Тэкс, сценарий переписан, щенка теперь зовут Марс(марся, марсик), потому что с именем Фунтик он бы столкнулся со сложностями в тренировках (команда "фу"). Сделал ему сегодня конуру из старого шкафа, по закону жанра - он там не спит, спит под батареей-_-, толстый вредина. А, да, ещё он жрет за троих (уже как бочка гоняет), стараемся не перекармливать. Ему 1-1.5 месяц, он уже умеет рычать и полноценно лаять, просыпается каждые два часа и просится играть тем, что грызет мои пальцы на ногах(как только дотягивается?). Завел щенка, почувствовал себя во Вьетнаме (везде мины). А, да, он ещё и с котом подружился, тот его сопровождает абсолютно везде и во всех проказах видно четыре пары лап(они любят воду разливать, а потом сматываются в две морды). С утра не успели сделать вовремя похавать бочонку, так ему кот со стола скинул колбасу!!! Спелись, засранцы.

«Если ты хочешь понять, делать тебе что-то или нет, просто, поставь себя на место тех людей, по отношению к которым ты это делаешь. И подумай, тебе там хорошо будет, на этом месте или нет? А после этого делай. Или не делай, если поймёшь, что не хорошо».

это нормально, если ты чувствуешь выгорание – отложить свои дела, перестать отвечать токсичным людям, уйти из места, где тебе некомфортно.

это нормально, если ты чувствуешь счастье, просто глядя на танец пылинок в тёплом солнечном луче, просто слушая любимую песню в спутанных наушниках, просто откусив спелый абрикос.

это нормально, если ты романтизируешь своё утро, наполненное неспешным кофе с корицей, танцами во время макияжа, ленивыми каплями дождя за окном, если ты романтизируешь свою жизнь, у которой привкус свободы.

это нормально, если ты не хочешь больше общаться с человеком, который заставляет чувствовать тебя плохо, морально выжат_ой.

это нормально – сказать «нет» бешеной тусовке, сказать «да» походу в кино в два часа ночи, даже если тебе нужно делать уроки: поверь, твоя гармония намного выше и важнее любого домашнего задания.

это нормально, если тебе хочется больше любви, света, или, наоборот, печальной музыки и спокойствия – просто позволь себе чувствовать всё это.

это нормально, если ты не уверен_а в сегодняшнем дне – сделай вдох, подумай о самом хорошем, что случалось с тобой, и выдохни все тревоги, панику.

это нормально – быть человеком, который чувствует, боится, радуется, плачет, смеётся, пробует, ошибается, взлетает.

я верю в тебя.
и теперь твоя очередь поверить в себя.

Как же заебала меня эта бессонница. Время час, спать желания никакого. Просыпаюсь в пять-шесть. Бесииит. Сон, приди!

А знаете, я спросила про отцов потому, что лично я не знакома ни с одним хорошим отцом. Вообще ни с одним за 26 лет. У всех моих друзей отцы хреновые. Кого-то просто бросили, на кого-то забили когда появился новый ребёнок в другой семье, у кого-то отец вообще есть только по факту, но они чужие люди, живущие на одной территории. Мой собственный отец вообще заявил, что не должен любить меня просто так, как мама, а любовь отца надо заслужить))) При том, что человека не было рядом 20 лет, а появился он когда я уже выросла. И конечно считал, что ничего мне не должен, кроме того, что я должна его благодарить за то, что он мне жизнь подарил. Мне от этого очень смешно. Но больше, честно говоря, грустно.

Когда люди узнают про моё образование и опыт работы, часто говорят, что я могла бы преподавать английский и хорошо на этом зарабатывать. Да, могла бы. Ещё я могла бы носить жёлтые штаны, никогда не стричь ногти, пересечь Индийский океан на байдарке и стать гражданкой Зимбабве, но я этого не делаю, потому что всё это уже свершено мною в параллельных вселенных, а в этой я отдыхаю.

Я не злюсь, когда так говорят, я ценю, что люди желают мне успеха. Ну, может, немножко злюсь, но я не права.

А вообще вселенных много, но неизменно в них всех одно - президент Российской Федерации.

А ещё у меня появилось такое чувство, что я нахуй не нужна своим друзьям. Если что-то случилось, то все звонят мне. Плачутся в жилетку, свои проблемы на меня вешают. Ждут от меня помощи. Хотя я(!) всегда стараюсь решать свои проблемы сама, чтобы не навязываться. Стараюсь всегда держать себя в руках, никогда не впадать в панику. Но когда мне элементарно хочется просто поговорить, когда выхожу на перекур или просто иду домой, то со мной разговаривают на отъебись. Это вообще как? Как работает дружба?

