Рубрика "странные отношения": от своих девочек только и слышу о том, как мало их мужчины уделяют им внимания/времени. Разговариваю с другом, с которым еду в северную столицу. "У меня за три недели был всего один выходной, хоть в Питере отдохнем". А потом приходит осознание того, что его девушка с нами не едет. Вопрос, как сильно она этим недовольна?)
Наверно, правильно кто-то однажды здесь подметил, что пишем мы сюда, когда нам плохо. Ну или хотя бы когда не понимаем, что происходит..
Мне очень мало внимания стало. Скорее всего, это весна. Но даже это осознавая, я ничего не могу сделать. Влюбиться накрутить себя, что парень стал нравиться, признаться ему в этом, и сидеть, дрожа, ждать ответ. Вот в этом вся я. То чувство, когда то, что тебе говорили, не сбывается, и даже не думает сбываться. С каждым днем я просто чувствую себя старее. Да, мне 22, но ощущение у меня мега дурацкое.
Скоро у меня практика. Я нашла да место, где буду проходить, еще в ноябре, это Комитет по делам молодежи. А тут говорят, что можно проходить практику в Министерстве Культуры. И я совсем запуталась. Либо идти еще раз разузнать насчет комитета, либо идти в министерство. Все так сложно. Каждый день ною, что диплом писать надо, а все это остается только на словесном уровне, как и дела с госами.
Мне только везет с тем, что у меня куча работы. Но за что именно браться - не понимаю.Вот сегодня (пятница), я отдыхала. В выходные же я буду работать. Может, оно и к лучшему?
Иногда не понимаю, что во мне не так. Почему посмотришь на некоторые парочки, а там баба-гопник, и ее любят. А меня нет.. Как же давно я ничего не испытывала. И даже не знаю, плакать или радоваться.
Где-то в параллельной Вселенной всё сложилось иначе.
бабы вы серьёзно? нахуя уводить чужих мужиков? разрушать чье-то счастье? ведь вашего не будет итого. действительно. женатые так вообще. как можно настолько не любить себя, опомнитесь
То, что между нами - странная вещь. Но что-то есть. А может и вправду любовь всегда односторонняя: кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить? Просто я знаю, что если бы я могла забрать твоих демонов, от которых ты страдаешь, я бы их забрала. Они добили бы меня и все закончилось…
"Хочу купить вашего мужа"
В душе я - Вайнона Райдер из 99го: дюймовочка с большими глазами и черной пикси с удлиненными висками.
Ты уехал и сразу посыпал снег. Снег, который я ненавижу. Тяжелый, холодный, мокрый. Впереди - ничего. Только усталость. И воспоминания. Когда я на тебе, и моя цепочка с иконкой скользит по твоей шее.
И когда я чуть ниже и слышу любимый парфюм.
"Вкусно пахнешь", - мурчать в агонии.
Что дальше, Господи? Ты в третий раз забрал у меня мой смысл жизни, и в этом нет ничьей вины. Я плакала, когда поняла, что ты не счел нужным попрощаться. А не из-за того, что тебя не будет. Теперь я больше не плачу. А просто не знаю, зачем мне жить дальше. Саморазвитие и карьера? Все равно все наши действия сводятся к тому, чтобы быть счстливыми. Знаешь, кто мое счастье?
—что качаешь?
— ужасы
— как будто в жизни мало
Перед тем, как съехаться с Мужчиной я была натурально в ужасе.
Нельзя будет мыть голову моим любимым дегтярным шампунем (запах которого выветривается не сразу, но от которого, от единственного! у меня не чешется голова), посвящать половину воскресенья банным процедурам и расхаживать по дому в трусах и в глиняной маске на морде, параллельно делая педикюр, и носить огромную мужскую футболку, в которой удобно спать, а еще нужно будет держать себя в форме, не переедать (что иногда случается, ну, пмс никто не отменял же), быстренько замазывать прыщики, краситься дома, ходить в линзах, всегда вкусно пахнуть и в целом быть маленькой богиней, спустившейся с небес на эту адскую землю - думала я. Не знаю, мне почему-то казалось, что наличие мужчины дома не дает расслабиться. Простая аналогия: я не могу выйти из дома в одежде, которая подчеркивает хотя бы какой-то недостаток моей фигуры на данный момент. Вот я и думала мол бааалллииин, это и дома придется все время держать пресс и со всех сторон быть максимально красивой.
Никогда в жизни я еще так не ошибалась. Хвала богам!
Мою голову любимым шампунем (хотя М. не в восторге, конечно… ;), крашусь "раз в неделю" по версии Мужчины, который замечает уже конкретно яркие тени и помаду, а не все вот эти "натурально" и "макияж без макияжа" (что я особенно и люблю, потому что устаю от своего сильно накрашенного лица довольно быстро), сплю в обычных пижамах (серьезно, первый сексуальный пеньюар как раз на 23 дарить буду, ибо фантазия моя на подарки иссякла (как-то быстро, а?..)), ем столько, сколько хочу и когда хочу, и не стесняюсь, когда Мужчина потом поглаживает животик, ношу очки и мажусь на ночь мазью от прыщиков. И в целом чувствую себя настолько комфортно, чтобы спокойно дышать и жить в домашней среде.
