Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

любовь - это "ты истеричка, мразота и вообще тёмная личность, и при всём этом я тебя люблю" и "ты еблан, но ты мой еблан. я тебя никому не отдам".

Когда меня спрашивают про планы на Новый год я говорю, что не люблю этот праздник и отмечать его совершенно нет никакого желания. На самом деле все это ложь. Я безумно люблю новогоднюю атмосферу, дико радуюсь большим хлопьям снега падающих с неба, этим разноцветным герляндам, запаху ёлки, и меня завораживают елочные украшения которые переливаются на ёлке, я очень люблю эту атмосферу праздника, ожидание чуда и как глоток свежего воздуха когда ты понимаешь, что все плохое что было за год остаётся позади и впереди у тебя целый Новый год, который даёт веру в то, что он будет лучше предыдущего. Правда моей «нелюбви» заключается всего в одном человеке, с которым я встречала все четыре года, иногда с друзьями, иногда с родными а иногда вместе под одеялом. И это были счастливый Новый год после которого мы собирались все вместе большой дружной компанией и уезжали за город на несколько дней. В этом году я ничего не жду. У меня нет рядом человека, с которым бы я почувствовала ту самую атмосферу праздника. Нет того, кто создавал своим присутствием настроение. Вот так всего один человек вычеркнул из моей жизни, этот праздник. И каждый раз когда меня спрашивают про планы на Новый год я говорю что не люблю этот праздник.

Пишут, звонят, зовут.Осознаю что в ближайшие несколько месяцев я буду тратить всю зарплату в одну цель, а это огромные деньги и огромный стресс. Хоть бы кто-то просто обнял и сказал что он в меня верит, было бы лучше.

И тогда летом я впервые увидел, как ты плачешь. Девочка смеявшаяся громче всех, девочка с блестящими чёрными глазами, оживавшая при одной встречи со мной, стояла и плакала. Я знал, кто в этом виноват и с грустью понимал, что ничего не смогу с этим поделать. Мне лишь хотелось спрятать тебя от всего мира, обнять тебя так, чтобы ты оставалась лишь моя и никто тебя не мог забрать. Потом, когда мы остались вдвоём, я видел, как тебя трясёт, я чувствовал эту дрожь на себе. Не было печальней дня, ведь именно тогда ты собрала все силы, моя хрупкая, маленькая девочка, собрала всё силы и ушла от меня. В последующие наши случайные встречи, больше не видел, твоих сияющих глаз, а только боль и обиду от того, что я тебя так и не удержал.

В субботу во Франции будет новая волна забастовок, в том числе и студентов. Студенты выходят на улицы из-за вышеуказанной причины.

У меня правда в голове одна мысль: "Я успела!" Этот год - мой последний, дальше учиться я не буду. А значит, меня это уже не коснется. В том году я заплатила 570 евро (45 000 руб), в этом 450.

А в следующем году эта сумма превратится в 3700 евро! Примерно 290 000 рублей. Удачи, ребят. Всем удачи. В субботу в Париже будет жопа.

Ветряная оспа или простонародно Ветрянка - это инфекционная болезнь, вызванная герпес-вирусом Varicella Zoster.

Сегодня почти любой человек на сто процентов восприимчив к первичному заражению.

Схватить первичную инфекцию легко может как дитя, так и взрослый человек, ни разу не болевший ветрянкой, нужно отметить, что у людей в возрасте течение болезни, обычно, серьезнее. Больше всего распространенный возраст заболевания 4-7 лет. Ветряная оспа, по сути, в детском возрасте протекает в достаточно легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Ветрянка может проходить бессимптомно на протяжении достаточно длительного периода, до того как образуются первоначальные признаки заболевания, именно поэтому человек может инфицировать остальных, даже не зная, что он болен. Активная форма ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до возникновения характерных высыпаний на кожном покрове и длится до того времени, покуда новая кожная сыпь не будет появляться, а застаревшие высыпания прикроются коркой.

Главные симптомы ветрянки - появление легко-розового оттенка сыпи на лице и также на кожном покрове всей головы, сопровождающееся в этом случае увеличенной температурой и общим недомоганием.

Как правило, атипичные высыпания в типе алых прыщей, вдобавок волдырей разносятся вмиг и волнообразно, точнее, не по одному, а одновременно по несколько десятков штук. Как раз при следующей "порции" прыщиков у больного остро ухудшается самочувствие, появляется боль в пояснице, изнеможение, резь в животе, головная боль, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться вплоть до пяти суток, но, по большей части, спустя двое суток она делается нормальной https://vetryanka.su/vetryanaya-ospa-inkubacionnyj-period.

На период образования кожной сыпи надо соблюдать карантин.

Если у больного крепкий иммунитет, то на пятый день совершенно все высыпания прекращаются, общее состояние улучшается, острый период заканчивается. Больной перестает являться заразным, но вирус, все же, прочно фиксируется в организме человека и будет оставаться там уже на всю жизнь.

