@my-shelter
my-shelter
OFFLINE – 07.07.2020 12:43

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

Дата регистрации: 27 июня 2011 года

Персональный блог my-shelter — Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

Прошлым летом в Одессе, я увидела одну пару, танцующую ночью возле оперного театра, а рядом играл мужчина на саксофоне. Более романтичного зрелища я ещё не видела. С тех пор эта картина отложилась у меня в голове, как кадр из самой красивой мелодрамы. И я мечтаю, что когда-то буду так же танцевать с любимым человеком. Я знаю, скоро я его встречу, скоро он появиться в моей жизни. И мы так же ночью, спонтанно станцуем под мой любимый саксофон. Верю, что эта мечта скоро обязательно осуществится. В моей любимой Одессе. С моим любимым человеком. Скоро. Мы. Ночь. Музыка. Наш танец. Я знаю, что скоро ты появишься в моей жизни, как настоящее чудо и моя мечта непременно осуществиться. Ты только приходи быстрее, я тебя очень жду.

Никто не знает, что кит на моей руке, хоть и был осознанной татуировкой, эскиз и мастера для которой я искала 6 лет, был сделан этой осенью только из-за того, что я хотела чём-то заглушить боль, которую мне причинил О. Мне летом настолько было больно, что я по одной вспышке в моей голове записалась к мастеру. Я хотела перебить боль, я хотела почувствовать боль сильнее, чем боль, которая была у меня в душе и на сердце. На сеансе я думала, что я буду умирать от боли, но больно не было. Было счастье и радость, что эскиз, который всё называли копией меня был набит без боли и без страха. Мы подобрали цветы, обязательно полевые, максимально простые, полевые, я добавила клевер, убрала розы и получилась я. Он говорил, что этот кит такой же добрый и милый, как я. Этот кит у меня на руке пережил столько боли и стал полным умиротворением. Моя любимая Луна. Всё это превратилась в прекрасную картинку, которой я до сих пор не могу налюбоваться. Я считаю, что это не только картинка на руке, это мой ангел хранитель. Сколько он меня спасал, берег, охранял, помогал пережить боль, приносил удачу. Мой кит. Лучше татуировки я не могла придумать. За день до сеанса, у меня умер дедушка, так у меня на второй руке появилась ещё одна татуировка «сквозь тернии к звёздам». Чтобы не забыть, чтобы помнить. А сегодня случайно наткнулась на песню Дакоты «стаи китов» — «из ран моей души вынырнут стаи китов, из ран моей души — музыка льётся на пол, я горела ты не тушил, мы сублимируем боль, из ран моей души теперь льётся любовь». Как же в точно. Скучаю только по физической близости, а по тебе нет. Это песня подвела остаточный итог. Мой кит из миллионов частичек боли превратился в моего ангела хранителя. Спасибо, кит.

30 мая 2020 года в30.05.2020 14:17 230 0 Личное

И хохотать про себя от злобы,

В прихожей сидя до темноты:

Со мной отчаянно повезло бы

Кому-то, пахнущему, как ты.

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где находится моя кафедра и кафедра одного человека. Подъезжает машина, я не обращаю внимание и тут напротив меня садится женщина. Пожирающая меня взглядом, мне вот всегда нравится, когда твоя мама так на меня смотрит, как будто я у неё самое дорогое украла. Через несколько минут проходит мимо меня человек, я сижу а телефоне и не здороваюсь. Больше не трусит, колени не немеют, сердце не выскакивает. Проходит мимо, ну и пусть. Была осенью ситуация, когда он чуть со ступенек не упал, когда меня в университете увидел или как смотрел на меня минут пять, не отворачиваясь, хотя просто подошёл поздороваться с моим научным руководителем. А вчера мимо меня миллион кругов, как я когда-то мимо кафедры, лишь бы увидеть. А вечером, случайно, с твоей подругой встречаюсь, обмениваюсь номерами, помню, как два года назад, я была самым злейшим врагом, а сегодня мы пол дня переписывались. Странно всё в жизни меняется (тут бы следовало написать «да, счастье, моё?»), но уже всё по-другому. Знаешь, я вот к нему, мечтаю такое же спокойствие испытывать, чтобы больше так не болело. Я так мечтаю про эту свободу, больше не о чем. Хочу, как минимум пол года насладиться одиночеством. А там, уже как сложится, ведь жизнь такая не предсказуемая.

А может, пока Рома сворачивает с пути, чтобы обнять меня и сказать, что я сама красивая, не всё ещё потеряно?

И мы обязательно случимся, будет танцевать ночью у Оперного под живую музыку, провожать закаты и встречать рассветы на берегу, пить вино, гулять по моим любимым улочкам и заходить в уже полюбившиеся мне места. Ты будешь видеть всё моими глазами, а в моих глазах будет безмерная красота и Ты. Это будет не только любовь, это будет самая крепкая дружба. Это будет волшебство, в одно мгновение всё изменится и в моей жизни появишься Ты. Такой искренний, честный, добрый и по своему прекрасный. Ты будешь слушать мои стихи, а я твои истории. Мы будем так счастливы, как в самых сопливых мелодрамах. Мы будем самими собой. Странными, безумно добрыми, счастливыми и всегда влюблёнными. В один момент в моей жизни появишься Ты. Ты спасёшь, вылечишь, залатаешь. Я тебя дождусь. Моя судьба, я тебя непременно дождусь!

