Когда вы находитесь с кем-то, кто вас тотально принимает — это терапия. Происходит исцеление.

08.07.18

— Ты испугаешься, когда он впервые упадет, - твердила Таня, когда я покупала новый телефон. Это прозвучало в мае.

Пока гелий заполнял пространство внутри шаров, я не спеша оглядывалась вокруг. В глаза бросилась открытка: "Ти - мій промінь". Тут же ее схватила с мыслью, что обязательно вручу ее при встрече. Поспешила себя одернуть - какая еще встреча, женщина? Но открытку взяла.

Из головы не выходила фраза: "То, чего вы ждете больше всего, что является для вас вопросом жизни и смерти, появится гораздо раньше, чем вы того ожидаете". Наполнила термокружку обжигающим чаем и пошла бродить по вечерним окрестностям. Ноги привели к скамейке, которую охраняет Димон - белка из железа. Здесь было много пустых разговоров с людьми из детства, а так же много объятий и нежелаемых поцелуев с Андреем (два года назад). Моросит дождь. Вспоминаю все то, что было с Андреем, как это закончилось - может это карма такая? Не в силах больше сдерживать то, что прятала два месяца. Слишком много накопилось. Обвиняю. Умоляю. Бьюсь в непонимании законов Вселенной.

Первое падение телефона. Я испугалась. Но вовсе не по той причине, о которой говорила Таня. На дисплее высвечивается входящий вызов. "Ежик". Руки выпускают телефон.

Я впервые не сплю до утра, разговаривая часы напролет, не подозревая, что скоро это станет закономерностью. Много слов. Много молчания. Много нервов и обвинений. Много сбрасываний вызова и самостоятельных звонков.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как твои дела.

Абсурд! Стараюсь держаться отчужденно, колоть его фразами. "Помнишь, я говорила, что сильнее всего боюсь потерять тебя? Что ты просто уйдешь, исчезнешь. Ты сделал именно это. Самое худшее, что только мог". Он нападает в ответ, вспоминая день своего увольнения - взаимная боль. Я спрашиваю о ней. О том, что случилось в ту зиму между нами. "Я больше не верю".

В комнате, поглощенной тьмой, шарики опустились на землю. А вместе с ними - моя злость. До звонка будильника нам было тепло.

Слишком давно мои мысли не складывались в слова чтобы написать их и выразить. Я упорно глотала все мыли и переживания, потому что мне казалось что так проще. Возможно мне просто было страшно все это написать, потому что это слишком личное, слишком тревожное для меня. И вообще слишком. У меня появилась тревожность. Постоянна боязнь будущего, вечные переживания за других людей, страх выходить из своей зоны комфорта, и страх понимать что все не вечно, и все заканчивается. Что нужно и важно уметь это принимать и понимать. Мои мысли вечно крутиться вокруг того, что ребята все постоянно хотят увольняться и рушится моя дрим тим с которой мне комфортно работать, что на работе все как-то ебано, что я хочу получать больше денег но здесь некуда рости. Что я переросла это место, но упорно продолжаю за него цепляться, потому что это моя зона комфорта. А если уходить, то но меньшие деньги и «рости» до моей нынешней зп примерно года 2. Я так устала. Меня все это удручает на максималках. То, что я не могу забыть Андрея, пытаюсь, в голове вечно напоминаю себе что «нахуйнахуй» но так же упорно как собачонка цепляюсь за мизер его внимания. Хотя я вижу что ему не нравятся мои прикосновения, что он меня отталкивает, но я упорно продолжаю лезть, не понимая зачем. Что я смотрю на человека, и он просто как ебучий кубок огня для меня. И я на могу нихуя сделать с этими чувствами. Могу лишь постоянно отвлекаться. Но я возвращаюсь к ним вновь. Я устала. Я просто адски устала. Я написала это. Глаза на мокром месте. Не знаю что ещё добавить и какой итог подвести. Моральный рип.

не думаешь о человеке довольно долгое время, а потом бац, и он снится тебе несколько ночей подряд, при том коварное подсознание вытаскивает такие картинки, после которых не хочется просыпаться.

...

И спустя почти 1,5 года мне говорят, что он хотел на мне жениться. Но уже с другой живёт, а меня, говорят, боится. Мне снова больно.

Эта непомерная тяга к новому человеку в жизни, общение с его дамой сердца и поиск символов и знаков в том, где они отсутствуют.

Свербящая мысль : " я та, что тебе нужна. ты тот, что нужен мне."

Чувства захлестывают, перемалывают и пока не отпускают обратно.

Дизайн человека как инструкция к упрощению жизни.

З А Ч Е М и как перестать.

Это изъедает меня; сильнее, чем три года нелюбви, ненависти и апатии. Не сплю ночами, не сплю днем, не учусь, мчу на работу...и....безмерно счастлива.

Забыла как это.

Не знала, как это и для чего.

Представьте себе встречу с кем-то, кто хотел бы узнать ваше прошлое, чтобы не наказать вас, а узнать, как вас нужно любить.
Будьте вдохновлены людьми, которые не убегают, когда они находят ваши темные стороны, которые вместо этого наклоняются и спрашивают, откуда возникает темнота и как они могут любить вас посреди этого.

Вместо того, чтобы направлять всё своё внимание на людей которые остались в прошлом, сфокусируйтесь на тех людей в вашей жизни, которые выбрали быть рядом. Сфокусируйтесь на тех, кто остался, на тех, кто ценит и уважает Вас. Сфокусируйтесь на тех, кто отдает Вам в ответ столько же любви, сколько и Вы им, на тех, кто поддерживает Вас, на тех, с кем вы становитесь лучше и на тех, кто делает Вашу жизнь прекраснее. Вы окружены людьми, которые не будут уклоняться от любви, что Вы им отдаете. Людьми, которые знают, что Вы нужны им в их жизни, и которые будут показывать Вам это абсолютно каждый день. Не принимайте их как должное. Не потеряйте то, что у Вас есть, пытаясь вернуть то, чего у Вас более нет.

Жизнь научила меня, что те люди, которых когда-то кто-то сломал это обычно те, кто пойдет на многое, чтобы помочь кому-то другому восстановиться.

Что-то я совсем расклеилась. Сна ни в одном глазу. Сегодня он даже не урчал. Непривычно, когда он не даёт мне покоя, не доводит меня.. Он просто лежит.. Взяла его домик и поставила к себе в изголовье постели. Слёзы по щекам. Почему ему не становится лучше? Как это всё пережить. Господи. Быстрее бы он поправился

Скоро день рождения. В этот раз не чувствую никакого предвкушения или желания как-то отмечать. Скорее всего я выключу телефон, чтобы никого не слышать и не принимать ничьих поздравлений.

Пересмотрела Лигу Справедливости, и на этот раз в оригинале, на английском смотреть гораздо интереснее. Оказалось, в первый раз я пропустила одну забавную короткую сцену после окончания и одну после титров, в которой закинули удочку для второй части.

Теперь можно идти на Аквамена, и тоже в оригинале.