Ветрянка у детей, людей в возрасте страшна именно осложнениями, которые легко могут спровоцировать: поражение печени и почек, воспаление легких, артрит суставов, в связи с этим нужно своевременно осуществлять лечение и, хоть первые двое суток важно соблюдать, преимущественно малышам, постельный режим.

Если подумать, с семидесятых годов прошлого века в цивилизованных державах результативно применяется крайне эффективная вакцина против ветрянки, при помощи которой вырабатывается прочный иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, включая ее улучшенные модификации особо желательна лицам с огромным риском осложнений - раковым больным, женщинам, намечающим беременность, Спид-инфицированным и так далее. Помните, что предвидеть процесс заболевания нелегко, именно поэтому при мысли о предостережении ветрянки посоветуйтесь с авторитетным доктором!

Не помню, писала я или нет, но мне повысили дозировку таблеток из-за состояния, которое вызвала работа. Не помню, писала или нет, но я уволились. Так вот.. У меня появились жёсткие приступы агрессии и чувство отчуждённости. Когда мы ехали из театра на такси домой, я просто хотела попросить остановить машину и выйти, пойти хз куда. Вчера один приятель начал выяснять со мной отношения и у меня испортилось настроение, тупо обессиленно отрубилась на несколько часов. Я завожусь по причине и без. Я неадекватна, как никогда. И не знаю, что с этим делать.

Подходит к концу третья неделя. Уже даже не дергается глаз от бесконечных вывесок на этом странном языке, от скорости, на которой люди на нем разговаривают, и от количества транспортных средств. Я неплохо ориентируюсь на местности (особенно с тех пор, как ко мне вернулся мобильный интернет, а с ним и гугл карты!), знаю, что и где находится в радиусе километра, привыкла к деньгам и ценам (хотя привычка переводить и сравнивать с домашними ценами еще живет).

Считай как месяц я нигде не работаю. От школы отвыкла так, будто и не бывала (в некоторые минуточки, особенно когда Енотик делится впечатлениями своего рабочего дня, аж скучаю и грущу по всему этому хаосу и контролю).
И я не имею ни малейшего понятия о том, как и чем сейчас живу. Дни проходят настолько быстро, что я даже не все успеваю, что хотела бы. Чем занимаюсь - не знаю, серьезно. Немножко там, немножко тут. Странное чувство.
Прозвучит неубедительно, но я бы хотела пойти и здесь работать в школу - на что не имею никакой совершенно возможности.
Поэтому ищу работу. Пассивно. Медленно. Рефлексивно. Чем я могу и хочу заниматься? Да черт его знает. Все страшно. Все волнительно. Все в новь.

P.S. как этот язык можно нормально учить, если половина слов звучит так, словно я продаю виноград на вино?!

Тот момент, когда твой хирург-стоматолог капец как похож на бывшего парня. А вообще у меня капец, что твориться во рту и все врачи это молодые, симпатичные парни и очень стыдно открывать рот.

я наконец-то дала понять человеку, что из него выходит отвратительный друг. меня достал этот ее нравоучительный тон, вечные попытки поставить себя выше меня и намеки на то, что я якобы не заслуживаю ни своей работы, ни сопряженных с ней возможностей

эти вечные "тебе же так повезло", "а я вот никуда не сдалась со своими желаниями" - это уже поперек горла стоит, достало чувствовать себя виноватой, думать о том, могу ли я поделиться чем-то, не обижу ли, блять

мне сказали, что поняли мою позицию??? очень надеюсь, что так, потому что в противном случае я ни за что из этого держаться не собираюсь

В первые за три месяца мне тепло на сердце. Как будто что-то греет изнутри. С тех пор как я поняла что ничего больше не чувствую было так пусто. Иногда эта пустота чуть ли не доводила меня до истерики, но сейчас, если не думать про дела, я часто улыбаюсь. Боюсь если так и продолжится, я сойду с ума сначала от радости, а после, после как обычно от грусти, что ничего так и не вышло.

Два слова об оральном сексе.

