Да, нелюбовь проще. Нелюбовь ни к чему не обязывает. Проснулся, оделся, ушёл. Пока-пока, целую созвонимся. Не любовь не пугает неловкое движение, неудачная поза, неуместное слово, лишний звонок, нет эмоций - нет проблем. Вложил эмоции - и все пошло криво. Не так стою, не то говорю, не то делаю. Запрещаю себе, заставляю себя, разрешаю. Зря, зря.. Самооценка падает. Почему, зачем, с кем? А что потом? Одни вопросы без ответов.
Все нелюбящие - грешники!
Все влюблённые - мученики!

одно из самых лучших чувств это осознание, что ты желанный. осознание, что кто-то хочет говорить с тобой, знать, как ты себя чувствуешь, что кто-то хочет видеть тебя. пусть это быстрое сообщение для тебя или остановка у твоего дома с желанием увидеться, кто-то напоминает тебе о твоей значимости. и это ощущается действительно здорово, когда знаешь, что о тебе думают и заботятся настолько, чтобы показать это

я всегда был мечтателем, зато мечты у меня высочайшего качества; я уже давно обнаружил, что все они сбываются: рано или поздно, так или иначе, причудливым каким-нибудь образом, через пень-колоду, а то и вовсе через задницу, но сбываются. непременно. неотвратимо.

у всех своя наркота. алкоголь, фен, амфетамины. у меня своя. я тащусь от прикосновений. стоит меня дотронуться и я начинаю скатываться. если человек мне приятен и я его хочу, то меня накрывает такая буря чувств внутри что ни один алкоголь такого не даст. меня будет трясти покруче любого отходняка. ни одно виски не сделает с тобой того что сделает рука возлюбленного под твоей юбкой.

мне кажется, что все те, кто сидят на вьюви - истинные однолюбы

потому что оставаться с ним несмотря ни на что - это нужно уметь

Прошло уже пол года. Я все еще скучаю. Каждый день я думаю о тебе. Как бы я хотела вернуть осень прошлого года.

Что-то в последнее время веду такой праздный образ жизни, на самом деле. Просыпаюсь в обед, а то и ближе к вечеру, что-нибудь ем, привожу себя в порядок и сваливаю на какой-нибудь тусич. А потом прихожу домой, порционно работаю и снова ложусь спать, чтобы потом снова проснуться в обед, иногда хожу на всякие полезно-приятные занятия.

И да, мне нравится вот так вот, потому что пока танцуешь - не думаешь абсолютно ни о чем.

Жизненная Санта-Барбара наконец спокойно завершается. Итог таков: пробуем восстановить старые отношения. Знаю, что это может быть очень большой ошибкой, но я этого хочу. И другого ничего не хочу. Не чувствую внутри себя правильным решением выскакивать сейчас замуж за первого встречного, пусть и хорошего человека. Не вижу правильным отсекать всех от себя, прекрасно понимая, что есть чувства к человеку, которым далеко до угасания, как это было в прошлых отношениях. Сердцу не прикажешь, хоть голова и была другого мнения обо всем этом.

P.S. А заявление в загс мы все таки подали через госуслуги и пошлину оплатили. И отменить его теперь нельзя, теперь только просто не прийти в выбранное время на регистрацию, чтобы истек срок. Парам-пам-пам, фюить!

Веселые будни на работе. Сейчас решаем вопрос по поводу бракованных втулок, долгая история, общаюсь с технологом другого цеха. Парень чуть старше меня примерно. Пару дней назад звоню ему по рабочему телефону, беседуем, он говорит "Ирина, у вас по телефону такой приятный голос", я посмущалась, поблагодарила и забыли. Сегодня отдавали технологическое заключение представителям тех.контроля, стоим потом в коридоре беседуем с ним, и он говорит "Вы знаете, Ирина, вы очень симпатичная девушка", а когда уходил к себе в цех "Пока, красавица", просто вот ну что это xD
Приятно на самом деле очень. На работе я выгляжу конечно приличнее, чем в расслаблено-бомжарском состоянии дома, но все равно, даже на работе чувствую себя бомжом, у меня всегда растрепаны волосы, я практически всегда ненакрашена (только брови, иногда немного туши), огромный рабочий халат, который как мешок из-под картошки скрывает всю мою фигуру. И даже не смотря на это все услышать комплимент своей внешности в перерыве диалога о том как и сколько втулок будут изымать со всех цехов и складов, потому что они рассыпаются при развальцовке - это просто по-человечески безумно приятно. Чувствовать, что я действительно могу еще нравится другим мужчинам ( Сказала я, человек, который чуть не выскочил замуж за практически незнакомца )

