Записки сумасшедшей

Хочу весну. Хочу менять. Хочу меняться.

Да! Всё изменилось. Может из-за сладкого, может ещё из-за чего-то у меня сейчас очень сильно поднялось настроение. Появилось вдохновение так сказать. Посидела тут, подумала и поняла. Придёт весна, начну всё менять, начну меняться сама. Начну с того, что обновлю гардероб. Буду почаще и покачественней пользоваться косметикой. Ну просто сейчас зима, не люблю, у меня спячка, я не успеваю вставать, как уже пора ехать в школу. Естественно всё, что я успеваю на себя наносить: увлажняющий крем + консилер под глаза, чтобы скрыть синяки. А весна придёт, будет легче вставать, следовательно больше времени на себя. Далее, так как весна - моё любимое время года, после школы не буду ехать домой, а буду просто гулять. Но это только когда тепло и солнышко светит. Я сейчас не говорю о той весне, которая наступает по календарю, 1 марта. Я про ту весну, что наступает в Апреле - Мае. Интересный факт: зима приходит очень долго, зато весна наступает буквально за 2-3 дня. Вот мы под снегом в пуханах ходим, и вот спустя два дня уже чуть ли не в одних кофтах. Я отвлеклась :) Буду гулять в общем. Плюс к этому моё настроение будет на высоте, значит больше общения. Боже, поскорей бы весна. Однако ещё целых два месяца. Лишь бы моё теперешнее настроение не пропало куда-то. Ох, надо бы рассказать об учёбе. Во вторник, 4 февраля, мы писали ГКР по русскому. Я, конечно, как мне свойственно нифига не готовилась и без зазрения совести пошла на этот экзамен. Учительница нас пугала, что в 10 классе оценивают строже, чем на ЕГЭ в 11. Также она сказала, что результаты будут только к Марту. И что в итоге? Результаты пришли спустя ДВА дня! И я получила 4, за свои заслуженные 47 баллов из 64. По части А - 23/30; В - 10/11; С - 14/23. Честно сказать на счёт А и В я не спорю и согласна, я так и ожидала таких результатов, но вот на счёт сочинения у меня была галочка. Вот честно, я не умею писать сочинения. Все пробные сочинения я пишу на 2-3, я до сих пор не понимаю структуру. И я просто молилась получить хотя бы 4 бала за часть С, но когда сказали, что у меня целых 14 баллов, я была в шоке. Да я до сих пор в шоке. Ну ничего. Я очень довольна :) Следующая физика, потом математика. Посмотрим, что будет. Я кстати хотела сегодня посвятить физике, а завтра математике. Всё, я выхожу со вью и иду заниматься физикой!

Я запуталась. Я не понимаю этих людей вокруг. Я бегаю между двумя вариантами: быть скромной, тихой серой мышкой и никого не трогать, или же быть открытой, весёлой душой компании? Вот вроде бы каждый вечер я себе говорю: "Будь скромной, кому надо сам подойдёт и начнёт с тобой общаться". Я пытаюсь так сделать и что в итоге? Первые два урока так и происходит, а потом мои одноклассники поднимают мне настроение, и я начинаю со всеми общаться, смеяться, беситься. Побудешь тут скромной, ага. Вот уже Февраль. Ахуеть уже Февраль. Вот же недавно был Сентябрь, и я шла в новую для меня школу. А тут уже Февраль! Ещё чуть-чуть и лето. Вот же учебный год только начался, а уже скоро закончится. Я отошла от темы. Вот уже Февраль, а я до сих пор не могу никак привыкнуть к тому, как ко мне относятся в этой школе. В прошлой я была серой мышкой, меня даже не замечали, слушали, но не слышали, смотрели, но не видели, как говориться. А тут что? Стоит мне замолкнуть все начинают подбадривать, стоит открыть рот, все тут же замолкают, чтобы выслушать. В компании почти всё внимание мне. В той школе все друг друга ненавидили. Могли нормально общаться, а через минуту отойти и облить грязью с ног до головы. Все обсуждали друг друга только так. А тут все такие дружные, никто не замечает чужих недостатков. Можешь прийти голым, все посмотрят и тут же отвернуться. Может потому что всем никакого дела ни до кого нет? Ну не знаю. Я, конечно, очень рада, что меня тут приняли и очень хорошо со мной обращаются. Единственная радость. Вот вроде прихожу в школу грустная, потом мне поднимают настроение, я чувствую себя нужной, а по возвращению домой, понимаю, что всё-таки никому не нужна. Сижу одна дома, с ума от скуки схожу. Дальше всё по кругу. До сих пор удивляюсь, что со мной могут так хорошо общаться. Правильно, я уже привыкла целых 9 лет к такой атмосфере, а тут всё новое, всё другое. Ну не верится мне просто. Всё привыкнуть не могу. И до сих пор сама себе посылаю лучи добра, потому что в Августе хорошо подумала головой о переходе в эту школу. Я ужасаюсь от одной мысли о том, что было бы со мной сейчас, если бы я тогда поддалась мнению своих родителей и всех знакомых. Меня ведь все уговаривали остаться, но я хотела перемен, я знала, что не смогу продержаться в той атмосфере ещё 2 года. Я говорила всем грубое "НЕТ", я стояла на своём. Несмотря на многие проблемы, я всё равно рада, что перешла. Оййй…

