Записки сумасшедшей

9 января.

Не выспалась, т.к. папа шумел и разбудил меня. Встала, позавтракала и поехали с ним в кино. Нам удалось сходить. Фильм, кстати, так себе. Слишком поверхностный и банальный. *Я если честно и не горела желанием на него идти, просто папа хотел, ну а я за компанию пошла.* С местами очень повезло :) Прямо в центре зала. Мы-то бронировали где-то на краешке, а когда пришли, забронированные места разронировали, и мы успели купить лучшие: з Правда рядом со мной сидела какая-то мелкая девка лет 9, которая то и делала, что ела свой ужасно пахнущий попкорн и шуршала фантиком от шоколадки, а ещё охала от каждого резкого момента в фильме. Пффф… Окей, приехали домой, я поужинала и попила чай. Сейчас вот сижу тут пишу. Бабушка, кстати, вернулась, я ещё думаю, может к ней схожу, а может и дома останусь смотреть сериал или фильм какой-нибудь. И воть: з

До завтра!

На дворе 8 января, пора бы уже отписаться за 6-е и 7-е :D

6 января.

Очередной ленивый каникулярный день. Смотрела ходячих почти весь день. Но затем, т.к. была отличная погода, вытащила сама себя на каток. Давно уж хотела. Собралась я такая, уже почти выхожу и вспоминаю, что коньки с прошлого года не точены. Давай точить сама *я и баба, и мужик, всё могу :D*. Наточила и пошла. Каток у нас, в нашем районе, замечательный. Большой, пустой(народу вообще не было), светлый, музыка играет, а самое главное - бесплатный. В общем покаталась, но т.к. я была одна, мне быстро стало скучно, и я пошла домой. Но взбрендило мне зайти в аптеку за лечебным лаком. Зашла, выбрала, заплатила и не успела взять в руки, как он вылетел у меня и разбился вдребезги тут же, у кассы. *Главный лох страны просто!* Я пошла расстроенная домой, мне почему-то было стыдно за произошедшее. Не знаю, почему. Люди вон голыми по улице бегают и ничего, а я лак разбила, который только что купила, и чуть не сгорела со стыда. Ццц…

7 января.

День начался в час дня. Так как я сова, то с наступлением каникул моё время бодрствования постепенно перемещается на час вперёд. То есть с каждым днём я всё позже на час встаю, и соответственно на час позже ложусь. К примеру, в начале каникул я ложилась в 10 вечера, теперь ложусь в 3-4 утра. Я так понимаю, в воскресенье вообще спать не буду, так как вставать в понедельник в 6 утра -__-. Ладно, проехали… Я весь день смотрела отгадайте что! Ну что же?! До сих пор не догадались? :) Не поверите, ходячих :D За день посмотрела один сезон. И, кстати, сделала вывод, что несмотря на все комменты в интернете, я считаю, что второй сезон пипец какой скучный. Мб поэтому я так рано сделала вывод, что сериал скучный и нудный? Оказалось, это именно второй сезон, кхм-кхм, гавно. А вот первый и третий достаточно интересные. Так что вот.

8 января.

Мне было лень писать до этого момента, но сейчас я попила чай, и на меня нашло вдохновение отписаться за 6-8 числа, поэтому меня не было на вью. Дак вот. День тоже начался поздно. Планов не было, но потом папа захотел в кино на "Седьмого сына" и я поехала с ним. Но в кино мы так и не попали, потому что не было мест: с Вместо кино прошлись по магазинам и поехали домой. Вот час назад вернулись. Попили чай, сейчас сижу и пишу вот это всё. Планов на вечер нет, так что буду дальше смотреть ходячих :D Надеюсь, завтра всё-таки сходим на фильм.

Пора заканчивать. До завтра: 3

5 января.

День был ужасно ленив и скучен. Проснулась в 12, умылась, позавтракала, и оп, время уже час дня. Села в интернет, и оп, время пять. Быстро так стемнело. Решила хоть как-то размять свои косточки и прогулялась с мамой до магазина. Погодка, кстати, сегодня просто чудесная *___* Я балдею. Не холодно, умеренно тепло, ветра нет, прекрааааааасно… Гуляй да гуляй, да только не с кем и некуда: с Приехала тётя и мы тупо сидели втроём в зале, смотрели ТВ. И вот уже почти час ночи, и пора "спать". Ну все легли, а Оля быстрее на вьюи, чтобы отписаться за сегодняшний день и посмотреть пару серий ходячих. Сериал, кстати, скучный, нудный какой-то, но от безысходности я заставляю себя его смотреть, т.к. не знаю, чем ещё можно себя занять и увлечь. *Посоветуйте сериал или фильм из жанров фентези/комедия/приключения/мистика: з*

Ну что ещё сказать, чё-то в мысли то даже ничего и не лезет, а если и лезет, то ещё не время это писать. Придёт время всё расскажу. Ну а пока, всем пока: 3

Шло 4 января…

Вчера я отписалась только за первую половину дня, так что сейчас опишу вечер 3 янв.