Не знаю, возраст сказывается или нечто другое, но всё тяжелее переносить общественный транспорт и всех людей в нём. Особенно наземный. Людей слишком много, они стоят слишком близко ко мне и они постоянно вторгаются в моё личное пространство. Да, это неизбежно, потому спасает меня только музыка в наушниках. И когда я никого не хочу видеть и практически сдают нервы, заказываю себе машину с личным водителем.

Мне нужна машина. Я буду счастлива изолировать себя от внешнего мира и лишних контактов.

При этом я прекрасно могу наладить любое знакомство, если нужно на работе. Что касается всего остального: я предпочитаю спокойствие и отсутствие людей.

Обеспечить для себя более лучшие условия - основная цель.

Господи!

Пожалуйста!

Дай здоровья всем, кого я знаю и не знаю. Боже, пусть люди будут немного счастливее.

Дай Бог как можно больше добра в этом мире и как можно меньше бед и огорчений.

Она учила быть сильным меня и порой у меня даже получилось, но это не то чего я хотел, я хотел любить, безумно, до потери памяти, вопреки всему миру.

Ещё года три назад я даже не предполагала, что мои отношения с "семьёй" могут стать настолько холодными и отдалёнными. Я никому не звоню, не пишу и не чувствую желания интересоваться, как у них дела (ладно, было пару попыток), и уж тем более я не хочу никого видеть, никого не беспокою со своими проблемами. Я сама по себе и отдельно от них, и ни о каком счастливом воссоединении речи быть не может. Данная ситуация не возникла из ниоткуда, медленно, но верно, все события, слова в мой адрес, отношение ко мне привели к тому, что имеем сейчас.

Настроение: Linkin Park.

Больно терять близких, друзей, знакомых… Тяжело смириться со смертью.

Но как сдержаться, когда видишь перед собой двух молодых, убитых горем, родителей?

Их ребенку был всего месяц. Он не перенес третью операцию и сегодня его не стало. Ему не успели даже дать имя…

Господи, ну почему, почему так происходит? Как же это несправедливо и жестоко…

Я понимаю, что это случается ежедневно пов сему земному шару… Но когда сталкиваешься с подобным, когда видишь это рядом…

Хочется кричать. Плакать. Что-то сделать, чтобы им было легче, но понимаешь, что это нереально и просто сгораешь от бессилия.

И…

Женщины… Они бесконечно сильные.

Вот она, стоит, только сегодня утром потерявшая своё дитя, опухшая от слёз… И она успокаивает мужа, родственников: "Только не плачь…"

Их взгляды. Руки, дрожащие, сплетённые между собой…

Это невыносимо.

Обычно обсуждают, в каком костюмчике выписка, что купить… А тут тоже самое… но не на выписку, а на похороны…

И на фоне всего этого, я понимаю, насколько я бессовестно счастливая. Мои дети живы, здоровы, всё хорошо. И сколько людей вокруг не понимают, насколько они счастливы!

Ребят, цените то, что имеете. У многих нет и этого.

Ну вот, мы вырвали свои души из тела и к чему все это? Зачем?
Чтоб доказать что у нас есть души?
Разве от этого мы перестанем быть для всех другими людьми, они перестанут жалобно скулить и креститься у нас за спиной?
Да, мы не такие, как им хотелось бы.
Мы живые друг для друга и мертвые для окружающих.
Мы в черном, и точка.
Мы любим нашу черную кошку.
Мы не едим всякое г*вно из ряда сосисок, пельменей, котлет в хлебной панировке и прочей магазинной фигни.
Нет, мы не сыроеды, не вегетарианцы, не идиоты.
Мы не трахаемся на всех поверхностях квартиры, можем, но не хотим.
Мы живем в 2 комнатах из 3, просто потому что там ремонт и нет мебели.
Нам так удобно.
Мы не экономим на вещах, одежде, технике для себя, но оцениваем не бренд, а качество этой вещи и плевать какой на ней значок…если я хочу сухие вещи из стиралки - я их получу. И мы не обязаны поэтому дарить тебе яхты или машины…даже украшения, если ты не заслужил и это.
Мы не общаемся с людьми ради количества, потому что уважаем всего 2-3 пары, с которыми нам комфортно. Мы не играем роль массовки на вечеринках - нам скучно.
Да, у нас есть проблемы, но они не твоего ума дело.
И даже вскрытая, пустая грудная клетка, не сделала нас слабее, а душа не рассказала тебе ни о чем.

