я показалась тебе тогда красивой от того, что вся дышала счастьем.
и посмотри на меня теперь, после всего совместно пережитого.

нравится?


«Никогда нельзя распускаться. Надо всегда быть в форме. Нельзя показываться в плохом состоянии. Особенно родным и близким. Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье. Поэтому, что бы ни происходило, обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь».

Почему я такая злая? Почему такая уставшая и загнанная? Когда я последний раз куда-то шла не торопясь и насдаждаясь моментом, жизнью? Когда последний раз я смеялась так, что живот болел от смеха?

Или может быть я злая, потому что все время неудовлетворенная?

Где счастье то? Где любовь? Где поддрежка с "его" стороны?

Хочу как звездочка светиться от счастья, а не орать во всю глотку "пиздецнахуйблять" при любом случае, ибо хочется быть девушкой-девушкой, а не заебанной бабой.

Как человек, который за последние пару лет перенёс несколько предынфарктных состояний, я уже давно забил хуй на поиски смысла жизни, отдавая предпочтение тому, что открывать по утрам глаза — уже нехуёвый смысл и я не хочу тратить этот день на бесконечные философские заёбки или медитации. И я знаю, что если не поменяю свой образ жизни, то сорокапятилетие придётся встречать (если придётся) под пристальным вниманием заботливых родственников, готовых вцепиться в наследство. Но я не Цой и мне не хочется перемен. Мне вообще нихера не хочется последние хренову тучу лет, а мне тут про поиск смысла жизни толкают. Я хочу жить без всякого смысла, растрачивая годы попусту и прожигая то, что осталось, а не вестись на херню одного идиота, которую с радостью подхватили массы. К херам смысл жизни, если его поиски отвлекают от самой жизни.

Будет кто-то лучше. И у тебя, и у меня. Даже когда кажется, что все потеряно. Отчаяние удушает. Все будет. Надо только подождать. За каждым самолетом прилетит следующий. Очень люблю тебя, N. Но больше не произнесу этих слов. Смирмиться и жить дальше… Смириться и жать дальше…

Закончилось все: диплом с истериками и гениальными, честное слово, мыслями в три ночи. Закончилась работа в музее. Закончилось все, что держало на плаву деятельности все это время с момента переезда.

Смотрю на него, и вижу отличного парня. Того самого, которого полюбила: харизматичного, талантливого и стирающего на своем пути любые преграды.

Смотрю на себя: легка, улыбчива, уверенна и спокойна.

И начинаю разговор. Который становится нервным. Непонятным. И заканчвается в сети, потому что одного мне мало. Пронеслась вся студенческая жизнь, позвали в магистратуру за продажу своих интересов. Меня снова поучили жизни. Промолчала и не поняла, хочется думать, что не заметила. Замечу потом, когда останусь одна, как сейчас.

Этого недостаточно.

Уже не та.

Уже не тот.

И не понятно: это обида, стресс, сработает ли это в обратную или нет.

По опыту ждешь - вот ночь, вот тишина, вот его голос. Как и прежде.

Я знаю, меня разносит выбитая земля Университета. Меня просто разносит - я отказалась от всего.

Не могу смотреть на женщин, на неопрятных мужчин, на крикливых детей. Улыбку вызывает женская пара, где одна из - очевидно не "тот" гендер. Они смогли, они приспособились.

Я живу полной грудью. Я имею возможность сказать человку, что он мне нравится, даже если это все еще Он. Потому что все это - благодарность. За все время. За всю ту жизнь. За всю эту жизнь. И я, правда, сильна тем, что могу улыбнуться и обнять, даже если ты по уши в самом дерьме. Никого не будет, но буду я. Без идеологий, а по совести и сердцу. И это то, что ищут остальные, чтобы остаться на плаву.

Эдакий жизненний парадокс приключился со мной. Всю жизнь быть крепким орешком в любовных делах и разорваться на части ради того, кто мне препочел другого человека. Ревность? Скорее досада. Досада от прожитых потраченных на него лет. Слез. Нервов. Молодости. Мне не нужно половинку тебя, четвертинку твоего времени, капельку внимания. Не умею довольствоваться меньшим. Всё или ничего… В нашем случае ничего. Я принимаю свой проигрыш. Будь счастлив. Хоть ты этого никогда и не прочтешь.

