возвращаться в это прошлое, как бы там не было хорошо в последний месяц, не вернусь. Пройдёт время и попустит, я дам себе столько времени сколько нужно. Я пройду, в этот раз, этот этап до конца, чтобы мне этого не стоило. В этот раз переживу. Обещаю, себе. В этот раз я себя не подведу.

13 марта 2020 года в 19:05 36 0 Личное

Странные чувства, сначала было кайфово, что его нет, потом это сменилось грустными мыслями и конечно же накручивала себя. Неожиданно для себя вспомнила, что сегодня ведь два года, как мы пошли впервые домой вместе, как ты на ушко говорил в метро, как я шла домой счастливая. А сегодня проснулась и очень захотелось послушать «знаєш, мій день ніколи не розпочинався без думок про тебе», тяжело слушать эту песню. Я начинаю потихоньку принимать сложившуюся ситуацию и надеюсь уже не напишу здесь какую-то счастливую историю о том, как мы, когда ты вернёшься помиримся. Нет, действительно сейчас не об этом. Сейчас о принятии, я потихоньку начинаю понимать, как двигаться дальше, то есть я не сопротивляюсь своему плохому настроению. Просто у меня такой этап и с этим ничего поделать нельзя. Нужно переосмыслить прошлое, понять, что было не так, свои ошибки. Принимаю каждое своё состояние, ведь «чем сильнее дождь, тем ярче солнце».

Но знаете, вот за О всё равно немного переживаю, когда я приняла решение уйти, у него были проблемы со здоровьем, а сейчас в Чехии карантин и он там. Но, он знал, что со мной тоже не всё в порядке, ещё, даже когда вместе ещё были и даже не поинтересовался как я. И я уже молчу, что с 8 марта меня поздравили всё, кроме самого гордого, который посчитал это выше своего достоинства. Про 8 марта можно многое рассказать, но пусть уже это останется тайной. Сейчас, я счастливая зачеркиваю дни на своём календаре на холодильнике и жду, когда же пройдут уже эти три месяца. Три месяца моего полного восстановления. Не буду писать, что «всё это конец, мы больше не будем общаться» просто позволю вселенной направлять меня правильной дорогой, а остальное всё сложится так, как нужно.

13 марта 2020 года в 19:04 36 0 Личное

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

04 марта 2020 года в 23:16 33 0 Личное

Замечаю, как взрослею и уже всё становится нет так. Притупляются какие-то чувства. Не так больно терять и не так больно прощаться. Всё больше и больше возникают мысли, что больше не почувствую каких-то ярких эмоций и переживаний, влюблённости к другому человеку, начинаешь смотреть с опаской, больше думать о карьере, куда бы взять билеты и куда улететь в следующий отпуск. Думаешь о каких-то курсах для дополнительного заработка, для саморазвития, начинаешь задумываться о ремонте или переезде в другой город. Уже не до любви. Неужели он превратил меня в такого человека? Хотя, что думать, я ведь до него такой была. Всё о учёбе, о развитии думала. Просто он затормозил, на два года сделал меня влюблённой в него тряпкой.

А что самое главное сейчас, я ведь не испытываю к кому-то определенному каких-то чувств. Просто во мне живет любовь к кому-то и так хочется писать стихи, читать их, слушать песни о любви, публиковать отрывки. Это так странно. Думаю, во мне живет любовь к кому-то из будущего, к какому-то человеку, которого я скоро встречу или уже встретила, просто не настал момент. Любовь, это такое чувство и оно скоро ворвётся в мою жизнь, я знаю. А пока, я просто люблю тебя наперёд, готовлюсь к нашей встречи. Всё ещё впереди, новая жизнь и новая любовь. Скоро всё случится.

