Записки сумасшедшей

Хай, айм бэк!Я даже не знаю, что можно написать. Что вы говорите? О моих безудержных каникулах? Пф, пожалуста. Первые два дня каникул были реально насыщенными, на том лимит ахеренных каникул закончился. Отработала половину отработки и забила на неё, с тех пор сижу безвылазно дома. Этому есть две причины. Первая - погода психанула, целую неделю идут дожди беспрерывно + холод. Вторая - мне не с кем гулять. Ну это с какой стороны посмотреть. Просто все мои друзья в другом районе города, ну по новой школе. Здесь-то у меня вообще никого. Я за целый год и так намоталась туда обратно ездить, хочу хотя бы лето отдохнуть, но с ними хочется видиться. Кстати, я тут думаю вообще вернуться обратно в старую школу, тк у меня в новой тёрки с учителями (они меня ненавидят), да и ездить задолбало + сейчас в 11м классе я прикурю по полной, я буду возвращаться домой только под вечер из-за курсов, которые, кстати, в этой школе платные. Вот и хочется психануть и вернуться в свою старую добрую, где вечный беспредел, школу. Да, новая - элита нашего города, но бл в этой элите и требования задолбали -__- Это всё трудно объяснить. Вернёмся к каникулам. Что я делаю? Смотрю сериалы, сижу на некоторой диете, чтобы подлечить хоть как-то желудок и всё. И так пройдут все 3 месяца. А ну кроме одной недели, в эту субботу я уезжаю в чудесный город, разрушающий надежды мои и мне подобных. Да, я еду в Санкт-Петербург. Ну почему чудесный это понятно, а почему разрушающий надежды, дак потому что из-за этой несчастной недели в Питере, где я буду жить в каком-то клоповнике и каждый день ездить на экскурсии по церквям, я не еду в свою любимую деревню, где отдыхаю с 3х лет каждый год, + не еду на море. Вы представьте, теряю две недели на море и две недели в деревне из-за одной в Питере. А почему я их теряю? А потому что деревня обламывается, тк бабушка вложила в Питер свой отпуск, а море обламывается, потому что родители вложили деньги. Вот такие дела: з

Привет, mrlonely . Добро пожаловать; 3

—5 следящих, возвращение чата

Привет, я вернулась спустя полтора месяца!

Я устала от всего настолько, что уже ничего не хочу. А смысл, раньше я всегда о чём-то мечтала, чего-то хотела, всё равно ничего не получала. А сейчас мне кажется, что у меня всё есть, и мне уже ничего не надо. Однако это лишь иллюзия. По идее мне ещё не хватает многих вещей, и я не имею ввиду одежду. Но я устала, просто устала от того, что ничего не получаю. Поэтому не вижу смысла чего-то желать, мне уже откровенно безразлично, что у меня есть и чего нет.

Всё так странно. Или это я такая? Помните, хотя конечно же нет, как я писала посты в Августе с размышлениями о дальнейшем? Ну о переходе в новую школу. Я всё время думала об этом, размышляла, металась между разными мнениями своих близких, друзей и самой себя в первую очередь. Я очень рада, что тогда несмотря на все отговоры других, я прислушалась к себе и сделала так, как нужно было мне. То есть перешла в эту школу. Вот я учусь здесь уже 8-й месяц, и вроде до этого всё было прекрасно, а в последние недели меня всё чаще посещает вопрос: "А правильно ли я тогда сделала выбор?" Не знаю, может это опять мои тараканы в голове. Бывают такие моменты, что мне кажется, что все отворачиваются от меня/обсуждают/не хотят видеть меня в их школе. А может мне и не кажется, а так и есть??? Да после таких моментов, я становлюсь мрачной и грустной, но мне вмиг поднимают настроение многие. А в той школе такого не было. Вообще с переходом в эту школу я ооочень сильно изменилась, расцвела что ли? И как раз в эти грустные моменты, я думаю, а что было бы если бы я не послушалась тогда себя, а послушалась бы других и осталась в той школе и с ужасом понимаю, какой же всё-таки верный выбор был сделан! Оставшись в той школе я бы сгнила морально: с

Не уверена, что вы меня поняли, ведь все мои мысли завязаны в узел, и мне самой трудно их выразить. Всё-таки полезно иногда выливать свои мысли, чего я не делаю, чтобы они не спутывались и было лечге рассказывать.

