Так люблю покупать подарки, не могу. Подарочная маньячка. Как начну - не могу остановиться, пока не закончатся почти все деньги на карте. Куплю, положу в красивый пакет/коробку и хожу вокруг пританцовываю, представляя реакцию. Обожаю.
Никогда не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете. Помните, что вы сами учите людей как к вам относиться.
на новый год и днюху хочу подарочный сертик к стоматологу: (
Привет! Я создала новый блог. В нём будет только то, что действительно меня волнует, радует или тревожит. Пора перечеркнуть те два года, которые безусловно меня изменили, но эти изменения дались слишком больно. Я больше не хочу переосмысливать события прошлого.
Теперь я хочу, чтобы больно не было, хочу быть счастливой, любимой и самой-самой.
С наступающим всех, кто прочитал эту первую запись. Желаю вам много сил, любви и здоровья в 2019 году, наверное, большего человеку и не нужно, чтобы свернуть горы <3
мечтать или ставить цели? думать или действовать по шаблону? быть как все или быть собой во всем: в профессии, в отношениях. слушать подруг или свое сердце? пытаться достичь чего-то самостоятельно или довольствоваться тем, что легко идет в руки. бороться за любовь вдвоем, тянуться или бросить все на переправе, обвиняю друг друга во всем? каждый решает для себя сам, но есть и те, кому проще никогда ничего не решать и не менять. кто именно ты - решать только тебе. только будь просто живым.
Я часто думаю о том стоит ли менять что-то в межличностных отношениях с людьми. И честно, почему-то впервые я не хочу ничего менять. Пусть все будет как есть. Во мне улетучилась тяга к извинениям, я перестала трястись над «плохими» отношениями с некоторыми родственниками, псевдо-родственниками, псевдо-друзьями, мне стало совершенно безразлично что обо мне подумают, потому что жизнь не должна состоять из чужих мнений и эмоций. Я не хочу заострять на этом внимание. Я уверена, что вокруг очень мало равнодушных ко мне людей, есть даже люди, которые меня ненавидят, а есть и те, которые безгранично любят, для которых я - целый мир. Они для меня ценны, любимы мной. Я с добротой отношусь к ним!
Я люблю своих друзей, потому что они незримо, но рядом. Каждый из них обнимал меня, когда-то вытирал мои слёзы, слышал мой смех и смотрел в мои глаза, а там много разных эмоций. Они меня знают, они дарят мне частицу своей жизни. Они дарят мне время. На меня никто никогда не вешал ворох проблем, никто не нагнетал и не науськивал, никто из моих друзей не пытался самоутвердиться за мой счёт, никто никогда не сравнивал меня ни с кем. За это я люблю их. Они все очень разные. Они мои люди, люди моего пути. Сколько бы времени не прошло. Стараюсь беречь. Спасибо.
мне бы хотелось навсегда запомнить это чувство. чувство уверенности в себе и в свои силах, в ощущении уюта внутри. это чувство помогает создавать и творить вокруг красоту, это желание подавать красиво еду, красиво ее готовить, слушать красивую музыку и смотреть фильмы со смыслом. это стиль от начала и до конца. это стремление улучшить себя, свой мир. для женщины - это стимул не быть тенью, не быть серой. это желание выделяться по-доброму, не оглядываясь ни на кого. это своего рода религия женщины. быть нежной и быть личностью.
Привет, дневник.
Давно я тебе не писала, и если честно признаться, захожу к тебе только потому что остальные постят красивые картинки. С момента мох прошлых откровений много что изменилось. Сечас мне 23 года. Я закончила вышку и горжусь этим настолько, что скоро стан дотошной понтовщице в провинции, которая закончила «Петербургский» университет. Я работаю в небольшой компании в Москве юристом-инхаусом. Помнится, это когда-то было пределом моих мечтаний. Бесспорно, когда я получила эту работу я была на седьмом небе от счастья и гордости, мол смотрите, я не менеджер и не оправдала ЧУЖИХ ожиданий обо мне. А мои родственники к слову, были бы очень рады моему провалу и факту о том, что я работаю продавщицей в магазине парфюмерии. Все это очень здорово, но сейчас я понимаю, что жила на зло всему, лишь бы что-то доказать, мол я не говно, а вы в меня не верили, вот и подавитесь и выкусите. Честно, это чувство у меня даже есть до сих пор. Но я считаю его разрушительным.