я уверенна, что у каждого есть песня, которая все время крутится в голове. сидишь себе спокойно, ни о чем не думаешь и тут на тебе, в голове начинает играть музыка. в моем случае это Woodkid - I love you. Is there any chance you could see me too? Cause I love you

Написать бы, что произошло за неделю, да нечего.

В начале недели виделась с подругой, которая в один прекрасный момент улетела на другой конец страны, где вышла замуж и родила. Теперь она вернулась и видимо окончательно. Она разводится.

Завидую ее стойкости и смелости. Серьезно, пережить такие семейные драмы и сохранить при этом адекватные нервы. Я тут из-за расставания с парнем парюсь, а она разводится. При этом особо не теряется, уже назначила нескольким парням свидание. Я бы так не смогла, быстро переключаться.

Последние 3 месяца смерть ходит где-то ряддом. И бьёт в самые неожиданные места.

Сегодня утром, 1 декабря 2018 года, не стало Белогуровой Лидии Ивановны.

Это - наш преподаватель педагогики.

По сути, она и сделала нас педагогами. Она вложила в нас всё, что могла и даже больше.

Узнав эту ужасную новость, я сначала оцепенела и будто не верила. Ведь для меня Белогурова - это что-то вечное и нерушимое…

Но как только осознание пришло - я заревела в голос, как маленький ребенок. Давно я так не плакала…

Немного успокоившись, тут же набрала Юльку…

Я не могу в это поверить.

Я знаю. Возраст. И никто не вечен.

Но я не представляю без нее Черняховск и пед.колледж в принципе.

Это - огромная дыра. Немыслимая потеря.

Это был удивительный преподаватель. Невероятный педагог. Другого такого просто нет.

Именно она знакомила студентов со специальностью. Пробуждала любовь к профессии. Помогала нам формироваться.

Это просто немыслимо. Мне бесконечно тоскливо.

Лидия Ивановна, спасибо Вам за всё!

У меня была самая длинная история любви в моей жизни. Да и наверное первая, и пока что единственная. К сожалению, она была безответной. Она длилась три года, как бы это не звучало банально. А теперь, думая о том кого любила, я ничего не чувствую. Тогда, я начинаю тосковать по той любви. По своей любви.

Что делать, ребят, если от учебы тошнит? Порой настолько невыносимо, что опускаются руки, падает настроение просто в ноль, появляется раздражение, которое проецируется на близких. А знали бы вы, как я боюсь сказать родителям, что учеба на экономическом факультете мне противна и работать в этой сфере я не хочу, просто до скрежета зубов.

У меня есть хобби, которое зажигает, есть талант (как я думаю сама о себе), но денег на реализацию этого всего нет. И вот что делать в таком случае?

Честно, хочется просто лечь на пол и рыдать круглыми сутками, заливая соседей. Хотя погодите, я ведь живу на первом этаже, но все-таки.

Как же я крупно лоханулась в жизни, когда пошла учиться в колледж. Точнее, не пошла по своему желанию, а вынуждена была. Из-за чертовой государственной системы, которая отняла возможность нормального заработка у моих родителей.

Но я все же верю в лучшее. Совсем раскисать я не планирую. Просто бывают редкие моменты, когда ну совсем тошно, совсем горько.

Время идет, а я все еще влюблен в тебя
Да, время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Я боялся, не хотел расставаться со своим телом
Я заблудился, едва пришел в себя, видел свое тело со стороны…
В красных пятнах крови. Что я могу сказать? Я был как зомби
Чувствую себя, как будто меня заперли в могиле
Ты была смехом, ты была жизнью, ты была праздником
Ты была храброй, я был слабым, сила была на твоей стороне
Ты была верой, ты была правдой, я — лишь сожаления
Я чувствую, что лишился тебя
Ты была единственной, ты была моей
Когда все было сказано, все было сделано
Ты была единственной, ты была моей
Теперь я должен подняться над самим собой
Время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Да, время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Почему ты уехала? Почему оставила меня в одиночестве?
Разве ты не знала, что была моим пристанищем, была для меня единственной?
Куда же ты ушла? Куда же ты ушла? Куда же ты ушла?
Вернись ко мне