Просто хочу сделать вывод для самой себя. Я правильно сделала свой выбор в Августе, всё на данный момент хорошо, и мне не надо нагонять из-за неудач на себя мысли: "Что я делаю в этой школе? Что я делаю в 10-м классе? Правильно ли я тогда поступила?"

У меня сейчас всё равно на душе такое чувство, что я многого ещё не написала. Камень до сих пор там, тяжёлый такой. Так что буду каждый день, ну или хотя бы пару раз в неделю заходить и писать. Ах да, я сильно потеряла интерес к этому сайту, даже не вспоминаю о нём. Для меня это сейчас не какое-то уютное место для уединения, а какое-то место, где я будто вышла голой на большой площади и рассказываю свои тайны, поэтому как-то не хочется сюда что-либо писать. Нет ощущения секретности. Ну а то! Это же интернет, а не тетрадка под подушкой. Но раньше было как-то спокойно сюда что-либо писать, нежели сейчас.

Всем поки!

Surprise, I bet u thought u`d seen the last of me.

Я тут вспомнила о вьюи и о том, что 27 марта у блога было др. Да, грешок, забыть такую дату! В общем, на этом сайте я уже 2 года и 2 недели. Много чего навидалась, начувствовалась, наслышалась, пережила короче говоря :) Много могу говорить о том, каким вьюи был в начале моего существования здесь, что произошло за это время с ним, и что в конечном итоге стало, но не буду. Спасибо создателям сего сайта за данное чудо. Мы с блогом дружны, мы с блогом друг другу важны. Менялась я - менялся он. Боже, говорю как о человеке :) К слову хочется найти пост с прошлого др, сейчас поищу… А вот и он (х). В блог я захожу всё реже и реже, так как писать почти нечего, да и неохото даже. Сразу видно разницу, в первый год блог набрал больше 200-т страниц, во второй около 70. В этот год, я не сомневаюсь, будет ещё меньше. Нет, вы не подуймайте, я буду стараться. Конечно, огромное спасибо всем следящим; 3 Я понимаю, что читает меня всего пару человек, это как-то печальненько: с

Все мысли спутаны в кучу, столько нужно рассказать, но нет желания и сил. Обещаю самой себе, что отныне буду заходить чаще и писать что-нибудь. Вот вскоре напишу, что вообще творится в моей жизни. Всем бай: 3

В четверг ходила на фильм "Ной" в 3D. И только сегодня офигела от того, что, оказывается, ходила на премьеру, а я даже и не знала. Просто сходила в кино :)

А ещё, почему я такая бесчувственная? Я не ревела над такими фильмами, как "Хатико", "Сейчас самое время", "Спеши любить" и прочими подобными фильмами, я не умею реветь. Я плакала последний раз в классе 7-ом. Я не умею смеяться со всеми, когда все ржут до потери пульса, я давлю из себя улыбку, когда все расстраиваются и плачут из-за плохих оценок, я сижу с каменным лицом, потому что мне похер. Почему я такая бесчувственная?

:С

Я тут кстати подсела на сериал "Дневники вампира". Классный сериал, несмотря на то, что раньше даже слышать о нём не хотела :)

Как так можно экранизировать книги, если фильм с текстом не имеют ничего общего? В этот раз меня убедило произведение "Степфордские жёны".

Судя по произведению "Преступление и наказание" страдания должны вести к самосовершенствованию. Почему в моём случае всё наоборот? Почему я страдаю ещё больше и не совершенствуюсь, а наоборот походу становлюсь хуже?