Это просто Вьюи блог

Дима: сегодня только среда, а у меня такое чувство будто уже пятница. синдром работы.)

Кристина: Сегодня только среда, а у меня такое чувство, что я знать не знаю какой сегодня день недели и более того - знать не хочу. Синдром бездельника)

я не вспомню случая, когда что то теряла
а сейчас очень хочется потерять что то определенное, но я не знаю что

сегодня я решила, что не важно какими качествами обладает человек, важно то, как он тебя любит. я считаю это истиной

я стала вести странный образ жизни, но почему то каждый раз когда убеждаю себя отказаться от него, возникает вопрос зачем, на который у меня нет ответа.

вечное сияние чистого разума оказался дурацким.

и что то мне надоело вечно чего то ждать.

Лежать в постели заебись, мыться в душе тоже ок, но именно огромный потенциальный барьер между этими состояниями делает утро таким сраным.

Если уж я сама себя насмешила, то буду всех задалбывать своей шуткой минимум полгода. А смешу я себя часто. Со мной прикольно.

Рассказала маме, что все детство-юность пиздила из аптечки таблетки без разбора и ела.

Маменька: Очень странно, что ты не умерла от полбанки аспирина. Должна была ведь. Очень странно. Скажи ты об этом сразу, мы бы еще тогда поняли, что американский аспирин какой-то неправильный.

порой излишки информации мешают жить. они выталкивают в голове все нужное и заполняют это пространство, не давая отстраниться к другим мыслям или просто пустоте - там тоже они.

к сожалению, со мной случается это слишком часто.

Как же я ждала этого, еще каких то 2 дня мне осталось пережить и лондонский паренек будет рядом со мной как прежде. Это наверно то, что я хотела, хочу и буду хотеть всю жизнь. что бы вот мой родной был рядом. Это вообще то что меня порадывало за этот день.

А еще мне кажется я никогда не пойму эту проблему сука, которую я пытаюсь понять уже 3 день, Я не знаю, что мне с этим делать, с начала я обдумала всю ситуацию, разложила все по полочкам, а потом начала перекладывать обдуманное с полочки на полочку, доводя все до абсурда. и вообще у жасно осознавать, что проблема не в тебе. Ведь если проблема не в тебе, это значит, что от тебя ничего не зависит. Это значит, тебе пиздец.

подведем итог за выходные дни и могу с уверенностью сказать, что это САМЫЕ ЛУЧШИЕ ВЫХОДНЫЕ за весь этот год ! Это было что-то волшебное; то, что возвращало меня к жизни, с каждым мгновением придавало сил. Я улыбалась, и весь мир вокруг меня переворачивался. И всё во мне.

неописуемый восторг. эти родные улыбки и морщинки у уголков глаз. Знаете, это так сложно описать словами… Когда человек счастлив, пусть и несколько мгновений - он счастлив, и тут ничего не добавишь, никак этого не опишешь. Даже слова здесь бессильны, когда достаточно просто посмотреть в глаза. Так вот, за то, чтобы видеть этот блеск в глазах родных мне людей круглосуточно, я готова отдать многое.

Спасибо, за эти 2 дня, пожалуйста, пусть это случится снова как можно быстрее.

либо я никогда не успокоюсь, либо брошу это дело и порву концы. и каким-то волшебным третьим глазом я чувствую, что утонула и нахожусь уже далеко от берега. все-таки я умею ставить перед собой недосягаемые цели с блистательной стремительностью. научиться бы еще так же ловко и искрометно их выполнять.

как я говорила, берег уже далеко, а до дна еще плыть и плыть.

Скоро вот год заканчивается, надо будет подводить какие-никакие итоги, но, чувствуется, сил на это у меня не найдётся. Что-то странное происходит со мной, с людьми, которые меня окружают, с миром вообще.

В последнее время, я с трудом понимаю поведение людей, мне кажется и никогда не пойму лишь одного единственного человека, ну может быть когда нибудь, но не сейчас. Я столько бы хотела ему сказать, но не могу, держу, чёрт возьми, в себе, и мимолётной паузы начинают рассказывать, что все таки мне это не нужно вовсе. Тогда что ?!

Вообще опасаюсь самого ужасного исхода, я боюсь совсем себя потерять. Несмотря на постоянные шуточки-прибауточки, прекрасное настроение, углубление в учёбу, походы в кино в выходные и радость первому снегу, идя от дома до магазина и обратно, это потихоньку-помаленьку отражается на мне, и я ничего не могу с этим поделать. Я становлюсь, как мне кажется, грубее, куда-то девается моя доброта и наивность, легкость, свет. Куда-то девается я та, которая была весной.

И как в подобных ситуациях говорит моя бабушка — "Не уподобляйся". Не знаю, что имелось в виду, но она это говорит вообще в любой ситуации

Очень забавно все таки, что буквально за 1 час, за какой то 1 день может все совершенно поменяться

Ты счастлив, ты самый счастливый человек.

Проходит ровно один день.

Утреннее состояние, после того самого часа ИКС все становится совершенно по-другому.

С каждой минутой все больше становится хуже, меняя твое мировоззрение.

Такова ценность тех людей которых мы не замечаем. Не замечаем временно.

И все предрассудки и поступки, пересилившие их, становятся твоей обузой на все последующие дни твоей жизни. Вот так.

Продолжение всего того, о чем твой мозг невольно начинает мечтать, больше не существует.

Радостное чувство умиротворения, уже забыло, что когда то существовало.

Однако надежда не всегда подводила меня. Обманывала, но только изредка.

Шуметь больше не имеет смысла, давай посидим в тишине.

Убийственное молчание. Я расстроена.

Вот ненавижу себя за то, что я молчу-молчу, терплю-терплю, а в один, самый неудачный момент, как ляпну что-нибудь не то, и вот хоть иди вешайся. С лето я жду встречу, которая по ходу дела не состоится никогда блять.
Сама ситуация меня уже настолько заебала, что я уже не знаю что мне делать, и конечно же все зависит от человека. Чувствую, как образовалась какая-то стенка, которая дико мешает.. Может просто отношение немного иное, не знаю. Такое у меня впервые. Всё равно обидно, а самое ужасное это то, что я не знаю что делать! Это меня ужасно тормозит. Иногда мне хочется разрыдаться в четыре ручья, но я же, блять, сильная личность!
В общем такие вот дела. ну и ладно, зато у меня есть два киндера, съем их и буду радоваться до самого утра.

а еще сегодня я сказала, что у меня может появиться желание выткнуть одногруппникам глаза ручкой, если они будут меня перебивать, Саша одобрил, но потом сказал, что лучше просто кинуть ручкой, мол проверенный способ, но мой пизже, я считаю

тяжело. как ишак тащу на себе груз. тащу в сторону изменений, значит в лучшую, значит в итоге должно стоять клеймо победителя.

не стоит бежать от проблем. бессмысленно, ведь они быстрее тебя и всегда впереди, пополняясь каждый раз. сколько бы не откладывал, убегал, забывался - они впереди и оборачиваются на тебя, плюя в лицо и преподнося ловушки.
нужно начертить линию финиша перед ними.

но тут есть ещё один нюанс - ты должен пересечь финиш, остаться в полном здравии и рассудке и не воспользоваться функциями тормозов.