25 февраля 2020 года в 17:03 39 0 Личное

К слову про изменения. Пока в мой топ книг вошли три: «Сила подсознания» Джо Диспенза, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд, «Исцели Свою Жизнь» Луиза Хей. Добавилось к этому консультации с астрологом, мысли о психологе, обязательно йога, с утра домашние тренировки. Личное практики, работа с прощениям себя, других и развитие любви к себе. Что сейчас для меня является самым главным. Мне нравится моя внутренняя гармония, мне нравится, что он не может её нарушить и что более приятно, её видят другие. Я люблю этот мир, порой сижу где-то думаю, как мне повезло здесь находится, а ещё недавно я мечтать не могла об этом. Мне нравится мои друзья, моя стена и поддержка. Нравится, что я сама заработала себе на телефон, на путешествие в Европу, нравится, что семье и близким я могу дарить дорогие подарки. Нравится, что я пишу Насте и вот уже у меня билеты на следующее путешествие и ещё одно в планах. Нравится, что я могу любому написать «мне так тяжело, так больно на душе, я не могу с этим справиться и получить поддержку». Но, есть одно, боль от моего прошлого, которая меня разрушает, мне так сложно отстраниться, ровно к этому относиться. Но и здесь есть крутая медитация Метта Бхавана и я с этим справлюсь. Я приняла решение, чтобы избавиться от боли, нужно избавиться от Олега. Мы уже давно ничего друг другу не даем, мне просто комфортно, я ему ужин приготовлю, сделаю всё, чтобы он счастливый был и улыбался. Когда мы много времени проводили вместе, я поняла, что всё это себя исчерпало, что я уже не хочу с ним вместе жить, есть только привычка, я не вижу его спутником и любовью всей моей жизни. Мне просто нужно о ком-то заботиться, делать приятно, а он идеальная кандидатура. Был. Осознание, что привычка больше моих чувств, победило. Отпустила и ушла. Ему тяжело, он не ожидал и не уверена, что он это принял. Подумал «а, это опять у неё, что-то с головой, сейчас две недели не будем общаться и простит». Но нет, не в этот раз. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен. Я хочу путешествовать вдвоём, всё делать вдвоём, я хочу делить быт, переживания, горе и радости, по вечерам сидеть вместе на кухне, хочу личное пространство, хочу чтобы никто не мешал моей работе и йоге. Хочу вместе всё строить. Я знаю, что я могу дать. Знаю, что ему это не даст никто и когда-то он это действительно поймёт. Поэтому, я закрываю дверь и отпускаю. Мне нужно время насладится своим одиночеством, залечить раны, чтобы потом с новыми силами, здоровой вступить в отношения. А пока есть моя карьера, я и мой мир. Вселенная мне поможет, я уверена. Прощай, Олег. Больше ни строчки и ни слова.

25 февраля 2020 года в 16:40 43 0 Личное

Наверное, нужно рассказать про Сашу подробней, когда в прошлом году увидела его на работе впервые думала «что за самовлюблённый человек, никогда не буду с ним общаться», летом он перешёл работать в другой центр, там где бар, мы начали потихоньку общаться. Летом он уже поздравлял меня с днём рождения, в августе мы планировали пить вместе, а 30 августа напились так, что это был полный ужас. Тогда я его с Настей познакомила. Я знала, что нравлюсь ему, он мне часто то стихи писал, то комментировал фото. Видел всё мои слёзы, по Олегу, всегда ставил стакан воды перед моими историями, если бы не он, не знаю, что со мной бы было. Благодаря ему я купила новый телефон, он договорился, помог, а я оплатила, благодаря ему мне не хотелось сдохнуть, если бы не он я бы не попробовала егерьместер, если бы не он я бы не дружила со всеми этажами, и не имела такие связи, за 30 минут организовывая вечеринку в кинотеатре, если бы не он, много чего не было. Нам часто говорят, что-то типа о быть вместе, о семье. Слушаю улыбаюсь, пропускаю через себя. Иногда бывает у кого-то вылетит «он тут для тебя суп твоей любимый приготовил, так ждал». По пятницам мы сидели вдвоём общались, он рассказывал про свою жизнь, семью, я про свою. Я знаю, что у него есть Карина, поэтому Саша гордо носит титул лучшего друга. Карину жалко, он её столько раз менял на меня, но им комфортно и я не лезу. Саше я часто могу сказать «я вам не нужна», «останусь в Киеве», «не приеду», а он обязательно надуется и скажет «вот дурко, ты мне здесь нужна», или вот моя любимая «-Саш, я беру бейхеровку? - с тобой хоть боярышник в подъезде». Люблю Сашу, за то, что напиваясь он пишет мне, за то, что в телеграмме у меня коллекция всех его выпитых коктейлей, за то, что он так один раз хотел сделать мне пюре, что даже принёс из дому картошку, за то, что он радуется моим подаркам, как никто, за всё что он делает и за то, что он меня принимает.