В последние три года меня не покидает такая проблема, как одиночество, выражающееся в просиживании заднего места в четырёх стенах своей квартиры. Я не шучу. Я правда выбиралась из дома раза 3-4 за последние 3 года. Я вообще не гуляю, ибо не с кем. Дак вот. Так как каникулы, все дела, вчера я в очередной раз слонялась по дому, умирала от скуки. И вот вечером я поняла, что ещё пол часа дома и я свихнусь. В итоге вытащила родителей со мной погулять. Погуляли так хорошо около часа, даже больше, поболтали, чутка сблизились. Когда мы пришли домой, часов в пол девятого вечера, я поняла, что несмотря на то, что я дико замёрзла и не чувствовала пальцев на ногах, я хочу обратно на улицу. Я просто уже не могу находиться дома. МНЕ НУЖЕН КИСЛОРОД! Но я успокоилась.

Сегодня день был более насыщенным, с утра я проснулась, попила чай и мы всей семьёй поехали покупать маме и мне тёплые штаны, чтобы ездить на лыжи/кататься на коньках и т.д. *что мы делаем ну краааааайне редко, но всё же* Купили, приехали домой, переоделись и пошли впервые на лыжи. Папа уже до этого ходил пару раз без нас, и ему было норм. А вот я и мама пошли в первый раз. И это было жестоко. Нам предстояло пройти 5 км по лесу. Я начала сдавать уже на 1-ом. О дааа, с моей-то физ. подготовкой. Мало того, что я больная, не спортивная, да ещё и впервой, они меня всё время поторапливали. Ну а я что сделаю то? Я выбивалась из последних сил. Итак, спустя полтора часа мы преодолели эту дистанцию. Ну как преодолели, они с лёгкостью прошли, а я еле-еле проползла. Но я рада. Рада, потому что было всё-таки клёво! В лесу так красивооо, такой вкусный свежий воздух, так спокойно, никого, кроме нас троих, не было.

Кстати о моей физ. подготовке. Я с детства воооооообще не дружу со спортом. По мне и видно. Спичка спичкой. И я никогда не тянулась к спорту. Но в последнее время, т.е. в последний месяц я поняла, что хочу заняться спортом. Просто безумно. Однако, к большому сожалению, мне некогда, ибо 11 класс. Времени и сил просто нет. *плак-плак: с* Мне очень хотелось бы три раза в неделю посещать ФОК. Там тренажоры, бассейн и прочее. Но нет абсолютно никакой возможности из-за учёбы. Но ничего, потерплю пол года. Осталось то! Пф. Закончу школу, перееду в другой город, там обустроюсь и запишусь в спорт.зал. *Лишь бы мои планы осуществились!* Не, ну серьёзно 17 с хвостиком лет ненавидила спорт и всё, что с ним связано всей душой, и вот торкнуло меня что-то в голову, хочу заниматься спортом и всё! Тем более в моём состоянии это ой как необходимо. Ок, никогда не поздно. Тем более мне всего 17 с лишним.

Так, ну вроде пока всё, что хотела написать, написала. На сегодня пожалуй всё.

До завтра: з

В общем, тут такая тема. Я вернулась. *Сколько же можно возвращаться?*
Окей, наступил Н2015Г. Начинается новая жизнь, и я решила, что пора ввести какую-нибудь привычку. Ну там делать селфи каждый день, записывать видео, завести личный дневник и т.д. Ну я долго думала, думала… Я час назад вспомнила о вьюшке, зашла сюда, посидела, полистала ленту и приняла для себя решение. Буду каждый день писать все свои мысли. Тоже ведь личный дневник, как никак, только online.

Ок, идёт 3 января. Ничего особенного не происходит. Только вот решила себя хоть чем-то занять и заставила себя начать смотреть сериал. Выбор пал на "Ходячих мертвецов". Я вообще-то давно о нём думала, но всё не решалась. Вот решилась. За 2015 год же успела посмотреть полтора сезона. *А чего добились вы? :D* Ну вот. В принципе я больше ничего и не делаю. Тупо сижу дома и смотрю сериал. Идти некуда. *Чувствую предстоят весёлые каникулы* Ну а что? Единственным выходом была бабушка, и то она уехала вечером 1-го на все каникулы. То есть теперь даже этот вариант отпадает: с
Ок, пока всё. Всё! Буду заставлять себя каждый день сюда заходить и хоть что-то писать, чтобы было потом что перечитывать и вспоминать.