через 3 дня мой день рождения.
никаких планов.
22-й день рождения, возможно, ударит по мне сильнее прежних.
вопросы: что изменилось в твоей жизни за этот год? что изменилось за последние 5 лет? насколько ты стал ближе к своей мечте? насколько вырос как личность? как в семье? ты любишь кого-то? кто-то любит тебя в ответ?.. нашел ли ты настоящих друзей? ты не одинок?… время идёт и идёт, а ты до сих пор думаешь о прошлом? да.. в этом весь ты.. раньше говорил "вот такой-то случай произошел 5 лет назад". 5 лет назад - ещё не такой большой срок. но на этот 22-й день рождения ты будешь говорить "это случилось 8 лет назад". разве кто-то упоминает такие сроки в своей жизни? ха.. это как-то жалко. и смешно.
скоро ты станешь еще ближе к концу.
к концу своей жизни, которая по сути не успела и начаться…

сегодня утром пугающая мысль пришла мне в голову.
я почти засыпал, а потом резко открыл глаза и шокированно вглядывался в одну точку. дыхание участилось, стало сбивчатым, я не моргал. стало так страшно.

я почувствовал себя совершенно одиноким, я почувствовал, что это всё необратимо. время не повернуть назад. конец близится.
буду ли я доволен таким концом?
насколько я буду одинок? насколько тяжело будет на душе? или я избавлюсь от этой тяжести? но.. она пронизывает всю мою жизнь от начала до конца, и становится только тяжелее.
буду ли я опустошен, когда придет конец..?

быть безработным - круто.
я не хочу работать, быть безработным - очень круто!! так свободен))
увыыы, скоро это закончится, а пока насладимся замечательным периодом свободы.
каждый день я встречаю рассвет, могу гулять ночью, не беспокоюсь о режиме дня. делай, что хочешь.

<<мне не надо друзей,
мне не надо подруг,
сам себе пиздатый друг,
я не спасательный круг.
мне не надо семьи,
мне не надо тебя,
я не нужен себе сам
и я не верю в чудеса>>

если бы выпускную работу можно было бы защищать сохранёнками, наверно я бы уже магистерскую защищала (нет)

актуальность работы:

Черт возьми, я хочу быть как Кэрри Брэдшоу. Пить космополитен с подружками, обсуждать мужиков в своей авторской колонке и ходить на всякие тусовки с другом геем.

Я разве много прошу?

Вернуться в рабочий режим оказалось заданием со звездочкой. Завтра уже нужно скинуть первые макеты, а я даже не приступала к заказу, даже мысленно. И я не паникую, не тревожусь. Спокойствие. К такому состоянию я шла последних полгода. К полному принятию и доверию. Даже то, что болит, я воспринимаю иначе: с улыбкой вспоминаю хорошее и благодарю за эти ценные минуты. Со дня приезда домой я особо ничем не занимаюсь: смотрю ремейки скама, встречаюсь с людьми, пью чай на балконе, лежу с телефоном. И мне в кайф! Сегодня согласилась на что-то важное - посмотрим, во что это выльется. Спонтанные перемены.

Утром, пока мыла посуду, сформировала для себя определение успеха: когда тебе всего достаточно. А вчера внезапно поняла, почему всю жизнь ненавидела лето - из-за нелюбви себя. Комплексов. Сейчас я учусь с ними работать и более адекватно воспринимаю свое тело. И, о чудо, лето уже не кажется такой адской порой. Я искренне радуюсь жаре, легкой одежде и литрам охлаждающих напитков.

Все так чудесно сейчас в моем восприятии реальности. Лишь бы задержать себя в этом состоянии.

Это тепло, что разливается по телу - ни с чем не сравнимо, будто кто-то укутывает тебя в мягкое и теплое одеяло.

Иду по тонкому льду, но ничего не боюсь.

ТОП маски в истаграмм.
Чтобы получить маски нужно подписаться на создателей
Лови:


@olgakhatkovskaya - пластыри с цветочками, очки - молнии, единорожек, планетки вокруг головы, корона

@allanberger - брилиантики под глазами, золотое сияние на лице, диадема феи-принцессы с анимацией

@arfected - стрелки, выравненный тон лица

@wrudrow - чб с эффектом и музыкой

@fvckrender - кристаллы у лица, небольшое свечение, маска робота

@gerardoluciomx - ровный тон лица без эффектов

@chrispelk - 8 глаз

@exitsimulation - разные арт объекты, фрагменты фотографии в анимациях

@liamo.studio - черная маска на лице

@filt.ar - корона из лучей с сиянием VS

@visualize.mee - красивый макияж феи с сиянием на скулах

@rbkavin - неплохой фильтр с плашками (глаза, нос, улыбка)

@bdimitrov - качественные веснушки (примерь на себя)

@liamo.studio - вращающиеся звездочки у лица

@arfected - запись камера из 90-х

Реальность - металлический китайский шарик, звенящий внутри, металлический привкус трагедий и финала митингов. Последние события искусно переплетаются, завязываются, наталкивают на вопросы. Что такое подвиг? Зачем он нужен? Можно ли жить без героев? Какие же они сегодня? И имеют ли право сегодняшние "избранные" судить тех, кто на своих плечах вынес их счастливое детство?