На самом деле, я обычный начинающий специалист с корочкой, не больше ни меньше. Я лентяйничаю порой, не знаю в соверщенстве закон и год так называемой практики никоим образом не возвышает меня над остальными. Да и прихожу к выводу о том, что нет никакого возвышения или вознижения, главное то, что находится внутри меня. А внутри у меня бардак. И в доме был бардак. Ну никак я не могла разобраться в себе и разобрать кучу вещей, которую я набросала в комнате. Во мне куча страхов. Я боюсь начальника, его агрессивной реакции на мои промахи, я боюсь ездить в метро в час пик. Признаюсь, даже когда пишу этот текст, мне уже страшно. И накатывает тревога. Возможно, это глупо. Но в моей голове уже сформировались нейронные связи на этот счет. Постараюсь поработать над этим.
Почему я боюсь начальника? Потому что знаю о косяках своих, он, конечно, не о всех в курсе. Я боюсь на фоне этого, что они откроются. И работаю с чувством тревоги, а это энергозатратно и не продуктивно совершенно. Следовательно сказывается на работе. Возможно, стоит просто поговорить о том, что я испытываю чувство тревоги и допускаю ошибки в документах от этого. Со мной диктат точно не работает. От него я просто блокирую мозг и нервная система идет в отказ.
В метро не так уж и страшно, если обходить толпу и фарш из людей в вагоне, если пропускать их вперед и ждать пустого вагона. В цееелом, эти страхи преодолеваемы. А я не прорабатываю их, а забиваю на них. Терплю и периодически срываюсь в болезни или прокрастинацию.
Ах да, помните, я писала про Женю? Ну это та, с которой Фил после меня начал встречаться.
Так вот она решила зафрендить на фб))) )
Ой люди, ну вот нафига, я думаю))) я ж гадости про тебя говорила))) )
Привет, дорогие ;)
А у меня все хорошо. Несмотря на то, что месяц начался тяжко, я и мои друзья и их друзья все решили.
Поэтому сейчас я просто наслаждаюсь жизнью и думаю, законно ли быть такой счастливой :)
Ах да, сегодня мой сосед мне принес утром три кусочка тортика и конфетку к Рождеству. А вчера я отмечала праздник в компании прекрасных людей, с которыми у нас совпадают интересы и взгляды на жизнь. Вечер прошел в душевной интернациональной компании.
А в Икее появились формочки для пряников, которые мне нужны.
Желаю вам всем гармонии, счастья и изобилия: *
Люблю свои родинки. Люблю, что ими усыпана только одна половина спины – это очень красиво. Люблю маленькую родинку на кончике носа. И люблю, когда появляются новые.
Есть люди такие, то ли черти, то ли ангелы. Которые тянут тебя или в омут с головой или помогают выкорабкаться из этого чёртова омута. Вопрос в том, что притягивает тех или иных к вам (или вас к ним). Никогда не задумывались о своей внутренней натуре и своим внешнем обликом (которым мы обычно производим первое впечатление) они ведь настолько разные, как небо и земля. И это совсем не маска как привыкли говорит люди. Это именно та грань, где есть внутренний мир, который не должен видеть каждый и мир исходящий от тебя который должен увидеть каждый.
Ищу Микки подарок на НГ. Учитывая, что малыш особенный- не все игрушки могу ему подарить.
Мячиков у нас уже куча, всевозможные есть. Домиков у нас 4 (личных). Одежда тоже есть.)) Миски, коврики под них есть. Всё равно нужно искат игрушки..)
Удочки надоели. Подходят только те, что звенят. Смотрю, какие-нибудь интересные. С единорожкой понравилась, но не звенит, идёт с кошачьей мятой- нас не берёт. Смотрю другую- из настоящего пера. ШТА?! Следующая, понравилась..натуральный мех. Пздц, вообще пздц.
9.07 - 16.07
— Я привезу тебе кофе.
— Главное себя привези.
Я не понимала, что происходит, зачем он звонит и к чему это ведет. Не понимала, что значат его слова - исповедь или манипуляция. Для той наивной меня, которая взяла вверх, это было знаком, что совсем скоро все наладится и он вернется. Кот говорит: "Я знал", - когда я решаюсь позвонить первой. Причина у меня уважительная - дождь идет. Настоящий ливень, под которым я прячу свое волнение и быстро шагаю по лужам в неопределенном направлении.