#np imagine dragons - stuck

этой зимой ты поймешь, что ты не один, научишься рисовать пальцем на запотевшем стекле, загадаешь под бой курантов желание, которое точно исполнится этой зимой ты провалишься в мягкий снег по щиколотки, будешь согревать покрасневшие от холода пальцы о чашку горячего кофе, обнимать близкого человека так крепко, что вы больше никогда не сможете разжать объятий. так и останетесь - навсегда вместе этой зимой ты посчитаешь оставленные на снегу шаги от дома до остановки, перечитаешь любимую книгу и найдешь в ней что-то новое, познакомишься с людьми, которые в самом тебе тоже что-то новое найдут этой зимой ты проснешься со слезами на глазах, задохнешься в теплых чувствах, получишь то, что так давно хотел и все вокруг покажется легким этой зимой ты снова научишься улыбаться, любить, будешь плакать, но недолго, забудешь о прошлом, вдохнешь настоящего и прекратишь страдать от несбывшихся мечт, потому что этой зимой ты точно их исполнишь и почувствуешь, как хорош мир в любое время года, и как действительно хороша зима этой зимой ты обязательно будешь счастлив, потому что по-другому быть не может. и не нужно.

Когда-нибудь я буду знать происхождение каждого синяка на моих ногах. Сейчас на одной ноге целых два диаметром сантиметра 3, но я не помню, где я так постаралась удариться. О всех своих синяках в 99% случаев я узнаю постфактум, и только в одном проценте в момент столкновения с предметами мебели говорю себе, что физическое доказательство этого совсем скоро даст о себе знать.

song: ben howard – promise

первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.

необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?

с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.

давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.

у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.

бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.

Немного сегодняшнего Парижа вам.

Причин много, думаю, что сегодня не последняя манифeстация.

Фото из инста по хэштегу #giletjaune

Помните, я делала анализы в госполиклинике. Потом надо было их сделать ещё и в частной, потому что в государственной на гормоны кровь забирать не умеют. У меня после первого забора на обеих руках появились огромные синяки, которые уже недели две не проходят. Пошла в частную. Отдала, значит, за одну пробирку 6,5к. Думала: ой, ну ладно, один раз отмучаюсь, зато хотя бы со своим здоровьем разберусь, повторно делать не придётся. И вчера мне звонят: вы знаете, у вас в пробирке кровь свернулась, надо делать перезабор. Моя реакция: что, снова такую же сумму делать?! Мне: ну что вы, только перезабор, это бесплатно. Ладно, думаю, пойду сделаю опять, только в телефонной трубке неуверенно добавляют: только вы знаете, вы же анализы на гормоны делали по дням цикла, вам надо ещё месяц подождать… Ага, чёрта с два, не месяц, а неизвестно сколько.
Самое смешное, чтобы наладить цикл и получить ОК в принципе, нужно сдать все анализы в определённые дни цикла, но я не знаю, когда начнётся новый цикл, потому что он непостоянный и его надо наладить! Замкнутый круг, ей-богу.

Один семейный психотерапевт говорил на лекции: если муж один раз побил жену, то, возможно, в этом виноват он. Но если он три-пять раз бил жену, то виновата жена. Значит, жена позволяла подобное поведение с его стороны, которое считается совершенно недопустимым. Да, правильно говорят — было бы чувство униженности себя, психология жертвы, а обидчик найдется.

Многие воспринимают верность слишком буквально. А ведь быть верным, это не просто "не ходить налево". Верность - это когда все отвернулись, остаться рядом; это понимать там, где не поймет никто. Это поддерживать даже тогда, когда ты устал. Это слушать тогда, когда ты слышал эту историю уже десять раз. Верность - это дать мудрый совет и вовремя промолчать тогда, когда это необходимо. Верность - это больше, чем просто быть рядом. Это быть внутри. В самом сердце и душе. Это знать каждую боль и чувствовать даже мимолётное счастье. Верность - это уметь говорить правду, быть искренним и честным даже тогда, когда это сложно. Именно поэтому верность - это основание отношений, без которого от них останется одно название.

Вполне могу разбавить компашку коучей по успешному успеху и личной эффективности и провести мастер-класс на тему "Как успешно и эффективно просрать лучшие возможности вашей жизни". Неделю не спала, готовилась днями и ночами, тряслась, чтоб в конце концов опоздать на дедлайн на 10 минут. Десять. Ну когда ж уже жизнь меня чему-нибудь научит.

Я думаю, моя личная жизнь наладится, если я перестану называть мужчин на первом свидании «братан». но вот как это сделать? кто знает способ? (с)

Руки мои воздух хватали в попытке выжить,
Я и сам уже давно не я, но верю в чудеса, будто бы они со мной, смеясь,
Никогда не стану жить иначе