тебе нужна вода, солнечный свет, еда и любовь, как цветы и деревья. мы все дети матери-земли, пусть она воспитывает вас, чтобы вы росли


привет

давно я не писал, будет длинно, долго и всем как обычно будет похуй.

Знаете, стоило мне вкусить прекрасного, как моя личность стала распадаться ещё быстрее. Прогрессия геометрическая.

Мы ездили в Турцию, я как то писал что батрачил без выходных чтобы заработать деньги на поездку за границу, так вот мы поехали на 2 недели в один из самых хороших отелей Анталии. В туристической зоне и в самом отеле просто рай, и я думал что сейчас поеду по городам Турции где живет местное население и увижу такую же или примерно похожую пиздецому как и в рашке, бля как же я ошибался.

Счастливые лица людей, все сделано блять как будто руками девственниц, даже ебаный тротуар может восхищать и заставлять созерцать на красоту укладки камня. Не говорю уже про прочую архитектуру. Но самое…самое….ВЕЗДЕ СУКА СТЕРИЛЬНАЯ ЧИСТОТА! Я никогда не видел настолько чистых улиц, даже когда был в москве после ЧМ где вылизывали все олтайм. Это пиздец, я просто порвался от того как охуенно даже в НЕЕВРОПЕЙСКОЙ стране.

Просто для примера…стоимость бензина в России - 0,8$, в Турции - 1,3$. А стоимость проезда на общ. транспорте почи одинаковая (+/- 2 рубля), только тут ты ездишь в ебаных вонючих скотовозках, а там садишься в комфортабельный пепелац. Блять как у меня горит.

По возвращению я не мог поверить, просто не укладывалось в сознании что моя реальная жизнь здесь. Я за две недели сформировал такое понимание бытия, будтно все 25 лет я жил там, а не тут. Как же стало хуево когда реалии стали брать свое.

Я понимаю головой что не хочу быть тем кем я есть, не хочу жить там где живу, и я просто разрываюсь, меня постоянно ебетв голову идея как свалить. И от того чем больше я думаю тем больше понимаю что я никогда не смогу уехать. Я начинаю браться за все подряд, пробовать себя в различных сферах но каждая моя проба заканчивается пониманием что я хуйня и ничего не выйдет, я откладыываю в сторону все свои потуги, обнимаю ноги руками и плачу в колени.

Моя личность уже давно утратила себя, я не знаю кто я, зачем я живу, кто у меня за спиной. Я могу поменять свое мнение 10 раз на дню от того что просто не знаю чего я блять хочу теперь, после всего что я понял и осознал о себе и своей жизни. И это пиздец.

Я стал придумывать себе реальность в которой все хорошо. Могу просто сидеть смотря в одну точку, а в моей голове идет другая жизнь.Не знаю нормально ли это, но мне сейчас так легче. Мне стало похуй на все, я перестал врать/перестал думать о том что будет завтра/ перестал стремиться к чему-то - а смысл?

Единственное что меня заботит - мой брат. Я не хочу чтобы у него было все как у меня, единственное к чему я прилагаю усилия - дать брату все, что могу дать. Помочь всем - чем могу. Это пожалуй моя единственная цель.

—--

Никогда не понимал людей, которые думают о самовыпиле. Зачем, что их толкает на то чтобы уйти из жизни, считал их уебками и слабовольными мудаками. Теперь когда сам вкусил безсмыслие моего существования и нежелание быть шестеренкой механизма работай/покупай/поглащай/работай…./all repit понял, что выпил неплохое решение, просто и в 1 миг перестанешь страдать. Но я не смогу ничего сделать, пока живут мои родители, мои проблеммы не должины стать и их проблеммой тоже. Поэтому пока ещё нужно терпеть.

Я обеспечиваю свое существование, хотелки своей тян чтобы не добавить ещё большего головняка, сижу по вечерам на бессмысленных бордах, веду бессмысленные разговоры и на этом мое житие-бытие заканчивается. Больше не хочеться ничего.