В 17 (7 лет назад, прости господи) в моей скучной жизни появился такой персонаж как А. (оооо, сколько страниц даже здесь отдано этой теме!)
Я тысячу лет о нем не вспоминаю, ни хорошего, ни плохого, даже не помню всей истории. Но. Есть одна деталь, в которой он мне подпакостил. С чего начался разговор, кто б знал, но А. тогда заявил, что считает неприемлемым, чтобы его девушка делала ему минет, мол это унижает ее достоинство в его глазах (правильно, пусть развратницы всякие там стараются, пока твоя девушка милая киска). Я, как дама молодая и впечатлительная, сказала что-то вроде "ээээ ок" ("чее" и "как будто я собиралась-то вообще" произнесла мысленно).
И вот мой мужчина вчера спрашивает, как я отношусь к оральному сексу. А я опять "эээ" и "чее".
Я ничего (!) против не имею, считаю это абсолютно нормальной частью интимной жизни, это приятно, очень заводит и все в этом духе. Но в голове у меня все еще звучит эхо фразы А. (ну, не гад ли? и так крови попил, еще и в будущее напаскудил), я действительно переживаю, что этим могу унизиться в глазах мужчины (умоляю, не комментируйте эту фразу, тут и так все ясно, кошмар и ужас ужасный). При том, что у самого-то моего мужчины таких проблем (и тараканов) нет, он прекрасно к этому относится, и умом я уверенна, что в его глазах уж точно хуже не стану.
Умом. Женщина уверенна умом. Это гиблое дело.

В общем, буду гуглить (оооо, да) и пробовать. Авось

P.S. сомнительные по объему у меня получились "два слова", но ц

P.P.S. я, честно, не только о сексе тут буду писать!

На день рождения 90% пожеланий звучит примерно "оставайся такой же милой, доброй и чудесной". Я, конечно, милая и чудесная, но время от времени испытываю непреодолимое желание отборным доходчивым матом объяснить кому-нибудь в метро, что НАСТУПАТЬ НА МОИ ПУДРОВО-РОЗОВЫЕ БОТИНКИ НЕ СТОИТ ВООБЩЕ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ПОТЕНЦИАЛЬНО ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ ОКРУЖАЮЩИХ.

И не надо мне говорить, что в метро всем на всех наплевать и это нормально. Я это знаю.

Выговорилась.

Я помню как смотрела Наруто в раннем возрасте и всегда поражалась что Какаши читал порно на людях. Но сегодня до меня дошло, что я уже много раз читала порно в общественных местах с серьёзным лицом. Я стала Какаши. Мы все им стали.


Кроме тех, кто стал Джирайей и с серьёзным лицом пишет порно в общественных местах.

было время, когда я думала что бывший моя самая сильная любовь и лучше, чем он быть не может. я старадала, ревела, унижалась, сходила с ума от боль…я была уверена, что так же сильно я больше никогда не смогу полюбить. да, я была права, так сильно не смогу - я полюбила гораздо сильнее. он был первая любовь, а это настоящая. когда я смотрю на нынешнего у меня пропадает дар речи от того, насколько сильно я его люблю. абсолютно всё в нём - родное. его манера речи, его мимика, его жесты, внешность…господи, так не бывает у людей. он как будто с другой планеты и только мой. такое взаимопонимание невозможно. он лучшее что со мной происходило. я никогда не думала, что смогу настолько сильно окунуться в человека. я верю каждому его слову, потому что уверенна на миллиард процентов что он ни за что меня не променяет на кого-то нибыло. он не обидет, не обманет и никогда не предаст. я настолько сильно его люблю, что меня порой становится больно от одной только мысли что это прекратится. это любовь с первой секунды. стоило мне его увидеть, я поняла что это продлится вечность. одна из моих любимых легенд рассказывает, почему люди ищут свою половину. до него я считала это красивой сказкой. мне с ним настолько хорошо и спокойно, что если он скажет, что его объятия защитят меня от ядерного взрыва, я обниму его покрепче и поверю каждому слову. он лучшее, что со мной случалось в жизни и теперь он моя жизнь до конца дней.

блин, в моей теме про гороскоп мало лайков, поэтому она не выйдет в популярное, поэтому отметятся мало девочек, поэтому моя статистика будет не точной(((((

если хотите воспринимать как намек - воспринимайте)

но вообще мне на самом деле хочется больше примеров

Как хорошо, что некого винить,
Как хорошо, что ты никем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
Тебя никто на свете не обязан.

Сегодня звонил Федя (брат Влада). Влад так на связь и не вышел по сей день (деньги должен и своей маме, его отчислили из универа, в котором, кажется, он так и не появился. К успеху парень пришёл). Что тут можно сказать.. Все были правы- деньги он не вернёт. Я наивная дура, которой хотелось верить, что человек не такое уж и дерьмо. Вашу мать. Я ему этими деньгами жизнь спасла в прямом смысле, лишив себя мечты, а он прекрасно знает, что мне сейчас нужны деньги на операцию Микки и так поступает. Дно. Бессчувственное дно. У самого же кот появился. Неужели сам не понимает, какого это? Я как вспомню, сколько я откладывала эти деньги.. И как просто я их отдала во благо спасения человека, с которым на тот момент не встречалась и полугода.. И почти за 3 года он даже не удосужился мне ничего отдать. Где справедливость?!

Узнала на днях, что лица детей на фотках закрывают, чтоб не сглазили. А типа по куску руки и самому наличию ребёнка сглазить нельзя? Я что-то не понимаю в этом мире.. Если страшно, что позавидуют, зачем вообще тогда показывать?