Меня уже все забыли, да и следящих мало, так что, видимо, мой блог никем читаться не будет, т.е. станет личным дневником. Но картиночки и прочее я буду постить. Блин, уже сама в своих мыслях запуталась, так что пойду отдохну: з

Ох, готовтесь

Как бы начать? Стою я на кухне, завариваю и чай, и тут внезапно в моей голове всплывают строки из песни "Arctic Monkeys - Do I Wanna Know", я делаю глоток и резко нахлынывают воспоминания о прошлой осени. Босподи, в этот момент мой маленький мирок рухнул. Я вспомнила, что всю осень слушала эту песню, я вспомнила, как я себя ощущала в новой школе, как всё происходило. Я побежала к ноутбуку, включила эту песню и зашла на вью. Стала искать посты с той осени, захотела всё до мелочей вспомнить. Всё прочла, вспомнила. Как же хорошо всё-таки иметь блог. Можно прочитать посты и вспомнить всё, что ты переживала в определённый момент жизни. И да, я ведь забросила блог, сейчас я поняла, что теперь снова буду всё писать, а вдруг опять захочется вспомнить моё "сейчас". Ребят, я возвращаюсь. Ещё одним толчком для меня было то, что если пролистать мой блог всего на семь страниц, то можно увидеть посты с января. Тобишь за пол года всего 7 страниц. Когда я только зарегалась на вьюше, я за первые три месяца только набрала 130 страниц, а тут всего 7 за пол года. Так нельзя, зачем блог пустует, лучше я буду писать все свои чувства, чтобы как и сегодня, сорваться однажды, вспомнив строчку из какой-либо песни, и побежать читать и вспоминать события. Вот так.

Я надеюсь этот бред, который я решила выложить в порыве вдохновения, никто не читает. А то ведь зашла спустя сто лет и вылила столько информации.

А ведь так ещё целый год прежней рутины. Ездить каждое утро в школу, видеть этих двуличных людей + готовиться как-то к экзамену по истории. Пздц, мне прям резаться хочется от одной мысли об этом. Но потом я думаю, что это всего лишь год. Главное собраться и пережить этот год, а там новая жизнь. Новый город, институт(конечно, если я вообще поступлю), новые люди, в общем кардинальная смена обстановки. Я вот вроде завидую своим сверстникам. У всех есть друзья, они каждый день гуляют, веселятся, им ничего не нужно, у них одна цель, отучиться, пойти работать, выйти замуж, родить детей и всё. А вот тут уже не завидую, потому что из-за разочарования в людях у меня поменялись ценности в жизни. Я хочу поступить на того, кого хочу в институт, выучиться и пойти работать, в перерывах я буду путешествовать и отрываться. Я ненавижу детей, и не собираюсь выходить замуж и заводить семью. Я собираюсь жить только для себя. Тупо работать на той работе, которая будет приносить удовольствие, а затем спускать все деньги на собственные желания. Да я эгоист -интроверт, которого трудно понять, ведь я сама себе противоречу. Пока это писала, придумала название своему блогу - "Записки сумасшедшей". Пойду-ка переименую блог :)

Кстати, я перестала вообще любить общество. Всё это насилие над собой во время общения с человеком в новом знакомстве нагоняет на меня депрессию. Я стала пиздец каким интровертом. Была у меня подруга лучшая, я всей душой была с ней, а она меня предавала, а я её всё время прощала, и в один прекрасный момент, мне просто стало пофиг на неё, на всех остальных тоже. Разочаровавшись в ней, я разочаровалась в людях в целом. И больше не могу к себе никого подпустить. Я пыталась сдружиться с одной девочкой в новом классе, но при ней я себя вообще некомфортно чувствовала, была всё время напряжена. А с той я была самой собой. В общем и целом это сложно понять. Мне трудно передать свои мысли и чувства, но я пытаюсь. Я вроде устала быть одной, но больше и подпустить то к себе никого не могу. Мне порой кажется, что мне просто нужен друг(мальчик) ради выхода на улицу. Это как парням от девушек нужен секс, мне нужны прогулки. Я тут подумала, что мне просто нужен друг, с которым я бы выходила каждый вечер гулять и болтала с ним обо всём, не чувствуя при этом скованности. Но это всего лишь мечта, не появится у меня такого друга, таких просто нет в этом городе. Вывод, быть мне и дальше одной.

Я от одиночества на стенку лезу. Я забыла, что такое свежий воздух, лето, солнце и люди, тк сижу дома одна. Я с каждой неделей всё больше и больше начинаю любить готовить что-то особенное и убираться. Когда у меня были хоть какие-то друзья и я выходила на улицу, это являлось для меня адом. А сейчас? Серьёзно, у меня от недостатка кислорода и радости сердце пошаливает.

Я бы с удовольствием села и начала учить историю, которая мне никак не даётся, но сдавать её нужно. Есть одно "но", был бы человек, который вдохновил бы меня, заставил бы сесть и учить. Я сама-то не могу взять себя в руки, элементарно не знаю с чего начать. Была бы у меня подруга, которая приходила бы ко мне и занималась со мной напару с перерывами на чай/сериал/гулянки, но у меня нет подруг. Вообще нет! Ни одной. Я абсолютно одна, покинутая всеми. Поэтому у меня апатия, из-за которой нет никакого настроя ни на что.

Я опять пропаду на неделю, через несколько часов уже выезжать в Питер: 3

Кароч, сегодня днём, пока я возвращалась домой, очень мне захотелось шоколадной пасты. Зашла в магазин, купила. В итоге за несколько часов съела 1/3 банки. Но ещё не вечер…