А как я стал бояться людей? Блять никогда не думал что мне будет некомфортно даже в общественном месте. Мне хочеться бежать домой и закрыться, люди для меня как масса негатива и угрозы. Пиздец бред, да?

Пишу сейчас, потому что хотел систематизировать свои мысли для самого себя, и потому что просто на работе пинать хуи настолько скучно, что лучше пасту на вьюи наклацать. На работу кстати тоже похуй, вот я был ебланом когда переживал по поводу и без. Это охуенно не заморачиваться на других людях, наплевать на отношение к себе и на токак ты ведешь себя с другими. Делаю что хочу, готоврю что хочу. Вин. (нет, явсеравнопроиграл)

—--

мне даже стало проще дрочить чем трахаться, вот рил, чувствуешь напряжение в этом плане, передернул на рандом прон и все. Ни кого не надо тискать, лапать, думать о том что нужно поработать не только для себя а ещё и для неё. Дает - лан, не дает - пох, пойду придушу под Дженис Гриффит. Изи.

—--

Пиздец да? Как можно легко проебать себя, если вы еще читаете - бегите от рамок социума и рамок своего сознания, ибо если это зайдет так далеко как у меня, вы сами себя съедите.и придет пиздец

p/s блять ну конечно это все случилось не только из за поезду за бугор ну, просто было ебано ебано, а потмо хуяк и с -5 этажа лифт ебнулся до -10, и трос понемногу лопается. И мне похуй понял/а ты или нет.

Пытаюсь написать список мечт и целей на будущее, и хоть и набрала 20 пунктов, у меня все равно нет ощущения, что мне это реально нужно. Меня ничто из этого не зажигает. Не знаю, это сейчас состояние такое, или я просто неправильные цели написала, в том смысле, что они не мои, а навязаны извне. Я реально не понимаю, чего мне на самом деле хочется. И как найти свои собственные желания?

Насколько я понимаю, единственный выход, это просто быть более осознанной, и отслеживать свои ощущения, которые во мне возникают, пока я чем-либо занимаюсь. А для этого надо заниматься разными вещами и пробовать что-то новое. Ну что ж, будем пробовать.

Всегда когда мы ссоримся, ругаемся, я слушаю одну песню, которую мы слушали в начале отношений и всегда ее поем.Сразц вспоминаю начало отношений и весь негатив уходит в сторону.Именно это я и сделала, пока ехала сейчас на работу

Очередное сомнительное достижение.

И это — четвёртый. Некоторые особо впечатлительные звонили прямо посередине сеанса, чтобы сообщить мне эту охуительную новость. На месте других зрителей я бы их забил спинкой от кресла, потому что свои восторженные возгорания нужно оставлять для психиатров и таких же поехавших. Вряд ли кто-то мечтал узнать о том, что у впечатлительных идиотов есть в окружении свой собственный, мать его, Дамблдор.

От фильма прошло сутки, а меня уже этим заебали все кому не лень. И ведь едва ли речь идёт о внешнем сходстве. По этой графе мы с Грин-де-вальдом ближе, по крайней мере судя по его цвету, он тоже никогда не загорает, а при очень ярком свете у него видны все вены, капиляры и внутренние органы. И никто внятно не может объяснить параллельные точки. Всё сводится к харизме. Грин-де-вальда, значит, в ней нельзя обвинить.

Если ещё кто-нибудь об этом хоть заикнется, то уже мне придётся развязать борьбу против магглов, а я ведь в глубине души хочу занять пост директора школы волшебников.

Блять, сравнение со Снеггом хоть какой-то смысл несло. Даже с Реддлом имеет под собой подоплеку и некоторое сходство. Но Дамблдор? Спасибо, что не всё семейство Уизли на фундамете цвета волос. И даже это было бы более логично.

"Он вроде и мудр и велик, но при этом не выскомерен. К нему можно обратиться. Только он более добрый". Лучше бы я не спрашивал. Хорошо когда тебя таким считают, но сам себя таким ты не ощущаешь.

Теперь я точно никогда в жизни это смотреть не буду.

Я с ним. Странно наверно да, что 4 утра, а я не сплю. Странно то, что у нас ничего не было. Мы лежали, целовались, разговаривали, потом он сказал, что устал за день и решил лечь спать, при этом сгреб меня в охапку. Спустя время, я брожу по квартире, разглядываю то, что его связывает с этим местом, пытаюсь как-нибудь заглянуть внутрь его жизни.