На работе не могу утолить свою взволнованность, оборачиваюсь на любой шорох, ведь он должен еще здесь появится, чтобы подписать последние документы. И он таки появляется. Сначала я вижу Аню напротив, которая погрузилась в замешательство. Оборачиваюсь. Спешу снять наушники, чтобы услышать голос, который я так боялась забыть. На улице дождь, который он принес с собой. Неуверенные шаги, сомнения, страх. Объятия. Затем наступают очень странные 10 минут, когда я чувствую себя максимально не комфортно, не знаю, как себя вести и понимаю, что то, что возникло накануне с помощью телефонных звонков, не имеет никакого значения в реальности. Ситуацию спасает проветривание опенспейса. Саша идет обедать, как раньше, по зову Славика, а я пытаюсь сохранять спокойствие, забившись в уголок дивана. Там меня находит Славик и зовет присоединиться к ним. Отказываюсь. Слышу родной смех и тепло разливается - его не хватало в этих стенах. Прощаемся объятиями. Я решаю, что это та самая настоящая точка. Все закончилось правильно, объятием.
21.07
Не отвечаю на его звонки. Вселенная начинает издеваться надо мной, подбрасывая знаки.
29.07
"Возьми трубку, пожалуйста".
Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Жду вечера и набираю знакомый номер. Дождь усиливается, я прячусь под накрытие у подъезда. Он поет "Спать с тобой" и говорит о красной звезде, которую видел ночью, она внезапно исчезла. Это ведь был Марс, но я не говорю ему об этом. Гроза. Молнии слишком близко, нужно уходить домой, но я не хочу, даже если это опасно для жизни.
16.08
Интуиция ведет меня на ее профиль. Я знаю, что не нужно этого делать, не нужно открывать фото и читать комментарии. "Опубликовано месяц назад". Когда он пришел в офис. Глупая я.
21.08
— Что это? Простые игрушки?
— Просты ты. Везде. Возвращайся.
27.08
Видео, где играет "Дама", специально. Фото деревянной овечки от него. Фото половины ложки от меня.
Не так давно случайным (ага, как обычно) образом наткнулась на свой вьюи шести_семилетней давности. И столкнулась с парой-тройкой любопытных вещей.
а) я не помню очень многих и многих событий, описанных мною там.
Вот совсем. Само собой, события те были мимолетно-значимыми, вроде приятных дней или важных тогда снов, вроде жизненных ситуаций, что происходили тогда и куда-то вели, вроде выводов и рассуждений (тройное "ха" на вот это вот "песня года/фильм года/знакомство года), вроде всего того, что заботило меня тогда.
И да. Да. Да, это уже неважно давным-давно. Но интересно. Серьезно. Кто бы мог подумать. По-настоящему интересно и увлекательно. Как старые исписанные корявым почерком дневники.
б) степень моей там откровенности.
Совершенно без понятия, знал ли кто-то о том блоге, но вероятно - да. И в любом случае. Я писала там так и о таком, что диву сейчас даюсь.
И главное даже не в этом - не в том, что сейчас я бы вряд ли смогла писать с такой легкостью и искренностью о подобных совершенно будничных, личных или семейных вещах. Отвыкла. Разучилась. (а жаль)
Главное в том, что сейчас я не обращаю внимания на подобные вещи. По крайней мере, не обращаю внимания в той степени, что присутствует там снова и снова.
Почему? Куда это делось? И не пора ли вернуть свою привычку писать обо всём? (и думать, замечать, запоминать)
в) соскучилась по эстетике.
По красоте и уюту этого интернет-пространства.
Поэтому… поэтому…
Сегодня каталическое Рождество, и несмотря на то, что для нас 25 декабря - обычный день, на работе царит праздничная атмосфера. на кухне мы поставили проектор, и весь день там крутят новогодние фильмы типа "один дома", директор самолично готовил в микроволновке рождественский глинтвейн с винишком.хах ну и под конец вечера мы наконец получили свои подарочки от "тайного санты".хех до нового года осталось ровно неделя. я уже с нетерпением жду конца рабочей недели, когда я смогу сорваться домой и, наконец, поставить там елочку, увидеть родителей и своих друзьяшек. Новый год - один из моих любимейших праздников. люблю украшенные улицы, ёлки буквально на каждом шагу, подарочная суета и рождественские фильмы. если вы еще не зарядились праздничным настроением, у вас впереди еще целая неделя. уии:3
Депрессия - это когда мероприятия, встречи, поездки не взывают приятного предвкушения, радости, а воспринимаются скорее как нечто необходимое, что нужно прожить; и заранее начинаешь ждать того момента, когда вернешься домой.
