Помните я говорила про то испорченное настроение каждый год? Которое внезапно и посреди ночи. Так вот в этом году этот отрывок никуда не делся. Все было хорошо, а потом я резко осознала, что опять чувствую себя не в своей тарелке. Среди ближайших друзей я была не на своем месте! Почему такое вообще происходит? Я снова увидела, как А. с И. имеют общие шуточки, общие песенки, оказалось они даже ходят вместе в зал. Я как бы жду А., спрашиваю, когда мы пойдем, а она такая "скоро", " посмотрим" и так на протяжении месяца. А потом случайно открываю телефон И. чтоб скинуть себе фотки и тут на глаза попадается сообщение от А. "мы сегодня в зал идем?". Какое уже тут после настроение. Я, выходит, опять не в курсе. Я уже переехала, я уже живу рядом, а они почему-то снова не посчитали нужным мне сказать. И я каждый раз задумываюсь, сколько еще всего, чего я не знаю, и сколько мест, куда меня не зовут. Чувствую себя такой дурой. А) из-за того, что наивно думала, что у нас все в порядке и раз я здесь - я буду частью их жизни постоянно; Б) из-за того, что я переживаю из-за этого; В) я не могу просто забыть об этом и молча сделать выводы; Г) опять воспринимаю все, как предательство, нелюбовь ко мне и нежелание меня видеть. А еще фраза "не смотря на твой характер ты мне очень помогла в жизни" - да что ты блин говоришь! А я и не знала, сколько в жизни я тебе помогла. Зато получила взамен - фиг. Даже приглашения в гребанный зал вместе не заслужила оказывается. Я не на столько альтруист, чтоб делать что-то не получая отдачи. Точнее я не знаю, как это назвать, потому что я все равно делаю и все равно не получаю. Хотя и жду. В целом ночь была неплохой, но всем было явно веселее, чем мне. Я как-то так и не поняла прикола танцевать под откровенно дебильные песни, ибо мне не смешно. или у меня нет чувства юмора, или я слишком серьезна, или это правда приятнее - включить Fall out boy вместо русской попсы с тупорылым текстом, и чем тупее слова, тем якобы "веселее". Может потому я аутсайдер среди друзей, потому что я не умею так веселиться. Хоть И. и слушает нормальную музыку, но она умеет скакать и под эту бредятину, наверное в этом ее плюс - ей весело в любой ситуации. И потому с ней весело А. И с ней весело людям, подобным мне. А дальше мы много ели, много пили текилы, я снова много думала о дружбе, о том, зачем мне вообще все это нужно и можно ли без этого прожить. Потом упорно делала вид, что мне тоже весело. Дальше мы поспорили о политике, плавно переходя на личности. Дальше все наладилось, все мирно валялись, потом А. решила переместить В. на диван, он отказался, но пьяная А. не унималась, он психонул и наорал на нее, оскорбили друг друга как могли, и тут резко все подорвались и стали уходить. Никого унять я не смогла, и вот таким "добрым" было это утро. Мы просто пару минут стояли и смотрели на дверь, осознавая, что только что вообще произошло. А. извинилась передо мной к обеду, В. решил, что я из нашей компании единственная, перед кем извиняться вообще не нужно. Ну и хрен с этим всем. Я не сказала бы, что злюсь на А. или на В. Я не очень хотела чтоб В. показывал себя с такой стороны, не могу объяснить, почему. Наверное, мне просто хотелось, чтоб для начала мои подруги успели понять, что он классный друг. И потом бы сложности его характера не воспринимались бы как "он слишком ранимый". Меня бесит, когда он истерит, потому что я не считаю правильным, когда истерит мужчина. Но у него много положительных черт, за которые я его так ценю. И я не хочу, чтоб кто-то не успев этого увидеть считал его странным. А с другой стороны - что я сделаю, это же его поведение, и их дело, как его воспринимать. Но я хочу, чтоб они стали настоящими друзьями. А не чтоб связывающим звеном была только я и Б. У каждого свои заезды, и я тоже их не лишена. Девочки уже более десятка лет меня знают но до сих пор не привыкли, что я все принимаю на свой счет и очень ревнива. Точнее привыкли - но не делать мне больно не хотят. И все рано такие вот поступки выплывают. Я знаю заезды И. и А. и стараюсь уже их обходить и сглаживать. С В. пока редко получается. А между собой они пока плохо знакомы, но я правда надеюсь, что они подружаться. Даже если в итоге я решусь остаться без друзей. Глупо принимать такое решение, но меня утомляет то, что мои подруги между собой ближе, чем со мной. И утомляет такое настроение. Я сама себя утомила вечным недоверием. Но люди не оставляют мне шанса - они все время врут и недоговаривают. А в атмосфере праздника, когда все должно быть тепло и уютно - должны звучать слова любви, и не должно быть разочарований.