Что-то так резко захотелось почитать какую-нибудь хорошую стоящюю книгу. Посоветуйте: 3

Я хочу поплакать ну или пореветь, да хоть что-нибудь. Вся проблема в том, что я не могу даже и слезинки пустить. Вот серьёзно. Я последний раз ревела в 7-ом классе, когда у меня было 13 двоек за две недели, и мать на меня разоралась. Это был последний мой раз, когда я ревела. Видимо тогда то я и выплакала все слёзы. Чувствуете разницу? Я уже в 10-ом. Всё очень плохо, а я и слезинки пустить не могу. Я вообще какая-то бесчувственная. У всех вокруг эмоции на эмоциях: слёзы, радость, грусть и прочее. Что испытываю я? Свою судьбу. Ахаха, ладно я испытываю тоску и ненависть. Так хочется закатить истерику, прореветься. А я не могу. Я молча убиваюсь с каменным лицом от этих гнусных чувств внутри…

Я тут поняла, я поняла почему не нравлюсь ему. Ему нужна такая же как он, то есть душа компании, чтобы звезда класса/школы. Я могу быть такой. Но тут есть одно но. Я слишком не уверена в себе. В этом вся проблема. Почему я не уверена в себе? Я ненавижу свою внешность. Я некрасива, слишком худа, у меня некрасивы волосы, у меня немного проблемная кожа, ужасные синяки под глазами, будто меня бьют по ночам, хотя это у меня всегда из-за проблем со здоровьем. Из-за того, что я стесняюсь своей внешности, я не раскрываюсь перед многими людьми. Перед "своими" я ещё та оторва. Все всегда так и говорят: " С виду милая, скромная, а на самом то деле…". Если бы не моя внешность, я бы была настолько уверена в себе, я была бы очень популярной и следовательно он был бы моим. Но я ничего не могу с собой поделать, поэтому я одна, молча убиваюсь по нему со стороны…

А я ведь готова заключить сделку с дьяволом, пусть даже и на 10 лет

Да я скорее объеду весь мир, чем обезьянки починят вьюи

Хочу ненавидить себя за жир, чем за излишнюю худобу

Ох, придумала, о чём написать. У меня такая безысходность. Мне очень сильно нравится мой одноклассник. Он действительно охеренный. Вся проблема в том, что мы элементарно не общаемся. Вообще! Он сидит прямо передо мной, в полуметре. Я вижу его спину, и так хочется её обнять. Да я бы обняла, дак одноклассники подумают, что я психически больная. Да он тоже как бы будет в шоке :D Но вот я даже и не знаю, что делать то. Хочу хотя бы с ним общаться, хотя бы. Он мне сильно нравится, а он меня и не замечает. Безвыходная ситуация.