Вот пришла сегодня к нему, он мне кофе «никогда сердечко не получалось, а тебе получилось», «Саш, а я чего-то по тебе соскучилась» старик улыбается, глаза блестят. Говорю «ну что в пятницу на барчик?» и конечно же он отвечает «да». Спасибо, Саш, что ты есть, без тебя я бы совсем опустила руки.

25 февраля 2020 года в 10:00 42 0 Личное

Последняя история

Каждый день заходила проверяла, как же тут вьюи, но почему-то не решалась восстановить пароль, но вчера напряжение дошло до пика, пришлось писать в службу поддержки и привет, вьюи, я снова ною здесь.

Если кратко, очень, октябрь, я на гране, держусь чтобы не менять номер, он активно интересуется, не пропало ли у меня желание с ним общаться. Понедельник, 7 октября, голосовое от Даши « я видела его с этой с Киева, за руку в метро ехали». Пишу «почему не сказал, что девушка появилась?» «- счастья тебе, О. - спасибо, и тебе». Удаляю телеграмм, меняю номер. Я не плакала в тот день, взрыв был на следующий. Меня попросили подменить, я проплакала пол дня, спасибо, Саше, за то, что он всегда меня слушает, мои слёзы не останавливались, а голове видя её фотографию, не могла ужиться мысль «как? Со мной за руку стыдно было, а с ней?» вставляю симку, он сразу звонит, сбрасываю. С утра разрезаю симкарту, снова прихожу на работу, общаюсь с мастерами чистоты, вся в слезах, директор видя меня сворачивает и уходит. Я уже немного успокоилась. «Если он счастлив, то и я тоже», начинаю жить дальше, тут Алена решает ему написать «всё с Катей хорошо, точно? Алена не пугай меня».

Параллельно я знакомлюсь с парнем с гор совета, если бы не он и не Саша, то я бы пропала. И так началось, каждую пятницу мы с Сашей, 0,5 джим Бима/ егерьместера/ окхарда/ бейхеровки, заходя к Владику на бар и допивая сауэры, лонг айледны, смеясь с ребятами. Пик пришёл, когда я узнала, что он в Будапеште, в тот день мы выпили 0,7 егерьместера на двоих, я запила это виски и егерь сауэр, лонг айлендом под крики Влада, мы чуть не взяли билеты в Венгрию (нормально, что мы не улетели, потому что смотрели билеты в страну, а не в город?), пошли в мак, по дороге с Сашей на двоих выпили по слабоалкогольному чему-то, поняли, что хотим шаурму и пошли за ней, я скурила пару сигарет и с трудом доехала домой, пьяная написала «я в тебе так разочаровалась, какая же ты скотина». Так мы и помирились, он вывел меня на разговор. Я не видела смысла общаться, до следующей ссоры. Так я дальше и жила, уже спокойно, по традиции к Сашей заваливались к ребятам, напивались, его дома ждала Карина, меня пустой диван, Саша мне очень помогал, но сейчас не об этом. В один день приходит мне сообщение «ну что не нашла смысл видеться?» не знаю, что меня сподвигло «давай попробуем» оделась за 5 минут и поехала, у него дела, у меня стандартно Саша, два часа прождала, не говоря Саше, кого жду и решила ехать домой, но как-то вышло, что мы оказались в кальянной, сидим не ловко, я попрекаю за руки и его киевскую малышку, и всё же давно мы так не общались душевно, говорю «пора домой», а он «давай по ночному городу пройдёмся, как тогда в марте» гуляем, хорошо, пиццу дешёвую купили на центральной площади поели и хорошо так, выстрели моего йога тичера, Ромка улыбается, Саша написывает, чтобы я домой ехала, прогулялись и вызвали такси, каждый к себе домой. А на следующий день, «проведёшь меня на вокзал?», а у меня свидание, первое с другим, и тут мы ссоримся из-за того, что кто-то упёртый баран, и я иду с О. Он мне подарков, наливки моей любимой, идём пешком, весело, пьём, шутим. Он улетает в Египет, мне как-то всё равно.