Вот блин, и когда я успела такой стать? Или, на самом деле, у меня таки есть причины сейчас так себя чувствовать?
Обожаю Т. Чем дальше, тем больше. В последнее время даже распирает изнутри от этих чувств. Наши отношения про уважение, юмор (100 раз), безопасность, страсть, доверие. Мне в них очень комфортно, но
но
но
воронкой внизу живота закручивается от мыслей о…
Никогда не испытывала подобное и не знаю, что с этим делать.
Меня снова поюзали и выкинули нахуй. Как всегда было. Была слабая иллюзия того, что я найду себе подругу, но оказалось, что она слишком тупая и попадает под мнение других людей, что огорчило.Она нашла себе пакистанца. Карл, в Праге, пакистанца, не чеха, словака, британца, итальянца, грека, а пакистанца. Сука. Живёт она с блядью и оправдывает её поведение, что веселит меня, потому что недавно она говорила, что это ужас как аморально, а тут «это другая ситуация» у неё блять все другая ситуация.как же она бесит ебаный в рот, она меня просто вымораживает. Но ладно, мне пора смириться. потому что это часть моей жизни
сознанно впитывайтесь в моменты.превратите их в фильмы, в кадры. никогда не забывайте о секундах, которые делают жизнь мягкой и красивой. собирать их. просмотрите их в своих снах.
Вот и всё, у тебя теперь новая жизнь -
В ней появляюсь я, но как друг.
Я недосказан и заменим -
И в этом суть, в этом суть!
Да, я тогда внезапно исчез;
Я думал это лучше для нас.
Это мой страх перемен
В последний раз..
интересно, че эт за чувство такое, когда твой бывший женится
вчера была на семинаре по материалам диссертации старшего коллеги, летом мы с ним исследовали целую серию образцов, в которых я то и дело находила то, чего он не ожидал и не видел, например, в электронный микроскоп
а я все находила и находила, мы все спорили и спорили, каждый раз я все перепроверяла и четыре раза косячила с количественными оценками, но факт обнаружения отстаивала так, как никогда раньше
и вот слушаю его самым внимательным образом, как вдруг раздаётся: "рентгенофазовым анализом было обнаружено наличие шпинели в данных образцах, что связано с…"
ещё пару месяцев назад он сказал мне, что нашёл способ подтвердить мои результаты, но услышать эти слова в его скрупулёзной работе было очень круто, хотелось радостно воскликнуть прямо перед профессорами
буду перечитывать эту заметку, когда вдруг засомневаюсь в себе, потому что тогда я и правда уже была готова отказаться от собственных слов, но научный руководитель сказал: "мне не важно, что они там хотят увидеть, раз вы говорите, что нашли что-то, значит я вам верю"
никто не красив так, как тот, кто выжил, потеряв все и до сих пор имеет нежное сердце
Merry Christmas, guys! Look at the magical gifs that I found here.
Я скоро окончательно сойду с ума от окружающей меня атмосферы. Закрытый аквариум реальности, лес за окном, пара квадратов комнаты и постоянные попытки уложить волосы получше. Сама себя гроблю, не иначе. Завтра вставать в девять утра, а я все пишу, досматриваю сериал, и уже знаю, что мне не избежать звона двух отложенных будильников, кругов под глазами и вероятнее всего отказа от завтрака. Будем надеяться, что мне удастся с утра выпить кран воды и собрать нехилую трапезу из йогурта и банана.
Сейчас я не знаю каким словом назвать окружающую меня реальность. Это скорее ощущение, которое звучит так: что-то непонятное и соленое. Я спорю с руководителем, теряюсь в коллективе, пытаюсь не нахамить людям в маршрутке, каждый раз ругаюсь, когда тащу в дом пиво и каждый раз пытаюсь затянуться сигаретой уже заранее зная, что пустила очередные деньги на ветер. Вернее, на дым, ради которого и покупалась данная пагубная привычка.
Если вы хотите спросить меня, что я вынесла из этого года, я отвечу - шкаф. Как старательный гастарбайтер я выношу лишь фасад. В этом году благоразумно избавленный от всех людей. Серьезно, он совершенно пуст, можете проверить.
И тут я вспоминаю, что мне еще стоит накрутить гирлянду на крылья ангелу.
Кажется, что это грустно. Но в данные момент не грустнее, чем мысли о завтрашнем отекшем лице, головной боли и спутавшихся волосах.
В преддверие нового года жизнь знает, сколько ей лет. И я мучительно начинаю осознавать, сколько лет мне.