Мне больно читать про вашу боль, неприятности и грусть, так же больно, как и писать про свою. Слово боль повторилось три раза. И чтобы это все почувствовать умножаю в миллион раз, в миллиард. Так мне сейчас больно. Когда слезы из глаз льются не прекращаясь, ты думаешь чем бы заглушить это всё. Проблемы на работе, это всё гнильё, которое окружает, доносит стоит сделать один неправильный шаг, сказать не то слово, которое они хотели бы услышать. Безумно больно. И я прощаюсь с самым важным, самым любимым человеком и ухожу. Больше нет сил. Хочу новый город, новых людей, всё новое. А все, что происходило забыть, как самый страшный сон. Я хочу наконец-то проснуться. И начать жить, без боли и страданий. Без него и без этой гнили. Я хочу уехать. И уеду, знаю это, ещё чуть-чуть и уеду.

К чертовой матери выбрось из памяти,
Выбрось из памяти встречи со мной!

Мне надоело терзаться и тратиться.
(Боже, верни мне душевный покой!)


К чертовой матери вырви и выброси,
Вырви и выброси сердце и боль!
Я не прошу ни признаний, ни милости,
Просто не сыпь на царапины соль!


И нарицательно: стань отрицательным!
Стань отрицательным! Впрочем, и так
Был ты жестоким и невнимательным.
(Что же любовь не уймется никак?)


(Боже, неужто мне с этим не справиться?)
Что же ты, что ж ты бездушный такой?!
Дай мне оправиться, дай мне оправиться -
Просто верни мне обратно покой!

Ах Астахова

Знаете, для моего счастья и поднесённого настроения так мало нужно, один звонок, несколько минут беседы, приглашение в гости к моим ребятам, моё «ну что нашли на моё место какую-то даму?» «да, Таня какая-то, я её постоянно твоим именем называю», «Миша тебе часто звонит, только он номер твой перепутал», «приходи деньги свои забери, а то мы их пропьём», «ждём в гости». Ну вот что ещё для счастья нужно? Знать, что о тебе помнят и не держат зла. Я о них тоже часто вспоминаю и очень им благодарна, что меня уволили, сама бы я точно не ушла, а со сменой работы, сферы деятельности у меня так много чего изменилось. Поэтому беру тортик и в четверг бегу к своему любимому мужскому коллективу.

Замолчи, заткнись, разверни овал
Своего лица в одиночество.
Я так часто заискивал, ждал, прощал,
Что теперь мне тебя не хочется.


Не звони, не плачь, не ищи путей,
Проживи жизнь без зла и зависти.

Я нашёл в этом мире своих людей,
А таких как ты - стёр из памяти.

Я нашёл любовь, без качель и драм
Эта «чистость» меня захватывает!
Я не ты, я своих никогда не предам,
Потому уходи,
уматывай!


Я был болен, слаб, но не в этом суть,
Все что было - теперь незначимо.
Я спокоен,
ведь я отыскал свой путь
(Я, конечно, как ты, мог с него свернуть)
Но я счастлив,
что не сворачивал.

Ах Астахова

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.

Вера Полозкова

Это последний наш разговор,
Это последняя, страшная встреча.

Холод на стеклах рисует узор…
Знаешь, а правда же, — стало легче.

Знаешь, а все же тебе и мне
Выпало в жизни особое счастье:
Поговорить, наконец, в тишине,
Чтобы потом, наконец, распрощаться.

Чтобы не помнить и не жалеть,
Не упрекать тебя, не сомневаться.


Надо же было — так не успеть,
Надо же было -
так
обознаться.

Ах Астахова

А завтра у кого-то защита, и пока всё фотографируют свои дипломы, которые половина купила (ой) мы уже с Настей купили по бутылочке шампанского и ждём наш судный день. Всю неделю я жила спокойно, не нервничала и не переживала, а сегодня проснулась в 4 и дрожа пошла на кухню.

Завтра я стану магистром французской консерватории искусств и ремёсел и магистром нашего университета, даже не верится, что я до этого дошла. Пять лет и четыре месяца. Не знаю, что будет завтра, но с нетерпением жду.

Завтра исполнится моя мечта, мы будем в мантиях, красивые и всё вместе, а затем праздновать.

Всё будет хорошо, не переживай, Катенька, завтра всё будет хорошо.

И тогда летом я впервые увидел, как ты плачешь. Девочка смеявшаяся громче всех, девочка с блестящими чёрными глазами, оживавшая при одной встречи со мной, стояла и плакала. Я знал, кто в этом виноват и с грустью понимал, что ничего не смогу с этим поделать. Мне лишь хотелось спрятать тебя от всего мира, обнять тебя так, чтобы ты оставалась лишь моя и никто тебя не мог забрать. Потом, когда мы остались вдвоём, я видел, как тебя трясёт, я чувствовал эту дрожь на себе. Не было печальней дня, ведь именно тогда ты собрала все силы, моя хрупкая, маленькая девочка, собрала всё силы и ушла от меня. В последующие наши случайные встречи, больше не видел, твоих сияющих глаз, а только боль и обиду от того, что я тебя так и не удержал.

my-shelter

Самые популярные посты

230

И хохотать про себя от злобы, В прихожей сидя до темноты: Со мной отчаянно повезло бы Кому-то, пахнущему, как ты.

202

Вторник. Я решила не идти на английский, пришла на философию и планёрку на кафедре, жду Лизу на улице, пью кофе. Возле корпуса, где наход...

140

Никто не знает, что кит на моей руке, хоть и был осознанной татуировкой, эскиз и мастера для которой я искала 6 лет, был сделан этой осен...

125

Прошлым летом в Одессе, я увидела одну пару, танцующую ночью возле оперного театра, а рядом играл мужчина на саксофоне. Более романтичног...

33

А может, пока Рома сворачивает с пути, чтобы обнять меня и сказать, что я сама красивая, не всё ещё потеряно?

14

И мы обязательно случимся, будет танцевать ночью у Оперного под живую музыку, провожать закаты и встречать рассветы на берегу, пить вино,...