В понедельник, вышла на йогу, по делам, встретила Дашу, вернулась в час ночи, точней привезли, а пишу пьяная не Олегу, а Саше с гор совета, ох. Тут бы всё закончить, но лучше просто сократить. По приезду Олега нам стало хорошо вдвоём, начались подарки, понимание, он понимал и принимал свою вину, но была грань, которую я не разрешала перейти. Но я жила дальше, Саша уже понимал, что мы помирились, злился больше всего.

Основная причина, по которой я его простила, наверное, состояла в том, что я впервые от него услышала «спасибо, что ты есть», «когда мы уже встретимся», если был выбор с кем провести время это была я, всегда. Но в один момент, мы были на концерте, и кто-то даже при всех взял меня за руку и поцеловал, мы ехали домой, я никогда за два года не смотрела в его телефон при переписке, а тут разворачиваюсь и вижу переписку с ней. Окей «передавай привет, своей Киевской малышке» «чтооо? Откуда ты знаешь? А как её зовут? Это не она», «я всё знаю» «я её не люблю, Кать», утром разговор продолжился, я видела его боль от утраты, я видела её, её поведение, я в 20, когда мы начали с ним общаться, он нашёл в ней меня, ту которую когда-то полюбил, а не ту, которая вечно париться за саморазвитие, работу, учебу, будущее, а ей на всё плевать. Я попыталась поговорить с ним, что он может переехать в Киев и попробовать с ней строить отношения. Да только вот знаю, что им срок месяц, и потом мы прибежим к Кате, потому что здесь о нас позаботятся, накормят и помогут. Чужое всегда манит больше.

Мы дальше проводили время, гуляли, его мама дарила подарки мне, я ей, кстати из-за одного подарка нам всё таки пришлось помириться в этом году, но об этом позже. Близился Новый год, я активно искала ему работу, но кто-то предпочёл поехать к бабушке, месяц гулянок, наших ссор, непонимания, и он снова в Киеве. Окей. Мне сносит крышу, я просила провести Рождество вместе, в итоге близкий человек на меня забивает, а Саша готовит мне мое любимое пюре, которого нет в меню и борщик. 8го мы с Аленой идём в кино, там Артём любитель меня напоить, зная что я оценю, за это время я сдружилась со всем палладиумом, два коктейля с ромом, мы едем к Владу на третий, я уже чуть не плачу и тут от него «я ухожу, увольняюсь», присаживаюсь на стул и начинаю плакать, это было последней каплей. До сих пор не пойму, зачем он это сказал, потому что ушёл другой бармен. Ладно.