Сегодня утром с 6 до 7 каждые пять минут звонил будильник, соответственно я проснулась окончательно. Встала, пошла умываться. Прохожу мимо зала, а там папа: "Ты куда собралась?"

—"Куда, куда, в школу же."

— "Там -35, можешь идти спать."

Я пошла, валялась около часа так и не смогла уснуть. Да я такая, если уж я проснулась, то уже не лягу до 10 - 11 вечера. Ворочалась, ворочалась. Встала, сказала папе, что поеду всё-таки в школу. Пропустила историю, всем похер. Сказали, что сегодня наш класс выигрывает по составу. В остальных пришло по 3-8 человек, а у нас из 22 пришло аж 17. Ну дак правильно 10 класс даже в конец света должен идти в школу :D Меня спрашивали, зачем я пришла. *Я живу в другом районе и каждое утро мотаю туда - сюда* Я ответила, ну а что, спать всё равно не хочется, тем более меня же до школы и обратно родители на машине возят, так что делов то. Хорошо, что всё-таки поехала. Хоть совесть чиста :) Да тем более, если бы пропустила школу, руссичка такое бы устроила. Во вторник же ГДР по русскому: С А я даже не умею писать сочинения. Пипец в общем. Вооот, а недавно я села пить чай. Я люблю мокать батон в сгущёнку и прям так есть, меня сестра научила, поэтому решила устроить себе праздник :) Потом пришёл папа и сказал, что можно сделать ещё вкусней. Это он с детства помнит. Берёшь батон, намазываешь сливочным маслом, кусаешь, заедаешь это ложкой сгущёнки и наслаждаешься. Это оказалось нереально вкусно. Вот, пока мои мысли закончились. Писать не о чем, моя жизнь сера и скучна…

В последнее время такое ужасное настроение и вот сижу я, сижу, в душе такая пустота, грусть, думаю надо написать пост, разобраться в себе. А потом думаю зачем пост, это же будет слишком лично, напишу как я это на альбомном листе. Вылила я в общем всю душу, и сразу так легко стало. После того почему-то сильно захотелось кофе, а его я пью очень редко, со сгущенкой. Ну да, вечер, самое время пить кофе…

Я охуеваю от всего происходящего вокруг сейчас

" Блин, как же заебала эта история, нихера не понятно… Стоп, а почему урок ведёт человек, который всего на 9 лет старше меня, он ведь даже не знал этого, когда я родилась…ооой, задолбала зима…сегодня сутра так холодно…интересно а папа забёрет меня со школы?…так Саша просит штрих…поскорей бы весна…а точнее маааай…дааа, Оль, май, обожаю этот месяц…самый охрененный месяц… ух, ты только представь, середина мая, погода заебись, ты отсиживаешь последний урок, и скорее на улицу… красиво, солнце светит, просто самый шик…так у Юли же др, надо подарок купить…ах да, май, я обожаю погоду в мае, поскорей бы ужеееее…вот бы сейчас сесть в машину, врубить Lana Del Rey - Summertime Sadness, поехать по трассе в Екб, остановиться посередине, пофоткаться на профи фотик где-нибудь в лесу, на фоне деревьев, пофоткать природу…кааайф…стоп, а если нападут медведи?…надо будет резко бежать и ползти на дерево…так, а медведи умеют лазить по деревьям?…так Саша сказала, что да, Коалы же умеют…так, а Коалы разве медведи?…я даже и не знала…блин а ведь прошло ещё только половина урока: С…так, остались нормальные уроки…а что нам сегодня будут давать в столовке?…так всё, отвлеклись слишком…надо бы записать, что там учитель диктует…Александр Невский бла бла бла меченосцы бла бла бла…заебала история…"

Cижу блог перелистываю, нашла пост ( х ), сижу чуть ли не реву. Хочу это прямо сейчас: С

Давайте на чистоту. После 9 главы я поняла, что это извращение я больше читать не могу и не хочу. Это слишком.