Виталик получил новое звание, ходили в ресторан отмечать с его коллегами.
Желания идти не было. Виталик сказал, что хочет, чтобы я была рядом.
В итоге его унесло со стакана водки, он спал в машине у Алана.
Меня заставили говорить тост. Сказали опять жене. Я в шутку говорю: я все еще не жена. Посмеялись. Начала говорить тост. Опять перенесли тему к тому сколько лет мы вместе и значит проблема во мне, если Виталик на мне не женится и еще куча всяких цепляющих слов. С
Потом сказали, чтобы я продолжала тост. Я сказала, что закончила, выпила глоток сока, взяла сумка и ушла.
Ушла плакать в туалет.
Ко мне потом пару раз подходили девочки, уговаривали вернуться.
И я наверное в первый раз прислушалась к своим ощущениям и сделала не так как выглядело бы более красиво (вернуться за стол и сидеть как ни в чем не бывало), а вызвала такси и уехала домой. Виталик пробурчал что-то не внятное и не предпринял попыток встать и поехать со мной.
Дома, я начала думать, что это моя вина. Опять подняла тему, что еще не жена. Потом поняла, что мне не нравится когда так говорят. Люблю называть вещи своими именами. Не жена.
Не понимаю зачем они начали говорить о том, что вина моя. Что я не воспитала.
Мне было просто не приятно это слышать. И я просто не захотела больше быть в обществе, где мне не приятно.
Я села и уехала домой, где мне приятно)
Это тема одна из тех, с который я не могу примириться. Она болезненная для меня и легко может вывести на слезы. Впрочем, как и все, в последнее время.
Я сделала так, как хотела. Не учитывая мнения, красиво это было или нет, что обо мне подумают. Я приехала домой и смотрю сериал. Мне Хорошо. Хоть и грустно. Виталик где-то еще там, спит в чужой машине)
Почему мне обязательно надо сплоховать прежде чем взяться за ум? Казалось бы, идеальная схема — я делаю свадебный альбом в подарок; когда называют мое имя, не смущаюсь и выхожу поздравлять; говорю заготовленную речь про "во время изоляции в рекламе психолог сказал, что если у вас не хватает уже нервов быть под одной крышей с мужем/женой, пойдите в другую комнату и побейтесь головой об стену. Это обязательно поможет. Так вот, желаю вам никогда не биться головой об стену и всегда относиться друг к другу с пониманием", затем достаю подарок и говорю " альбомы уже конечно не в моде, но этот сделан с любовью" и вручаю.
Разве. Это. Сложно.
Началось все с того, что подарок не был готов к сроку. Ленивая жопа, или по-простому я, не доделала его, потому что нашла неимоверную кучу других важных дел.
Чересчур активный тамада — разве бывают чересчур? По-моему, они все такие, – внезапно решил вывести меня на середину зала, хотя остальные поздравляли с места. Я не смогла. Я просто застыла. Смотрела на весь этот народ. И все мысли ушли из головы. Я все забыла.
Мое "счастья вам, удачи" — это все, что я смогла выдавить.
Я просто чувствую себя неудачницей.
Я просто хочу стать другим человеком.
Я просто хочу умереть.
кто я? цветок сорванный,
роза растущая во поле́,
рвущаяся во все стороны,
голос сорванный воплем!
в избу войду горящую,
остановлю коня!
хочу чтоб в платье блестящем
все любили одну меня!
сильная, смелая, слабая,
девочка, бабушка, мать,
девушка, женщина, баба я,
рвущаяся целовать!
уберегу от пропасти!
в пропасть столкну врага!
полная смелой робости,
тяжкой судьбой легка.
славь меня! упрекай меня!
будь всегда только «за»:
выйду с конем из пламени,
и посмотрю в глаза!
буду любить отчаянно
всей красотой цветов,
но не обидь нечаянно
эту мою любовь.
тайну храню извечную,
пряник я, я же — плеть!
жизнь — это значит женщина!
женщина значит — смерть.
я то взлечу, то падаю,
ярче горю огня!
женщина очень слабая,
женщина это — я.
слезы лить крокодилии,
детям менять белье:
женщина очень сильная,
но
береги ее.
Ах Астахова
«Собственническое чувство — это великолепное, безжалостное, лживое чувство! Оно такое яркое и сияющее, почти как любовь! Оно губительно, и это самый злодейский и опасный из всех сверкающих крючков, на который только может попасться мужчина в море любви»
Марлен Дитрих