В начале января настал пик полного отчаянья. Я не могла смотреть на себя в зеркало, я плакала в коридоре после работы, один раз мы так поссорились ночью, что я засыпала меня трясло и проснулась меня трясло. Мне посоветовали сделать расклад таро, долго думала на этот счёт, но решилась. Приближался старый Новый год и наш корпоратив. На тайного Санту я вытащила Сашу, а Саша меня. Не заметно и не навязчиво Саша сказал, что хочет игру, ну думаю ладно, не важно сколько она стоит я куплю. 14 января, Оксана присылает мне расклад «вы готовы отпустить, у него нет к вам никаких эмоциональных чувств, а только боль от собственной глупости, он просто эгоист. Отношения восстановить можно, но они ни к чему не приведут», заканчивается рабочий день, мы переодеваемся, идём на бар, встречаем Сашу, он отдаёт мне 0,7 егерьместера, и началось. Поднимаемся в ресторан, лучшее, что могли придумать это праздновать в этом месте, где до Влада три этажа на лифте. Начинаем пить егерь и запивать фраголино, спускаться к Владику на бар, мы с Сашей напились сильно, уходим с корпоратива, снова к Владу, допиваем егерь, берём вещи ехать домой, доезжаем на метро, чтобы он перешёл, и решаем ехать ко мне пить виски. Вот так мы и просидели до двух часов ночи на лавочке, пили дорогой виски из пластиковых стаканов. Как-то становилось легче. Уже не так болело. Потом я как-то наткнулась, что он в Киеве. Ахах, понятно. Подарок, который я подарила, и который помирил нас это был сертификат для его мамы в спа, на следующий день после Киева, он привёл к нам маму, а я зашла к Саше и Владу, мы не пересеклись. Только вечером приходит смс со словами благодарности, я не отвечаю. Но он всячески выводит на разговор. Через 5 дней мы встретились. Я сказала, что я хочу строить отношения, которые приведут к семье, что если он их не хочет, пусть мне не мешает. А он мне подарков привёз и сказать ничего не может. Есть что-то, что постоянно нас сводило, мирило, при всех жизненных ситуациях. Наследующее утро я улетаю, он провожает (впервые) тащит мой тяжёлый рюкзак, и это в 6 утра, а ему ещё с вокзала час ехать. Я была в шоке. И пишет, как я доехала, и приятного полёта желает и как долетела спрашивает и по приезду со мной чуть ли не каждый день проводит.

Но это тоже всё катится к черту. Одна его фраза и всё рухнуло. Вот сейчас пишу и остываю, с каждым предложением, с каждой строчкой. Он уехал работать в Чехию. На три месяца. Достаточное время, чтобы забыть и отвыкнуть. Я рада, действительно, очень. Что это всё наконец-то закончилось. В воскресенье произошла ситуация, которая многое показала и ещё раз подтвердила, что человек - эгоист. За последнее время, я много думала и пришла к выводу, если бы у меня была возможность вернуться и исправить всё, то два года назад я бы пошла домой другой дорогой. Всё точки поставлены, глобальная работа над собой запущена! В этот раз у меня хватит сил, чтобы всё закончить и начать наконец-то нормальные отношения с понимающим, любящим и верным мужчиной.

Что сказать. Он целует мои руки, татуировки, он пьяный приехал посреди ночи, говорит принесу тебе всё что угодно, всё сделаю. Уходя спрашивает почему я его не целую, просит хотя бы в щёчку. Эта встреча нужна была хотя бы для того, чтобы понять, насколько чужими могут становить самые родные люди. Я просила его не приезжать. У меня йога с утра, много дел, мне нужно поспать. Но, он же никого кроме себя не слышит, только его желания важны. Говорю ему «почему ты таким алкоголиком стал?» расстраивается. «Я не такой». Приходится успокаивать. Ты больше не то, что я хочу. Ты совершенно не тот человек, в которого я влюбилась. Поэтому не целую, даже в щеку. Поэтому отпустила и вычеркнула. А кэмри свою любимую, которая делала меня счастливой я тоже сегодня видела. И она тоже уже не задевает. Фото обладателя тойоты вижу первым, как только поднимаюсь на этаж. Не ёкает. Может быть, наконец-то меня ждёт что-то стоящее и настоящее, что точно перевернёт мою жизнь.

