сама по себе

Люблю свои родинки. Люблю, что ими усыпана только одна половина спины – это очень красиво. Люблю маленькую родинку на кончике носа. И люблю, когда появляются новые.

Скоро день рождения. В этот раз не чувствую никакого предвкушения или желания как-то отмечать. Скорее всего я выключу телефон, чтобы никого не слышать и не принимать ничьих поздравлений.

Пересмотрела Лигу Справедливости, и на этот раз в оригинале, на английском смотреть гораздо интереснее. Оказалось, в первый раз я пропустила одну забавную короткую сцену после окончания и одну после титров, в которой закинули удочку для второй части.

Теперь можно идти на Аквамена, и тоже в оригинале.

Когда-нибудь я буду знать происхождение каждого синяка на моих ногах. Сейчас на одной ноге целых два диаметром сантиметра 3, но я не помню, где я так постаралась удариться. О всех своих синяках в 99% случаев я узнаю постфактум, и только в одном проценте в момент столкновения с предметами мебели говорю себе, что физическое доказательство этого совсем скоро даст о себе знать.

На день рождения 90% пожеланий звучит примерно "оставайся такой же милой, доброй и чудесной". Я, конечно, милая и чудесная, но время от времени испытываю непреодолимое желание отборным доходчивым матом объяснить кому-нибудь в метро, что НАСТУПАТЬ НА МОИ ПУДРОВО-РОЗОВЫЕ БОТИНКИ НЕ СТОИТ ВООБЩЕ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ ОКРУЖАЮЩИХ.

И не надо мне говорить, что в метро всем на всех наплевать и это нормально. Я это знаю.

Выговорилась.

Внезапно открыла для себя любовь к кружевному нижнему белью, когда нашла новый шоурум и решила попробовать что-то новое.

Когда приходишь к врачу и слышишь "ваше заболевание хроническое и не поддаётся лечению", хочется то ли заплакать, то ли послать врача.

Свела к минимуму все контакты: отменила встречу с подругой, отказалась временно от совместных обедов с коллегой, из офиса выхожу только в случае необходимости, утром и вечером в наушниках Linkin Park (погромче и предпочтительно лайвы). Любое общение для меня эмоционально затратно, кроме этого, нет никакого желания делить своё время с кем-либо, и сейчас я не способна поддерживать свою социальную роль. Внутренний раздрай очень сказывается на внешнем виде: вместо каблуков отдаю предпочтение брогам и ботинкам, практически без макияжа. Не могу сказать, что моё состояние усугубляется, пока что оно стабильно безразлично ко всему и всем.

Не знаю, возраст сказывается или нечто другое, но всё тяжелее переносить общественный транспорт и всех людей в нём. Особенно наземный. Людей слишком много, они стоят слишком близко ко мне и они постоянно вторгаются в моё личное пространство. Да, это неизбежно, потому спасает меня только музыка в наушниках. И когда я никого не хочу видеть и практически сдают нервы, заказываю себе машину с личным водителем.

Мне нужна машина. Я буду счастлива изолировать себя от внешнего мира и лишних контактов.

При этом я прекрасно могу наладить любое знакомство, если нужно на работе. Что касается всего остального: я предпочитаю спокойствие и отсутствие людей.

Обеспечить для себя более лучшие условия - основная цель.

Ещё года три назад я даже не предполагала, что мои отношения с "семьёй" могут стать настолько холодными и отдалёнными. Я никому не звоню, не пишу и не чувствую желания интересоваться, как у них дела (ладно, было пару попыток), и уж тем более я не хочу никого видеть, никого не беспокою со своими проблемами. Я сама по себе и отдельно от них, и ни о каком счастливом воссоединении речи быть не может. Данная ситуация не возникла из ниоткуда, медленно, но верно, все события, слова в мой адрес, отношение ко мне привели к тому, что имеем сейчас.

Настроение: Linkin Park.

Бывают дни, когда хочется завершить день разговором, обычным, спокойным разговором. Последний раз это случилось, когда я воспользовалась сервисом личных водителей, чтобы доехать до дома.

Должно быть, это прозвучало печально, но, вообще-то, разговор с водителем был довольно приятным.

Когда даже звук в наушниках на максимуме не помогает.

Rival Dealer (1/3) – Burial

В моих закончившихся отношениях было не только плохое, но и очень много хорошего и потрясающего, и последнего было больше первого. Это был колоссальный для меня опыт, благодаря которому я о многом узнала, начала лучше понимать себя. За что я в частности благодарна, так это за привитую любовь к замшевым лодочкам. Их пока всего три пары, но в моём списке они далеко не последние.

Я могу злиться и ненавидеть, выплёскивать весь поток негатива, но я научилась ценить некоторые аспекты прошлого, и никогда бы не отказалась от него или что-либо изменила, если бы была такая возможность.

Это произошло осенью, точную дату не помню, но примерно в октябре два года назад. После всё разделилось на "до" и "после" для меня. По-прежнему ненавижу тот факт, что до сих пор ощущаю отголоски этого на себе.

Ненавижу, что это настолько сильно повлияло на меня.

Ненавижу, что позволяю этому влиять на себя.

Ненавижу, что засыпаю в слезах.

Ненавижу, что приглушаю эмоции, кусая до боли губы.

Ненавижу, что не могу просто стереть всё.

Ненавижу, что, поверив в это слово "любовь", узнала, что можно настолько жёстко упасть вниз.

Ненавижу, как что-то абсолютно не имеющее отношение ко мне может заставить вспомнить о том, что было и могло бы быть.

Ненавижу.

К– Катастрофа. Я уронила термометр. Жутко испугалась и перенервничала до трясущихся рук (ещё тот паникёр). Через несколько секунд обнаружила, что термометр разбился с противоположного конца от начала капилляра с ртутью и только этот конец самого корпуса разбился, то есть сам капилляр с жидкостью остался цел и невредим, ничего не вытекло и не распространилось по помещению. Мне повезло. Очень. И не пришлось вызывать никаких специалистов. Зачем я вообще купила ртутный?! Теперь, если понадобится, только электронный. Буду считать, что это случилось к лучшему: чем меньше потенциально опасных для меня вещей в доме, тем лучше.