Самое классное, что я абсолютно им принята, он прекрасно воспринимает меня любую, хочет любую, считает невероятно красивой (хотя я поправилась на несколько кг и кожа моя оставляет желать сейчас лучшего (особенно на лице - тихий ужас, твою жеж мать)) и говорит мне об этом.
Вот сколько раз себе повторяла, что надо быть проще - как об стенку горох.
P.S. а еще впервые нащелкала развратных фоточек в новом белье и думаю, когда их пикантно выслать Мужчине.
Женщина, остановитесь
Я не понимаю, куда деваются деньги в семейной жизни, честное слово) Когда у меня был заработок в 5-6к в месяц, я точно знала, сколько и на что потратила и могу/буду тратить. Сейчас общий с мужем заработок составляет приличную сумму, но суть в том, что очень тяжело получается откладывать. Да, у нас часть уходит на съём, часть на ЖКХ, интернет, транспорт и прочее, но в идеале должно оставаться прилично. Но деньги куда-то испаряются, и наши попытки контролировать расходы почему-то всегда натыкаются на внезапные траты) А впереди ещё платная учёба, планы на отпуск и надежда на ипотеку. С другой стороны, люди копят на ипотеку в Москве много лет, а я хочу получить её за полгода работы, ахах.
Ты заслуживаешь цветов на своём пороге и кофе по утрам. Ты заслуживаешь записок на своём холодильнике и фруктового мороженого в 3 часа дня. Ты заслуживаешь честности каждый день и поцелуев каждый час. Ты заслуживаешь, чтобы тебе напоминали, насколько ты прекрасна.
Любой, даже самый странный фильм может оказаться ТВОИМ, если ты найдешь в нем хоть самую малую частичку себя.
— 4 дня назад ты запивала аспирин бутылкой водки
— у меня жутко болела голова
Ебать, я ору просто. Фотку мне лайкнул, мудила))) все таки бывшие-странный народец. Скучно, наверное, стало)))
У меня текут слюни от мыслей о шоколадках
Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтpoвич, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно. Paз в мeсяц мы могли бы xoдить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом. Лeтом мы oбязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Пpaге, Beне, в Бpюгге и недельку пожить в Амстердаме. Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, минет и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Пeтрович, прошу вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен. (с)
Мне сегодня снилось что-то хорошее. Я напрягаю мозг, чтобы вспомнить, но все детали путаются. Мне кажется, сначала мы были в каком-то неясном прошлом с парнями, с которыми я сейчас общаюсь. А потом как обычно бесконтрольно я уже сижу в школьном кабинете на уроке истории и травлю якобы настоящие истории про Петра Первого и смешного низкого парня с рыжей бородой и красивыми блестящими кудрявыми волосами. Он был забавный, этот парень. Всё рассказывал какие-то шутки. Я, правда, уже даже и на уроке истории не могла вспомнить, какие.
Как-то очень странно получается, я сейчас почти совсем не помню своих одноклассников. Никогда не была суперобщительной в школе. Да и о школе скорее негативные воспоминания. Но они мне очень часто снятся и всегда в хорошем контексте. Может, это немой упрёк моего подсознания, что нужно было по-другому смотреть на людей тогда?
Я в детстве была маленькая глупенькая девочка. Очень глупенькая, на самом деле. Очень плохо себя помню в это время, потому что мало что из себя представляла. У меня даже мнения на большинство вещей не было. Я только боялась, что сделаю что-то неправильно. Сейчас вспоминаю и стыдно за себя.
Может, потому сейчас и пытаюсь так активно компенсировать.
а вот этот момент — когда все на тебя смотрят, и ты неожиданно даже для себя вбрасываешь шутку, которую из всей этой толпы поймёт всего один и совершенно конкретный человек. и ты даже не смотришь на него, просто смеёшься сама и чувствуешь, как смеётся он. если это не любовь, то я нихера не понимаю в любви
где я проебала девку с рыжими крашеными волосами до плеч, в серой вязаной жилетке с белой брошкой, которая врывалась в класс, всем заранее улыбаясь, и все вокруг думали: "вот же стерва", и все благоговейно её боялись и в тайне хотели ей понравиться? она выросла в меня, в закомплексованную телку с тёмными волосами до поясницы, пьющую вино и ведущую долгие нудные разговоры на темы, в которых едва ли что-то смыслит. в певицу, которая курит одну за одной, ржёт и безумно боится остаться одна. которая постоянно думает: "ну дайте мне ещё один шанс, я все сделаю правильно, я буду учиться, я не буду курить и пить, я не буду сосаться по пьяни с незнакомцами, я буду избегать плохих парней, я буду хорошей". она съебалась в ужасе, эта рыжеволосая бесстрашная девка, она растворилась, рассыпалась, исчезла и канула. а я по ней скучаю. интересно, а она скучает по мне?