После того, что он сделал он самый нежеланный гость в нашем баре, йога баре и йога центре и спа центре. Его туда больше не пустят. А если пустят, то побьют. Утро началось с красавчика с йоги, который зашёл ко мне на работу и так стеснялся, что аж покраснел, пока со мной разговаривал, забежал Ромка, говорит «ну давай, иди обниматься» обнял так крепко, давно меня не обнимали подобным образом. Тут и начались проблемы, обычно когда меня обнимают я чувствую либо тепло от человека, либо полное отвращение. И тут ничего, и я уже начинаю задумываться. Выгорела. Дальше больше. Довести до слёз, попрекая человеком, с которым я не общаюсь и чувствами к нему. Так конечно может только он. Ещё и придраться к машине. Ну окей. Теперь ему не рады нигде. Сашенька, мой дружок, выслушал, успокоил. После того, как выговорилась ему, стало легче. Стало пусто. Говорит, давай он позвонит, а я возьму трубку и скажу, что ты в душе. Вообще чувствовать поддержку от людей, так ценно. «Катюша, ты такая хорошая. Посмотри сколько людей вокруг, которые тебя любят. Выбери кого-то достойного». А ведь правда, всё бармены подписаны только на меня, с Сашей уже, как кенты, йога центр и йога бар всегда рады со мной пообщаться. А я хотела написать, что люблю мальчика, которому всё равно, но уже мне всё равно. Точка невозврата. Танюша говорит «у Саши к тебе чувства, это видно». Так радостно идти домой, когда всё тебе желают чего-то хорошего, тёплого, обнимают, говорят, что берегут, всё вплоть до охраны. И только ты, как жвачка в волосах не можешь от меня отстать. Почему нельзя просто исчезнуть из моей жизни оставив меня в покое? Я так устала, что лежу без сил. Завтра новый день, когда-то новая жизнь.

Есть фразы из наших переписок, которые попрежнему рвут мне душу.

1. «Ты хотела большего, я не смог тебе это дать». Что слышу я? (Я не смог о тебе заботиться, как следует, любить тебя и быть верным. Я слабак. Хочу попроще).

2. «Мы будем работать над нашей дружбой, а дальше посмотрим, у нас всё получится». Я абсолютно не понимаю, что ты хочешь и зачем работать над дружбой, если не идёт, не выходит дружить. Работать нужно было над отношениями. А не над новой бабой, к которой ты бежал вытянув язык.

3. «Когда у твоего парня не будет время, я с удовольствием буду с тобой гулять, ходить в Пробку (это тот ресторан, где он мне признался в чувствах), с радостью буду проводить с тобой свободное время». Что? Какой парень? Где ты его нашёл или придумал? Я не знаю о существовании своего парня, зато ты умничка всё знаешь. Окей. Твоё дело.

4. «Ты заботливая, умная, понимающая, добрая, всегда мне поможешь, выслушаешь. Я готов простить тебе всё взрывы и иногда не самый лучший характер. Лишь бы общаться с тобой». Чего ж ты меня год назад, как дворнягу пнул, выкинул из своей жизни. Чего ж ты так легко отказался?

5. «Зачем тебе такой безработный, ленивый, без планов?». Что я слышу? (Ищу отмазки, чтобы мне было легче, что это ты от меня отказываешься, а не я). Хотя ты прекрасно знаешь, что это всё всегда у меня на последнем месте. И с нуля мы вдвоём построили империю. Окей.

6. «Что думаешь я мелочи не помню, видишь, я как ты (перечисляет много мелочей)». И ты говоришь, что у тебя нет чувств? Серьёзно? Моя ж ты лапа. Хорошо нет как нет.

Мы закончили и в этом виновата не я. Я просто опустила руки. И больше не хочу бороться. Работать над дружбой. Ты очень глупый. Ты всё потерял. Теперь живи и мучайся.