Нам, конечно, не хватает понимания причинно-следственных связей. Brainwashed by propaganda, так сказать, opinion leaders ведут нас сами не зная куда. Нужно быть кем-то вроде Цыпкина, чтобы реально считать, что авария на атомной станции могла развалить империю, или что "любое нормальное государство обязано давать бесплатные медицину и образование". Герои нашего времени считают подвигом просмотр и обсуждение сериала HBO.

Массовая истерия нарастает; сценаристы сходят с ума - все, что они написали, может случиться.

А других героев - пишущих ли, читающих ли "нечто вроде правды" - обвиняют, сажают, вычеркивают из истории, чтобы забыли. Иногда наооборот - канонизируют до такой степени, что те превращаются в ничто. Или игнорируют. Новость-однодневка пролетит по ленте стремительно, да там и окочурится.

Флоренс Уэлч написала эссе для Vogue, в котором тоже рассматривала собственный вид геройства. Ну как геройства - типичной богемно-буржуазной истории, которая стала для нее откровением. Бунт превращается в стабильную сытую жизнь, потому что сама она становится чем-то вроде бунта в такое вот турбулентное время. Она, конечно, героиня, потому что смогла преодолеть роковую отметку "27" и остаться такой же талантливой и живой, как раньше. Иногда просто перестать ненавидеть себя - огромный подвиг для всего человечества. Иногда. Но разве это новость?

Некоторые подвиги обречены быть забытыми, замолченными, скрытыми под грифами и проч., и проч. Некоторые подвиги обречены быть маленькими, ежедневными, вроде мытья окон, никем не замеченными, но противостоящими энтропии вселенной. Некоторые подвиги обречены быть раздутыми, преувеличенными, загораживающими небо будущего. Является ли подвигом нормальная жизнь в 2019 году? Вот и увидим.

И если все вокруг так движется - может быть, пора действовать?

All this secondary life are falling into

Unbalanced beam, a step unseen, a phase

Falling ashes at my feet

Wasted up in shadows in between

The faces I know, I would die to keep them from harm

We stay inside, cause we believe we are surrounded

Свободные/открытые/несерьезные отношения - это ебаное дерьмо. И нет никаких "а может мне всё таки ок?"

Тебе не ок.

Ты сначала отрицаешь, потом долго думаешь, потом в твою голову приходят "очень веские и искренние причины" согласиться. И ты как идиотка блять в это вписываешься! Но всеобщего запала хватает недели на 2. Потом начинаются эти одинокие прогулки по общим местам, повторения действий, удаленные сообщения, отправления в черный список и прочее дерьмо.

И нет, проблема не только в тебе, проблема в постоянном нарушении правил и договоренностей.

Один и тот же сценарий, в который уже раз? Третий? Сто пятьдесят третий? Сколько еще надо то чтобы понять?? Не вывозишь ты эту коляску, нет.

Просто заклинаю уже тебя, угомонись, подумай еще даже прежде чем вообще пытаться подумать!!

И если ты сейчас вернулась к этой заметке будучи в подобной ситуации, то вот тебе мой знак свыше, совет из прошлого/будущего и подсказка шестого чувства:

НЕТ

НЕТ НЕТ И НЕТ

это не исключение, не мотай головой и не говори "а, ну хоть развлекусь", не смейся и не считай что ты какая-то особенная.

НЕТ.

нахер это всё! доразвлекалась уже.

Есть такая сложная вещь в расставании - дать самой себе понять, что это в первую очередь забота.

Моя обо мне.

Да, поначалу тяжело,

да, сидишь и смотришь в телефон на эту лампочку оповещений, которая все не моргает и не моргает,

да, не можешь вспомнить как проводить одинокие вечера

да, иногда начинаешь пялиться в одну точку с мыслями "блин, ну почему?"

да, в голове прокручиваешь состоявшиеся и не состоявшиеся диалоги

да.

Но ты ж не просто так ушла. Было плохо. ПЛО-ХО.

Понимаете, не страшно быть одной. Страшно вот это "снова одной" и первые пару недель привыкания.

Ну и надеюсь, что мозгов у меня все таки прибавилось. Потому что повтор одного и того же сценария, это уже вообще не смешно.

что же еще можно делать ночью, как не думать о тебе. уверен на лице, огромная тупая улыбка, а всё из-за того, что я просто подумал о тебе. день нашей встречи, как всё будет происходить и сколько бы не думал об этом, всё будет совсем по-другому. а пока, чертовски счастлив, что именно ты вызываешь у меня эти чувства.