Найди меня, как нашёл когда-то летом. Переверни мою жизнь, как это сделал когда-то. Заставь снова ощутить себя в этой сказке.

Одно из преимуществ того, что я хожу к Роме на практику, это рассказы перед самой практикой и во время шавасаны. Я напишу здесь вчерашний. Может, он поможет кому-то, как и мне вчера. А если нет, я просто буду перечитывать, чтобы не забывать. «И так сила нашего сознания. Был, а может есть один астрофизик, который написал книгу сила подсознания. У него была дочка, вы же понимаете, как росла его дочь? Однажды, на летних каникулах, она захотела во Флоренцию. Два месяца поработать и две недели путешествовать. Она обратилась с этой идеей к отцу, на что он сказал «я конечно могу оплатить тебе визу, жильё и дать денег, но давай сделаем эксперимент?» она согласилась. Эксперт заключался в том, что она просто будет сильно хотеть поехать в Италию. И вот однажды ей подворачивается экскурсия, за копейки, во Флоренцию, за копейки. Она снова идёт к отцу, чтобы он дал денег «мне не жалко, но разве ты этого хотела?» она расстроена его ответом, не перестаёт ждать. И в один день, в колледже она поговорила со своим преподавателем на итальянском, и она предложила поехать во Флоренцию на два месяца работать и две недели путешествовать. Жильё, проезд, питание и зарплата. Всё включено. Вы видите какие сильные наши мысли. Главное верить, только искренне, что произойдёт и это обязательно случится». Для меня эта история очень много значит. Переосмыслив всё я поняла, что некоторые люди, некоторые события лишь проходящий этап к настоящему счастью, к светлой и хорошей жизни, к искренней любви. Главное верить всем сердцем и уметь отпускать всякий мусор.

Я человек, который всегда отвечает добром на добро, да и вообще всегда стараюсь помогать. Но сейчас не об этом. За время моей работы (а это уже почти 10 месяцев) почти всё мои друзья познакомились с Владом. Когда мы пытались заплатить, он всегда говорил «они не знают правило этого бара?», а правило это такое с кем бы Катя не пришла - всем бесплатно. Влад шутит «мы в ответе за тех, кого мы приручили». Так с ним познакомились всё мои друзья. Он никогда не берет деньги, прячет от меня терминал и даже, когда я кладу деньги на барную стойку Влад догоняет и отдаёт их обратно. В начале лета мне пришла идея, каждый раз, когда он не берет деньги, мы откладываем их в конверт и дарим ему сертификат. Сегодня он снова не взял деньги. Я проверяю, конверт и там почти накопилось на сертификат. Докладываю свои и выписываю сертификат на крутейший массаж. Спускаюсь на этаж к нему отдаю сертификат «это что? Это мне?» улыбается «это сюрприз». За три месяца я видела его дико уставшим, грустным и так давно видела его таким счастливым. Это так приятно. Так тепло делать добро. На душе такое невероятное чувство.

Простить стало настолько тяжело, что вчера я кричала, что вырву его из себя и сердцем и душой. Сегодня тошно от уведомлений, сил и желания читать и тем более отвечать вообще нет.

my-shelter

Самые популярные посты

114

Знаете, если прощаться с прошлым, то нужно прощаться совсем. Здесь 9 лет моей жизни. Много знакомств, с кем-то даже лично виделись, с ...

48

21 день

Не знаю, что сказать и зачем так часто сюда начала писать. Начинаю хвалить себя, утром очень испортилось настроение, эти приливы груст...

43

Наверное, нужно рассказать про Сашу подробней, когда в прошлом году увидела его на работе впервые думала «что за самовлюблённый человек,...

42

Последняя история

Каждый день заходила проверяла, как же тут вьюи, но почему-то не решалась восстановить пароль, но вчера напряжение дошло до пика, пришло...

39

К слову про изменения. Пока в мой топ книг вошли три: «Сила подсознания» Джо Диспенза, «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Нор...

36

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где на...